2006-第26章
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还有一支饮料，每手夹两支，又蹦蹦跳跳的回去了，刚出便利店门口，突然脚底被绊了一下，马上以超快的速度冲向地面，摔了个“狗啃地”。手中的酒除了那支大雪碧，其他的都碎了，手也被摔破的酒瓶划出血来，两个膝盖也破了，再看看周围，路过的人看着我已经笑的不行了，最可恨的是我抬起头来，刚好可以看到对面的饭店里，老公和公公婆婆正谈笑风生，一点都没有发现对面可怜的老婆，唉。。。我的新年第一天！
以前上学那会儿特流行吃小浣熊干脆面；大家还专挑上课时偷偷吃；
结果刚倒了一把干脆面进嘴里；就被老师叫到讲台前回答问题。
我只好面对全班；双手捂嘴；默不做声；那个使劲的嚼啊。底下的同学笑成一团；老师还追着问你怎么了你怎么了。把我郁闷得。
上大学逃课也算是必修课吧，可恶的老师偏偏要点名。有一次，同寝室的俩个mm要我替她们喊到，我想都没有想就答应了。可真点名的时候才想到，我们的学号是挨着的！！怎么办？我只好硬着头皮用不同的声音连着喊了三声到，好在一百多人上大课，老师没有对学生进行确认，可周围的人都望着我，当时好尴尬！
有一天早上在公汽车上，从车窗往外看到对面开过来的公汽里坐着死党，手上还拿着一本大书做埋头苦读状，我就随手拿起电话给她拨了过去，对面“喂”了一声，我劈头盖脸地就说：“你看啥呢，这么用功？”
“你谁啊。”
“你少装啊，我谁你都听不出来啊！”我是用手机里的电话薄功能拨的电话，没理由拨错啊！
“你找谁？”
“我靠，你还跟我来劲哈！”公汽里人声吵杂，听不太清对方的声音。
“你找**的吧，她手机拉家里了，我是她妈！”
“阿姨啊！————”
一次见到一个一起参加培训的朋友；他也看到我了；我就跑过去打招呼；我问他："；你也在这儿？"；；他反问我："；是啊；怎么啦？"；我反应过来；他忘记我是谁了；我想马上就撤吧；回头一看我姐在后面看着我们；我只得回过头来再问："；你忘了^"；他问："；忘了什么？"；我实在不想再说下去了；我姐在一旁看着我笑；估计她知道别人根本就不记得我而我还去套磁。
现在想想我的脸都要发热
我说2件啊：
1。大一的时候我们学校比较流行男生宿舍和女生宿舍联谊，第一次我们出去和联谊宿舍的人一起吃饭，6男6女都还不是很熟悉，我们这些女生都做淑女状，饭桌前团团坐定后服务员开始上餐具和餐巾纸，可是餐巾发来发去就是没有发到我面前，于是很是理直气壮的问服务员“怎么没有我的卫生巾？？？”…_…！！！
2。一次路过学校操场，有几个帅哥在球场上踢球（其中一个还是俺很心仪滴@_@）；我走到球场边上的时候他们刚好把球踢到我脚下，因为距离比较远，他们叫我帮他们传过去，俺心中暗想：嘿嘿，露一小手的机会来了，吼~~~吼~~于是后退几步，向前一冲，酷酷的将脚一甩，结果···鞋飞出老远，球纹丝不动，俺当时楞了5秒，捡起鞋子狂奔···身后一片笑声···
说个以前读书时候的。有次一帮人迟到；大概有十来个吧；分两批的。坐下来之后还在很兴奋的唧唧喳喳说着；老师忍无可忍了；拍拍桌子："；同学们啊；迟到就迟到算了；我也不追究了；可是不用迟到了还要交流一下为什么迟到吧？！"；
我在学校教书的时候。一日和众女同事在办公室，大家都在逗着我师傅的小女儿玩。小女孩那时候约摸4…5岁，正拿着一袋“旺仔QQ糖”在分发给那些女同事们吃。我也说给我一颗吃好不好？小师妹说不好！我问为什么不好？小师妹一时无语，不知道说什么好。同事们告诉她说：“你说这是女孩子吃的东西！”小师妹就说：“这是女孩子吃的东西！”我就说：“我就是女孩子！”小师妹说：“你不是的！”我就反问她：“我是女孩子啊！你怎么说我不是呢？”小师妹毫不犹豫地大声地说：“你有小鸡鸡！”众女同事哄笑！我真是无语了！汗啊！
四月一号愚人节，我与阿K商定好与大伙开个玩笑。一大早，我告诉大家，朝鲜把日本打了，往东京发了三颗导弹，韩国政府表示关切，中国政府不予评论，美国表示强烈谴责，说的有鼻有眼，阿M、阿J立马相信，不断打听，什么时候炸的？阿K在一旁补充：昨晚11点39分，日本大使馆都被炸了！…………（偶顿晕，日本大使馆在东京？！！！）阿M：真的啊？死了几个人？阿K：3个，重伤2个……………（偶又晕。。。。）阿M阿J到处去传，有鼻有眼。。。。。。（偶始终没有醒过来。。。。。。。）
有两个女孩去海边玩耍；一个全裸的男人见状赶快将自已埋在沙里面；两女孩走过去时见一个鸡鸡露在外面；就大笑；这玩意儿一还有野生的昵？哈哈
五一出去玩，车飞快地走在高速公路上，我无聊的看着窗外，忽然间发现前面有块牌子上写的“快速生孩子示范村”。我是相当纳闷啊，怎么会有这样的村呢？
后来我妈告诉我；说我看错了；其实是"；快速生桃子示范村"；；狂晕。。。。。。。。
记得上初中的时候，第二节课下课的时候要做广播体操。有一次做完操后与一女同学往回走，她走在我后面，我就凭直觉没回头一直把手住后伸想去拉她，手晃来晃去摸索了好一阵都找不到人，只听到一个男同学在喊：“干嘛老是要来拉我啊！”回头一看，原来那女生走开了，走在我后面的是我班一个男同学，当时我们正走在操场上，全校千来号人的目光都能注视到的地方，那个脸红啊。。。。。。。。
在我大一的时候，一次我在我们宿舍楼下的黑板报前等人。这时一个漂亮MM来到黑板报前，在黑板上好像写一个什么学生会的通知，我就在MM背后，盯着MM看，好像有点走神了。谁知MM在写完通知后，要落款日期时，却举笔不定，不知什么日期了，就突然转过身来问我今天几号？我被她发现我一直在直勾勾的盯着人家看，很不好意思，加上人家问我日期，我竟答不出来，慌乱中，急忙回答：昨天几号啊？小MM一听，好像很是生气，转过身就把日期写了出来。然后把剩下的粉笔头愤愤地甩在地上，恶狠狠的看了我一眼，走了。。。。。
我跟哥哥在北京．某天．陪妈妈去买菜．到了菜市场．我俩感觉肚子不舒服．便赶紧找ＷＣ．经过长途跋涉．还是没找到．最后．厚着脸皮．像一位５岁的小弟弟问．最后．我们翻山越岭来到一个小角落．我跟哥哥迅雷不及掩耳之势冲到里面．一阵＂狂轰乱炸＂后．发现．厕所异样．里面有不少女性用品．这个时候．厕所门在慢慢被推开．我和哥哥迅速一人一只手按住门．才稳住局面．之后，我们迅速解决完．用衣服遮住脸．跑了
昨天被一堆事情赶到一起了……
要写作业，突然只有我们寝室的插座没电
晚上也发生了一些不愉快的事情
索性去通宵自习了——一直瞎忙，觉得对不起学业，于是去自虐
然后
最糗的事情发生了
后半夜的自习室里面特别冷
带了厚衣服也没顶用
东西放在教室，准备回寝，睡觉
四点多到的门口
OH MY GOD~
两扇门的把手上都挂着链锁
借助隐约的灯光，看到门里面有人在徘徊
估计是想早起出来有事的
等吧
不一会儿，又有人回来，看了看锁，也开始等
不禁想起钱老先生的一句话“婚姻就像一座围城，里面的人想出来，外面的人想进去”
我等的无聊
便去推那门
天啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
～！·＃￥％……＆×（×＆……％￥＃·！～
惨绝人寰的嘶吼在我胸腔中回荡着～
我发现——
那结实的锁链，
竟然
只是搭在了门把手上……
吾昏……几欲气绝……
昨天和朋友去逛街，逛到电器城的时候我朋友突然看到一家店外面帖着“特价MP3 179元”那个兴奋啊，拉着我就进去了，进去后左看右看都看不到一个标价179元的MP3，问营业员：“你们外面不是贴着特价MP3“179”元吗？怎么没有？是不是骗人的啊？”营业员一脸茫然；我们只好走了出来；我朋友愤愤然说那明明写着特价"；179"；突然停口了说"；原来是779元"；。把7看成1了；
当时真是笑死了我了。哈哈
昨天晚上接一个朋友，在他单位外边等了一会，招来不少事儿。
先是收停车费的。我告诉他：我就停一会，不下车还不行吗？人家说了：那您别停车位里头，您停车位里边我们就得收钱！
靠，不都空着呢吗？！咬咬牙，我挪！
刚靠到马路边，过来一协管：这儿不准停车啊！
大哥，我就停一会，不下车还不行吗？
大哥看我一眼：一会是多长啊？
我正要说不超过5分钟，人家接上了：要都停一会不就堵上了吗？
***，这么宽的马路我这么靠边碍谁事了？！这条街还真没有不许停车的牌子。
得，您抽烟~
点上火，大哥还不忘嘱咐一句：快点啊！
是了您呢。
我也点上烟，窝在椅子里看外边的车来车往。
过来一脏兮兮的村妇，领着一更脏兮兮孩子：大哥给两块钱吧，给俺娃买个馍…
正好有点钢蹦儿，全给了她。
谢谢大哥，谢谢大哥！一个劲点头作揖地。
我不耐烦地摆了摆手。
烟抽完了，心里正说这小子怎么还不出来，右边有人敲我玻璃。一看不是我朋友，是个女的，还拿着一大口袋。
干吗啊您？
师傅，六里桥去吗？
敢情拿我当黑车了！
再耐心一下：我等人呢。
哦，长包的。
差点没背过气去：敢情我还是黑车！！！
喝了口水，又过来一村妇，比刚才那个干净点，也领一孩子：大哥要光盘吗？
不要不要！
看看吧，都是好片？说着拿几个乱七八糟的封面给我看。
滚！
也不知道怎么了，一下子火没压住。
那村妇也吓了一跳，悻悻地走了，嘴里还嘟囔着什么。
待会出来非得跟这小子算帐不可！
又点了棵烟，索性下车来透透风。
大哥~
一回头又是一女的，挺妖的那种，手里拿个小包。
跟我玩会去吗？声调有点腻。
天~
今儿没看黄历，我招谁若谁了？！再说这会儿也不到点儿呢吧？！
啥也别说了，一个劲摇头，差点给自己摇晕了。
那请我喝杯茶吧？
就在我将要暴怒的时候，我等的正主儿终于出现了，还喊呢：嘿，怎么着？换媳妇儿了？！
我同学，一天熄灯后忽然想起什么，要到隔壁寝室拿东西，于是敲了门以后就站在门口等。此时，她穿着白色睡衣，披头散发，面无表情。。。这个时候，走廊尽头一MM出门上厕所，走了几步看到她，还看到她缓缓转头望着她——依旧面无表情。那位MM，马上，转身，飞奔，关门！
我那同学依旧静默地站在门口。。。
笑死我了。。。
我高中时候生日那天，那时候下课都是去阳台玩。我靠着阳台和同学聊天，一个我喜欢的男生悄悄告诉我说我拉练没有拉，我当时以为他骗我，硬是不相信，他又说真的。我装作很镇定的往下瞅了一眼，真的没有拉上，我这个汗。。。难忘的生日啊
另外一件事是和好朋友一起睡觉，我们在床上争论什么事情，越说越郁闷，我气得大叫：“不理你了。”然后一个转身，啪的掉到地上。之后我朋友说起这件事就狂笑
夏天的时候一个周日家里突然停电
当时是下午八点多了
偶一般周日下午会睡个下午觉
刚好那天下午有事就没有睡
到了八点多还没来电
天差不多都黑了
我就想先睡一会儿算了
于是就倒在床上开始睡觉
偶当时穿的是吊带睡裙
短的那种
一躺在床上差不多裙子就到了大腿上面那个位置
睡着睡着也不知道怎么了就醒了
一醒来发现
偶床头的灯是亮的电不知道是什么时候来的
偶睡的时候也忘了关灯了
更无语的是偶家住二楼我睡的时候天黑了也就忘了拉窗帘了
谁想到那该死的电就来了
我的床正对窗子对面那栋楼从三楼到顶楼全都可以看见我呈现 美 人睡资的睡在床上
当时天是黑的我床头的灯是亮的什么都看得清清楚楚
而且是对面两个单元从三楼到顶楼啊
晕死偶当时
直到现在我也不知道我在那种来电的状态下在床上睡了多久
西北人都知道“锤子”这个词的特殊含义，就是指男人的那玩意儿， 所以一般常用“榔头”代替它。初到祖国的东南沿海某城，一MM急切地问我：“你有没有锤子啊？”我愣！！“我。。。”MM又说：“最好大一点的。”我呆！！我傻了！！“没，没。。。”MM又说：“我爸爸有的，不过断掉了。”我懵！！“啊？”MM又说：“我要在墙上钉个钉子。”我晕倒！！。
我最丢脸的事是；在上高中时；一次的颁奖典礼上，因为上台领了奖下台的时候很是紧张．结果回到自己座位时居然走错了，座到别人班的同学那才发展四周环境怎么不一样．．．．当时其它班的同学把我给笑疯了．．．
A同桌妈妈来看同桌
B同桌问我那个女人是谁
我既想告诉A：你妈妈来了
又想告诉B：她妈妈来了
结果我对A 说了句：你他妈的来了。。。。
我来说一个我同学的事，记得高三那会儿常常考试，我朋友英语很差，就让我给他传答案，他前后左右的人成绩都不好，都盼望着我的答案，然后考了差不多半个小时，我扔给了他一张纸条‘‘‘‘没扔好，扔远了，他们周围那些要答案的人都很紧张，因为老师就在前面啊，后来他们费了九牛二虎之力，终于把纸条捡回来了 ‘‘‘结果打开一看‘‘我只在上面写了四个字：不要作弊！
还有一个也是关于考英语的，当时考试结束后大家都喜欢出来对答案，一次我跟朋友对答案对得热火朝天时，我朋友过来了，说他听说这次英语听力选D的命中率很高，于是他听力全选的D，然后我很镇定的给他说：不好意思啊‘‘‘英语听力只有ABC三个选项‘‘‘‘我同学听后伤心死了‘‘‘
也说我的同学。
是初中的事。上语文课，老师提了一个很难的问题，全班安静，平时几个回答问题比较活跃的同学都不知道怎么答，忽然一个同学举手了，该同学平时的语文成绩都是不及格的那种，老师大喜，用很响的声音对全班说“现在请×××回答”，全班都惊讶状，该同学站起来，轻声说“老师，我要上厕所。”老师的脸巨尴尬。全班狂笑。
读高中的时候 早上天没亮就要起来去学校 迷迷糊糊中发现一只袜子怎么也找不到了 只好拿了一双新的 上过2节课以后要集体做操 做到倒数第二节跳跃运动的时候 觉得袖子里面有个什么东西在往下掉 汗 一看 是我的袜子 当即 很平静的拿出来 装在口袋里面 继续做操
后来 还是袜子找不到了 于是马上看看袖子。。。。。。。
以前我当学校广播员的时候，有一个栏目是点歌，但是点歌必须要团委的某个干部签字才能播，那天有个人拿了点歌单到我这来要点歌，我说不行，这必须要某某签字，她听我一说，就特尴尬的看着我，我说这必须要某某签字，我们就这样对视了５秒，她说我就是某某～～～～～～～～（补：她昨天才跟我说过她的名字，当时我还特热情的跟她聊了一会天，结果第二天就～～嘿嘿，当时我真想钻到门缝里去，哎～象我这个记性以后肯定要得罪不少人～～～）
上次过马路，红灯，见2个女人打架
一个奔驰S500
一个法拉�
