2006-第52章
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mp；）（*（％^&；@那个售货员又上来问。我同学居然面不改色指着那件内裤说；这个好漂亮！@％糗事#5（我500*进视；他1000多度）我当时就说你是谁啊；然后留下他一人在那。。。。。
今天去报名，谁知道人山人海！只好硬着头皮跳窗而跃，不一会儿嗖嗖的闪过来很多同胞，突然从没有门的草坪那边过来了两个人，一男一女，武警大哥本以规定他老人家眼睛所能及的地儿不能有生灵出现，便大声狂喊：你俩！说你们呢！干啥了？从哪儿过来的？！……………只听俩人异口同声地回答：安阳来的！众人狂晕~
上次我和班上同学出去郊游；吃饭了；突然有痰；我就出去了；但有吐不出来；我就去抠；痰被我拉出来了；又卡在喉咙里；我就底下头不停的甩；终于像蚯应一样被甩出来了；然后。。。。。。。5555555％&；^*落在了我GF的脚上。原来他担心我一人在外面会出事；就跑出来看我#^％&；^&；^％*^&；*&；~_‘他还是看见了；底着头心疼看着他那刚买几天的耐克鹭游鞋。。。
上课期间；老师独自一人在前面很陶醉的上课；有一同学放了一个不吭声的P。把教室熏了个彻底；老师似乎也感觉到了；跑上前将教室门打开。
一次和一男同学一起去一女同学家，因为没有车所以男同学用自行车带着我，因为我跟这一女同学关系特别好，早听说她有一个可爱的弟弟，而且她们的年纪相差也比较大。快要到女同学家时，我饶过男同学的身子（不过像是在跟男同学说话的样子）对在另一边远的女同学很激动的大声的说了一句“这么久了，还没见过你小弟弟呢”，顿时两人很诧异的看着我，我才意识到我为了突出她们之间年纪的差距估计在前面加的“小”字闯了大祸~~~~~~
记得上初中的时候，上课听讲喜欢一边听一边玩笔，就是那种自动笔，按一下笔芯就出来，再按一下就进去了那种，有一次，老师正讲的唾沫横飞，我也正按的不亦乐乎的时候，突然笔套弹出来，直往讲台上飞，那时候我个子不高，坐第一排，离讲台比较近，最后那笔套掉到老师的衬衣领子里面了，暴汗~~~最可恨的是老师抠了半天也没有抠出来，最后好不容易给弄出来后，把笔套狠狠的往地上一摔，用能吃人的眼光瞪了我几眼，当时啊，恨不得找个地缝钻进去！！··##￥
以前上历史课，讲到武则天了，课本上还配了一幅武则天的画像，大凡课本上的人物都不唯美，我就拿水彩笔再上面又添颜色，又画首饰的，心里那个美呀甭提。。。。正在得意忘形的时候，突然听到老师站在我旁边说：“好好的一个美人被你画成了这样，武则天多么美丽的女人啊。。。哎”晕了，全班同学都看着我，狂笑~~~~~~~~~~~
世界杯期间，学校大礼堂组织看球。听到以下对话：
A：哪对哪阿？
B：特立尼达和多八哥和英格兰
A：咋仨队踢阿？
…_…#
小学时要求造句；词语是"；一……就……"；。结果一同学张口就说："；一休是我舅舅。"；
一日与朋友喝酒，大家都喝多了，打车回家，谁知，一兄弟半路要吐，司机慌忙停车，并说：“快~快~快~别吐我车上，那兄弟下车后吐了口痰，上车告诉司机走~！
大家晕~！
我现在在澳洲留学，这边的中国人跟国内一样都不喜欢日本人。有一次跟一个同学过马路因为太着急了就横穿马路了，好几个汽车都煞住闸停在那里，司机都用愤怒的眼神看着我们，当时觉得中国人的脸都丢尽了。可是我的朋友灵机一动，大声地跟他们说 KO NI QI WA（日语你好的意思）。。。。。。一边点头鞠躬的过了马路。。。。
我来说一间糗事
小时候大家一起上家教，然后有一个漂亮的女孩子是新来的（我是男的），想给人家留下好印象。
当时是冬天，鼻子里面有鼻涕，而且想打喷嚏，于是就用手捂着鼻子打，没想到鼻涕全都弄到手心上了，可是手头又没有纸，于是我犹豫了5秒钟，然后又把打出来的鼻涕全都吸进去了。
有一次我去我们基督教的教会，一个人就站起来讲他是如何从佛教徒转变成基督徒的，可能是说得太忘我了吧，一句话冲口而出：“……吓得就像老鼠见了耗子一样！”我们在下面想笑都不好意思笑，那个人还没有发觉，对他旁边的人说：“你还好吧，怎么脸色这么难看啊？”我们终于忍不住笑了出来，那个人过了好久才发现。
在大二，一日中午下课。因为太阳大，有人建议走林荫小道回寝室。可能天气太热，脑袋发热，林荫小道直接被他缩略成————走荫道，刚好艺术学院女生经过。结果被女生一同大笑。
今天天气很好；和同事们开车出去兜风；一个同事打开车里的音乐；我听着觉得音质特别不好；于是我喊他："；XX；你把那个阴道调一下嘛！"；我刚说完；就发现自己糗大了！~~~~同事们爆笑 ％％^^**％％％~~~ 我那个汗~~~~ （注：偶是女滴）
我老婆小时候在农村，和别人玩投沙包，一下就扔飞了，小朋友们就开始找，我LP忽然发现角落里有一个黑糊糊的东西，马上奔过去，叫我找到了，一抓才发现是大便。。最后还是发现是自己拉的。
第一次去女朋友家玩 人有三急吗 在wc大便后痛快啊 可事后才发现马桶是坏的 我的脸 糗到了极点 疯子
那是我的第一次 以是夜晚的时候了 我和女友也是第一次有意思要做那个可是没有工具 我看附近的商场没有打烊我就马上去了 我那是很小吗 说姐姐这个东西多少钱 5块 我刚要付钱的时候 姐姐大声的对那个领班说 喔红姐今天的避孕套有没有打折啊 我糗的只想死 疯子
今天是星期一要升旗仪式；所以要配带红领巾；当同学们都把红领巾纷纷都
带上自己的脖子的时候；突然有一堆同学围着那边哈哈大笑。。。。
原来有一位同学她早上迷迷糊糊的拿红领巾的时候；拿着一条红内裤以为是红领巾；
放在书包。。 到刚才她把红内裤带上自己的脖子的时候；才发现那是一条CK红内裤。。
COCO作品上
一同事出差回来，当天我和他说了N句话后，突然我冒出一句话：啊，XX你回来啦！那同事糗着一张脸说：“感情你在和空气说话！”
大2的时候；一天；百无聊赖；宿舍一群人各自躺在床上冥思；突然；老2说："；我说这个精子；怎么卖的呀；多少钱一斤呀。。。。。。。。。"；
大家从此之后就称他为精王。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
今天早上，部门有个坐在门口的女同事忘了带胸卡，被刚进门的一男同事发现了，立刻兴奋地指着她大叫：你没带胸罩！你没带胸罩！～～～～～～～～上苍啊，办公室里一片安静，可怕的安静，一分钟后，只听见卟哧、卟哧的憋笑声，原谅我们吧，大家都憋得挺辛苦～～～～～～～～～～
自从我儿子跟我去银行缴电费后（注：我儿子今年4岁）；才明白原来家里用的每一样电器都是要付了电费才能使用的。一天，我儿子又在玩外公新买的手电筒，外公叫他别玩了，小心弄坏了。这下我儿子可不高兴了，他恨恨地对他外公说：“我把电筒里的电都用完，然后我不帮你去缴电费，看你怎么用！”天哪，他还真是活学活用啊。
一日和几个同学去麦乐迪K歌，其中一位MM点了一首我们都不熟悉的歌，我觉得无聊就切了歌，这是正在兴头上的她大怒叫到：“我还没到高潮呢！！”我顿时脸热
中午大家吃盒饭，某女生不爱吃里面的丸子，于是我们大家分之。那筷子的人过去，她说“随便夹吧~”；那勺子的人过去，她说“随便盛吧~”。我，拿了个叉子过去，她说“随便叉吧~”……
星期日带着表妹到游泳池玩，小东西不知道为什么学游泳学得飞～快，而且还游得不错。而我因为还不怎么会游，被小东西作弄不说，还呛了几口水，样子很是狼狈。过了一会，小东西可能玩累了，静静地待在我旁边聊起了天： “表姐啊，你有没有试过在游泳的时候尿尿啊？”
“没有。想尿尿当然要去。。。”
“可是我有耶。。。。。。”
恶啊！！！！！！！
偶也来爆一个。以前学校的厕所大家都知道的，男女厕所就只有一墙之隔，而且顶上还是中空互通的，一边如果有什么声音另一边基本上都可以听到。记得偶读初中的时候，一次课间去男厕所小解（首先声明，偶那时还是个纯情小男生，嘿嘿。），小便的时候心情一好，就哼起了一首歌，记得是温兆伦的，粤语的。小便还没完，刚唱了两句，就听到隔壁女厕所一个女声也唱起了这首歌，国语的。当时爆寒，提起裤子就往厕所外跑，一边跑心里还一边想：今天倒霉，碰到女流氓了！
一常见口误
发生在我们学校的升旗仪式上面。
体育老师，说了句：“唱国旗，生国歌。”
一瞬间，米了声音……大概三秒钟后，然后国歌响了，偶们想笑，但是碍于国歌，硬是忍了2分多钟。
等到国旗升好了，国歌也结束了，我们发现有几个人因为胃抽筋倒在地上了。
今天遇到一件超级难堪的事情。
今天约了朋友，在避风塘，因为大家都是同人女，讲话就没什么顾忌了。
突然她问我有没有什么好玩的游戏。
我是刚想开口问她，上次那个游戏怎么样了。
她好像是感悟到了，立刻补了一句，“不要上次那种类型的，太恐怖了。”
然后我们继续聊，突然，她说“我发了帖子到网上，然后有人回帖说‘我把他弄死了怎么办？’”
我想显示一下自己有多伟大，很大声地说了一句：“切～你们都米水准，我不是照样调教，那个男的就没有死。调教度还很高咧。”
然后，我们继续话题，突然她不说话了……偶就停下了，问她怎么回事，她看了我一眼，然后示意我往周围看……偶往周围一看……所有的男的都盯着我看……那个汗啊……
我刚刚聊天看到的。
一老大讲的。
我和我朋友说：“我唱首周节棍的双杰伦！”
这种事情只会发生在漫迷身上。
某日，由于我们学校的某活动。有人上台发表演讲（就是那种自我介绍）。
有一个男生，上台讲得很好，最后总结了一句：“相信我是你们的不二选择。”（他着重强调了不二两个字）
然后，整个操场寂静……我和两个同学，听到最后一句，当场异口同声：“你，不二？呕………………”
然后半个操场，大概有4、5百人左右，全部看着我们，台上的那个男人也傻掉了。
班主任看着我们……我们三个当场愣了…………
一次，在一家高级餐厅请一美女吃著名的“法式蜗牛”。席间，美女接一电话，听她拽拽地对着电话说了一句：我正在吃法国田螺，味道很不错的。全场晕倒！
团队旅游，到宾馆大堂后，导游分配房卡并告知第二天行程安排，有两位大妈用异常高的声音连问了两遍：“几点叫床？几点叫床？”，整个团队无语。
一办公室男生准备大解，却发现没有卫生纸，遂向隔壁MM借。谁知MM不明事理，不知道人家的用量是多少，于是在办公室里大声地问了一声：“大的小的？”
昨天下午坐公交车，我坐在前排的座位上。车到站后上来几个漂亮MM就站在我前面，心里一阵窃喜。没过一会她们几个交头接耳不知道说些什么就匆匆转过身去，这个时候我感觉其他人看我的眼神也都怪怪的。就在我一头雾水的时候，一个老者悄悄地对我说：“小伙子，你的裤链忘拉了！”我低头一看，妈呀！好大一个窟窿，还看到内裤……我恨不得立马跳车逃窜……
语文课；老师叫一位昏睡的同学回答问题；该同学迷迷糊糊的啥也说不出。。。。。。老师说："；你会不会啊？不会也吱一声啊！"；该同学：吱……………
PS：偶是从书上看到的；如有雷同纯属巧合！
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。
奶奶是个特别爱美的人（都七十二岁了）。她本来一直都和我叔叔婶婶住，有次得先拔掉四颗牙后装假牙。但拔完牙需要修养一段时间才能装假牙。拔牙后，她突然改住我家了，我问她为什么不住叔叔家（叔叔婶婶都是医生），她说：“怕邻居看见，牙没了就不漂亮了啊。先在你们家避避，等装好假牙，我再回去。”她在我们家住了没几天，又问我：“我和隔壁的王奶奶谁长得更好看啊？”我说当然您好看了，皮肤这么白，多可爱。她开心得不得了。爸爸出差带回来四条芦荟糕（据说是芦荟做的），准备我们自己留两条，送人两条。结果还没送人呢，全被奶奶给吃了。她说：“这个是美容的，所以我都吃掉了。”这还刚被拔了四颗牙呢！
有次和老公说起乱花钱的问题。我们都属于控制不住自己，比较容易乱花钱的人。我说：“只有把我的钱包扔进粪坑里才能停止花钱。”老公说：“和我相比，你还没那么不可救药嘛。”我说：“只有把你扔进粪坑里你才可以停止花钱。”
老师们上课的时後都会讲很多很好笑的话；而且各科老师都不一样。
数学老师要讲的估计大家都之到了。
我就说一下我们化学老师。。。。。
有一天；老师让我们写化学方程式。
写完後；老师点名："；XXX；你说说你生成了什么？"；
全班暴笑。。。
以上；冷。
大三那年我在重庆读书；在学校附近的KFC买我最喜欢吃的吮指鸡块价值7块；以此作为晚餐；吮指鸡中我最喜欢吃的是鸡胸；因为肉多易饱撒，我就跟KFCMM服务员说：小姐要两块鸡胸肉；小姐答道：先生不好意思；只剩下一块鸡胸了；我急了说：你只有一个胸了；什么时候再有一个？小姐怒道：我当然有两个胸拉；鸡还剩下一个了；你要不要？我没头没脑的说：都要了吧！
当时惹得全场服务员和客人哭笑@！
刚上大学时，跟寝室哥们第一次去游泳馆洗澡，我们几个都戴眼镜，进去洗澡之前把眼镜都留在更衣室了。我们几个光着身子进了澡堂，当时我们以为游泳池是男生这面一个，女生那面一个，所以冲冲身子我们就光着腚往游泳池跑，正当我们要往游泳池里跳的时候，传来了一声女人的尖叫，我们茫然地停了下来，但苦于没戴眼镜，什么也看不清，几秒钟后我才回过神来，我喊了声：“兄弟们，有女生”，然后撒腿就往回跑。
第二天，游泳馆出现暴露狂的消息就传遍了全校。
那年我大概19岁；我妈厂里的洗澡间是单人房的；不分男女。有次我去洗澡；洗澡间门关�
