2006-第22章
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zhougu：比如，贾壮暗恋***（保密）……
9MZ：不是比如！
在路口等师姐来接，师姐开的是黑色雅阁，我站着用手机玩游戏，站了好久，车终于来了，拉开车门坐进去，结果司机是个男的，拿个文件夹就下车了，它还锁了门，俺。。。。坐错了车。。。。
我最尴尬的事是有一次高速车，上车的时候，有个人带着个小孩上车，那个小小孩跑得很快，她爸爸说乖坐好，别乱动。。。我居然感觉是个小狗。居然莫名其妙的对检票员说，怎么让动物上车啊。那个人很奇怪的说没有啊。我还脑子搭牢的说，后面的不是啊
结果，诶，那个尴尬啊。。。。
后来一直回头对那个人说不好意思
小虎2（前功尽弃）
我的一个朋友，他爸爸有天早上买了很多肥肉回家熬猪油，为了看看一斤肉能熬出多少的油，他把熬出的猪油放在提称里称，提称；也叫木称，下面一个盘用绳子扳着。猪油就放在盘子上称，当时我也在我朋友家睡，早上就听“哎哟”一声，我们赶紧起床来看，原来我朋友爸爸称猪油时，称的绳子断了，好几斤肉熬出的猪油，全部都撒了一地，当时我想笑都不敢笑。于是我深刻了结了什么是“前功尽弃”。
现在住的老式公房，楼下有位叔叔好象脚不大好，是开那种大红色的残疾人助动车的。我们平时见面都会打个招呼，比如吃了没啊什么的。结果有一次碰到他在停车，我想也没想就说“这车挺威风的啊”，后来回家才反应过来，自己撞墙……
大概10几年前了，我爸刚买了个面包车到外地切，结果不小心撞到了个农民（剧我爸说是那个人自己向车撞来的），挡风玻璃全碎了，很多乡亲就拦着不让他走，我爸吓死了，后来好不容易把事故处理完了，我爸不敢呆在那，马上买了副墨镜开着没有挡风玻璃的车赶紧回成都。路过收费站的时候，收钱的人盯着挡风玻璃的位置半天，说你的玻璃擦的好亮哦，跟没有一样，我爸很得意的说，那可不是~~~结果回成都病了几天，风吹的太多了~~~~~
来魔都之后忙得天昏地暗，难得遇到公司的前辈今晚请客。本来就以为是单纯的出来吃饭喝酒，不料吃完之后前辈提出一起去唱歌玩一玩，然后不由分说叫车就走，于是伦家稀里糊涂的就被拉到了杨浦区的某KTV。就是唱唱歌什么的倒也罢了，刚坐定下来，门口竟然齐刷刷走进一排神秘的粉红吊带裙大姐姐，只听前辈吩咐：挑一个喜欢的陪着玩吧……
我当下一惊，人家还是一个纯洁如花的少年，党和人民荣誉的三好学生，一个连女生手都没有摸过的纯情处男，怎么做这种邪恶而堕落的苟且之事呢！但是骑虎难下，只好低着头硬着头皮指了指了一位笑得很甜的大姐姐。
姐姐向我走过来了！怎么办？！
我在脑子里一遍一遍的回想课本里伟大的英雄人物，想想他们是如何在敌人的酷刑面前稳如泰山，如何在敌特的利诱之下保持革命的高风亮节。我不停对自己说：作为一个共青团员，作为一个坚定的otacon，不能被魔都的花花世界引诱而丧失立场！不管怎么样，只聊天就好！只聊天就好！只聊天就好！只聊天就好！只聊天就好！
姐姐在我的旁边坐下了！她那双修长的大腿有意无意的碰碰我的身体，我一抖，连忙提醒自己要冷静……
姐姐的头发真香！披肩长发是我最喜欢的类型……不行！我到底在想什么啊！！！
姐姐穿的低胸吊带裙好劲啊！举手投足间深深的乳沟忽隐忽现……天哪！我要把持不住了！！
于是当姐姐柔软的手摸上我大腿的时候，伦家的心理防线彻底崩溃了。等我恢复理智之后才发现，我……我竟然已经一手把姐姐的香肩搂在怀里了………………
我。。。我TM还是学生啊！我就这样彻底的放任自己堕落了，我再也不是一个纯洁的otacon了……伟大的2D之神，来带走我吧！这里有一个污秽的灵魂它还需要您的救赎啊……
我在上大学的时候，一直觉得对不起我的同桌，因为我喜欢放屁，而且在人家对我这个方向有怀疑的时候，我悄悄的用手一直指着我同桌，还捏着鼻子大口吐气。而我的同桌刚好反应比较慢，所以在人家都盯着她的时候，她还微微的尴尬的笑了一下，于是招来一群白眼，可能她到现在还不明白怎么回事呢。
高中有一次在上楼的时候；前面走了三个MM；我被楼梯绊了一下；结果头在前面三个MM的屁股上挨个撞了一下；555555555；幸好是在女生宿舍；如果撞到GG的屁股就糗大啦！！
偶的名字叫张静，初中时有一次上语文课，正走神，忽然隐约听到老师叫偶的名字，偶也不知道是什么事就故作镇定的起来回答问题，还有板有眼的说什么这篇文章的中心思想之类的，回答完了，偶很得意地就坐下了，才发现老师同学都很怪异地望着偶，老师还表扬了偶一下说偶回答得挺好，然后才补充了一句：不过我刚才说的是安静。偶那个汗啊。。。。。。。
英语考试。
我们的英语老师Miss Tao进教室放听力题。他可谓是为了让我们能考好而竭尽了全力。这几天快马加鞭地把进度赶上后，还不忘在考试时帮我们一把。
某听短文答问题的题目。录音放完之后，见我以及其他班上英语成绩还不错的同学有点迷迷糊糊，Miss Tao便破格把短文放了三遍。看到大家还是没有听清楚，她便细心为大家解释起来：一张成人票是20元，儿童票是成人的一半，那么买两张成人票和一张儿童票要多少钱呢？大家自己选。听完之后，大家接近晕倒了临界状态：这到底是考试还是上课？
那是读小学的时候，那天早上吃了点不太干净的东西，结果在上课的时候憋不住泄了出来，那个味道，那个粘劲吸引了所有人的关注，我飞奔着跑出校门结果还被门卫老伯伯拦住，当老伯伯闻到味道后什么都知道了，我飞奔回家，自此以后在班上无地自容，一直熬到毕业才解脱了！！
高一的时候期末考试
因为太困了 所以就睡着了 结果醒来发现口水把整个桌子都淹没了
当然也把5张考试卷全打湿了然后我看着监考老师用一种非常怪异的眼神看着我 也不知道周围的同学怎么看我 因为口水还一直沿着桌子边沿往下滴 还好天热 卷子没多久就干了交卷子的时候 那卷子也是皱巴巴的 递给老师的时候也不敢看她 还好他不是我老师。。。
我也来讲几个吧
1。我上小学时，一年冬天和同学去科技宫，当时有点热，所以我就把防寒服的拉链拉开了，然后就发现两个男同学冲我指指点点还窃窃私语，我就问人家怎么啦，最后其中一个很不好意思的说，你拉链开了，然后我就很自然的说，哦，我故意拉开的（因为我以为是说我的防寒服），结果两个男生开始暴笑，后来一个终于忍住了，说：我们说你的牛仔裤。天哪，当时就想撞死，原来是我牛仔裤的拉链开了，我还跟人家说我故意拉开的，哭死
还有一个关于拉链的，不过不是什么尴尬事，很好玩。不久前，我穿着连衣裙，然后就听一个朋友大叫一声，你拉链没拉上，我就跟触电一样赶紧看我裙子的拉链，没想到我那个同学跑过来，把我背着的包包的拉链拉上了——原来她说的是我包包的拉链……
2。我们寝室的糗事。上大二时吧，第一堂计算机课，我们集体早起去上课，结果按课表中标识地点到了教室，就觉得人很少，而且没有一个认识的。但也没太在意，因为知道是上大课，而我们又早到了10来分钟，可能同班的同学还没来，就这样等啊等，等到都上课10分钟了，还是那么少人，我们就觉得不对劲了，不可能连老师都迟到吧，于是乎恍然找错教室了。可怜我们6个人起个大早，最后还迟到了，而且最后是在300多双眼睛的注视下走进了教室：（
3。还有一个是我同寝室同学的糗事。那时我们的男女公共浴室在分隔很远的不同地方，某天我同学走在路上，遇到两个打算去洗澡的男生，然后对方可能是新生吧，就问我同学浴室怎么走，我同学想也没想就把女浴室的地点告诉了他们（因为我们是女生，平时去浴室的话也是女浴室，所以别人问起就本能的说自己常去的那个嘛），结果等那两个男生走了，她才想起来，然后后来跟我们说时，我们还很担心那两个男生，会不会误闯女浴室，那样肯定把我同学骂死
4。最后一个还是我自己的。一个男生在台上讲话，台下鸦雀无声的，然后我同桌跟我说，你注意看，他（指那个男生）讲话时嘴角会出现一堆唾液堆在那里，我就注意看，果然，而且正那么巧，在我看的时候，他那堆唾液上还起了一个小泡泡，我当时就狂想笑，可是又强忍着，结果就听见我嘴里发出一声很憋闷的“pu” 的一声，但暴响，估计有点智商的都可以听出是笑从嘴里喷出来的声音，偶当时那个糗啊
讲个妈妈的笑话：有次我一个朋友打电话找我，我不在，回来后妈妈告诉我说有个姓旁的同学找我，我想了半天都没想出认识哪个姓旁的。后来总算想起来原来有个朋友姓边。。。。
一次，和BF去超市，他好像进去买饮料什么的了，我在门口收银台等，因为是那种便利店式的小超市，收银台旁往往放着口香糖、香烟什么的，我等着无聊，就四处看看，看见一排花花绿绿的整齐码着的小盒子，我以为新出的口香糖，就凑过去看，晕啊，是TT！！脸红得我赶紧转身出来，一会儿他也出来了，神秘兮兮说：“你猜收银员给了个什么？”我说：“不知道”为了掩饰刚才的尴尬，故意装作很高兴的的样子（我觉得那两个女人一直在我背后盯偶，我也不抽什么风，为什么要装兴奋？？）他从袋子里掏出来给我看，OMG！就是刚才那个东西！！那两个女人还以为是为那个乐呢！
偶班一男生，在偶刚进教室，就晃着手里的帽子，大叫是谁的，偶狂怒，明明就是偶的，遂偶怒视之，他去一脸无辜像，“怎么了”，偶刚要发作，却发现帽子就在头上，我汗~~~以后再不敢狂怒他人~~
前几天出差，碰到一PLMM，跟在人家身后看体型，越看越好看，入迷了，也不知道跟了多久，被人突然拦住了，问：干嘛呢，哥们？抬头一看到女厕门口了~！
上大三时候；有点胖；牛仔裤有点紧；拉链有点松；不知道何事我找班主任；于是一溜小跑爬三层楼梯；面对老师开始说事情；说到一半；晕啊；发现自己拉链开了；露出了内裤上小鸭子的图案；急忙转过去拉好；脸红啊；；；；；；555555；估计整个办公室的老师和同学都看见了我的小鸭子；唉；一辈子都后悔。
老公昨晚陪老板喝酒，回来都午夜时分了，第二天醒来就苦叫要迟到啦。下午回来时头上一个“乒乓球”，问出何事，曰：起晚了，到公司门口还有1分钟，不记得公司昨天刚装了的玻璃大门，一头撞过去，晕~~~~~~~
呵呵/没丢中国人脸啊
有一次到新加坡游玩；人有三急；想嘘嘘；实在憋不住了；就随便找了个墙脚发泄；便完发现身后好多人在议论这人是哪个国家的啊；我灵机一动；突口而出/儿立儿多；儿立儿多。
波波
有次一个人去书店买书；看杂志的时候；因为那写杂志都一本一本的半靠在一起的；就是书店里常见的那种摆杂志的方法；当时有个男的在我傍边；而我想看的书在他的前上方；我就踮脚去拿；看了觉的不怎么样就放会去了；结果不小心钩到了另一本书；那本书一倒；就像多米诺骨拍一样；整排的书全倒了；其实我有救的机会；可是那一瞬间我呆了；结果大概100多本杂志全掉地下；那时店里人很多；全回头看我；那个老板娘过来；蹲下去检；我检了几本；很不多意思；就走了；我有跟她说对不起；结果她根本不理我
五一的时候偶跟BF去青岛旅游。登崂山时遇见一亚洲面孔男人说着英语让BF给他拍张照片（他是一个人来旅游的）。BF是日语翻译，英语实在不咋地，两人一阵穷比划，终于明白了对方的意思。拍完以后，那个男人觉得好容易让一个明白了他的意思决不能轻易放过，于是就一路上死皮赖脸地尾随着我们，拍了无数张照片。当然，他跟我BF也结结巴巴地比划了一路。终于到了山顶要分手的时候，那个男人说了几句感谢的话，偶就顺便问了他是哪儿人。他说：偶是日本人。
还记得那时上高三，到年末，学校给老师们发福利，每人分二百斤大米，于是班任老乙吩咐：鲁三、方明、小王、齐人才推着老乙那辆26自行车将那二百斤大米送回家，无奈这四人只推车前行，途中鲁三走累便骑上了26车，那三人一看？ 还了得！！！
便一起登了上去，唉 可怜那小26，此四人加之200斤大米以尽八百斤之重，只得告饶，弯腿曲之，呵呵两只咕噜彻底变形 。老乙还专门挑了四个大个。
高中的时候，我们走读生中午放学回家需要胸卡，有别针卡在胸前的那种；做为出入凭证。平时她们都放在书包里，那牌子做的一点都不好看，怪怪的。结果有一天中午，她死活找不到胸卡了，于是一手扶着单车，一手在书包里乱摸。好不容易摸到，好兴奋的，一下子挥出来给门卫大爷看，……结果，别针上边勾到了一包卫生巾，甩出去老远！！！然后，被一个男生拣回来还给她，她还说了声“谢谢”，那个狼狈啊 ！！
去年寒假跟高中一个帅哥一同坐车回家，前晚玩的太久了，第２天在车上靠在他肩上就睡着了，醒来时那个尴尬啊：他的肩上湿湿的一大块，汗～ 慌慌张张的拿出纸来擦啊擦，但效果不明显，恨不得把他的衣服给扒下来扔了！
上小学的时候；学校在冬季要求6点钟上早校；一天晚上起来看到挂表5点半了；马上起床一路往学校狂奔；路上静的可怕；一点声响都没有；到学校门口；发现大门还上着锁；心想来早了点；等会儿吧。我在大门口左等右等还是没动静；也不见其它同学来上学；心里还念叨今天不是取消了上早课吧；等一个小时候后心一横；我不上了；又原路回来了；到家一看那挂表还5点半呢！（那可是大冬天啊；学样离家5里地呢）。
上高中的某一天；我从教室出来；想买些零食；（我喜欢把手插在裤子的口袋里）；走了不多远；遇见一个女同学；于是就和她打招呼；很奇怪的；她和我那可是无话不说的；今天却一直躲着我显出很害羞的样子；我心理想我才不会主动说***；于是我继续望学校外面走；我东看看；西望望；很多女孩子都用一种怪怪的眼神看看我；我也不时的漂漂看我的美女；我想我以后该经常的出来晃悠；这样说不定哪天就碰到一个很好的女孩子；我正在胡思乱想；远处的俩个MM又在对我笑；（我不认识他们）；我下意识的看看自己的大门；原来它一直都是开着的；我赶忙躲到墙角关上它；又大摇大摆的出来了。。。/。。。。 作者：刘一雄
有一次阶梯教室上公共课，从11点，很多开始陆续往外溜，因为该吃午饭了。我坐在靠门挺近的地方，刚把书包收好准备闪，突然从后面奔出一个男生，速度超快！我正在感叹强中自有强中手，他竟然就摔地上了，而且声音还特别响，周围的人那个狂笑啊。他爬起来还是毅然冲出了教室。没想到老师突然说：有的同学，还是要多注意身体啊。剩下的课于是充满了欢声笑语
哈哈！终于看完了，不过大多是同学时
