2006-第29章
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我室友：广州的羊城是哪个市？
同学：。。。。。。。。广东省广州市（PS；此同学是广东的）
另一同学：福建去厦门怎么去？
室友：坐车去呗
同学：那贵州去贵阳呢？
室友：放屁；贵阳是贵州的省会
。。。。。。。。。。。。。。。
PS：哈哈；这次她脸可丢大了。。。
以前读的高中是一所大学的附中，在大学里面．所以学校里经常有很多大学校工的家属．有一个老伯伯每天都一个人坐着轮椅在操场旁边发呆，一呆就是好几个小时．有一次和同学走过，我跟我同学说：＂那个老头好奇怪，每天都一个人发呆，看样子又不像有老人痴呆，就这样傻傻地坐着不知道干嘛＂我同学说：＂没办法，家里人要上班没人照顾他，他又不喜欢呆在家里．＂．晕，原来就是我同学的爷爷。尴尬了好一阵子．
有一次去面试，那家公司租的民居，面试完，一边跟人道谢一边开门往外走，只听有人诶了一声，原来我推开的是厕所的门
说说办公室的事吧！
话说10分钟前，一不小心摆渡到了这里结果还是一不小心乐了起来。这乐起来还没事，惨就惨在这几天感冒中。刚开始还好，用手捂着嘴偷笑。没想到多看几编后，结果乐大了，一下憋不住，鼻涕“噗”的喷出来。那时经理正好也在办公室，其他人早就在旁边狂笑，还好及时关掉浏览器否则乐子就更大了！！
高中的老师都是跟我们差不多大；一次上课；老师的拉链开了；自己全然不知；班上女生都不好意思地低下了头；于是老师大声说道：上课要有上课的样；要有精神；都抬起头来。。。。没办法；女生只好把头抬了起来；大家又不好意思跟老师说；于是轻轻地唱着：6536；6536；6536。老师不知是听懂了还是自己发现了；还有另外有事；急急忙忙地冲了出去。。。。。班上哄堂大笑。。。。。。
初中时；暗恋一男生。
于是时不时地跟踪他；有一次；在走廊里；他在前面走，我照常跟
没想到；他转头朝我飞奔过来；冲我喊："；我发觉你老跟着我；你到底想怎么样！"；
此楼面寂静
我呆滞！狂汗！
急中生智；朝他大喊："；你丫的头发后面一直散着一大片头皮；太显眼了；我老想跟你说来着。"； 注意；是大喊。。
于是此男无法做人；我现在觉得为了维护自己有点对不起他。
上高中的时候，我们一群同学外出游玩，路途中买了些零食分享，结果有人吃完就随地乱仍，我当时想表达的一句话因该是：＂不要随便乱仍．＂结果却说成了：＂乱便不要随丢．＂
不是上海人的朋友大概还没有觉察到有什么糗的，其实懂上海话的人就知道了，我一个女孩子家家的，竟然说出这么＂下流＂的话．．．
新学期第一次开离散数学，俩堂课下来，几乎没人听懂，同桌睡了俩节课，醒来问我刚才上什么课，我跟他说上语文。他抬头一看，满黑板的陈述句随口说了声：明仔那杀千刀的居然告诉我说上数学。
今天绝对是我倒霉的一天，一早就开始不顺。
早上坐车到公司楼下，刚下公交车准备穿过辅路，我看向右手边（顺行方向）有辆汽车开过来，我就躲这辆汽车，哪想到有辆自行车逆行，结结实实把我给撞了，55555~~~可怜我的小白裤子，上面被弄上了两道黑黑的车轮印！！！骑自行车的是个大妈，说的话让我哭笑不得：“你看大妈岁数大了，也不会骑车，大妈就在前面的医院上班，你以后要是去医院就找大妈吧。”暴汗……
这只是倒霉的开始。接着我去公司楼下的餐厅吃早饭，吃完后我端着空盘子去碗筷回收处，地上有摊水，我没看见，鞋又特滑，刺溜一下，险些摔倒。手里的盘子碗的就都飞了，叮叮噹噹的掉一地（幸好都是塑料的）。我平衡住身体，下意识地转身向后瞄了一眼，天！果然“万众瞩目”，餐厅里正吃饭的几十个人都齐刷刷的看向我。唉~~~丢人啊！他们可都是跟我每天在同一个大厦上班，同一个餐厅吃饭的啊。赶紧拣起地上的碗，逃出餐厅。
唉！一大早就这么现眼！
今天训练时发生一好玩的事情~我们正上着；突然舞蹈老师的电话响了……
老师：喂，谁啊？
XX：还记得我拉？
老师：你是？？？
XX：哎哟~我就是两年前到你们学校修理的水电工啊~
老师（晕倒）：奥~~（奥了很长时间）这样吧~~我还要上课，等会再说吧~~
偶以前大学时有一个男朋友，有一次在他们寝室玩的时候，有一男生带一柚子回来，当时由于自己正在苦心专研普通话水平，不知道脑子怎么想的，脱口而出：剥BAO皮（包皮），在我还没反应过来的时候，全寝室的男生哈哈大笑，真想找个地缝钻进去~
上大学的时候过愚人节，我们寝室的6个MM一致决定给系里长得特别猥琐又暴有自信的某男生（暂呼“新岗”吧）打电话集体示爱。提前几天特意改编了一首情歌（改成和声版的）打算到时候唱给他听，并认真研究了几个他可能会问到的问题以免穿帮。还彩排了好几遍并邀请隔壁的一些MM当观众给我们提意见。应该说是准备得无比充分。到了愚人节的晚上，我们喝了点啤酒（也有MM喝的二锅头）壮胆，然后摁了免提打电话，就是新岗接的。为首的MM简明地表达了爱意之后，我们就开始唱歌。唱完以后，新岗说：“唱的什么？没听清楚，再唱一遍我听听。”我们无奈，又唱了一遍，问：“听清楚了么？”他说：“听清楚了。你们是大几的？”此问题不在准备之列，当时场面大乱。有回答大一的，有回答大二的，我们心想这回完了吧，被识破了吧。结果新岗说：“哦～既有大一的，又有大二的！”我们只好顺水推舟生动地描述了一下仰慕之情（场面参照粉丝VS刘德华），最后新岗还主动约我们第二天在学校的老槐树下跟他见面，自然没人敢去。。。不过自此以后我们再也不敢乱打电话了。。。
在我小学2年级左右的时候，妈妈带着我去了公共浴室洗香香。
洗完后，妈妈先给我穿好了衣服，自己也去穿了。我一回头，看见妈妈穿着一条当时刚流行的那种肉色滑滑的内裤。 现在想想是腹带似的
我就走过去，边摸妈妈的屁股边笑。。摸了一会后，“妈妈”转过头，不是妈妈，是一个认识 的阿姨！！！ 我当时一片空白，站在那里，手还放在半空中
听见妈妈在后面叫我“xx，你在干吗？！”
１。初中，和同学一边聊天一边走，冬天刚下完雪，一不小心五体投地了，手里的饭盒摔出三米多远那是上学的高峰时间，全校好多人看见了
２。高中，下课在走廊狂奔，一下摔倒在一个男生身上，走廊很多人，突然之间静的出奇
３。大学，义愤填膺的教育同学一不小心又卡了，狂哭，说了三句话，疼死啦，我的裤子呀，把我扶起来呀！
同学的；大家一起玩摸瞎，一个女生摸了很久也摸不到，之间有人耍赖，摸到就说自己没玩，郁闷至极，终于让她摸到一个，这个美呀说什么都不撒手了，抱着不放，大家说你摸错了快放开，偏不，摘下眼罩才发现她摸到的是一个正准备去厕所的男老师！
还有好多，一时也想不起来了
一天从学校回宿舍坐校车，车是一排四个座两边各两个然后中间是过道那种。回来的时候下雨，我拿着一把湿伞上车，就坐在了外边的座位，里边没人，伞悬在过道上滴水。又过了几站，人渐渐多了，上来一个老外，也拿着一把湿伞。他看看没什么座了，就跟我说can you move inside？ Because I have this。。。说完提了提他的湿伞。大概是他太高，没看见我悬在座位以下的伞，所以在这么跟我说。我就说sorry I also have a son（伞）。 他被我弄迷糊了，说u have a son？ 我终于翻过劲来，说sorry I mean the umbrella。 周围的人忍笑人得很痛苦。
我第一次去澡堂，女澡堂在一楼。过了两个星期，我再去的时候，根本没有看，就冲进去了。
正准备放下东西时，发现里面的人都奇怪的看着我，仔细一看，发现进了男澡堂了。
在我冲出门的瞬间，我听到他们的哈哈大笑。
偶高中的事。
偶们北方一到冬天每一层楼门口都会挂上厚厚的棉门帘。一次看到死党远远的过来，偶迅速扫描了周围，发现貌似不可能有人在她前面走进门，于是乎悄悄躲在门里棉门帘的后边，想吓她一跳。
偶听着脚步声越来越近、越来越近……然后，门帘被挑起来，一个人走了进来，偶喜出望外，一边大叫“嘿～～！”，纵身一跃一个“饿虎扑食”就扑向了来人……等扑到对方怀里才觉得：怎么这丫头突然长高了肩还宽成这样（偶棉都穿校服，没法从衣服辨认）？
抬头一看，GOD！！！原来是隔壁班帅哥一名～～～！偶和他大眼瞪小眼，偶两手扶在他肩上脸上还带着僵硬的笑容，而他双手搂着偶放也不是不放也不是……好死不死的偶死党偏偏这时进来了，看到此情此景站在那里叫：啊～～！你们～～～！
偶们慌忙各自退后一尺，同时说：“对不起！”都一愣，然后又同时改口“没关系！”…… …_…bb
死党靠在门边那个笑啊！偶羞愤欲死的说（要知道那时的偶超级腼腆）……
后来都不知道是怎么拖着笑的半死的死党离开的……反正当时偶不知在心里尖叫了多少声了！！
从那以后好久不敢路过隔壁班……
有個同事要眨吡耍謇頄｜西，很多文具都給我了，然後她又遞我一罐口香糖（清楚記得是益達粉紅色那種）給我吃，然後我竟然就把整罐拿走了。。。。。
好幾天才回過神來，人家當時就是請我吃一顆的吧。。。。
是我太貪心了。。。。人家也洠Ш靡馑继嵝盐摇！�
小汗一個
前几年普通话等级考试，我们学校有一男老师连着两次都考了个三级甲等，简称“三甲”。一老师打趣：没想到，您竟然悄没声息地就“身怀六甲”了！把我们那男老师臊得脸都红了。
看了好多，突然想起来自己小学五年级或六年级的时候，上课时被老师叫到到讲台前的黑板上回答问题，回答完问题我从走道上回自己的座位，我的座位在最后排，那个时候卫生角也在教室最后的角落。快走到的时候突然被绊了一下，然后一摔就摔在了教室最后面的墙上，然后我就感觉一嘴的血。全班同学大笑。我还装得没事人一样。其实很怕自己的门牙没了，结果不是没了是摔坏了。后来牙就变成黑黑的了，一直到工作后才把那颗牙做了。
今天看贴子的时候突然想到了，就顺便把我这颗假牙的典故告诉老公。
没想到我老公竟然说：“啊，你的这颗牙是假的？怎么骗了我那么久啊，原来是个假牙婆啊！”
晕。我还以为他早就知道的。
以前我当学校广播员的时候，有一个栏目是点歌，但是点歌必须要团委的某个干部签字才能播，那天有个人拿了点歌单到我这来要点歌，我说不行，这必须要某某签字，她听我一说，就特尴尬的看着我，我说这必须要某某签字，我们就这样对视了５秒，她说我就是某某～～～～～～～～（补：她昨天才跟我说过她的名字，当时我还特热情的跟她聊了一会天，结果第二天就～～嘿嘿，当时我真想钻到门缝里去，哎～象我这个记性以后肯定要得罪不少人～～～）
大三的时候和表弟一块去杭州。在灵隐寺玩，刚好遇到一队旅游团，导游正拿着小喇叭大声讲解，我和表弟暗自窃喜“省了”便一路跟着这个团走。经过一个大佛的时候，导游说：你们看这尊大佛的脚有圆又滑，因为传说摸过他的脚后会沾上财气，大家要不要试试啊。
我也不知道一时头脑发热，一个箭步冲上去抓住大佛的脚，结果自己脚下一滑，一边脚叉进了大佛下的小水沟里。
当时就听到背后传来一阵哄笑声，全团的人，包括我表弟都笑得前仰后合。最绝的是导游还加了一句：这就是佛主告诉我们太心急的话就会得不偿失哦。
又是一阵哄笑
我真是想找个地洞钻下去。
‘‘‘‘‘‘小时候我去老师家补习‘后来因为家远‘‘是老师每天坐摩托车送我回家的‘‘
‘‘有1次回家的路上‘我坐在后边‘‘她突然说‘‘今天天气热不？？‘‘我想也不想‘‘说：不热啊。‘‘就在我开口说话的同时‘‘旁边也有个婆婆‘‘说到：热啊‘‘还1边用扇子扇凉！！~‘当时我那个糗啊‘‘其实老师根本不是对我说话‘‘而是对那个人‘‘‘哎‘‘‘
天气热的时候我喜欢穿拖鞋到网吧！因为网吧的电脑都是面对面摆的．记得那次我也是穿了拖鞋在玩网络游戏，后来因为太激动把拖鞋踢飞到和我打对面的朋友．因为不好意思自己爬下去捡，只好厚着脸皮叫对面的朋友帮我把拖鞋踢回来？可是我万万没想到我对面坐的竟是我注意很久了的那个男生！！！！
对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。
那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二
没有别的女人的长头发，老婆满意地说我坐下。刚松了口气，老婆却目不转睛地盯
着我：*我发现你很不老实……*我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起
，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话
，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定
，甚至佯作委屈状：我怎么了我，我够老实了！
老婆一声冷笑：一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒
，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？
我不敢轻易接话，因为闹不清她话里的意思。*你的手机呢？给我。*赶紧递过
去。老婆皮笑肉不笑地说：*现在我们就来进行一次忠诚试验。*
老婆掏出自己的手机开始拨号：*喂，李哥吗？我是小于啊。*李哥是我的铁哥
们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。
*我们家那位在你那儿吗，都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急
事，我急着找他呢。*
李哥：*在，在，他在我这儿呢！他刚上ＷＣ去了，我帮你叫，等着啊！*
……
李哥：*他这会儿正玩大的呢，没法子接电话，这样吧，呆会我让他打给你。*
老婆：*那好吧，谢谢你了哦，李哥。*
我的头上开始冒汗。
几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：*
老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，
是不是和小倩旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么
样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……！！
小学时，我们几个死党每次一起骑车上学。有一次，在路上，我一哥们看到路上有一汽水袋。然后对我们说；我把这汽水袋给压爆了。转个弯压过去。“砰 ”还真的响了。不过过了一会。他就发现自己的自行车的胎爆了~~~~~
丈夫陪妻子逛商店，来到妇女用品处，妻子挑选卫生巾，丈夫还没搞明白是什么，顺手拿起一包就看，妻子一把夺过来“卫生巾你也研究，不要脸！”丈夫回过味来“有什么神秘的，不就是大创可贴吗？”
俺说两个生活中的事情
先声明我是男的
一天和一个女同学聊天，对方是个乖乖女，她说她到现在都没自己洗过衣服，我有点吃惊说了一句“你也太吊了”，对方回了一句，“什么叫吊？？？”~~~~~~~~无语~~汗啊
另外一个，也是一个乖乖女，她问“最近都干吗了”，答曰“整天睡觉”
