2006-第46章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
；那个阿姨也保护不了俺啊"；
哈哈哈哈
记得大一我们班体检；因为那时候不止我们一个班体检；所以人很多；可以说是人山人海；为了我可以提早的结束体检；我约了几个兄弟一起插队体检；我们插来插去一直没遇到什么阻碍；就差最后一个检查视力的了；我们还是象刚刚一样插到了队伍里面；这时候我后面的那个小女生说了一句："；要插别插我前面；插我后面。"；
大家愕然。。。。… …//汗
我本人最大尴尬！时间跨度长达数月！垃圾学校将我性别弄错！
从初中时开始！初中升高中，我走体育特长，我报的那所高中来我们学校测试。分别测试很多项，我记不清了，好像有跳远、百米、一千米、实心球之类。男女分开测试。每当我去测试一个项目时，监考者无不以一种惊异目光盯着我，准考证上明明写着女么？我靠，我堂堂一男子汉啊！无论是名字还是照片上也显不出任何女性特征。当时没想那么多，把准考证上性别改了，继续考完。
没想事情没完。后来我考到了那所高中。在分宿舍时，我在宿舍表上无论如何也找不到名字，郁闷的我去宿管处询问，那管理员随即向政教处询问，答复是有我名字，让我再仔细找，我又花了将近半小时，仍不见，无奈再次询问。一炷香工夫后，得到答复，问我“女生干嘛要在男宿舍找名字？”我晕，当即便上前争辩，看看清楚，我是一爷们啊！政教主任看了后也是吃惊，随即找到一空床位将我安排进去。当时政教处办公室做了有新生家长，也有老师，不下20人，当时那叫一个糗。。。后来我班一MM问我“我们宿舍有一人名字和你一样，可是到现在不见人来”。我也没多说什么。
开学后军训，全体学生以蹲姿蹲地，点名，念到谁就站起来，先女生后男生。于是当女生刚念了没几人时，我突然被念道，站起，顿时一片爆笑，糗！教官一脸迷茫。。。。更可恶是第二天此幕又重演了一遍！那教官怎么就不长记性？！
更可怕的是开学后体检，我所被分在的那一组，左看右看上看下看全是MM，而MM们也都恐慌的眼神看着我。我感到事态的严重性了（其实我巨想继续跟着那一组MM体检，体检时一定有好风景看噢，可无奈我没敢那样做。同理我当时要是能去女宿舍也不错，可那也不现实）。于是我找到了政教处，经一查，发现早在初中我报那个学校志愿时，他们就将我性别填错了！而一些列证件也都重新整了一遍。因此高中生活一开始，我就成为了我们班的第一位名人，好在之后的日子渐趋于平常。。。。可即便是这样，那糗事也是我终生难忘的。。。。。。。
上高中时，每班都有一台电脑（当然是教学用的，只有老师才能打开）。一次学校放教育片，在教务处的总机上放，全年级所有班的机子上都看得到，用投影仪打在幕布上。正播放时，不知是什么问题，突然卡住了，这时只见屏幕上的光标在忙个不停，不断的切换。当然这是负责总机的在教务处办公室调试。屏幕上正在切换时，突然出现了巨多美女照，就是女优的那种，成人网站有的，男同胞们应该很清楚。顿时教室炸开了锅，我们听到别的班也有同样反应，应该是全年级都看到了。。。真不知那办公室的负责人的脸往哪里搁。。。。￥％＃％……想不到教书育人，为人师表的先生们也会在这里看这个，唉，男人啊。。。。
那天在路边等公车；身后传来嗷嗷叫声；转身一看；原来身后一颗树下站着一个精神病人；手握一柄坏扫把把；放在嘴边一直叫；那表情啊；还真像手麦克风站在唱歌。
一老头子上厕所，用练习纸擦PP，但练习纸经常会被弄破，屎就弄到手指头上，有一次从厕所里出来后，正逢艳阳高照，他用手遮在眼睛上，一边看着天一边说“今天的太阳怎么有点臭呀”，哈哈哈哈哈哈
那次穿短裤出去之前把口袋里的好多零钱掏出来塞到我的那条长裤里，后来才发现那条不是自己的裤子（同事的，颜色很一样），再掏出来一看零钱更多了，分不清那些是我的了。
听村上人聊天时讲的笑话，说一位大婶帮人家做媒，男方在过节时请她与女方一起到家里过，正在吃饭时，大婶突然很想放屁，但是在人家家里吃饭呢，就拼命的夹住屁股，谁知夹着夹着听到吱………………………………………………
看了这么多糗事，俺也想起初中快毕业时一件事。那时俺们正在填报自愿，是老师指导俺们填，老师念到“无”，俺就在表格里填“5”，俺一边填一边郁闷，什么会是“5”，于是俺就举手问老师，老师看了俺表格，又好气又好笑，最惨的是，他还在全班同学面前指出，当时俺那个羞啊～～～～
那是偶5岁时，偶们家是住单位宿舍，都是去食堂吃饭，偶常在那边玩。一天跟几个小同伴在一起嘻戏，无意间看到一只大胆的老鼠盯着偶们看，于是偶就想去逗它，那小东西一看到偶，撒褪就跑，偶就在后面屁嗔屁嗔地追，眼看着前面是一堵墙，它将无路可跑了，谁知那小东西一个急转身站了起来，两前爪举起来，带着跟偶决一死战的眼神盯着我，这表情可把偶吓得好几天不敢去食堂，特别是见到它兄弟姐妹，都要远远地避开。
偶在客厅里看着电视，却听见卫生间里传来一声巨响，连忙跑过去一看，偶MM裤子拉起一半，人却坐在地板上，“摔疼了没有？”
“有点儿痛呢说。”
偶抱着偶MM出来，“你不是洗澡嘛，怎么就给摔了呢？”
“裤子还没穿上，脚底却一滑……”偶MM揉着PP说。
“不会出来坐着穿哈。”
“冷噻。”
“不会坐在马桶上穿么？”
偶MM眨着眼睛问：“马桶怎么坐哦？又不是大便，哼！”
“马桶盖放下来，不就可以坐了。”
“马桶盖原来是可以坐的啊。”
*_*#
今天早上与偶MM到羽毛球馆打羽毛球，偶一不小心打了个追身球，球落的不是地方，弄得偶MM小脸一红一红的。然后偶MM发挥失常，一个上午显得无聊至极。
回家时，偶问偶MM：“今天搞么呢？怎么那么差。”
“哦，我一直在想追身球，然后命中你十环。”
*_*#
北京的五道口是一个鱼龙混杂的地方，有很多外国人整日的混在里面。
这里有一个招待所。有一天我朋友从外地来了，我就把他安排在那个招待所。
第二天，我见他的时候，他双眼红肿，脸色非常难看。
我就问为什么搞成这样？
他：昨天整晚都听到隔壁在说英语。
我：啊？怎么这么好学？
他：整夜只说了一句话：oh，yes！oh，yes！
我：……
昨天我跟一个很要好的朋友一起去超市买零食；走到超市的冷冻柜旁时；我很兴奋地跑了过去打算去拿我最爱的酸奶；谁知那边地上居然有一滩水；我没看见；自然就滋溜一声滑了过去；万幸啊；没摔；可是声音很大；惊动了四周人~~当时没脸抬头啊；拿了酸奶就匆匆忙忙地走了。然后我们又去拿饮料；我拿了一罐百事可乐后；一边跟朋友聊着一边走；突然可乐从我手里滑了出去；我就弯腰去捡；一不小心又撞倒了货架；上面的饮料全都乒零乓啷地掉了下来；这次的声音更大；我更没脸抬头了；蹲在地上笑；还是我朋友帮我捡起了东西；一边捡还一边笑；说："；你说你能干什么呀；就会闯祸；让别人给你收拾烂摊子！"；汗哪~~我发誓：一星期之内不再去那家超市了。
学校打预防针 打针的居然是偶面食堂的粗犷的大娘们 你说有人愿意上去送死吗？
有的，我死党就是这样的一个人
他上去了 然后 打针的时候单手作健美状（招牌动作出现了） 引起我们惊呼不已 然后我们惊呼得更大声了：死党又被食堂大娘插了一针打完第二针得时候 大娘反映过来：一？怎么又是你 谁叫你自个不下去 我还以为来新的同学来打了呢 我死党顿时背了过去 大娘居然这样安慰他：没有关系死不了 下次你去食堂 阿姨给你舀菜的时候多加点汤～！
我有一个同事，他说他最糗的事情是。。。。。。有一天他去打牌，赢了他一激动，一个不小心把他的裤子划了个口子，结果。。。。。。。。他只好硬撑到最后趁着夜深人静的时候打车飞速回家。。。。。惨呀。
伊格洛克中学的一名学生于4月26日赢得大爱达荷瀑布市科学大会的一等奖。他试图向人们说明，我们已经被搞假科学的奇谈怪论者所吓倒，他们在社区到处散布恐慌。他在论文中呼吁人们签署一项请愿书，要求对“一氧化二氢”化学物进行严格控制，或者完全予以废除，理由还非常充足：
1、它有可能引发过多出汗和呕吐；
2、它是酸雨的主要成分；
3、处在气体状态时，它能引起严重灼伤；
4、发生事故时吸入也有可能致命；
5、它是腐蚀的成因；
6、它会使汽车制动装置效率减低；
7、在不可救治的癌症病人肿瘤中已经发现该物质；
他问过50个人，想了解他们是否支持禁止使用这种化学物质。
43人说支持。
6人说尚不能决定。
只有1个人说这种化学物质是水。
他赢得大奖的论文的题目是《我们到底有多蠢？》
领导来找晚报的楼市版，我说，这个版我从来不看都直接丢的，他闷头找了半天，我发现本期有他作为专家的照片和访谈，只好说，这期看这期看……
某日，同寝哥们几个聊天，聊到变性问题，一哥们说：“你们说，河利秀还能产生精子不？”
众人蔑视说：“睾丸都被切了，哪来的精子？”
那哥们说：“啊？精子不是脑垂体分泌的吗？”
众人汗！～～
㈠
高中时候学校强制我们穿蓝色的十分难看的校服。我们很是觉得不爽。
一日，讲到原始社会北京人、山顶洞人，身着蓝毛衣的历史教师突发奇想的开始比喻：“山顶洞人已经长的跟现代人没有什么区别了。即便一个山顶洞人穿上蓝色的校服坐在我们中间，我们也不一定能发现。。。”
讲台下一阵骚动。。。
一男生忽然说道：“一个穿蓝毛衣的山顶洞人正在给我们讲课呢！”
哄堂大笑
㈡
还是那位历史教师在上课
“呃，现代交通比古代发达的多了。就像我们从北京到天津一天时间就可以到！”
一学生忽然说：“你爬着去呢呀？！”
㈢
这位教师还曾经说我“把宫女生的儿子当作公主嫁出去”这样耸人听闻的话。。。
我上课老迟到；越演越烈。
随着班上迟到的人日渐增多；老班想出了一个办法；就是迟到的人先别上课；围着楼下的一个小花坛跑10圈。
我当然每天都会参加；我测量过；那个花坛周长40余米；这也就是说我每天早上都会晨练4000余米。随着这项暴强的政策推行；参与的人越来越少了；慢慢地只剩我一人了。
直到有一天；天降小雨；我想今天不会让我跑了吧；没想到啊；他给了我一把伞；说：雨不大
100圈啊；我在楼上数着啊。
晕。。。。。。。。。。
第二天；雨超级大；我心想；你要今天再让我跑；一定杀了你。
结果；这个千刀万剐的畜生竟然对我说；爬楼梯吧今天；30遍；一楼到四楼。我在四楼数着。
坐我后座的同学热爱音乐又搞笑不羁，开口闭口帕瓦罗蒂。最近喜欢莎拉布莱曼~~
于是大家向他讨教音乐方面问题，某君问，你咋啥都知道
后座同学大言不惭，我是莎拉布莱曼的小师弟……………阳光男孩沙拉土豆泥
。。。。。。
我的小侄子cl非常的调皮；经常惹出一些让人啼笑皆非的事情
哥哥家有个电话；因为应酬多；电话费每个月需要很多钱；为这个事情他们经常的唠叨
一天哥哥嫂嫂出去玩；回来的时候；闻到屋里一股刺鼻的味道；进了里屋才看到电话插在电视的插座上；从里面冒出一股股白烟；而我的小侄子就坐在电话旁
哥哥嫂嫂打了侄子一顿；问他为什么要毁坏电话；这是他们的对话
"；你为什么要把电话插到电视插座上？"；
"；我听爸爸妈妈天天说电话费贵；我想把电话插到电视插座上打电话；可以省下电话钱。"；
。。。。。。。
有一天下课时偶正在想一个问题，有一个女生走过来，问偶在想什么。偶问她先有鸡还是先有蛋。她说应该是两个一起有吧。旁边两个男生爆笑。她还不知是怎么回事，瀑布汗。。。
再说一个：
原来住过一个的小区里，楼下有个小卖部，店主有点傻乎乎的，手腕上还刺着一个“忍”。
一次我和我哥去买杯子，看中一个大的和一个小的，忘了一开始他要多少钱了，砍了一通价，最后我哥说，大的9块，小的6块吧？店主执意不肯，他说：那样的话我一分钱也赚不到，大的10块钱已经最低了，这样吧，小的再给你便宜两块，算你5块钱，总行了吧？
我们就买了。
昨天下班后和帅哥同事一起坐班车回家，他从单位食堂买了一份油炸丸子，车上别的同事问他是猪肉的还是牛肉的，他想了一下说：“买的时候我听身后的人问大厨是猪肉的还是大肉的，大厨说是猪肉的。”我听后狂晕，不禁问他“猪肉的还是大肉的？有区别吗？”“猪※％￥＃×……，你当我什么也没说行不？”HAHAHAHA……
记得偶小学一年级的时候；偶的班主任老师跟偶的老妈是好朋友；一次上课的时候偶老妈去外婆家；于是给偶一笔资金；可把偶高兴得；一激动叫偶的班主任一声^奶奶^偶当时那个汗呀。全班同学都在笑；偶的班主任超年轻。到现在看到偶；我们那个班主任还在笑偶。
偶是，一次坐火车，由于路程不是很远，和mm坐回去，mm有点累了，于是躺在我的腿上睡觉，由于是两人座位，不免的头部要退多一点，腿也要弯着。后来就跟某些电视上的一样，头发卡进我裤子的拉链地方了。mm醒来后，半天也取不出了，两个人急啊，又没什么好的办法，好在头发卡的不多，mm一狠心，应是费了那几根头发，从中间给截断了。
这倒没什么，主要是旁边的一些人老盯着我俩，怪不好意思的。
是隔壁宿舍同学的事 宿舍一同学上课回来了，一进门就气冲冲的告诉我们，今天老师讲的课，我只有两个字好说，不知所云！另一同学慢悠悠的说，对于你说的话，我只有四个字，无语。一群人笑倒
看了这么多，我也凑一个：小时候，我哥那时大概才3岁多点，刚懂事。有一天妈妈带着哥哥去菜市场买菜。那里的人可真多。妈妈一手牵着哥哥，正在和菜贩子讨价还价之时，不经意地放了一个屁，不是太响，估计在热闹的菜市场没人听到。妈妈正得意，天真无邪的哥哥用手指着妈妈说话了：“妈妈放屁！”而且重复了三遍。妈妈那个羞啊。
上初中时，全校默中学生守则，其中一条是不许早恋，当时没有这个概念，默写不许早练，一直想不通为何初中生早上不许锻练，事后问了同学才知道。当时真纯啊。
有次等车
一辆车来了，在窗口看到三个妇女在等门开下车，后面都背着小孩，好像是云南的，就是担扁担卖茶叶的那些人那样
第一个下来了，后面的小孩睡着了
第二个下来了，后面的小孩在看我
第三个下来了，后面居然是一颗大白菜。。。狂晕
差点没笑死我，哈哈哈
by Yellow
刚才有个网友要下线了，跟我说：我要下崽了，88
每天上班都要坐公车，我人比较胖，又喜欢穿宽松的衣服，那天穿了件男款的纯绵衬衫～～～～·很宽～～～～很松～～～～
然后上公车时～～那个售票员大喊～有没有人让个座～
我一脸茫然地看她～后来反应过来～靠，虽然我胖了一点，用不着把我当孕妇啊～看我娃娃脸就知道我还只是个孩子～哼
哈哈……我也来说两个
