2006-第34章
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个就成了我和我们同学之间的最糗的一件事;我们每次只要说起这件事情;我的同学都说我不够兄弟;因为我没有分那张纸给他。。。。。哈哈。。。。。。。。
我有个同学在米国,说有一次她有个同学回国来休假,准备回米国的时候发现距离上次回国的时间比较近好像没什么可带回去的了,可是又觉得浪费那么多的免费行李空间实在是太浪费了,左思右想之后,发现有一件生活必需品在美国买比较贵干脆就这次多买些带回去算了。可是那位老兄也太狼了,想着那东西反正也不重就买了好多把行李箱都塞得快装不下了,好容易才把箱盖给压回去。谁知他在米国入关的时候正好被人抽中要开箱检查行李,据说那个海关的人让他把箱子打开的时候,箱子里的东西就像爆米花一样蹦了出来。当场巨尴尬。因为蹦出来的爆米花属于某种女士生理周期专用品。她的那个同学却是个男的,原来是想着买回米国帮女朋友省些钱的,谁知。。。。
刚刚把手机忘在麦当牢了;结果在他们的垃圾堆里找到的;粘了点番茄酱;稍微有点臭
孙主任的故事:
一、孙主任的来历
孙老师是学校一个普通年轻男老师,当了一个班的班主任,叫孙主任(孙班主任)也不为过吧,那样一来不是基本上年轻老师都是主任了,所以没有人会这样叫的哟。呵呵。我们学校人事处~~主任姓孙,(女)理所当然叫孙主任。所以在学校叫孙主任大家都知道是叫人事处女的孙主任。
学校张老师平时很爱开玩笑,一天见男孙老师在前面走,就喊孙主任等等我,孙老师当然知是同事在调侃没理会,这时走在前面的女孙主任突然出现了在张的面前,“小张呀,你叫我有什么事呀”。张教师“孙主任,我没没叫您,我是叫孙~~‘”张老师耳朵哪个红的呀。而孙老师真正从些成了名誉“孙主任”了。
二: 孙主任再次发镖
一天同一办公室的同事和系主任(姓林)在一起聊天不知怎么又说起孙主任的来历。系主任也呵呵笑道“小孙不错就成了主任了,以后我也这么叫了。”“孙主任。。。。”这时恰好有一外校李老师来系里有点事,来找主任,孙老师将计就计“小林呀,去给李老师泡杯茶”。系里茶叶正好没了,系主任跑颇费周折到别系取了茶叶回来了把茶泡上。“小林呀,去把刚才要打的文件打完我急着要。。。。”
李老师一走,办公室老师都笑破了肚皮。
记得是初中~由于作业没做完~所以中午放学的时候被留下来补作业~的我好不容易补完了~已经快上课了~所以索性饭也不吃了~不过我这人一饿就想DB~好不容易忍到下课~急急忙忙的冲进厕所~刚出WC打了个饱嗝~这时好友刚巧进来听见了~问了句:“吃饱啦?”我当时没反映过来~回了句:“饱啥呀~中午还没吃呢~!”当我说完这句话发现我心仪已久的丫头就在我面前怪笑~!等会过神来~我撒腿就跑~!
我在学校选科是生化,所以对物理一窍不通。有一次上物理课,我反正听不懂,就在底下写生物作业。老师要求我们叙述原子核结构,正好喊到了我。我站起来,自信地说:“细胞核是由……”突然发现老师一脸迷惑,同学们小声议论:“这家伙走火入魔了!”
一次;一哥们儿去买肉夹馍;开口对老板讲:";老板;给我来俩肉的";边上的小姑娘憋的脸通红;没敢笑
还有一次;一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线;他问多少钱;我说有大小碗之分;分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:";大碗大还是小碗大????";居然还伴有一脸的不明白。。。
我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:";这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。";哇咔咔
上次我找老师请假
结果一开口:老师;我想请客。。。。。。。
那天到计算机房去上课;那天老师可能有事;去的晚了一会儿;我们就在门口等着。亲聊时听到我们班一个男生说;这几天感冒了;难受。我们班另一个男生(校广播站的)操着标准的普通话很有磁性的说道:康必得治感冒;中西药结合疗效好。恒安集团。
嘿嘿;广告词已经深入人心了;我们马上听出了不对;都笑岔气儿了那天。
你看出来我们为什么笑了吗?
一次去食堂打饭;地板太滑。。。。偶吧唧一下就趴地下了~~~当时是打饭高峰;泪奔啊…_…!!!
在办公室里;我正在打文件;十分急;可是我的键盘那个P键失灵了;我大叫一声;";妈的;P(屁)打不出来了;";搞得全办公室的人都笑翻啦!!
上高中的时候;我们一群女生去一个男生家里玩;男生拿出一包瓜子给我们吃;因为我们那都是喜欢吃现炒现卖的;结果那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的;我们一群人真是晕倒;男生还说;妈妈说这个袋很卫生的。
我为<;断背山>;感动得涕泗滂沱的第二天;我们班教室爆发一男生惊天动地的呐喊:";XX(男);接吻!";
全班哗然;我佩服此二君的勇气;几欲涕零。抬头只见被呼的仁兄稳稳当当地接住了呼叫者抛过来的一瓶水;一脸无辜
朋友是古龙武侠迷,嘴里成天都是《小李飞刀》里的台词。
某日到商店欲买水果刀一把,于是脱口而出:“刀,是小李飞刀的飞!”
当时那个汗哪……
说一个刚发生的。在网上见到一旧友,先发了个维多利亚的恶心露胸照给她看,接着闲聊中问起最近看球了么。答:看了不过只看九点的。于是偶小感叹了一下:好多精彩的都是三点的,晕死。结果朋友发过来一个颇带批判的表情加一句:啥东西。
这次偶才是真的晕死啊,她她她想到哪里去了。。。。。。
一次;我和男朋友在家里面争论;谁说话算话!每次答应的事情都做到了的!!
争论的正激烈的时候:我不加思索的脱口而出:";你去问问朋友们;我的信誉一直都比你高!";刚说完;就觉得不对劲;那个脸红得呀!!!
在上数学课的时候,老师问了一道很简单的几何题,A做不出,他后面的同学拍了他头一下说……“你枪被脑子开过拉!”(原意是--脑子被枪开过)
A竟然接了一句……你才枪过
我有一同学(女生);初中时坐公交车;下车时一变态男的上来就亲我那同学脸一口。
那同学当时傻了;反应过来后马上跑回家。狂洗脸。
我们部门有个仓库主任姓焦。一次,中午来了一位客人,焦主任便请客人吃饭,并喝了点酒,下午回到办公室里正在谈事,突然电话响了,焦主任接起电话:“喂,你好!”“你好,请问你贵姓啊?”焦主任马上就说:“免费姓焦”?只听得大家哈哈大笑,从此,无论是男人女人不在跟他有别的问候语了,一见面就是一名话:你贵姓?
1、我高中时衣着打扮比较像男孩,一点女性特征都看不出来,经常被误认是男的
有次逛街时内急,找了个公厕付了钱向女厕走去
刚刚跨进女厕时就听见看厕所的老头在后面大吼“喂你干嘛!出来!出来”
我下意识看看周围,周围没有人,回头问那老头,“你叫我吗?”
。。。气氛一下子凝固了,与那老头4目交投了十来秒。。
老头恍然大悟,“哦没事了没事了。。”
我还纳闷了很久这老头怎么了。。。
2、还是关于公厕
高一的一个冬天,同学请俺去餐厅吃饭,俺那天穿得跟男孩没两样
饭后去厕所方便一下,没看清楚厕所上男女厕的标志就直接推开靠里边的门
(大概认为女厕一定在最里面)
进去后一抬头,看见好几个男的排队等候,
离我不远的几个男的抬头瞄我一眼又低下头继续等。。。
我当时很镇定,洗了手才出去。。。反正没人看出我是女的。。。
想起来就郁闷
那天我和几个好朋友在一起玩
一个女生跟我说
你敢不敢喝这瓶水
我说怎么不敢接过来就喝了一口(对嘴喝的)
全体哥们都愣了
我说 怎么了 女生喝女生的水很正常吗!
结果那个女生说:这不是我的水这是他的 说着顺手指了个男同学 天那那是我同桌
我晕萨
偶也来一个,小学的时候历史课,老师提问辽朝创建者是谁,一位女同学可能因为好久没有得到一个表现的机会特别大声地喊出了一个答案:阿机保(与我们那里小JJ方言同音)。全班静默一分钟,大家开口大笑,那同学差点没有找各地缝转进去,历史老师也是强忍着才没有笑出声来,这个苦啊。
偶高三那年;考试复考试;紧张的要死;只有中午吃饭的时候能够放松一下。有一天中午偶们班放的早;偶就急忙和同学冲下楼去食堂打饭;近视;没看见食堂前面有一大排的排水沟;就这样华丽丽地把脚卡在里面鸟~~~更惨的是;偶还因为惯性";砰~~~";好大一声整个撞在食堂的玻璃门上;偶在那里痛的泪眼汪汪; 8HD滴食堂大妈还落井下石:";同学慢慢来哈;饭菜8会长脚跑掉的哈!";
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问";看什么书这么入迷?";说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说";嘿,嘿,作者是雷达 (霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。
那天我的BF在用我刚给他买的碧柔“剃须洗面一次完成”洁面摩丝,他用之前狂摇,我笑他“老农,那是洗面奶,不是摩丝”,“我就老农,就当是摩丝”他便说边把手中的泡沫糊到了头发上~
为了躲地上一个矿泉水瓶,我大迈了一步,结果迈坑里了。。
我的右脚到现在还习惯性的扭~
有次骑车带了个朋友(特别好),晚上,没灯,修路中……,回头给朋友说你挑个好点的造型坐,一会要是摔了,你第一时间就能跳下去。等我这个“去”字刚出口,我已经飞出去了,等我回过神,发现自己离车子有4。5米远,而朋友爬在车子上,下身刚刚顶在车座后,脸上已经没了任何表情……
此事后,据朋友讲,一个月没有和他GFML,上厕所都不敢去了。
从此我骑车 无人敢坐~
高中时;下课和偶几个女朋友上厕所;厕所在走廊的中间。人很多;我们等啊等;蹲位又少;等了很长时间我们才都上完。这时我们的语文课代表着急回教室;跟我们说";我先走了";;说着就头也不回的蹭蹭蹭走了。等她走后;我们出来看见她背影;天。。。。。。她居然没有整理好裙子;裙子的部分还掖在小裤裤里;露出了大半个裤裤。。。。。。她自己不知道;在前面狂奔啊;我们在后面笑得。。。。。。那叫一个过瘾;正好后面有2个男生;看见了互相窃笑。。。。。。
上周和妈妈坐公交车。妈妈年纪很大了。车上又坐满了人。所以我上了车,左看右看,直接对前排老弱病残专座上的一个男孩说:小伙子,请让个位置好吗?谢谢。
男孩站了起来。我小心翼翼地扶妈妈坐下。谢了他。
然后突然意识到。。。。。。
他是个女的。。。。。。。
大三上专业课,由于头一天晚上太晚睡,于是上课没多久就开始打瞌睡。
正在迷迷糊糊之际,突然老师点我名叫我起来读课文。我一下子醒了,赶紧站起来,偷偷问同桌该读哪一段。同桌指了一段给我,于是就很大声地抑扬顿挫地读了起来。
读完之后,全班鸦雀无声,老师用很奇怪的眼神看了看我,然后很好心地对我说,你读错了。
那个汗啊。。。。。。。
后来才知道,同桌也是从睡梦中被惊醒的。
前几天跟男友在QQ上聊天;当时正聊关于他弟这两天要从家过来;问我需要他带点什么家乡味;聊着聊着男友突然来一句:";亲爱的;你什么时候回去啊?";(平常这么问都表示问我什么时候回宿舍);当时可能是想到好吃的家乡味太激动;马上回应:";你什么时候回我也什么时候回;我跟你走。";男友也马上回应:";你回哪啊";;我才警觉过来;会错意了;但话已出口;没得改了;只好说:";老家啊;聊到家乡味自然就想到老家了;我等下就回宿舍。";说完马上道再见下线;真是自作多情了!
大学的时候学校附近有间糖水铺,放学、晚修后都习惯去喝碗糖水润一润。有天我们正在喝着,来了一对情侣,他们各叫了一碗番薯糖水一碗芋头糖水。当时客人很多~,还有象我们这样喝一碗又一碗的,老板就夫妻俩干活,难免顾此失彼。那对情侣等了好一会都没见糖水上来(一般是3、5分钟就能端上来的),很冲的对老板说:“搞什么的,怎么叫了那么久还不上糖水?”老板连忙道歉:“不好意思,太忙了,你们要的是什么?”
“吊你XX,我们两个一个番薯一个芋头!!!”
顿时,店里吐了一地的糖水……
两个男生去银记吃拉肠,点了大小叉烧两份。过了一会,服务员端上来的时候为了确认,于是问两个人:你两个系唔系大细叉啊?那两人居然齐齐点头:系!
巧的是其中一个男生的名字拼音字头就是DXY。哈哈真的是大细叉啦。
上初中的时候;有一天晚自习;刚上课;我去给一组的同学发作业本;正要转身时;她小声告诉我:";你的裤子拉链没拉好!";我以为她在开玩笑;走了几步之后;突然看了一下;是没有拉好;于是赶紧拉上!当我拉好拉链;才反应过来;我站在教室中央的讲台上;拉的裤链!!!全班的男男女女都看着我;当时那个羞啊!
刚进学校时;我还不知道老师为何物~~因为我和同学闹小矛盾;我的语文老师(60多岁了吧)~竟然拽着我的衣领进的办公室~~NND差点没挂了;嘿,我就从他祖宗十八代一路骂下来;;轰动全校哈~~他气的把我的手也打破了~~~~更有意思的是~7年没见过面了;有一次我和他外甥到他家去~~~";你一定是某某吧!?"; 我大泣的汉就立马就下来了
小学时候的事。
一次语文期末考试造句,我本来想写“我妈妈会做扒鸡(一种食物)”,结果等卷子发下来才发现我写的是“我妈妈会扒鸡”。现在已经忘了当时我妈妈是什么表情了,呵呵。
偶有一件袋鼠口袋的风衣,就是肚子那里有个大兜。因为觉得出去玩穿着它方便都不用背包了,什么钱包手机相机之类的都可以一古脑地往里面扔。前两天和同学去游乐园玩,好多惊险刺激的游戏啊,每个队伍都绕了好几圈。偶排着排着就发现很多人老是盯着偶,当时也没多想反正偶身边几个都是靓女可能焦点是她们挂。直到排到偶的时候,那个服务员也很惊奇地望着偶,然后很严肃地说:小姐,孕妇是不能玩这些过于刺激的机动游戏D。偶狂汗。。。。。。
上高中时在舅舅家住,总觉得舅舅对我小气(其实完全是孩子不懂事),一次放学与同学骑自行车回家,便说起舅舅对我的百般不好,一直说了好几分钟。扭头回去,发现舅舅骑着摩托慢慢跟在后面,尴尬得只想钻入地下。。。很多年过去了,每想起这事就心里别扭啊。。。亲爱得舅舅。。。
事情发生在今天下午6点32分52秒起的时候,情节是这样的:同事(司机)送货回来后就邀我一起吃饭,我说天气太热了就在公司吃吧,于是同事就去买了啤酒和一些熟菜来吃,因为正是吃饭的时候,食堂里面人特别的多,所以我决定到办公室去吃,于是在走廊里的一个圆桌上面吃,就靠在经理办公室的门口,因为那时候已经下班了,所以也没有想太多,边吃边聊天,不经意间就聊到了上午同事和经理闹矛盾的事情,因为我们对经