2006-第35章
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候已经下班了，所以也没有想太多，边吃边聊天，不经意间就聊到了上午同事和经理闹矛盾的事情，因为我们对经理都有怨言，所以越聊声音越大，而且很放肆的说经理的不好。到了吃完的时候，我去经理办公室拿手纸，推开门，我的脑子一片空白，不知道什么原因，经理竟然没有走，一旁的同事看我站在那里不动，还大声说你见鬼了，当他来到门口的时候吓晕过去了。我和经理好不容易把他弄的宿舍，经理什么也没有说走了，没有想到他竟然猛的坐了起来，当时可把我吓死了，原来他怕被讯，故意装作晕倒的样子，狂晕！不知道明天等待我们的将是什么样的，个位要同情我们的话就伸来援助之手吧！
偶上初中那会儿；有次踢球伤了脚；在宿舍休息；天气有点热；偶把门窗都开着；偶就穿了条裤衩在床上看书。过了会起风了；有点凉；偶就盖了条毛巾被。一只苍蝇在偶前前后后飞来飞去；偶烦了；放下书准备干掉它。盯了半天终于停下来了；偶想都没想就一巴掌下去接着就是偶自己的一声惨叫；因为它停的位置刚好在偶DD的位置。这还不算什么等偶捂着重要部位惨叫着打滚的时候突然发现门口有好几个GGMM在看着偶；里面还有偶们班的卫生委员（PPMM）。那天学校组织各个班卫生委员检查宿舍卫生。。。。。。当时要不是脚伤了估计偶就跳窗了。
某日下班在公共汽车站等车，车到很久都不来，俺就愤怒的喊了一句：“车再不来我只能打车了！”
一位公司女同事正好也在车站等着，马上跑过来问：“你要打车？”
俺也是有点开玩笑的意思就说：“打车，哪有钱啊？我还打飞机呢！”
说完我马上反映过来不对，马上又补充了一句：“我还打坦克呢！”
每次想起来还真是糗！
讲一个
上大学时候的事
一个高中时候的同学，非要给我介绍一女朋友，汉语系的，和我同一级，还没有见过面，只知道名字叫王XX
有一天上完晚自习，休息的时候，和我另一个同学出去散步，路过了她们班，正好有一哥们站在外面（我们都认识的），我就问他：你们班有一女生名叫王XX？
这哥们点点头，然后马上推开门就喊：王XX，有人找！
我和我同学当时傻了眼，对视3秒左右，闪！
跑到墙角，黑暗处，一边喘气一边听那边两人对话，女（就是王XX）：哪呢，谁找我？逗我玩呢？男（估计是狂汗）：没有啊，真有人找你，刚才还在，一回头就不见了。。。。。。
偶小丫头的笑话：上五年级的丫头课后正悄悄和要好的女生在议说你有没有白带，结果过来一男生，高声说我有啊，你们要尽管说我送给你们，丫头和她同学笑翻，原来那男生在学跆拳道，以为是。。。哈哈糗大了
我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说："；医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！"；
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
我上高中时，有一个哥们（老瘦猴）写了一篇作文，结果被语文老头回了一个批语，批语写的是“不知所云”。
在高中的时候； 我一直都爱打抱不平； 其实自己就只是是个英语课代表。 记的那天； 我们班那个特爱搞恶作剧的男生在课间10分钟用弹弓混着纸团到处乱射； 制造垃圾。；；；。。 我当时那个义愤填膺。 我当时坐在第4排； 他坐在第一排。 距离还是有一段的；那个时候上课铃响了； 大家都坐回原来的位置； 开始安静下来。 隔着好几排；我于是很气愤的；大声；朝他吼到； 你这样破坏公共卫生； 太过分； 你想过今天晚上做值日的同学了吗； 你应该等等帮忙打扫。 谁知道； 他似乎像没听到我说话； 还在继续射垃圾； 都上课了；老师还没来就是了。 我气的满脸通红； 腾的一下站起来；手指着他； 某某； 你TMD有种再射。 于是他终于停下来； 但是还是心有不甘的很小声说一句； 你管的着吗。 我更气了； 于是很大声的说； 你； 你敢射我吗； 你敢；你有种射； 射啊；射阿。 那个时候； 班上好安静； 所有的人看我们吵架都有一会儿了； 我说完那句话； 坐下来； 看到我的同桌憋着笑； 脸都通红了； 我于是看了周围； 大家基本都是那个表情； 于是我想想刚刚说的话； 于是我也笑了起来； 就这样全班都哄堂大笑。
看了大家的小故事‘我也不得不发表一篇属于自己的故事勒‘。记得那个初三的时候‘那时候刚下课‘好多同学都去WC‘趴在桌上的我迷迷忽忽站起来想出去看看视野。刚出门就被一个漂亮MM拉住了我‘‘对我说："；走‘我们去WC"；。晕死‘‘我又不是女孩‘‘汗‘‘‘她说啦错人了‘‘‘郁闷‘‘全场笑倒一片‘‘
6月15日看厄瓜多尔…哥斯达黎加。
老婆问：小贝呢？
我说：下一场。
6月16日看阿根廷…塞黑。
老婆：你骗人，没有小贝！
我：今天没有小贝的比赛。
老婆：人家是足球先生，为什么不让上？！
我：无语……
大学电工实习课上； 课题是手工制作线路板； 美女A和衰锅B一组做实验。 线路板洗出来后； A看着自己的板觉得有一条线路印得不对劲； 就用手捅捅旁边的B： ei； 你下面那条有多粗啊？ 有没有3毫米？ 。。。 B没反应过来； 答： 不知道e； 可能没那么粗吧。。要不你用尺子量一下？ 。。。。。。。。 全场沉默了1秒钟之后。。。翻倒了
昨晚看电视剧《靠近我 温暖你》， 人物对白有一句台词是这样形容方可舟这人的。“她是一个外冷内热的人，就像一个冰箱。她需要的男友仅仅是能把她的插头插到电源上，这样就可以使她温暖起来……”
ps： 听到这个台词立刻扑倒！ 冰箱插上电源岂不是更冷了？ 超级bt的台词！
一天MM正在涂抹眼霜
我好奇地问：眼霜是不是用来保护视力的？
MM：。。。。。。。。。。。。。。。。
洗发水用光了，MM说她新买了一个大瓶的，放在洗手间的台子上
每次洗头后都要和MM抱怨一句：这个洗发水太差，一点泡沫都没有，以后买好一点的牌子
N天以后，MM惊呼：怎么我的护发素精华少了这么多？
我：？？！！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。难道这个不是洗发水？
MM：％……％￥％￥＃＃……※
前两天上酒吧。。。后来朋友叫小妹过来；说了句"；买单"；。。。不一会；小妹端上来一盘皮蛋。。。
我高2的时候和妈妈逛商场 到内衣柜 看到一条棉毛裤颜色蛮好的 淡淡的粉绿色
但 中间 有道开口 我就把手插进去了 转脸问我妈“怎么棉毛裤口袋在这边啊？”
问完我就后悔了 那个尴尬啊。。。。。我们已经走到男士柜台了~~
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
我有一同学（女生）；初中时坐公交车；下车时一变态男的上来就亲我那同学脸一口。
那同学当时傻了；反应过来后马上跑回家。狂洗脸。
1、我高中时衣着打扮比较像男孩，一点女性特征都看不出来，经常被误认是男的
有次逛街时内急，找了个公厕付了钱向女厕走去
刚刚跨进女厕时就听见看厕所的老头在后面大吼“喂你干嘛！出来！出来”
我下意识看看周围，周围没有人，回头问那老头，“你叫我吗？”
。。。气氛一下子凝固了，与那老头4目交投了十来秒。。
老头恍然大悟，“哦没事了没事了。。”
我还纳闷了很久这老头怎么了。。。
2、还是关于公厕
高一的一个冬天，同学请俺去餐厅吃饭，俺那天穿得跟男孩没两样
饭后去厕所方便一下，没看清楚厕所上男女厕的标志就直接推开靠里边的门
（大概认为女厕一定在最里面）
进去后一抬头，看见好几个男的排队等候，
离我不远的几个男的抬头瞄我一眼又低下头继续等。。。
我当时很镇定，洗了手才出去。。。反正没人看出我是女的。。。
偶也来一个，小学的时候历史课，老师提问辽朝创建者是谁，一位女同学可能因为好久没有得到一个表现的机会特别大声地喊出了一个答案：阿机保（与我们那里小JJ方言同音）。全班静默一分钟，大家开口大笑，那同学差点没有找各地缝转进去，历史老师也是强忍着才没有笑出声来，这个苦啊。
某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问"；看什么书这么入迷？"；说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说"；嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
为了躲地上一个矿泉水瓶，我大迈了一步，结果迈坑里了。。
我的右脚到现在还习惯性的扭～
有次骑车带了个朋友（特别好），晚上，没灯，修路中……，回头给朋友说你挑个好点的造型坐，一会要是摔了，你第一时间就能跳下去。等我这个“去”字刚出口，我已经飞出去了，等我回过神，发现自己离车子有4。5米远，而朋友爬在车子上，下身刚刚顶在车座后，脸上已经没了任何表情……
此事后，据朋友讲，一个月没有和他GFML，上厕所都不敢去了。
从此我骑车 无人敢坐~
高中时；下课和偶几个女朋友上厕所；厕所在走廊的中间。人很多；我们等啊等；蹲位又少；等了很长时间我们才都上完。这时我们的语文课代表着急回教室；跟我们说"；我先走了"；；说着就头也不回的蹭蹭蹭走了。等她走后；我们出来看见她背影；天。。。。。。她居然没有整理好裙子；裙子的部分还掖在小裤裤里；露出了大半个裤裤。。。。。。她自己不知道；在前面狂奔啊；我们在后面笑得。。。。。。那叫一个过瘾；正好后面有2个男生；看见了互相窃笑。。。。。。
上周和妈妈坐公交车。妈妈年纪很大了。车上又坐满了人。所以我上了车，左看右看，直接对前排老弱病残专座上的一个男孩说：小伙子，请让个位置好吗？谢谢。
男孩站了起来。我小心翼翼地扶妈妈坐下。谢了他。
然后突然意识到。。。。。。
他是个女的。。。。。。。
大三上专业课，由于头一天晚上太晚睡，于是上课没多久就开始打瞌睡。
正在迷迷糊糊之际，突然老师点我名叫我起来读课文。我一下子醒了，赶紧站起来，偷偷问同桌该读哪一段。同桌指了一段给我，于是就很大声地抑扬顿挫地读了起来。
读完之后，全班鸦雀无声，老师用很奇怪的眼神看了看我，然后很好心地对我说，你读错了。
那个汗啊。。。。。。。
后来才知道，同桌也是从睡梦中被惊醒的。
前几天跟男友在QQ上聊天；当时正聊关于他弟这两天要从家过来；问我需要他带点什么家乡味；聊着聊着男友突然来一句："；亲爱的；你什么时候回去啊？"；（平常这么问都表示问我什么时候回宿舍）；当时可能是想到好吃的家乡味太激动；马上回应："；你什么时候回我也什么时候回；我跟你走。"；男友也马上回应："；你回哪啊"；；我才警觉过来；会错意了；但话已出口；没得改了；只好说："；老家啊；聊到家乡味自然就想到老家了；我等下就回宿舍。"；说完马上道再见下线；真是自作多情了！
大学的时候学校附近有间糖水铺，放学、晚修后都习惯去喝碗糖水润一润。有天我们正在喝着，来了一对情侣，他们各叫了一碗番薯糖水一碗芋头糖水。当时客人很多~，还有象我们这样喝一碗又一碗的，老板就夫妻俩干活，难免顾此失彼。那对情侣等了好一会都没见糖水上来（一般是3、5分钟就能端上来的），很冲的对老板说：“搞什么的，怎么叫了那么久还不上糖水？”老板连忙道歉：“不好意思，太忙了，你们要的是什么？”
“吊你XX，我们两个一个番薯一个芋头！！！”
顿时，店里吐了一地的糖水……
两个男生去银记吃拉肠，点了大小叉烧两份。过了一会，服务员端上来的时候为了确认，于是问两个人：你两个系唔系大细叉啊？那两人居然齐齐点头：系！
巧的是其中一个男生的名字拼音字头就是DXY。哈哈真的是大细叉啦。
上初中的时候；有一天晚自习；刚上课；我去给一组的同学发作业本；正要转身时；她小声告诉我："；你的裤子拉链没拉好！"；我以为她在开玩笑；走了几步之后；突然看了一下；是没有拉好；于是赶紧拉上！当我拉好拉链；才反应过来；我站在教室中央的讲台上；拉的裤链！！！全班的男男女女都看着我；当时那个羞啊！
刚进学校时；我还不知道老师为何物~~因为我和同学闹小矛盾；我的语文老师（60多岁了吧）~竟然拽着我的衣领进的办公室~~NND差点没挂了；嘿，我就从他祖宗十八代一路骂下来；；轰动全校哈~~他气的把我的手也打破了~~~~更有意思的是~7年没见过面了；有一次我和他外甥到他家去~~~"；你一定是某某吧！？"； 我大泣的汉就立马就下来了
小学时候的事。
一次语文期末考试造句，我本来想写“我妈妈会做扒鸡（一种食物）”，结果等卷子发下来才发现我写的是“我妈妈会扒鸡”。现在已经忘了当时我妈妈是什么表情了，呵呵。
公司有个同事，是电脑技术人员，姓元，凡有人叫他说电脑有问题时，他总是教别人重启就搞定，于是得了个绰号“元重启”；公司经常网络不通，想找他经常找不到人，于是就埋怨他，又得一绰号“元掉线”；问题再严重一点，这位同事就直接把电脑给Ghost，绰号“Ghost yuang”；他跟我们说他还有一个终极必杀绝技，苦苦追问威胁利诱之下，才知是换台电脑，看来他的绰号真是不断更新。
我有个高中同学，来自外省，长的挺矮的面部皱纹也很多。有一次我门集体出去玩，搭车的时候本来想坐在一排的。可是没有空的只好做在不同的位置，我做在后一排，他坐在前一排，那天又是冬天，头上带着一个御寒的冒子，剽一眼也看不出是个年轻人。后来上了个老年夫妇。正好同学旁边的那个老人下拉，婆婆就坐了上来，然后婆婆就依偎在同学身上，以为是他爹爹呢！当时我同学窘的头也不敢太，然后我们几乎同时看到窗户上写着的红色座位为老弱病残专用座，原来他坐在了红色座位上了，这个时候那个爹爹走过来了，然后我同学头也不回的立马跑下车了，还把我一个人旯在车上，后来我看见那个婆婆还不知道是怎么会事，还以为她爹爹拿票去了，想想幸亏我没有坐那个位置，，真是糗啊！！！
我小时候头发稀少，我妈不知从哪听来的，说只要连续剃三次光头，长大以后头发就会又黑又密，于是幼儿园小班的我一直是个男孩模样。
有一天放学了，各班还没接走的孩子都被集中到放心班里，由两各轮值的老师看着，这时我突然想尿尿了，于是就向老师报告，老师正在聊天，其中一个一把抱起我，打开裤子拉链，伸手就掏，掏了半天没掏到，觉得纳闷，干脆褪下裤子，才发现……，两人登时笑倒了。
前天看球赛 太晚了。
睡前口渴，没水，抓了罐蓝带，干掉！
觉得刚睡没多大会儿，手机就响了，
我怒，抓起来就喊：喂，哪位，喂。。。
喂了几声每人应，
我更怒，合上手机，骂：丫的，哪个猥琐鬼，这么无聊，拿我开涮。。。
看看时间，8：10 ，
无语了，刚才是闹钟
上高中时，有一次英语课，这位英语老师汉语不怎么精通（汉人）。他转身在黑板写字，我们下面那个闹啊，突然老师转过来把粉笔一�
