2006-第15章
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你还敢糊弄我,根本就没把文档发给你。我当时这叫一个汗
某天一王姓同学生日
一群人混她家玩
进门时给我们介绍伯父伯母:“这是我爸,这是我妈。”
一急性子:“王叔王姨好。”
俺接着补充:“咱姨姓陈。”
= v =|||
考研复习那段时间,由于生活过得有些压抑,所以大家偶尔会说些不经过大脑的话。
在我们一起自习的一群人中经常流行叫别人大便:)有一次我跟一个同学去上厕所,我的动作稍微快一些,就对那个同学顺口说了一句“大便,快点撒!”他不加思索的说了一句:“这里那么多大便,你在说谁呀?”
远在1997年春夏之交,一次早上起来晚了,有点懵,没吃饭匆匆穿上衣服,就坐公车上班。一上午在单位几个科室转来转去,快中午时候,去一家企业看报表,我坐在财务科长办公室聊天,年少不懂事,翘着腿,这时,财务科长盯着我的脚半天,然后支支吾吾说,小渔,你。。。你的鞋穿错了吧?低头一看,狂晕:早上匆忙,竟然穿了一只黑色皮鞋、一只棕色皮鞋,无地自容。。。科长留我吃午饭,我哪有心思哪有脸面,立刻回家去。。以后我只买黑色皮鞋,并且不同款式放在不同位置,前车之鉴啊!
一个人去食堂吃饭,端着碗美滋滋的喝着免费的玉米糊糊,突然不知怎的碗就从俺手里滑掉了。俺的手上,桌上全是糊糊,邻桌的几个人以惊讶的眼神的看着我,其实俺自己也不知道是怎么回事。只好匆匆的用餐巾纸擦擦手,端起餐盘就走了。最尴尬的是,没敢恋战,手还没擦干净就把纸给扔了,可恶的食堂,水龙头又是感应的,我是左感右感就是不出水,只好举着一手糊糊回去了。
我家在农村;小时侯有人家养牛;把牛粪堆在自家田边当肥料;
某日放学回家发现那堆牛粪干干的样子;心想可能时间长了已经硬了;于是乎头发昏一脚踩上去;。。。!!!;靠;原来里边还是湿的;NND;晦气~~~
几天后;跟两个小伙伴一起放学回家;又路过那堆牛粪;心生逮念;
我说:这牛粪好象干了嘛
A说:哎;好象是哦~~
B说:什么好象;肯定干了;好几个月了;臭味都没了
我说:那你敢站上去吗?
B说:这有什么不敢的
接着他就一脚踩上去。。。;结果就不用我多说了
我跟A见状哈哈乱笑;B可能感觉被我们耍了;拔出脚来追我们;我们俩赶紧跑;
A走的小路;我在大路上跑;结果B选择了追A;。。。;还好还好;要是那家伙选择追我就完了;我长得胖;跑不过B。。。
某日大家在讨论周末一起出去吃饭的问题。。。
SK:“有多少我不认识的人去?要是太多我就不去了。”
9MZ:“你可得了吧!不爱去就直说,别找理由啊!你给我说说 *你都不认识谁*?”
SK:“我都不认识谁??????这个。。。我。。。”
众人全部昏倒在地。。。。
某日早晨,9MZ看体育新闻播报的一场乒乓球比赛。。。。。
突然大声叫到:“还没我打得好呢?这比赛真应该让我去参加!”
过了一会,主持人:“本次在**召开的残疾人运动会。。。”
楼道的灯坏了,一日天漆黑了才想起来没吃晚饭,下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁,摸了一下突然觉得墙壁在动,以为是幻觉,再摸,好家伙,是热的。还是没反应过来,再伸手过去,一个男声幽幽飘过来:“姑娘,摸够了没有啊!”他根本没穿上衣,瀑布汗。。。
高中时,一腼腆男生叫我,我扭头,同时,鼻子吹出大泡泡。从那时起,再没理过那个男生。
上高中的时候,早上自习是从七点十分开始的。有天早上起来,一看闹钟,已经过五分了,慌忙起来穿衣服,叮叮咚咚跑了出去。一看大街上怎么人特别少,路灯都特别冷清。一到了学校,黑灯瞎火的,心里还在琢磨,是不是今天停电了啊?越走越不对劲,一个人都没有。这时一看表,KAO,半夜两点过十分!!!无语泪奔,又只能乖乖回家睡觉…………走在大街上,那个凄冷……因为是冬天,半夜两点和早上七点,天色是差不多的,但是我一直到现在都不明白,当天我醒来是怎么看的闹钟!!!
还有上大学时,某天没有课,手捧一本小说,随便找了个自习教室,挑了第一排的位置坐了下来。由于小说情节太吸引了,我竟然浑然不觉教室里面人越来越多,等到铃声一响,身边寂静下来,有声音出现在讲台上……我抬头一看,一个老头在上面滔滔不绝的讲课……课程是完全不熟悉的专业课……再看身边,都是不认识的人……原来是别的专业在上课……旁边的人都在以一种看火星人的眼神看着我……妈呀,我还是坐在第一排啊!当时走也不是,坐也不是,只好一直安慰自己:没事,就当选修别的专业课程了,于是眼神直直盯着黑板,表现得很专心的样子,但是桌上的小说出卖了我,底气一直都不是很足。好不容易下课了,我感觉像过了一年那么久。但是为了避免后面的人注意我,我是一直等到人都走光了才走的。汗……
一次陪GF逛街:在一个服装商场,我们没有走在一起,眼睛正在四处搜索PPMM,刚好看到GF正在看睡衣,于是走过去拍拍她的PP:“又在买睡衣?”不料该MM转过脸来狠狠的瞪我(假如眼神能杀人的话,我都不知道死多少次了),脑子轰隆一声,不过还算反映快,赶紧红着脸道歉,刚好GF也在旁边,也过来帮我解释,那MM赶紧红脸消失,我也赶紧拉着GF跑路,后面还是传来服务员的笑声,那个汗。。。。。。
直到现在GF还经常拿这个笑话我
记得刚刚上大一的时候
中午我上厕所进了男厕所
出来后若无其事地站在门口
看见有两个男生边走边看我
我忽然醒悟过来
我上错厕所了
我TM真笨啊,看见男厕所里的尿池居然没反应过来
还小便完了才出来
我来说个;我一朋友的。
她是女生;一次和宿舍一死党去上自习;那晚教室人不多;在她们斜前对方坐了一男生;教师很安静;大家都在安心仔细或发痴;突然前方男生很不幽雅的的放了一个PP;而且声音还是带变化的尾音的;可想而知当时那男生该多尴尬;教室愈发的安静;男生在前面低着头一动不动;它们两在后面憋了好久;脸红脖子粗;终于忍不住笑了出来;可不是那种大笑;她那死党怕弄的别人不好意思;便故做镇静;拿出英语书开始背单词;对边上的她说;你今天那事够糗了;到现在还笑(故意掩饰);然后大声认真的读;artificial:人工的;artificial:人工的;读了两遍;发现不对;边上的她更是笑的直不起腰来;只见前面GG低头红脸的匆匆收拾;迅速的离开了教室;她开始大笑说;废话;当然是人工的。
记得今年愚人节,我恶搞的就把宿舍楼里三、四层楼的楼牌给换了。料想会耍掉一堆人,这还不算糗的。第二天,我发现三楼(牌子是四楼的)换过的楼牌不知什么时候掉下来了,于是我发挥恶搞到底的精神,又拾起那牌子往墙上按。这时有一人正好上楼,到了三楼就往里边走,走到一间宿舍门口就掏钥匙开门,嘎吱嘎吱开了半天没打开,好象觉着不对劲了又推了回来,这才反应过来继续上楼……我当时那个寒呐—心想也不至于傻成这样吧。憋了半天等那人走远了才笑出声来……
你有没有在昏黑的楼道里,下楼时一脚踏空的感觉,那种惊心刺激感受。一般人是不会有的。有天我下楼下着下着到了最后一道楼坡的最后一层台阶的时候,我借一点白光的凭借平时下楼的感觉,心里想,到了楼下了,最后一层坡子了,不料一脚踏的不是平地而是从高处蹬空了感觉,那种心中余悸的感觉——只有我本人亲身体味更深,每次庆幸自己命大没有被摔伤,有这样的事有两次,有一次是我朋友刚给买的新鞋一脚踏出三个楼坡子,鞋跟和鞋面分离了,完了,……一个人经历了一惊一乍,随后还忍不出一个人大笑了一场。
那时刚刚流行BP机的时候,我爸爸就有一台,晚上爸爸有事没回家,妈妈要我呼个传呼问他什么时候回来。于是我拿起电话就呼了起来,客服说:“小姐,你贵姓?”我答姓何,估计她没听清楚,又问了我一遍,我又说了一声姓何,于是客服小姐又问了一遍“请问是哪个何?”我答:“何静的何”之后她又问了我一遍,我又对她说了一遍何静的何。她又问一遍时我突然想到我怎么把自己的名字说给她了呢。晕。于是我马上狂笑说:“荷花的荷少了个草字头”、只听对方也笑出声音来。
上班的时候;偶尔喜欢盘着腿坐;今天穿了条牛仔裤;有点紧;坐的时候没注意;只听到";嘶";的一声;裤子烂了,漏半拉屁股在外面;立刻把所有想去上厕所的冲动给压制了;在位置上坐了一上午;那也没敢动;等着下班人走完了回去换裤子。回去的时候;总感觉屁股上凉凉的。想象一下那样子真是太搞笑了
有一位妇人去一处工地找她丈夫,她丈夫姓焦,到了后她向人打听说:请问你们这儿有一个姓焦的师傅吗?一人答:我们这边性交的师傅的多呢,不知你找哪位性交呀!
周末GF大姨家请吃晚饭,我和GF,还有她的父母,几个主要亲戚一起过去了!
由于是她平常习惯向我要餐巾纸,这次吃完饭,她和平常一样向我要,不过,说错了:把卫生巾给我!当时那个汗!她也脸红了起来!还好,她父母和亲戚还不是很注意!
哈哈~~我记得我大一暑假回家,去网吧上网。我同学说来找我。然后来了。我感觉到有人拍了一下我的肩膀,我站起来转身就是一个大拥抱,然后听见有人在旁边笑。。仔细一看,。晕啊。我抱的是她的弟弟。。。谁叫他们俩长相发型都那么像。。。。后来很久了她还在嘲笑我。。。。。。。还老说他弟弟的“处抱”给我抱掉了。。。
有次和一好友,男滴..去吃饭..吃完出门他发现我脸上有脏东西..我那天忘记拿面巾纸...然后,他说他带了.让我自己找在裤兜里...他双手拿着东西那天...我就找啊找..半天没找到..却碰到了他的...晕死..可我当时没反映过来.还问甚么 东西啊.热热的..他表情怪异.狂晕....后来我见他别提多别纽了..
我柔韧性比较好,一天体育课把腿都给压开了,劈了劈叉,又踢了踢腿。下课以后大家一起出操场,我不知怎么回事脑子一热又使劲踢了一下腿,踢出去的姿势很好看,而且很高,可问题是我的支撑脚打滑了,我就以非常标准的空中半月式重重的摔在了地上。可怜我那时还得强装笑脸,嘻嘻哈哈的说:这地好滑呀……
1987年春天,初三下学期,离中考仅仅两三个月,天天晚上陷入无穷尽的作业和复习之中,上午上课时候脑子总是一片混沌。。一天上午好不容易熬过语文、数学、英语等课程,肚子狂饿,抬头一看日头正午,随着同学涌出教学楼,跑到自行车停车场找到车子骑上就出校门,心里想赶紧回家吃午饭睡午觉去。第一个出校门,第一个过十字路口,等到第二个路口是红灯要停下来等几十秒钟吧,这时候回过头看看,咦,全校那么多同学怎么都没有追上?脑子突然清醒过来,一看表,十一点,还差一节课。。调转车头。。。再回学校时候课间十分钟早过去了,红着脸在门外喊报告。。。。。。
看到有好多上完厕所没拉拉链的笑话;想起来前天我也出了这个糗;上完厕所回到办公室;感觉下面有点凉;低头一看;靠;皮带没扣拉链也没拉就出来了;还好没记得走廊里碰到什么人了;汗啊~~;后来想想出来的时候就把上衣往下拉了一把。。。
银行卡多了,放在一起总会跑磁,在柜员机上刷8了。后来建设银行搞了个塑料的套子来装卡,这样卡放在一起就不跑磁了。当时只建设有。于是某日想为身上的卡各备一个套套,跑到建行柜台索要:“小姐,有没有安全套,多给几个嘛”
当场众人瞩目,外加柜台内美女的一个卫生眼,寒~~~~~~~~~找地洞先……
今天 公司看完早会(属软件和销售部门合作)一向独来独往的我找到客服部的一位兄弟,他非拉我去吃早餐,结果一下楼碰见我们公司副总,暴强的是他问我:你干什么去?
我的回答更强:我出差先看看路线;
结果他告诉:别以为我不知道你上班的时间去吃早餐!
实习的时候去男生宿舍找人;看到一个男生在宿舍门口晾衣服;我随口一说";诶呀;晾衣服啊。";那男生的脸一下子红了;我仔细一看;原来他在晾内裤。
我小学时是个假小子,头发很短,但个头很高,有次上体育课,新来了个体育老师,他把队整好后,突然指着女生最后排的我说:也,那个男生怎么站在女生的队列里面去了,赶紧回到自己的位置上去。。。。。全班狂笑。。。。
哈哈哈哈哈,我已经笑得要断气了,我来讲几个吧!
1。我考汽车驾照的时候,笔试是用电脑答题,我第一个做完,然后就起来径直的朝一个方向走,框的一声,我才知道那里完全就是一大块透明玻璃,我赶紧假装镇定的往门口走,又听框的一声,我……
2。我同学的,她是一女的,有一次她在和我旁边一女生聊天,聊到什么好笑的,她就噗次的笑了一声,一个硕大无比的鼻屎横空出世。
3。也是走错厕所的,那时在南师大仙林校区体育馆上考研政治,然后中途我上厕所,随便走了一间进去,我发现厕所里竟然没有男士用的便池,我当时竟然还想这学校真有个性,然后出来的时候才发现一扫厕所的阿姨盯着我看,顿时……
我家住三楼五楼是我的老师;老师过年回老家了要我帮帖对联;当时爸爸给我对联让我去帖的时候我正在看电视;拿着对联出门向上狂奔;贴好了下楼来继续看电视;结果第二天四楼的阿姨说不知道谁家这么好心帮她帖对联;但是我就在想糟了;把五楼老师家的对联贴到四楼的阿姨家门上了!
记得小时候,在异乡过年,除夕时要放鞭炮,老爸用竹竿把鞭炮挂好,让我提醒大家要放鞭炮了,不要被吓到,于是我用家乡话喊:“放火药咯!”老爸笑呵呵地说,你这样喊,别人怎么听得懂?让我用普通话重喊过。…_=!
学医的都是大学前一两年学人体解剖,后面几年接触得少,很多特殊的结构名称也会逐渐模糊起来。
研一的某次统计学大课上,谈到疯牛病(牛海绵体脑病,准确名字是牛脑海绵状病)的时候,她听着走神了,突然海绵体又一时想不起来是什么部位,顺口就问坐边上的男生“喂,海绵体是什么东东,好像是大脑里的?”边上的男生怪怪的看了她一眼,吭哧几句没说出话来。
回到寝室,她居然还在问我们,“海绵体在哪里?是不是在大脑?”我们哄的一声炸了,然后很同情的告诉她,人颅腔里那个叫海绵窦,男生某部位的东东才叫海绵体。
初中的时候我们几个女生男生一起在某同学家里玩捉迷藏;一个人把眼睛蒙起来抓大家;大家在客厅里四处跑不让他碰到。抓到谁了要说出对方是谁就算赢了。结果我一女生朋友;她抓哪里不好;死抓住一个男生裤裆(就是那个位置);她还没意识到;一直抓着不放;男生又不好说;脸都红了。我那时准备扮清纯;又不好意思说;然后两个人就僵持在中间;特别搞笑。当揭开面巾的那一刹那;简直是巨尴尬。
初中时期,学校厕所重新修缮,原来的墙体拆得差不多了,但还能掩体,让偶(男生)去外面的厕所?那么远!于是偶还是去这个厕所xuxu;正爽着呢,突然发现隔壁女厕有人说话?抬头一看,寒,目光所�