2006-第4章
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我家对门新搬来一户邻居~他家的客厅与我家的隔着天井相对~某日~我无意瞟见对面的老爷爷对着像框沉思~后来几乎每天都能看到他深情地凝望像框~我和爸爸说~对面的老爷爷好爱他的老伴哦~天天都对着遗像看呢~不过他把遗像对着咱家客厅不太好吧~总觉得怕怕的~爸爸狂汗~说~人家老太太在家呢~天天看见她~哪来的像框啊~那是表~
最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！”
一日寝室闲聊，说起某明星，Ｔ说：＂这人这么难看也出名了，我们班随便找都比他好看．＂Ｌ刚午睡起来，听到了就问：＂＇随便找＇是谁？＂
有一老婆婆；近日她儿子买了一辆福特蒙迪欧小轿车！一天老婆婆在公园里晨练；便向其他一起晨练的老人炫耀说："；我儿子最近买了一辆小汽车可好了！"；在一旁的老人便问："；是吗？那买的车叫什么呀？"；老婆婆说："；叫蒙。。。蒙。。。蒙什么来这？哦对了；叫蒙牛！"；
昨天晚上去澡堂洗澡；洗完后就在外面的椅子上穿衣服；怕内衣掉到地上去了；就站在了椅子上穿；刚把内衣穿完；就从椅子上摔了下来；脚上脸上都是泥；衣服也弄的脏了个干干净净。这个澡是白洗了；洗完都没衣服换。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。？我真不知道该说什么好~~
MM还眼睛大大的没反应过来~~！
纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：“聪明人不沾染毒品”（Too Cool to Do Drugs）。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染毒品”（Cool Do Drugs）。然后就是：“沾染毒品”（Do Drugs）。
博士：惠惠啊！！！！！！！！
在下：怎么了？
博士：今天和惠惠约会去了，感觉好压抑啊！！！！！
在下：怎么了？不是只见过两面吗？
博士：我们逛街来着，然后一起聊天，太投机了，坐车过站都忘记了。她真漂亮，而且特别温柔，是我喜欢的类型。
在下：哪不是挺好的吗，恭喜恭喜。
博士：不过我没钱啊，人家工作了，我感觉好不爽啊！
在下：。。。。。。。
博士：陪她逛街完了，连请她吃饭的钱我都没有，感觉自己太xxxxx了。压抑啊，惠惠啊！
在下：。。。。。。。
博士：其实惠惠也没说我什么，不过我感觉好不爽啊，多温柔啊。惠惠啊！！！！
在下：。。。。。。。
博士：以前我泡妞怎么从来没考虑过钱的问题，惠惠啊！！！！！！！
在下：要不你自己赚点钱，或者和你老板要点。
博士：对，我让老板带我去香港，然后从那里带毛片过来卖！
在下：。。。。。。。这样比直接从网上下载刻录成本要高。。。。。。
博士：妈的！我连赚钱都不会，太xxxxxx了，惠惠啊！！！！！！
在下：。。。。。。。。。。。
博士：以前我怎么不知道泡妞还需要钱啊！
在下：要不然，我借钱给你？
博士：哪不行，我不要爱情沾染金钱关系，惠惠啊！！！！！！
在下：。。。。。。。。。
博士：你说我还要四年才能毕业，之前没钱怎么泡妞啊，惠惠啊！！！！！
在下：。。。。。。
博士：惠惠啊，你来破了我吧！！！！（CN男）
在下：。。。。。。要不然，我出钱，给你叫个小姐吧。。。。。
博士：我只要我的惠惠，惠惠啊！！！！！！！！！！
在下：。。。。。。。。人家姑娘不在意吧？没准看上你别的了。
博士：可是我没什么别的啊，没什么思想，连那本卡夫卡都没看完，张的不好看。
在下：估计是因为你学过测度论吧。。。。。（本人恶搞）
博士：哈哈哈，惠惠啊！！！！（傻笑）
在下：咱们这条街我都踩过点了，南边是解放军艺术学院，里边的妞儿一流，不过有点疯，估计不适合你，再往北是北京舞蹈学院，姑娘条儿没得说，再往北是民族学院，姑娘也是一流。我给你出个主意，你以后没事就去那边玩玩，认识几个小妞就好了，有一些大学生估计你还是能唬住的。
博士：不要，我只要我的惠惠！
在下：。。。。。。。那个小妞有什么好的？
博士：漂亮，温柔，而且和我特别聊的来，最关键的，她和你一天生日！
在下：。。。。。。。。。。。和我一天生日和你有什么关系。。。。。。
博士：你不觉得太巧了吗？
在下：好吧，明天你把她叫来，哥们我受累把这妞儿收了。
博士：。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！
在下：朋友，别在意姑娘了，好好和你老板干，然后去香港发展把，听说博士读书阶段一个月有1w左右哪。
博士：嘿嘿，哪到也是，不过还是没有妞儿啊。
在下：妞儿还不好找，有钱有妞儿，没钱也能有妞儿。
博士：不行，我还是不能泡工作的姑娘，没钱自己心理不爽。
在下：。。。。。。。。。。没事，你可以让姑娘养你，小白脸这年头流行
博士：。。。。。。。。。。不行，我还是干不出来。惠惠啊！！！！！！！！！
在下：思想觉悟问题，我好多朋友怎么就行哪？
博士：你说，万一我30岁还找不到老婆怎么办？
在下：。。。。。。我其实一直有个计划，30岁以后去南方找一个山里姑娘，最好一天书都没读过的。
博士：卧槽，你丫找性奴啊！
在下：。。。。。。我只是不想让一个家里有俩受害者而已。
博士：我还是只要我的惠惠！！！！！惠惠啊！！！！！！！
在下：我估计给你叫个大美妞儿来，缠着你对你丫发嗲，你当场就软了
博士：哪到也是。。。。惠惠啊！！！！！！！！
在下：朋友，生日那天把小妞儿叫来，我把丫灌醉，你上
博士：哪不行，我要的是精神恋爱
在下：没事，上了以后你就好精神了
博士：。。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！
在下：。。。。。。。。。。。您老慢慢叫唤，我那里的活还没干完哪。。。。。
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
（没完没了）
我高中的物理老师是个个子很矮的男人，平时举手投足总有点十四五岁未成年人的味道……有一次我去他办公室找他，老远看到另一个物理老师和他在讨论问题（这个物理老师在我们学校属于卖相比较好的那种，人高马大很精神，但我和他一点不熟……这是后话），我因为急嘛，就跑上去一边拍我老师的肩膀，一边喊："；*老师，*老师……”结果看到了一张非常无辜非常奇怪的小孩子的脸，那眼神明显像看一个疯子……我这才发现眼前这个人根本不是我老师，是一个初中部的学生，最要命的是他还穿着校服。原来我跑错了办公室……
后来才意识到自己视力有问题，虽然度数不深，但ms我裸视只有0。0
上初中的时候，一次第一节就上英语课，老师讲单词讲到son和daughter两个单词。于是让我们练习使用这两个词，她先举了个例子“I'm my mother's daughter。（我是妈妈的女儿）”。然后开始找学生起来说，这个时候我还在半休眠状态下，前几个都叫的是女生，她们直接把老师的原句重复一下就ok了，突然老师把我叫了起来，我似乎胸有成竹的也说出了“I'm my mother's daughter。”天哪，班上像炸了锅似的，而且老师也在用异样的眼光看着我，好像在努力忍住笑。更可怕的是，我居然站了半天还没反映过来，还觉得莫名其妙！上完课经过同学指点才顿悟，羞的我脸部急速充血。幸亏没让爸妈知道～～～～～ps：偶是male
前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。
恩？？披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水。。。忍不住问她什么意思，说：“我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了呢？”在ＱＱ里问她，她说，“有啊，格子花型”我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型特别的裙子。。。结果。。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<；<；小花>；>；的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。“众人晕。
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~
高3时我们班主任是教数学的。。。
他给我们复习时~每到画图时；画射线时~~就大声说~~‘同学们看好了啊~~我射了啊
初中的时候因为不经常去学校，结果等我想起来去的时候班级原来的老师已经全换掉了~~新老师都不认识我~~~上课的时候突然把我叫起来问到“你是男生女生，新转来的吗……？！”我暴汗…………
一次全校开会前，大家都在会场外等候聊天。邻班一PLMM跑到偶们班长面前（一帅哥），咨询声卡问题“怎么不出声”。班长大人于是神采奕奕的大声讲解，“就是机箱屁股后面有三个洞，一横排的，对，就是那三个洞。你用音箱的那个接头去插，一个个的插，总有一个能插出声音的。”旁边所有的人都暴笑ING。
初中的时候 数学老师发试卷 有些人没拿到 有些人拿了好几张。
老师就喊了：不要多拿 大家互相"；嫖妓"；一下！
其实我们都知道 他想说的是互相调剂一下。。。。。。
一次英语课，老师让我们情景对话，是顾客和店员之间的，我同桌是店员，我是顾客，最后结束时，我冲那“店员”说“YOU are welcome"；
一日寝室闲聊，说起某明星，Ｔ说：＂这人这么难看也出名了，我们班随便找都比他好看．＂Ｌ刚午睡起来，听到了就问：＂＇随便找＇是谁？＂
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。？我真不知道该说什么好~~
MM还眼睛大大的没反应过来~~！
纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：“聪明人不沾染毒品”（Too Cool to Do Drugs）。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染毒品”（Cool Do Drugs）。然后就是：“沾染毒品”（Do Drugs）。
我高中的物理老师是个个子很矮的男人，平时举手投足总有点十四五岁未成年人的味道……有一次我去他办公室找他，老远看到另一个物理老师和他在讨论问题（这个物理老师在我们学校属于卖相比较好的那种，人高马大很精神，但我和他一点不熟……这是后话），我因为急嘛，就跑上去一边拍我老师的肩膀，一边喊："；*老师，*老师……”结果看到了一张非常无辜非常奇怪的小孩子的脸，那眼神明显像看一个疯子……我这才发现眼前这个人根本不是我老师，是一个初中部的学生，最要命的是他还穿着校服。原来我跑错了办公室……
后来才意识到自己视力有问题，虽然度数不深，但ms我裸视只有0。0
前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。
恩？？披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水。。。忍不住问她什么意思，说：“我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了呢？”在ＱＱ里问她，她说，“有啊，格子花型”我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型特别的裙子。。。结果。。。。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
高3时我们班主任是教数学的。。。
他给我们复习时~每到画图时；画射线时~~就大声说~~‘同学们看好了啊~~我射了啊
初中的时候上历史课，老师提问我邻座的女生，秦朝陈胜，吴广在哪里起义，答案非常简单：大泽乡。但她偏偏不知道，只能僵在那里。我想这么简单的问题你也不至于吧，于是开玩笑的对她说：在日本。令我当场昏倒的是，她居然立刻做恍然大悟状答道：“噢！陈胜吴广在日本起义！”全班狂笑，遗憾的是忘了看老师当时的表情了，据说非常可怕。。。。。。
一次英语课，老师让我们情景对话，是顾客和店员之间的，我同桌是店员，我是顾客，最后结束时，我冲那“店员”说“YOU are welcome"；
邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说：“是啊，书上就这么写的”。
小孩说：“那。。。雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧。。。”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
我彻底晕倒！！！
昨天跟一群哥们喝酒；喝的大嘴之后扶者一位不省人事的哥们去网吧完；把那位哥们扔在一旁我们玩cs。。。。。。半夜；那哥们突然大叫要上厕所；我们玩的正痛快；就没人扶他去；他自己就拐呀拐呀的去了；他推了推厕所门；好象有人在里面；那暴强的哥们做出了个特nb的举动。。。。。。。拉开拉链；对着厕所门就发飑。。。。。。周围所有人都楞了；正在这时；�
