2006-第53章
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第二天，游泳馆出现暴露狂的消息就传遍了全校。
那年我大概19岁；我妈厂里的洗澡间是单人房的；不分男女。有次我去洗澡；洗澡间门关着；我敲门；没人回答；就用力推门进去；只见里面一声惊叫；妈妈厂里新来的那个白白胖胖的小子就一丝不挂站在里面；我居然没想到立刻跑出来；还问了他一句：我敲门你怎么不答一声啊。那小子估计也晕了说：我应了啊；你自己没听见吧。那个汗哪；我到现在见到他都还脸红；绕道走。
刚刚发生的，我一女同事给给男友打电话，最后警告男友时来了句：“小样，兜不了让你吃着走”
一次问同事：＂阿强啊，你什么时候和你老婆结婚啊＂．话语一出才顿时醒悟．
最容易的考题
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道——
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈
何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的
事哩。
很早以前学车时路考，由于太紧张，到消防栓处时，考官说：“停车”！我冲口而出：“报告消防栓，前面有个考官，不能停车”！考官反映灵敏立即命令到：“消防栓都跑到车上来了，还不赶紧停车，压着前面的考官怎么办？”。。。。。。。。。。太紧张了，把考官和消防栓说反了。
我的QQ个性签名是：我视金钱如粪土，我妈视我如化粪池！
我吗看到后，把她的个性签名改为：我视金钱如粪土，是我女儿为化粪池、老公为造粪机器。
汗啊！！！
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一女性朋友第一次ML后；因没做防护措施；到药店买事后药。来到药店很小声说：我要买毓停。那店上的大叔很大声说：什么要皮炎平呀！‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
记得上初中时；化学老师让一个同学画生成H2的装置（本来是想让他画试管之类）可是那同学却画启谱发生器，然后老师说：这位同学你画的是炼丹炉么？！！
初中时班里有很多调皮的学生；经常会捣乱。。。。。。 有天下午的语文课老师不在，就在黑板上给咱们布置了一道题目：请同学们以"；谁说好事不是女生做的"；写篇文章。。。。同学们陆续的进来了；这个题目被四个调皮蛋改过了；最后成了这样几个不同的题目：1。谁说好事是女生做的？（把"；不"；擦了；加了问号） 2。谁说好事是男生做的？ （把女改成了男）3。谁说好事不是男生做的 （加了"；不"；；擦掉问好）。。。。。。晕了；据说最后老师批改作文的时候；发现班里有以这四个题目展开联想学的文章；晕~~~~~~~~~‘‘
今天在单位听女同事聊天，甲说：哎~！你姐姐是不是比你大啊？乙说：是啊。最可恨的是边上的另一个男同事说：原来你姐姐比你大啊。当时我就想晕到
初中时住的宿舍很烂，比较破旧，到处都是洞洞孔孔的。有一次晚上宿舍聊天聊到很晚差不多都睡觉了，我刚好睡靠近门的床位。因为是夏天，很多时候都是开着门睡觉，但半夜感觉有点冷就起来关门，迷迷糊糊地伸手去关门，手也不知道伸到哪去了，感觉差不多是门把手边吧，然后就稍微一用劲想把门关了。谁知手伸错了地方，刚好门那边有个2块砖大小的破墙洞，手恰恰伸进去了，猛一拉，大半个墙的砖稀里哗啦都掉下来了！声音很大，把宿舍人都吓醒了爬起来以为房子要倒了，开了灯一看，大家都快笑扒了！
偶也来一个
我有个电子词典，附近坐的几个人有单词不知道啥意思了怕翻字典就都来问我。一日左边的一女生问我threat啥意思，我一查，说“威胁、恐吓、可能造成危险的人、凶兆……”她说“凶兆（胸罩）”我说“恩，凶兆……”说完了才反应过来，郁闷呐。
又一日心血来潮想整一下坐后面的一哥们，就把电子词典给他让帮忙查下threat啥意思，他一查，用很大的声音说“威胁……恐吓……可能造成危险的人……凶兆！”说完他还没反应过来，看旁边一群人在笑才追来要打我，我早就溜之大吉了。嘿嘿
只有四个字
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咬脚指甲～
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不晓得大家小时候有没有这么做过哈
没试过的，可以在脑子里想象一下那个扭曲姿势啊
要柔软度好的才可以咧，现在长大办不到了～
刚刚结束的高中军训里；我和一同学要换寝室到二楼。那天我们是在晚自习的时候去搬东西；后来我们就决定不回教室了。为了避免晚自习结束后大家一起抢洗澡影响形象；就拿着衣服去洗澡了；衣服脱了准备洗时才发现 ~~~~~~~~~~~~没水
我们一起等到别人晚自习结束开了水才洗。我那同学更加；她是在准备不洗了穿衣服的 时候水龙头忘关直接冲到身上~~~~~~~
初中的一次语文课；语文老师叫到我们班里最壮的男生翻译文言文。翻译到某个字时；那男生说"；吗"；。我听到前面的一个女生；我们班里最小的女生说"；哎"；
一日；和朋友一起看PARIS HILTON那部很著名的偷拍的A片。看到她给她男朋友KJ的时候；我朋友不忍说了一句：都那么有钱；吃什么不好？吃这个！
在我上大学的时候我们班主任姓王。那时候也比较内向不爱说话。一次呢；我和我同学在学校大门口刚好碰见班主任了；于是我处于礼节性的向她打招呼：情急之下一下忘了班主任姓什么了。直接就说"；班主任；出去哦"；而且声音也不底；进出校门的学生以下都看我了~！当时那情景真想找个地缝钻进去~！
晨，偶与二女同事，三人喝速溶咖啡，分享新品种曰“卡布奇诺”，冲泡后会起沫。见之此状，十分欣喜，偶遂酌之。
二女捧杯交谈，甲女曰：好多泡沫哦，我喝了半天都没有喝到咖啡，感觉象是在喝啤酒。已女一边用调羹搅拌一边喜悦的说：我就喜欢打出很多泡沫，但我不喝它的。甲女接：有些酒吧专门有人为你打泡的。（……）偶听到后喷沫而出，好汗啊！–
拼音输入法好危险啊，刚才和朋友聊天，问他是否有到某某地的航班，他说有，我回复的时候手太快，一滑，打出了“呵呵，我刚炸掉”……（其实我是想打“知道”的 …_…｜｜）
幸好是在中国，要是在美国，估计我已经被FBI锁定了~
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们。。。。。。。。。
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
那天在车上，一个刁蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
我一同学有一毛病，就是手破了或是疼了就喜欢放到嘴里嘬。有一天他上厕所大便，擦的时候不小心弄到手上一点大便，于是他就想把大便甩下去，就往后用力一甩，谁知给磕到后面的水管开关上了，非常的疼，而大便还没甩下去。。。。。呵呵~接下来的事情我想大家也都知道了吧。呵呵~就是他的老毛病又犯了。。。。。
一日，我和朋友出去诳，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
记得上小学的时候，每天上午第2节课间都要在教室做眼保健操，一直郁闷到小学五年级毕业也没整明白，为啥广播里的开场白是这样的：“为革命，保护视力，眼保健操开始……屁眼……”
高中是后的一件事：
某日自修刚开始；教导主任在广播里喊："；请没有听到广播声音的班级派代表到教导处来一下；以便我们对广播线路及时维修"；^^&；*（_*&；_*^）*&；^
大概是初中的时候；一次走在教室外的走廊里；那个走廊是瓷砖的地；所以碰了水以后就很滑；结果一不小心就倒了。倒了也就算了；两手撑在地上都是脏水；于是赶紧去厕所洗手；回来的时候小心翼翼；结果又倒在原地。
要是这样那也就算了；结果我又去洗了手。
回来的时候；我扶着墙；一步一步地走。
突然背后有人叫我；我一回头；又倒在同一个地方！！！
欲哭无泪啊。。。。
中专时，我的一个女同学并不喜欢BL，但是在本人的长期渲染下，本着不在沉默中BT就在沉默中爆发的真理毅然崛起了。
一日放学后，我、她、及其男友漫步于操场上，她突然转身，伸出一只手抓住男友的衣领，一脸的愤然。我和其男友反应不及，顿时傻在了那里。其愤然之程度可由动作之快捷中窥得一羽，谁也没看清她是怎么转身，又是怎么出手的，就好像被剪切过的电影一样，直接过度到了现在这个样子。她咬了咬下唇爆出了一句让我想马上从他们面前消失的话“今天你一定得给我说清楚了，你是不是喜欢咱们班的翔，你真正喜欢的是他对不对？”
我毕竟经历的多一些，第一个恢复了冷静，慢慢的，一点一点的转过头用眼角的余光偷窥他的表情，此君的面色慢慢发青，变白，转绿，憋红……我心道：要死拉，他可是我们班的体育委员，要是他失去理智（毕竟他还很年轻，还不成熟，还很容易冲动。）爆扁我一顿，我是绝对死无全尸啊，5555～人家不要拉，人家还有很多小说漫画想看，还有大好的耽美人生等着我去开拓，人家不要死得这么难看拉。我不着痕迹的找寻最佳逃跑路线，悄悄的做好逃跑姿势，要知道我在逃命时的速度可是无人能比啊。
此君在3分又12妙后终于憋爆了（汗～～），他转过头来，怒吼到：“从今天开始，以我们家惠子为中心，以一米为半径画一个圆，你不得靠近一步，不然……给你死！”。（人家是好孩子来的，本着光明磊落的美德从不隐瞒、回避我对耽美的热爱，几乎所有认识我的人都知道我喜欢耽美，所以用PP想也知道这件事的罪魁祸首是人家拉。哦呵呵～～）
我嘿嘿干笑着迅速消失在这对情侣的视线里。（那时人家还是很清纯的乖乖女，还是耽美界的菜鸟啊，想当初啊……）
一朋友到北京旅游，路上内急，但一时之间无法找一厕所。情急中，一头钻进一条胡同巷中，掏出那东西正准备方便时，进来一个老妞，准备罚款。这位朋友答道，怎么的，自己的东西，想看看都不行啊。。。。。
中学时，我们的教室有两个门，后门常年关着，就被靠门那个同学在门上挖了个小洞，每日自习课上往外看，如果看到班主任来了，就告诉大家安静，藏好课外书。
一天自习课上，只见班主任气冲冲的走进教室，眼睛上挂了一条象痰又象鼻涕的东西，径直走到最后一排靠门的那个同学桌旁，深深地洗了一口痰，对准那同学脸上吐去。原来，那天那个同学从后门上的小洞往外吐痰，刚好班主任正从那个小洞观察自习情况，就被突如其来的一泡痰打在了眼睛上。
这事发生在两年前
暑假，我和一个哥们去中关村买散热片，那地方人多车挤，遇上扒手了都不知道。
回来之后我那哥们弯腰把机箱从电脑桌里抱出来，我突然发现他的仔裤屁兜被人划了个口，我赶紧告诉他看看丢什么东西没。
我那哥们摸摸兜，回头冲我一乐，“没事，我放兜里的手纸没有了”
五月份宿舍一个姐妹过生日，我们去KTV唱通宵，同去的还有几个男生。到了凌晨2点多的时候，几个男生要合唱《傷心太平洋》，结果他们开始唱没多久就有保安敲开我们包厢的门说：“是不是有人打架啊？怎么叫的这么惨？”
我老师在市区买画画的工具；准备回来时看到街边有一乞丐看上去很可怜；就想给点钱吧！！于是摸摸口袋1。50元；全都给那位乞丐了；可是走到公交车站时发现身上已经身无分文了；只能硬这他头皮回到那位乞丐那对他说：我刚才给你的1。50元还给我吧！！于是就伸手从他的碗了拿了1。50元；但没走两步又回来了；说："；你能再给我0。50元吗？？"；（回去的公交车费是2。00元。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。汗颜啊。。。。。
上高中的时候，我一傻哥们在课上和老师争论一个无聊的问题（绝对不是学习方面的问题），另一哥们听的不耐烦，于是对老师说：“您别理他，他不是男人。”意思说他太婆婆妈妈，傻哥们一听有点恼，反驳说：“那你是男人？！”坐在一旁的我下意识的从嘴里滑出一句：“以前是。。。”两秒后，全班爆笑。。。
读大学的时侯开校运动会，每个院系都分有自己的大本营，运动会开三天，学校的规定大本营必须坐满学生，否则扣精神文明评比的分。
我所在的院系决定每半天派出一个班的学生蹾守大本营。于是，在校运会前一天晚上的全院动员大会上，我们敬爱的党委书记发表了热情洋溢的动员报告：“守营是一项非常重要艰巨的任务，每个班都要重视。守营直接关系到我院的精神风貌和荣誉，我切实要求学生干部和党员带头做好守营工作，哪个班守营没做好，全院通报批评！”
全场笑翻。
2006年7月份的一天，在电影院的一个房间z a，TT没有地放，就将撕开的TT放在了衬衫兜里了，怕出去忘记仍掉，就露了一半在外面，出来电影院后，整条里我们的回头率100％，后来才想起来TT没有仍掉一半在外面露着。
记得还是高一；一次上语文课的时候；讲的是<；草船借箭>；。记得课后有练习题；其中有一道是解释加点的词语在句中的意思。
第二题：（孔明）乃阴具战船数百只。解释"；阴具"；的意思
我们的语文老师；一个中年丧偶的半老徐娘；一边在我旁边的过道来回踱步；一边念叨：阳具战船数百只；阳具战船数百只；阳具；阳具。。。。。
后来我实在听不下去了；轻声提醒：老师；阴具。。。。。
刚才我边吃面条；边看网页上的这个笑话~~~~~
我们军训时教官的口令：上厕所可以，小便30秒，大便一分钟，出来的时候要面带微笑。
本来看了好多笑的嘴都没合拢呢； 这下~~~马上上来发一个！
呵呵；看到大家发了那么多搞笑的事；我也来说说我的吧
记得我那年高中毕业会考；考生物；有一道题是要我们考生算出果蝇（应该是苍蝇的一种吧；不清楚）的性别；我当时根据染色体算出了是雄性的；可是那时不晓得我是不是考试考晕了；我不晓得应该怎么在试卷上表达出它的性别；正想的痛苦的时候；我无意中看见我的准考证上的性别是女；我一下子恍然大悟；就在卷子上写上：此果蝇是男性。后来接着做试卷的时候我还洋洋得意；心想我怎么这么聪明啊；亏我能从准考证上发�
