2006-第43章
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2、再把蜡烛放不锈钢饭盒里，架煤气炉上熔化。熔化后把烛芯捡出。
3、把蜡烛溶液倒进灯泡，放脸盆里冷却。溶液半凝结时，用几根筷子小心的伸进去，插入灯泡2/3深即可（不要与灯泡接触）。溶液凝结差不多，还有点软的时候，再取出筷子。
4、蜡烛溶液完全凝结后，再小心敲掉玻璃。敲玻璃时，最好用块布包住。记住把玻璃碴清理干净。
5、这时，一个灯泡形状的，尾部有孔的"；蜡灯"；出现鸟！！
6、别急，还有最后一步工作。把水果刀放火上烤热，从"；蜡灯"；尾部伸进去，小心的把孔扩大，俺把 "；蜡灯"；的壁厚削到10～15mm左右。把"；蜡灯"；装进安全套，OK，成品完成，开始试验鸟！
二、试验阶段：
1、俺怀着"；风萧萧兮易水寒"；的心情，把"； 蜡灯"；放进嘴里，的确很容易。
2、果然拿不出来鸟！！！ 尽管俺把嘴张得最大，还是拿不出来，55555555因为是"；蜡灯 "；，又有充分准备，俺心里也不是很急。的确证明鸟"；把灯泡放进口中会被卡住"；的论点！！
3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场鸟，把漏斗插"；蜡灯"；的尾部，再把准备的开水（不要太烫的，有 60度左右就差不多鸟，就是用来烫脚的温度），仰着头倒进去。
4、虽然是准备充分，但是俺就像只喝水的鹳鸟一样，仰着头傻站在厨房等蜡软化，55555555
几分钟后，俺成功完成试验，虽然没有受伤，但是舌头痛得很，脖子都酸鸟 。
试验结论："；把灯泡放进口中的确会被卡住！！！"；
为什么呢？
俺感觉到，俺在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴得动作无法做到最大。所以，灯泡完整得放进口中去虽然没问题，但是要完整的取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！
最后结算：
蜡烛溶液还剩大半，可能4只蜡烛就够鸟，浪费啊；安全套、40w灯泡各消耗一只；开水2杯。其他的都还可以继续使用。
蜡烛0。4元/只X10＝4元，安全套 1元，40w灯泡1元，燃料和水不到1元。总共耗费RMB7元不到。不算俺的人工啊。
PS：谁知道怎么把不锈钢饭盒的蜡烛味去掉啊？俺用餐具洗涤剂都洗不掉
高中毕业的那天，我睡过了大概班小时。。。赶去学校的时候，发现因为天气热，全年级已经都去阶梯教室吹着空调开毕业典礼。。。无奈我只好绕道后门企图溜进去。。
没想到绕了半个学校，所有门都是锁的，敲门也没人开。。。
贼贼的到了前门（阶梯教室讲台旁。。也是除了讲台上的人，所有人都可以看见的地方。。。）
发现门居然是开着的，听见校长高谈阔论的声音。。
我探了半个脑袋进去，发现所有人似乎都在看我。。。吓了一身冷汗，马上缩了回来，准备溜之大吉。。。
结果，里面校长用超高分贝说：外面迟到的那个女生！我们都看见你啦~！
。。。。。灰溜溜的回头，走进去。。。。
所有人都在看我。。。全年级的同志们。。。还有校长，老师~~~天那
最最悲惨的事情是。。。我居然被门口的铁跨绊倒了！！！
突然盘坐在了地上。。。
高中时化学课，讲到甲烷的结构~~~
老处女化学老师：“同学们，你们说，正四面体有几个面啊~~~”
紧接着~~~~
某同学（慷慨激昂地）“两个面…………”
某次坐火车去洛阳。从三门峡站开车后，东边的紧邻着的那个小站叫做交口，因为这里有个小镇叫做交口。当火车经过车站时，一位一脸稚气的小丫头（估计有四五岁的样子，正在学认字的年龄，每过一站都会指着站牌念），指着站牌说：“妈妈，口交车站！”
我和我的同学正在打扑克，脸快憋红了，没敢笑出声，后来到洛阳下车后，才将憋了一路的笑意释放出来。。。。
我上小学的时候，有一天和同学开玩笑，我把他捉弄了，自己很得意，我张着大嘴在前面跑，我同学在后面追我，我一转弯想跑进教室里，结果速度太快，一下撞到了墙角上，砖头被我啃下来了一个豁口！牙疼的半天闭不上嘴！
今天跟一同事讨论GPS（就是全球定位系统），她说：“GPS就是指挥卫星的吧，我让它飞到哪它就飞到哪，是吧？”
晕了。。。。。。
听说过某校某次考试语文作文题目是：
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求。。。。。。。。。。。。。”
结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性” 的文章。。。
最后批改完后此人被全年级通告批评。。。
某天与公司同事7、8人一起在电脑前面看外国大片（就我一个男的），有MM说想听国语对白，我义不容辞的跑到了电脑前面动手操作，一边操作一边解释给后面的MM说：把左右“音道”调一下就行了（很大声地）。说完后总觉得不对劲，觉着背上凉飕飕的，突然醒悟过来，装作若无其事的样子继续看片，用眼角余光扫了一下后面坐着的女同事，都用一种不认识我的表情盯着我，我坚持了10分钟，随便找了个理由先跑了……
那是我刚记事不久的一件事。
有一次，陪两个儿时的伙伴（一男一女）诳街太晚，最少也是晚上十一点了吧，由于内急，就想找而WC解决问题，可偏偏所有的公共WC全都关门了。那个急啊，当时也不知道找个饭馆或商业门面里咋的，年少不懂事嘛，就不停地憋着，想回家解决人。刚要回到家的路口了，声明还是热闹的马路上，实在忍不住了，裤子一下子湿了一大片。糗的事给身边的两个人都发现了，一时之间，脸上那个红啊，#@！^^^^％#@^^^^^^^^^^^^真想找个地缝钻进去。偏偏那个男的还一个劲的安慰说：没事没事！哎，我那个糗啊！
公司的老板姓牛；一次组织活动到外面去玩；在宾馆吃完晚饭；大家提议去打牌；老板叫宾馆部门经理来谈价钱；是个女的当那经理名片递过来原来姓马；老板笑了笑说："；原来是一家啊！"；
昨天和人家介绍的GF第二次见面，还不知GF叫什么名字只知姓罗，在酒店饭桌上就问她的名字。“英”我没听得很请楚。她又补充道“三日的晶”，我脱口而出“名字叫英晶（阴~~~）吧”，我刚出口就知糗大了，我心虚的看了看周围的人。汗哪。还好GF没有反应过来。“不是，是一个晶字”。原来是她的普通话不是很准，她叫“罗晶”，她把“晶”发成“英”了，于是便补充解释了一下。我还以为是两个字。
我上初中时学习等不好，英语很少极格过，有一次考试我抄四周同学的，我打了93分全班第一，第二是学习最好的学生才打了86，当老师读成绩时全班人都用一用不可思议的眼神看我，真是无地自容呀！！！！！！
上回看德国队和喀m隆的比赛，mm在旁边说，他掏了这么多的牌，身上还有没有，不够了怎么办。汗‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
和ＭＭ偷偷在她家里亲热，结果她妈妈回来了，慌乱中躲进了衣橱，身上只剩一内裤，不巧的是，橱里全是棉被，３２度的酷暑，怎一ＨＩＧＨ字了得．后来她妈妈上卫生间发现我藏在柜子底下的拖鞋，一双硕大的男式拖鞋，于是开始在家里搜索．ＭＭ当时身上只剩内衣，解释为天气炎热，图个凉快，我的衣裤被ＭＭ藏在被子里压在身下．ＭＭ妈妈把阳台床底都搜索过之后来到橱前，我那叫一个紧张啊，还好，她觉得塞满棉被的橱里没空间藏人的，没开门，ＭＭ解释拖鞋是我去运动换下来丢在她家的，过关．ＭＭ妈妈后来出门了．总共１５分钟，一条棉被被我的汗水浸湿一半．现在想起来还心有余悸．．．
和一个16岁的cn玩one night，刚脱光她家长回来了……
幸亏收拾的快，没出事，结果她让她妹妹在门口看门！提防她家长会不会再回来！
结果好不容易脱了准备干了，结果阳痿了！（吓的）日！
去朋友家尴尬的事情是想大便，更尴尬的是大便完了一看没纸了，最尴尬的是冲不下去，最最尴尬的是冲不下去还溢了一地的水。哈哈~~~~~~~~~~
我停我同学说，有一次她在等红灯，停在她旁边的是一个骑着捷安特赛车的男孩，在前面三角架的地方还放了一只篮球，谁知篮球突然滚了下来那个男孩追着球嘴里喊着：“乱、乱、乱（就是小JJ的意思，我们这边有些人把它当成口头禅）。”旁边一个反应快的人就问：“你的乱滚掉了？”周围的人笑倒了一大片
记得上小学的时候；因为老妈老爸忙时；小妹在家没有人照看所以经常要我们带去上课；在课堂上就怕小妹不懂事在那边乱说话；所以我会拿些有图画的书给她看；而这时我刚好也可以安心听老师讲课；课正上到一半；老师刚好有个问题要提问；全班一下子安静下来；正好小妹此时大声说：”姐姐；我要尿尿”；当时全班一下子哄堂大笑；当时那个糗啊真是无法形容#％#％^#^#^％^％^^^％
一个女生脸上涂了增白霜，可是涂得不均匀；另一个女生开玩笑地说：“你的脸就象霜打的脸。”这下可惹翻了涂增白霜的女生，马上回敬：“你的脸就象霜居的脸。”开玩笑的女生很迷茫，只好说：“霜居的脸比霜打的脸强！”私下里她问同学什么是霜居的脸，可谁敢告诉她呀。
高中化学上了两年了，一次放学正好碰见化学老师（姓周），结果我随口叫到张老师好。。。。。。
还是中学（完了，简直就是臭史录），有次早上挤车上学，人爆多，下车挤到门口，后面不知道哪个混蛋家伙推我一下，一屁股坐倒在下车那台阶上，疼的眼泪都出来了，还故作镇定的站起来，不敢拍屁股上的灰，忍痛刚下车，就听车里爆笑声镇天一样，悲怒无比啊。。。
还有我同学讲的一个，也是车上的，说是晚上复习累惨了，早上坐车没座位拉着竿就睡过去了，一个急刹车头撞上前面的竖杆，梦里还以为是老妈打他让起床，嘴里还说，这就起来了，别打了。。。满车爆笑，他都不敢坐那车了。。。
我同学的同学（女生；我不认识）极其无聊；闲着没事干拨打了本市的精神病院电话；还装做很正经地问："；喂；三院吗？"；
学生宿舍一般都是男女分开，但我住的那栋比较奇怪，3～8层住男生，9～14层住女生。
某天跟一室友买宵夜回来，两人进电梯按了9楼后就聊起天。叮咚，电梯门开了，我们想也想就出去了。时值夏季，很多宿舍都开着门。我们就很奇怪：怎么那么多男生在女生宿舍转悠？还穿得很凉快。更奇怪的是有个男的吃惊地看着我们，好像我们不该在那似的。正要拿钥匙开门，发现有点不对，门上怎么有张海报？抬头一看——08××！ｓｈｉｔ，我们走错层了！两人夺命狂逃。
后来听说，很多人都有过类似经历，有个住9层的还进错5层，晕死。谁设计的这栋楼！
一日同事剪了一个光头。大家都在笑他，他说：“头发就是要经常剪，就像那韭菜一样要经常剪”，我说既然这样，那就是就会越来越粗越来越大。。。。后来我的声音已经越来越小了。。。。同事们都暗自偷笑。。。。
那天刚好世界杯决赛；我在赌球。刚比赛结束。本来打算发给老婆的。。。一不小心按成群发了
我发的是
"；亲爱的。我赢了一千。你想要什么。。"；
结果。。可想而知！！！！！！！！！！
第二天个个打电话叫我去逛街！！
高中时学校封闭管理；同桌想翻墙出去吃饭；于是约了一男生；
到达高墙时；因为有些高；所以他们约好一；二；三后大家一起跳；
123后；只有那个男生跳下去了；确实很高；他的脚崴了；我的同桌还在原地犹豫呢
见那男生痛苦的样子；他说你上来吧我们不出去算了。
那男生骂道他妈的真不讲义气；骂骂咧咧地爬了上来；走了没几步
我同桌说咱们还是出去吃吧；食堂太难吃了。
于是二人又合计着一起跳；
那男生让我同桌发誓一定要跳；
123后
我同桌确实跳了
但他扑在另一个男生的身上。。。
那一次，记很清楚，是今年（2006）元旦放两天假，我乘公交车回家。由于人多，我就站在那挤着。突然间发现一个站在对面的MM一种异样的眼神盯着我，又好像想说什么（那情景有点像《武林外传》里祝无双想要追那个太监时有话说不出的感觉，因为元旦那几天刚看过《武林》首播，所以印象很深）。我带着耳机听MP3，还得意洋洋看了她几眼，当时自认为自己很酷。等我下了车要发短信时伸手摸兜，发现手机已不翼而飞，当时就懵了，拼命回忆车上发生的一切，同时也明白了那MM为什么以那种眼神看我；而我当时还得意呢。糗了是小事，手机丢了才是我的痛啊。。
我的手机啊，555～～～
还是大学的时候，那天晚上停电，一堆人挤在我宿舍开了两张台玩锄大地。由于人多又点着蜡烛，很热。我就对舍友说，“热不热？要不要去开下风扇？”估计他也是热过头了，居然马上跑去弄风扇开关。搞了几下才恍然大悟，于是宿舍便充满的笑声。
那时候我还小；只记得在我家邮局门前；经常会过去一群牛；他们有的时候会非常不绅士的留下些他们的大便什么的；都是那种好大一滩的；很恶心
那天我还是向平时一样在家门口玩我最心爱的玩具；小飞轮；就是那种一拽线放在顶部的飞轮会飞向天空的那种。
当我正兴高采烈的玩着的时候
"；扑"；；飞轮降落到了牛屎上；还是好大的一滩
看到自己心爱的小飞轮掉进了牛屎里；我哀痛不已；无奈还是小心翼翼的将它从恶心的牛大便里营救了出来；可是飞轮上面沾满了牛大便。
不知道小时侯的我为什么那么博学；我那时候就知道了旋转的离心作用
于是我迫不及待的把小飞轮安到了飞轮机的头部；准备依靠离心作用将飞轮弄干净；我使出吃奶力气的一拽；"；忽；忽"；飞轮飞起来了；随着飞轮的旋转；上面的大便全甩干净了。。。。。
我真高兴；和我一起玩的小朋友看样子也很高兴
那些牛大便全甩我脸上了
<；cl趣事；欢迎光临>；
偶的巨搞笑，偶有一次MM来了，想回宿舍翻云覆雨一番，偶是住大宿舍的噢，在宿舍门口发现钥匙没有了，翻遍全都没有，偶急得是满头大汗，这时，偶MM说话啦，猴急个啥呀，钥匙在你手上55555555偶QDL
上高中的时候，几个同学一起逃早自习，结果被学工处在宿舍逮到，偶一同学明明是高二6班，想蒙混过关说自己是高一6班，结果老师一定要送其回教室，并要见其班主任，其傻眼。。。。。
初中期末考试，第二天考历史前天晚上背老师划的范围背到老晚，第二天考前同桌还临阵磨枪的背，还问我背的怎么样，
我得意的说背了一晚，滚瓜烂熟
发卷子，一看，“地理卷子”
忙问同桌，今天考地理？
”对啊，你不会背的吗？“
”我以为考历史，背的是历史“当时就甍了
读研的时候，晚上老是饿，然后楼下有卖鸡蛋饼，我就经常跑下去买。其实，我真的不是很喜欢吃，只不过楼下只此一铺别无分店而已。
最后我以持之以恒的买蛋饼出了名。大家晚上都来找我然后问，“你几时去买饼？帮我带一个。”如果我有一天不饿，她们还很气愤：“怎么搞的！快去买，我饿了！”
蛋饼吃多了，我有次做梦，梦见女人都不来例假，改下蛋的，家家卫生间都有一篮子又�
