2006-第60章
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妹在哪里呀？我指指自己。妈妈在哪里呀？我指指妈妈。爸爸在哪里呀？我又指指爸爸。全家人都开心得不得了。最后姑丈问：“小鸟鸟在哪里呀？他原意是指鸽子的。结果我抓抓脑袋，接着毫不犹豫地叉开小腿指了指下面。于是大人们都笑疯了。
儿语害S人呐~
一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，俺好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对这手机大声说到“等会再打，我在冰箱里！”其他人都猛的打个冷颤。
今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧，火鸟！！！ ~~~>；_
昨天晚上八点来钟
见一老头在遛狗
我说，牧羊犬。
忽然就有一道光照亮这只狗让我欣赏
原来老头拿着手电
有人赞叹时就亮出他的狗
小时候的傻事。。。。
小时侯~有一次；妈妈给我买了个气球；回到家让我收好了；
我把气球放到抽屉里想关上抽屉；结果怎摸都关不上；
妈妈再一旁鼓励说：好孩子；想个别的办法
我拿起一跟针；把气球扎破了。然后说：妈妈；现在把气球装进去了
我妈无语。。。。
走错厕所我一直以为是传说中的事，直到95年的一天，我到邻校考场参加高考。不知道我在想什么，傻傻地一直走到女厕所里。好象没有尖叫声，或者有尖叫声我也没听到，我抬头发现错了，就飞快地跑出来了。出这么糗的事，可能是参加高考有点紧张的原因了。
睡了一夜，清早起来梳洗的时候，我说：妈妈，我们院子还真不错哈，鸟语花香的，我昨夜听了一夜唧唧喳喳的鸟叫。我妈举着锅铲，气愤地说：啥子鸟叫，是耗子！这些瘟！
一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，俺好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对这手机大声说到“等会再打，我在冰箱里！”其他人都猛的打个冷颤。
一次上街，和寝室的还有其男友，我室友想买双鞋，正好发现一双，一试还挺好看的，就问多少钱，老板说60，这时，她男友仰天大叫“Thirty！thirty”；注：（我们时英语专业），这是只听那老板说到：“三十可不行呀，别当我们卖货的不懂英语呀！”汗！！
我是一个急性子，但就是吃饭慢，平时吃饭都是我最后一个，大家都要等我，一天，我好不容易墨迹完了，正走在操场上，就感觉恶心，大家都问我怎么了，我说：“可能是吃的才快了吧”，众人齐吐！！
一次早晨回家，路过路边的一个小饭店，看见一块白色的木板上写着“笨蛋5角一个”。我就很奇怪，为什么“笨蛋”卖5角呢？这个价钱是谁定的？想了好半天，最后才看明白是“茶蛋”。
一漂亮MM肚子痛去就诊，男帅医说：请把裤子脱掉！MM脸红未动。再三催还不动，医说：快点，后面还有好多人在排队等着呢！MM喃喃道：那。。。那你先脱！
和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
我以前在饭店吃完饭的时候都要向服务员喊：来点卫生纸！从来没有感觉到有什么不妥之处。上大学后，我与室友们出去吃饭依旧这么喊，被群众舆论直至两眼热泪，才知道应该喊：来点餐巾纸。真是积口烁金哪！
第一次出差；去上海。为了节约成本住在已经在上海工作了的同学家里。
不知道吃了什么东西；早上的便便漂浮在水面上死活冲不下去。
索性不去管了。晚上回来的时候；便便依然存在；仍旧用水冲。。。依旧冲不下去。
这时朋友的GF来了；大步走到坐便器跟前；手上套个塑料袋就把便便拎了出来。还安慰俺"；俺家XX刚来的时候也这样；习惯了就好了。"；
真实的故事。。。
一个北京冬天的夜晚
我们全家从外面大采购回来
路过一家肯德基
老爸提议，买回家吃吧
于是我和老爸停车进去买
在柜台前，老爸想了想说你妈爱吃那个用饼卷着的那个。
于是出现了以下的对话
……你好，我要一个全家桶，大的鸡米花，还有一个老北京人肉卷
（长时间的沉默。。。）我们这里不卖这个。。。
……不是老，北京人，肉卷么？
……。。。。。。。。。。
好的，一共是。。。。。元
这个叫老北京鸡肉卷。。。
大半夜的，可怜了那个点餐的服务员小伙子，脸都吓白了。。。
我LG原来大学住10栋，一次急匆匆跑回宿舍，进门一抬头就看到上铺躺着一个常来玩的同学，这同学住11栋，LG跟他打招呼“又来拉”。眼睛一扫，发现屋里其他人全不认识，突然意识到跑到11栋来了。很尴尬又跑出去。
我单位后门外面有一小食店，有次经过发现贴了个招牌“二晕二素5元”，过了一段时间再看，“晕”字上的“曰”被换成了草字头，“二荤二素”。
有一次参加考试。
因在外校。
考场不熟悉。
跑到考场一看。位上有人了。
我很自信的跑过去。
“对不起。这是我的坐位。”
那位同学很不好意思。“啊。对不起。”然后走了。
我发现我坐位后竟是同班同学。
一阵惊喜。
这次考试排坐这么爽。可以“交流一下”
正聊着。
刚刚那位同学跑来“不好意思。能不能看下你的准考证？”
我一扬准考证。
他看了一下小心的说“好像你是在楼上。”
我。。。。。。
QQ上朋友发消息说他很痛苦，要发泄一下，作为朋友我当然要给予他安慰，我就对他说冲我来吧，没想到他居然回答到，你家厕所有人吗，我要“发泄”了，晕，怎么开这种玩笑。
上学的时候，下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板，发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害，于是上前拉窗帘，这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊：“别拉了，快擦吧！”
初中的时候，一天自习课的时候，全校老师都开会，同学们都在学习，突然间听到A君喊到：“你想死呀？！”，B君不甘示弱地说道：“你能把我怎么地？！”我一看，形势很紧张，以为会有一阵厮杀，此时，A君拿起B君的铅笔盒（小时候铅笔盒都是铁做的），同学们和我一样都以为A君要打B君，但A君却缓缓道：“你的铅笔盒倒霉啦！”，之后把铅笔盒摔在了地上。………Nadine。（绝对真实，可能描述得不好笑，但当时绝对搞笑，请误打我）
小学时，一天上厕，边拉边玩手纸，不小心掉到坑里了，顿时纸就化成了一道膜。怎么办啊？？等有人进来叫他帮忙吧，但是等了很久不见有人进来！每个坑都有墙对吧，就在墙的直角边上蹭干净算数！
上高中时大家都看《环珠格格》，捎带的学一下片尾曲——动力火车的《当》，更有女生将歌词写下来学唱。
一天我好友（MM）向他同桌（GG）要《当》的歌词，说：“让我看一下你的《当》。”
该男生低头凝视自己的裤裆5秒钟，估计在考虑给不给她看～～～～
XM
一天，我逗我五岁的女儿，“璐璐，你看妈妈漂亮吗，叫她姐姐”，女儿看看我，说：“那我叫你哥哥”，她妈妈狂笑不止。
曾在初中，一清纯小mm突发奇想，不知道从那里听到“手y”一词，跑来追到人就问：“什么是手y啊？”闪烁着迷茫的美丽的大眼睛，我晕，偶是男的，虽然知道，但也不知道如何回答，就装傻说不知道。另一男回答：若你是××（另一男名），我就告诉你。好心人提示她，去问女的吧。她随跑去问女的，有些女生明显知道，在旁边躲着笑，最后她自己闹了一个大红脸回来了。。。
在北京京客隆超市买东西，大概几十块钱，结帐后，服务员很热情地告诉我，可以免费申请一张积分卡，我想了想就填了n多资料，办了一张卡，乘兴又进去买点东西，结帐时，问收银员，你们这个积分卡有什么用？
收银员：“我也不知道，基本上没用。”我％@#％^&；&；**@@。
一次上街，和寝室的还有其男友，我室友想买双鞋，正好发现一双，一试还挺好看的，就问多少钱，老板说60，这时，她男友仰天大叫“Thirty！thirty”；注：（我们时英语专业），这是只听那老板说到：“三十可不行呀，别当我们卖货的不懂英语呀！”汗！！
一次早晨回家，路过路边的一个小饭店，看见一块白色的木板上写着“笨蛋5角一个”。我就很奇怪，为什么“笨蛋”卖5角呢？这个价钱是谁定的？想了好半天，最后才看明白是“茶蛋”。
和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
第一次出差；去上海。为了节约成本住在已经在上海工作了的同学家里。
不知道吃了什么东西；早上的便便漂浮在水面上死活冲不下去。
索性不去管了。晚上回来的时候；便便依然存在；仍旧用水冲。。。依旧冲不下去。
这时朋友的GF来了；大步走到坐便器跟前；手上套个塑料袋就把便便拎了出来。还安慰俺"；俺家XX刚来的时候也这样；习惯了就好了。"；
我LG原来大学住10栋，一次急匆匆跑回宿舍，进门一抬头就看到上铺躺着一个常来玩的同学，这同学住11栋，LG跟他打招呼“又来拉”。眼睛一扫，发现屋里其他人全不认识，突然意识到跑到11栋来了。很尴尬又跑出去。
在云南一所高校，一计算机系的副教授问另一位教授，CISCO是什么？J2EE是做什么用的？另一个老师愕然，心里想到，怎么计算机系的老师消息会这么闭塞，这些常识都不知道，于是仔细地跟她讲解了一下这些名词的含义及其来历。
真的很愕然，这样的老师怎么会被评上副教授的呢？
想着2年前初中的时候。因为我跟我哥是睡一张床，因他那时在东莞工作，多久才回家一次啊！记得有一天早上，要上学。没想到起晚了，本人睡觉不喜欢开灯，所以那天房间也就黑黑的什么都看不清楚，穿着拖鞋刷牙洗脸好就一个劲的往学校冲。就在进教室的那一刻，晴天霹雳啊。俺怎么穿了2只不一样的拖鞋出来啦？天哪，，，一边青色，一边绿色。永远都记得那一天，没办法，只好把鞋藏起来。没鞋穿怎么办？看一个同学笨笨的样子：“诶！你今天怎么穿这鞋拉？看看？？？”结果就被我穿了一个上午。放学那一刻，我就死坐在那，光着脚丫我还能怎么办？？？？？糗
有一次参加考试。
因在外校。
考场不熟悉。
跑到考场一看。位上有人了。
我很自信的跑过去。
“对不起。这是我的坐位。”
那位同学很不好意思。“啊。对不起。”然后走了。
我发现我坐位后竟是同班同学。
一阵惊喜。
这次考试排坐这么爽。可以“交流一下”
正聊着。
刚刚那位同学跑来“不好意思。能不能看下你的准考证？”
我一扬准考证。
他看了一下小心的说“好像你是在楼上。”
我。。。。。。
今天上第一节德语课，老师教的是字母表。老师刚写到C的时候就听到旁边一排的兄弟突然冒出一句：“老师，你的B好丑哦！”（注：老师那个B的确是写的很难看）
QQ上朋友发消息说他很痛苦，要发泄一下，作为朋友我当然要给予他安慰，我就对他说冲我来吧，没想到他居然回答到，你家厕所有人吗，我要“发泄”了，晕，怎么开这种玩笑。
我在报关的时候没有把白卡拿到海关那里，结果被骂
上学的时候，下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板，发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害，于是上前拉窗帘，这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊：“别拉了，快擦吧！”
二同桌吵嘴；女的骂到NMB的；
男同学不甘心回骂到；
：我昨晚CNM了
接着又说了一句：你不信？我把裤头还丢的你家了
后面的一位听到了说：
你俩个昨晚干什么了？你还把裤头丢在她家了
二人听后脸色大红。。。。。。。。
初中的时候，一天自习课的时候，全校老师都开会，同学们都在学习，突然间听到A君喊到：“你想死呀？！”，B君不甘示弱地说道：“你能把我怎么地？！”我一看，形势很紧张，以为会有一阵厮杀，此时，A君拿起B君的铅笔盒（小时候铅笔盒都是铁做的），同学们和我一样都以为A君要打B君，但A君却缓缓道：“你的铅笔盒倒霉啦！”，之后把铅笔盒摔在了地上。………Nadine。（绝对真实，可能描述得不好笑，但当时绝对搞笑，请误打我）
我ＢＦ和他好朋友在高中的时候是同桌，因为都是美术生老师都不怎么管，于是上课他们就唠嗑，有次上历史课老师终于看不下去了，把我ＢＦ好朋友叫了起来＂小Ａ，岳飞和郑成功都是民族英雄，请你回答一下他们有什么不同．＂其实大家都知道，郑成功抗击的是荷兰收复台湾，岳飞是抗金．
小Ｗ想了一下说：郑成功没有纹身！
大家各种暴笑，把我ＢＦ笑的趴桌子上了都．老师气的脸都绿了说＂给我出去站着！小Ｂ（我ＢＦ）你也别笑了，也给我出去．＂
小学时，一天上厕，边拉边玩手纸，不小心掉到坑里了，顿时纸就化成了一道膜。怎么办啊？？等有人进来叫他帮忙吧，但是等了很久不见有人进来！每个坑都有墙对吧，就在墙的直角边上蹭干净算数！
上高中时大家都看《环珠格格》，捎带的学一下片尾曲——动力火车的《当》，更有女生将歌词写下来学唱。
一天我好友（MM）向他同桌（GG）要《当》的歌词，说：“让我看一下你的《当》。”
该男生低头凝视自己的裤裆5秒钟，估计在考虑给不给她看～～～～
XM
我也来说一个－－－初中时候上体育课，自由活动，我和一哥们在操场上溜达，见一马拴着，该哥们为表现其精湛的养马术，随便拔了一把草上前喂马，不料此马性烈，哥们一靠近就‘咔’的一口当胸咬去，接着就是一前蹄踩在胸前，幸好该哥们身手敏捷，咵的一下就滚了回来。哥们赶快脱掉衣服检查，正庆幸没有受伤，忽然该强人大呼：“日，咬掉一个MIMI。”我一看，立时笑躺在地上。
当年，10岁吧，冬天，爆寒，和两个表妹一起在院子里面玩。发现一个水缸，结了很厚的一层冰，一个表妹说，我上去体验一下，就上去跳了几下，没反应，我说，让我玩玩，我跳了一下，就掉进去了，正好一个冰洞。。把我泡在里面。。冷啊
学校的作息就是非常诡异的。曾经有个学生在征室友的时候描述自己“时而昼伏夜出，时而夜伏昼出，时而昼夜皆伏，时而昼夜皆出”
我家是农村的；在去年收小麦的时候；发生了这样一件事：由于小麦成熟前刮了两次大风；所以麦子基本上都倒了；机器收不了；哎；只能人工了。就为了这个叔叔家妹妹只能在家帮忙。一天。两天。三天。。。。。。。。。。。。也不知道多少天过去了；就这样妹妹也是天天在田里工作。终于有一天妹妹在太阳当头时忍不住对婶婶说：妈；我不行了；咱们别干了吧；我就要中暑了。婶婶听了说："；中暑"；；你中大爷也得给我干。
那时；《中参》正如日中天，适逢1990新年，编辑部决定在封面印上“跨越90，《中参》张开双臂拥抱你”，出刊后，硕大的广告字惊的大家目瞪口呆：“跨越90，《中参》张开双臀拥抱你”。
我们一个40多岁的老师给我们讲的：一次他在篮球场上和一帮哥们打球；一哥们问老师："；你哪届的？我们是02届的。以前怎么没有见过你？"；老师曰："；我是82届的。"；
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