2006-第48章
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我写：夫妻双双把家还
然后一举成名。。。
公共课，大课，200多人的那种
课间休息，有人提议放歌，老师也不是很会操作，半天找不到一首，有人急了，让她到打开的历史里面找。很听话的点了开始，点了文档，发现不少。但是不知道哪个是，干脆就随便点了一个，结果是A片，还是对女性局部器官的特写。
刚打开的时候还没有认出来，放了一分多钟才看出来是那个部位，全体瀑布汗，什么样的反应的都有。把那个年轻女老师弄个大红脸，下面一节课都没有上好。多次口误。
嘻嘻，哈哈哈哈
是我老师的~~HOHO
１。老师的一个朋友有很爱清洁，有一次老师到他家去玩，诶！不巧鼻子有异物，手痒取出，忽然想起在这个爱干净的朋友家，哎呀纸巾忘带～～～＊＊＾＆＊＾＾＾＾
突然看朋友迎面走来，说时那时把异物檫到坐的椅子上～～汗．走的时候还把有异物的椅子放放好，做贼新虚
２。老师上课老是迟到，上的是艺术课，老师不在我们也能画画，有一次老师有迟到到，正赶上校长巡视，走到教室问老师去向，一同学说：＂厕所呢！＂。。。。。校长走也！。。。。。。。。。。
学校门口老师正大赶特赶，正遇校长，校长笑着对老师说：＂我找遍全校的厕所也没找到你，原来你到外面方便了～～～．老师汗！！！
我有个同学，有天在教室晚自习时没有学习，趴在桌子上闭眼听歌，也许是太陶醉了，竟唱了起来，然后又放了个巨响的屁，这时班主任刚好进来，全班暴笑。
我以前有一兄弟脑子不大灵光。
有一次我朋友说她有一小侄子很可爱；那厮就凑过来问我朋友说；你侄子男的还是女的？我那朋友那天也不知道哪根筋不对；竟然想了一下后说；应该是男的吧
还有一次；那兄弟垂头丧气的来找我说；钱包被偷了；我刚想安慰他几句；忽然见他又高兴起来；问他怎么了；他说；不过幸好；我把钱折的很小放在钱包的角落里；小偷应该找不到的。。。。。。我FT
上礼拜天。。。。中午赖床和老婆ML
结果妹妹（亲妹妹）也不敲门就推门进来
这时老婆坐在我身上。。。。。。
高三的时候，我是劳动委员，课间要安排值日的同学去擦黑板。一天下午，课间趴在桌子上睡觉。睡得迷迷糊糊的，上课了都不知道。也没看到数学老师已经在写板书了，我就大声地叫一个值日同学名字，让他去擦黑板。结果全班都转头看着我，数学老师也回头看了我一眼，汗
有次。。。在避风塘大家一起玩牌。。。
到我洗牌了；对天发誓我真不会洗牌；；我就说："；我不会洗啊~ 你们洗你们洗。"；
结果我朋友（男）大大咧咧的。。。说："；没事儿！你快洗！你就随便抽插就行了！"；
…__________________________________…bbbbbbbbbb 暴汗
大家都静了。。。好歹我也是一女的啊。。。
我跟男朋友吵架了，很气愤地跟好朋友发了一条消息“男人都他妈的没一个好东西！”她回“男人是个好东西，身上还有件好东西”。贼吧！
我也说两个：
1、有一次我和一个同学坐公共汽车，车上人很多，很挤，到了一站，坐在我们旁边坐位上的一个老太太拿起了她的包，我们以为她要下车了，然后我就对我同学说“你坐这吧”，我的同学也很绅士的说“没事，你坐吧，人多，挺挤的，我站着就好了。”然后我也很客气地说“我喜欢站着，还是你坐吧”我们两就这样很客气地让来让去，结果让了半天，我们才发现那老太太根本就没下车，还坐在那听我们两让来让去的。当时我们两那个晕！！
2、我的一个女同事，一天清早上班前我和她一起去吃早餐，回来时她手里拿着一袋豆奶，正好碰到我们领导，是个男的，然后我的女同事就很热情地对领导说：“主任，吃奶吗？”
星期天坐在电脑前玩了一上午没动窝，尿也憋满了。中午哥哥叫我吃饭，也许是太急了 ，或者是太饿了随口脱出：“上厕所吃饭。”害哥哥呛了一鼻子饭。
有一次上午最后一节课；我一改往日的懒惰作风；提前收拾好了书包；下课铃一打；在众目睽睽之下我第一个冲出教室；自觉良好。可下午同桌偷偷的对我说；有两片卫生巾从我的兜里飘然而下；而且我后面的两个男生还饶有兴趣的谈论起来；无数人从上踩踏而过。同桌还问我为什麽第一个冲出去。我有口难言。因这我好几天没抬的起头。
小时候看过《黑名单上的人》之后我一直以为吸过几口的烟头从高楼上扔下去回产生爆炸（现在想起来大概是电影中的楼下有汽油什么的），于是隔三差五从家里偷根烟出来试验……
有一次春游，我们班徐未及几个同学在一裸体女雕塑上打闹。只过一分钟，徐未就被同学A推了一下。“咀~”，徐未的嘴巴就亲到裸体女雕塑的胸部上了。此后，他在班上被取绰号“好色鬼”。
主题： 据说把灯泡放进口中会很惨。大部分尝试做此试验的朋友都被搞到。俺改进方法，重新做鸟个"；把灯泡放进口中"；试验！
俺在诸位前人的感召下，重复鸟这个试验。但是，鉴于前面在试验中可能造成的伤害，俺改进鸟方法！
俺的改进：这个试验是要证明"；灯泡放进口中之后会被卡住"；，俺想那么换成和灯泡形状大小一样的东东也可以。俺从电影特技中用糖胶玻璃代替真玻璃中得到启发，开始把替代材料定为 "；冰糖"；，后来又想到这冰糖也够硬的，俺又换成鸟"；腊"；。
试验材料：
安全套1只（俺怕装不进灯泡，买了只特大号的，当时那药店MM的眼神好奇怪），蜡烛10只， 40w灯泡2个（一用一备），不锈钢饭盒1个，漏斗1个，脸盆1个，水果刀1把。
试验过程：
一、准备阶段：
1、俺把一个40瓦的灯泡（100瓦的太大鸟，老子的嘴不够大）的金属部分小心敲掉，取出灯丝，放一边备用。脸盆装上自来水放一边备用。
2、再把蜡烛放不锈钢饭盒里，架煤气炉上熔化。熔化后把烛芯捡出。
3、把蜡烛溶液倒进灯泡，放脸盆里冷却。溶液半凝结时，用几根筷子小心的伸进去，插入灯泡2/3深即可（不要与灯泡接触）。溶液凝结差不多，还有点软的时候，再取出筷子。
4、蜡烛溶液完全凝结后，再小心敲掉玻璃。敲玻璃时，最好用块布包住。记住把玻璃碴清理干净。
5、这时，一个灯泡形状的，尾部有孔的"；蜡灯"；出现鸟！！
6、别急，还有最后一步工作。把水果刀放火上烤热，从"；蜡灯"；尾部伸进去，小心的把孔扩大，俺把 "；蜡灯"；的壁厚削到10～15mm左右。把"；蜡灯"；装进安全套，OK，成品完成，开始试验鸟！
二、试验阶段：
1、俺怀着"；风萧萧兮易水寒"；的心情，把"； 蜡灯"；放进嘴里，的确很容易。
2、果然拿不出来鸟！！！ 尽管俺把嘴张得最大，还是拿不出来，55555555因为是"；蜡灯 "；，又有充分准备，俺心里也不是很急。的确证明鸟"；把灯泡放进口中会被卡住"；的论点！！
3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场鸟，把漏斗插"；蜡灯"；的尾部，再把准备的开水（不要太烫的，有 60度左右就差不多鸟，就是用来烫脚的温度），仰着头倒进去。
4、虽然是准备充分，但是俺就像只喝水的鹳鸟一样，仰着头傻站在厨房等蜡软化，55555555
几分钟后，俺成功完成试验，虽然没有受伤，但是舌头痛得很，脖子都酸鸟 。
试验结论："；把灯泡放进口中的确会被卡住！！！"；
为什么呢？
俺感觉到，俺在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴得动作无法做到最大。所以，灯泡完整得放进口中去虽然没问题，但是要完整的取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！
最后结算：
蜡烛溶液还剩大半，可能4只蜡烛就够鸟，浪费啊；安全套、40w灯泡各消耗一只；开水2杯。其他的都还可以继续使用。
蜡烛0。4元/只X10＝4元，安全套 1元，40w灯泡1元，燃料和水不到1元。总共耗费RMB7元不到。不算俺的人工啊。
PS：谁知道怎么把不锈钢饭盒的蜡烛味去掉啊？俺用餐具洗涤剂都洗不掉
高中毕业的那天，我睡过了大概班小时。。。赶去学校的时候，发现因为天气热，全年级已经都去阶梯教室吹着空调开毕业典礼。。。无奈我只好绕道后门企图溜进去。。
没想到绕了半个学校，所有门都是锁的，敲门也没人开。。。
贼贼的到了前门（阶梯教室讲台旁。。也是除了讲台上的人，所有人都可以看见的地方。。。）
发现门居然是开着的，听见校长高谈阔论的声音。。
我探了半个脑袋进去，发现所有人似乎都在看我。。。吓了一身冷汗，马上缩了回来，准备溜之大吉。。。
结果，里面校长用超高分贝说：外面迟到的那个女生！我们都看见你啦~！
。。。。。灰溜溜的回头，走进去。。。。
所有人都在看我。。。全年级的同志们。。。还有校长，老师~~~天那
最最悲惨的事情是。。。我居然被门口的铁跨绊倒了！！！
突然盘坐在了地上。。。
高中时化学课，讲到甲烷的结构~~~
老处女化学老师：“同学们，你们说，正四面体有几个面啊~~~”
紧接着~~~~
某同学（慷慨激昂地）“两个面…………”
某次坐火车去洛阳。从三门峡站开车后，东边的紧邻着的那个小站叫做交口，因为这里有个小镇叫做交口。当火车经过车站时，一位一脸稚气的小丫头（估计有四五岁的样子，正在学认字的年龄，每过一站都会指着站牌念），指着站牌说：“妈妈，口交车站！”
我和我的同学正在打扑克，脸快憋红了，没敢笑出声，后来到洛阳下车后，才将憋了一路的笑意释放出来。。。。
我上小学的时候，有一天和同学开玩笑，我把他捉弄了，自己很得意，我张着大嘴在前面跑，我同学在后面追我，我一转弯想跑进教室里，结果速度太快，一下撞到了墙角上，砖头被我啃下来了一个豁口！牙疼的半天闭不上嘴！
今天跟一同事讨论GPS（就是全球定位系统），她说：“GPS就是指挥卫星的吧，我让它飞到哪它就飞到哪，是吧？”
晕了。。。。。。
听说过某校某次考试语文作文题目是：
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求。。。。。。。。。。。。。”
结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性” 的文章。。。
最后批改完后此人被全年级通告批评。。。
那是我刚记事不久的一件事。
有一次，陪两个儿时的伙伴（一男一女）诳街太晚，最少也是晚上十一点了吧，由于内急，就想找而WC解决问题，可偏偏所有的公共WC全都关门了。那个急啊，当时也不知道找个饭馆或商业门面里咋的，年少不懂事嘛，就不停地憋着，想回家解决人。刚要回到家的路口了，声明还是热闹的马路上，实在忍不住了，裤子一下子湿了一大片。糗的事给身边的两个人都发现了，一时之间，脸上那个红啊，#@！^^^^％#@^^^^^^^^^^^^真想找个地缝钻进去。偏偏那个男的还一个劲的安慰说：没事没事！哎，我那个糗啊！
再说一个：
原来住过一个的小区里，楼下有个小卖部，店主有点傻乎乎的，手腕上还刺着一个“忍”。
一次我和我哥去买杯子，看中一个大的和一个小的，忘了一开始他要多少钱了，砍了一通价，最后我哥说，大的9块，小的6块吧？店主执意不肯，他说：那样的话我一分钱也赚不到，大的10块钱已经最低了，这样吧，小的再给你便宜两块，算你5块钱，总行了吧？
我们就买了。
我也讲一个；不过千万不被我那朋友看到了；否则K死我
有一次我们到下班了；因我要加班；朋友举动回家做吃的；说天热吃稀饭好了。于是我特别盯嘱：煮稀饭少放米多放水。朋友听后说"；知了"；。
过三个小时后；朋友打电话到办公室说：芳；这稀饭要煮多久？煮了快3小时了；水加了好几次；但电饭锅上的灯就是不跳到保温处。我哑了！（因为煮稀饭是不会跳保温的啊）
昨天下班后和帅哥同事一起坐班车回家，他从单位食堂买了一份油炸丸子，车上别的同事问他是猪肉的还是牛肉的，他想了一下说：“买的时候我听身后的人问大厨是猪肉的还是大肉的，大厨说是猪肉的。”我听后狂晕，不禁问他“猪肉的还是大肉的？有区别吗？”“猪※％￥＃×……，你当我什么也没说行不？”HAHAHAHA……
前两天和同事去逛街，逛街有个习惯喜欢踢小石子。。。。哈哈。。看见一个小石头。。我告我同事。。我会踢的很远，，，我同事说：“你试试再说吧。。。”我一生气一咬牙。。。一跺脚。。用力踹向石头。。。哇。一个不明飞行物。。以每公里（多少英里忘了）总之很快了。。抛向远方。。。夷，，，石头还在原地，。那刚飞出去的是什么？？我同事在旁边都笑趴下了。。。。。。。那是我的鞋拖。。。。= =！！
…
以后出去逛街。。再不穿鞋拖了。。。。糗大了。。可怜俺这个淑女，，，！！！形象一点也没有了啊！！！
记得偶小学一年级的时候；偶的班主任老师跟偶的老妈是好朋友；一次上课的时候偶老妈去外婆家；于是给偶一笔资金；可把偶高兴得；一激动叫偶的班主任一声^奶奶^偶当时那个汗呀。全班同学都在笑；偶的班主任超年轻。到现在看到偶；我们那个班主任还在笑偶。
刚才在楼下吃完饭，出来的时候看到一个MM跟他同事（男）的对话：
“你插队啊？”
“我没插”
“你插了！”
“我是最后一个，我插谁啊？”
偶是，一次坐火车，由于路程不是很远，和mm坐回去，mm有点累了，于是躺在我的腿上睡觉，由于是两人座位，不免的头部要退多一点，腿也要弯着。后来就跟某些电视上的一样，头发卡进我裤子的拉链地方了。mm醒来后，半天也取不出了，两个人急啊，又没什么好的办法，好在头发卡的不多，mm一狠心，应是费了那几根头发，从中间给截断了。
这倒没什么，主要是旁边的一些人老盯着我俩，怪不好意思的。
是隔壁宿舍同学的事 宿舍一同学上课回来了，一进门就气冲冲的告诉我们，今天老师讲的课，我只有两个字好说，不知所云！另一同学慢悠悠的说，对于你说的话，我只有四个字，无语。一群人笑倒
看了这么多，我也凑一个：小时候，我哥那时大概才3岁多点，刚懂事。有一天妈妈带着哥哥去菜市场买菜。那里的人可真多。妈妈一手牵着哥哥，正在和菜贩子讨价还价之时，不经意地放了一个屁，不是太响，估计在热闹的菜市场没人听到。妈妈正得意，天真无邪的哥哥用手指着妈妈说话了：“妈妈放屁！”而且重复了三遍。妈妈那个羞啊。
上初中时，全校默中学生守则，其中一条是不许早恋，当时没有这个概念，默写不许早练，一直想不通为何初中生早上不许锻练，事后问了同学才知道。当时真纯啊。
刚才有个网友要下线了，跟我说：我要下崽了，88
哈哈……我也来说两个，都跟俺死党有关。
1、年初和死党去丽江玩，她是第一次去，心情特激动，可惜飞机坐不惯�
