2006-第61章
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我们一个40多岁的老师给我们讲的：一次他在篮球场上和一帮哥们打球；一哥们问老师："；你哪届的？我们是02届的。以前怎么没有见过你？"；老师曰："；我是82届的。"；
公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友。。。”
宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
我说：建雪地！
小三说：谁建？
老大说：我建（*）！！我建（*）！！
在街上和朋友逛街 由于天儿太热随遂买了两瓶可乐 我的喝完了 朋友的还剩多半 走进一家面馆要了面准备吃 剩下的多半可乐放在桌上 这时进来个西装打扮得男子 小伙子满头大汗 坐在了我们对面 大喊一声老板来份面 面上来后小伙子拿起桌上的可乐就往碗里倒 我和朋友诧异的望着他 他许是没看见我们不知所以的目光 倒了多半 吃了一口大叫到：“靠 不是酱油阿！我俩迅速起身离去
刚才看了3514 的笑话，我就给妈妈念。说一个老师不认识“塑料”的“料”字念“米斗”……
妈妈说：“塑liao”的“liao”不是这么写的，不是“米斗”
我说：是这么写的
妈妈说：不是的，“塑liao”的“liao”是一个“朔”加一个“土”
我狂晕：那念su
……
。。。
几年前
一次喝喜酒，旁边坐个刚认识的人，挺豪爽的，马上就和他喝热乎了起来。
反正喝了很多，豪爽~‘‘偶和他都道兄弟了，后来一起上洗手间都一直在侃。
两人也早就晕了。洗手也就是往龙头上象征性的冲了一下；更别说烘干了
拉拉扯扯的速度回到酒桌上接着喝，碰杯！那场面真的挺豪爽的。
就在这碰杯时候我们两人杯子刚刚接触的一瞬间糗事来了
我发现自己手上带出根~‘鸟毛~‘‘T_T
而且刚刚好飞落到他杯子里面，说了他豪爽嘛~‘‘他一下就咽了进去
估计他是在嘴里发现了；我就那么见着他从嘴里把那根~‘东西慢慢东西扯了出来 @_o#
天啊！我在旁边冷汗都出~‘‘＇我立刻扭头看别的地方＇
后来他可能是一直在琢磨那根东西是谁的；我想他是知道的吧~‘因为从那开始就一直没怎么和我说话了。更别说再喝了‘‘‘…___…！
好多年了；想起这件事我就想死；不过还好我想他应该不会说出去的。
刚进新公司，公司的一些事都不知道。一天在厕所刚开始放水的时候，一个女同事竟然端着一个盘子进去了，看见我之后手忙脚乱，连声说“对不起”，我当时也慌了，只记得说“没关系，没关系，你来吧”。。。
来公司已经一个多月了，我一直以为我们公司的副总是修理设备的，见了面也不打招呼。。。后来才知道人家是副总。。。现在还有同事拿这件事打击我。。。
深圳工作是挺累的，大家基本上都睡眠不足
一天早上上班，公车到了车工庙乘客也＇落＇得差不多了，公车上人下的人有了一半这样，很多座位其实都已经空了的，但是有个家伙西装革领的很斯文的仍旧站着。闭着眼睛一手拉着吊环，一手插在裤兜里，还挟这个公文包。看样子就是站着能睡着的高手。
好了，车突然刹了一下，我看着那小子就那么直直的倒在了地上。。。。并且保持着一个手举着~‘一个手在口袋插着的姿势躺在地上~‘‘在那眯着眼“哎哟列，哎哟列~~‘"；的叫。
我和前排一个先生怕是出了什么病吧立刻冲上去把他给扶了起来；好了；起来了发现他还是那个的姿势~~‘并且大声叫了起来："；我靠！过站了！
~~‘‘‘T_T
说个公车的再说个的士
一次也是在深圳；那是一个同事要离开了；公司搞个聚会送别
大家玩得很晚；公司人都喝傻了；几个能开车的也接近休克；公司车子路线就不能一一送大家了；我们剩下的6个都住一片地方；要从布吉关外打车回市里；深圳关外的士是不能进市区的；晚上却有很多那种私家车出来跑外块；我们就叫了辆那样的车；是架那种吉利一样的小小的车；开车的也爽快；说6个一起上才几十块钱当然比两架车便宜。反正也真的挤了进去；开了。不过真的好挤；感觉底盘都贴着地了；
其实是感觉那车都要散架了
后来咣的响了一声；我们真的害怕了；吵着要下车；师傅总是安慰；说；没事没事；压着个下水井口。；没事就快到了。
而且越来越快；他那样就象是怕赚不到我们的钱吧
大家也觉得出来赚都不容易就忍着他了；只是叫他开慢点
突然窗边的一同事大叫；停车！
他说他看见车上有东西飞了出去~~这个师傅还是说没事没事；他那状态除了没事几乎都不会说别的了。这下不能忍了；我们强烈的要求下他只能停车；下车大家一看；
丢！！刚刚同事看见飞出去的东西是车上少了个轮胎壳；响的那一声是尾箱震开了！
而且更加可气的是这个司机爬在路边就呕了~‘‘他喝得比我们还多T_T
我打字打得好慢，连我想讲的都打不出来，现在只能打到这里。你话好唔好笑呀///////////////
早餐吃包子，有家天津口留香包子特好卖，要排队。
一般买包子的人都会买杯现场封装豆浆，于是卖包子小妹提供特殊服务，会帮你把吸管插入豆浆杯中。但有人不想立刻买来就吃，卖包子小妹就会提前问一句：“插不插”。于是大家都会按照自己的选择说：要插或不插。
由此一人说话小声，卖包子小妹连问两次都没听清楚，也怪蒸包子电炉声音太大。卖包子小妹急了，问道：“你到底插不插？”，那人大声道：“要插，我要插”。众人皆倒。
我有一个女朋友；在工厂里上班。
因为他们是三班制的；所以如果轮到上早班的话；早上6点半准时上班；远一点的4点多就得起床；所以上班的时候都是迷迷糊糊的。
一日；早上6点半之前。员工们都在休息处准备上班。
我朋友睡眼惺松的坐到凳子上；一坐下就开始脱衣服；裤子；上衣解开了；但还没脱掉；裤子脱到一半；里面只剩内裤的时候；旁边一同事惊叫；啊你在干嘛？我朋友还没反应过来；愣了一下；见大家都看着自己；就往自己身上看看；再看看周围。猛然发觉这不是家里；而是在单位。立刻以最快的速度；提起裤子；拉上衣服。
旁边还是同事们惊奇的目光；随之而来的是大家的笑声。我朋友那个汗哪。。。。。
哎；他还没睡醒；屁股一挨到凳子；就以为到家里了；该睡觉了；急着脱衣服呢！。。。。
事后庆幸的是；单位里还有男同事的；平时都会在旁边走来走去的；那天居然没有看到有男同事在场。老天保佑。。。。
一次我刚下自习。。看见寝室没有开门。我就去WC 。。当然那里没有开灯。什么也看不见。。。就在我JJ要出**的时候。突然便池传来一个人的声音！！啊。（心想：原来是你啊）你要作什么。当然我惊呀。。怎么会有这样的SB。。最生和同学讲；同学都暴笑。~~~
这是我小时候发生的事，好像还没上小学，记忆犹新。是一个很晴朗的周末，妈妈坐在藤椅里打毛衣，我在干嘛就不得而知了，后来电话响了起来，妈妈跑去接，我就看见藤椅上红殷殷的一片，妈妈的裤子也印红了，我很害怕。
正好在我家串门的奶奶说妈妈生病了，叫我不要太吵要照顾她。我猜是打毛衣的针戳了我妈妈的屁股才流血的。
过一会，妈妈换了身衣服说带我去外公家玩（每个周末子女们都要带自己的孩子去外公家聚聚吃饭的，国际惯例）
下了车，一进门，我就冲着有很多舅舅的房间叫，“我妈妈屁股流了很多血，你们安静点！”
一天；网聊时遇一MM自称年龄很大；可以给我当妈；并非要让我叫妈；气极之下道：妈妈我饿。对方说；那你想吃什么嘛。回曰：mimi。对方怒骂：给我滚！
扬天的新机，显示器拆开就在左边4厘米有灰白色竖线。于是叫特约维修站的人来拿回去换新的。
那家伙一边装箱，一边嘟嘟嚷嚷：19寸的特丽珑还2根横线呢……
然后被暴怒的财务主管轰了出去
初中，语文课，大家齐声朗读 近音词 ，先读一个“上船”，再来一个“上床”，每个读三遍。。。。。。三遍读完，人都笑得读不出来。。。老师也没料到。。。自己笑得不行。
刚才，一位洒脱的中等美女同事拿着刚买的葡萄放我面前，对我说：帅哥，请你吃葡萄呗！性情爽朗的我以彪哥的口吻说：谢谢啊，缘分啊！女同事习以为常而又嗤之以鼻的说：我靠，你咋就会说这一句话呢？我温柔而有轻声的以关心的语气对她说：你不要老是我靠我靠的，还不知道谁靠谁呢！另一个新婚少妇听了不满的说：帅哥，你真无耻啊！你怎么在办公室里公开诱惑少女呢？我说：你吃醋了，没吃饱呢，妒忌啥呢，有需求尽管说，我还能不帮忙？熟人嘛。结果两个女人就红着脸出去洗葡萄去了。
这个还是我的糗事（＋糗事#3460）。呵呵。小的时候一直以为人们所说的搬家。就是用吊机把整个家吊到别处。
我一同事；新理了个发型；回来之后喜滋滋的问我们："；我这个发型酷不酷！"；我们都说好酷好酷。一个男同事说：“哇靠！简直酷毙了！简直就是酷头！”众人笑翻；他又指着一个女同事说："；你笑什么笑！思想不健康！"；那女同事说："；我又没说他的头是裤头的意思"；男同事说："；那你还笑！肯定是往那想了！"；女的又大声叫道："；我真的没有往裤头那想！"；
某天和同学到麦当劳；在我们旁边的一对情侣对着麦当劳职员说：要一份老北京！麦当劳职员说：那是肯德基的！那女的又说：没有老北京！那要一份墨西哥！麦当劳职员：那是肯德基的；我们是麦当劳！‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
以前有个算命的瞎子，靠摸别人的手指来算命，一人抱着他的小儿子说要试试，就把他儿子的小jj给瞎子摸，瞎子摸了半天说：“皮肤如此光滑柔软，一定是当领导的！”小儿子听了大叫：“爸，原来领导都是锤子！”
刚才去大便，很急，找了一个格子进去蹲下之后发现没有纸。蹲到差不多了撅着屁股溜到了隔壁的格子……
还好周末没有什么人
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
初中的一天。
当天我是值日生。
中午的时候拎着一水壶水回教室。
一进教室就低着头开始沿着第一组的走廊洒水。
洒到一半一抬头。
我靠。。不是自己班。
当时一硬头皮。很自然的继续洒。
一直洒到后门边。
很自然的从后门洒出去。
回到自己班。
想想当时那个班同学惊讶的表情 。
现在还想笑。。
这是听大学同学说的。
说他中学时有一同学。
上课的时候偷看色情小说。
一时太投入。连老师在背后都没发现。
老师看了一会说。“把书拿出来。。”
那位同学哪敢啊。
抱起书就跑。
那老师也干脆。跟着就追出去了。
两人足足围着操场跑了两圈。
那位同学终因体力不支被老师追上了。。
老师：“跑什么跑呀。我知道你在看什么书。”
接着说了一句让那位同学晕倒的话。
“借我看看。”
昨天新世界返券促销，我慨然而往。
当我和同学一直逛到商店快关门电梯都只下不上的时候，为了能够上2楼购买我想要的衣服，我从向下楼方向运转的电梯一路跑上了2楼。（注1）
然后一回头发现Lu从平行的另外一部电梯上来了，那部电梯是停止的。=_=｜｜｜
注1：逆向跑电梯要点：
a。决心和勇气。
b。上电梯和下电梯的时候最困难，因为完全是水平的，这时候要咬紧牙关，看准下脚，加快步频，一鼓作气冲过去。
c。在电梯中段的时候，脚不困难，但是会很容易进行周围的人在怎么看我的思考。这个时候要大义凛然，心无旁骛，坚持到底就是胜利！
d。爬完了以后，千万不要回头看是否还有另一部停住的电梯。
上初中的时候，我和一同桌（mm）因为38线吵架，过来个女同学说“你这是侵犯人家地盘”，我当时就回了一句“又没侵（亲）到你身上去”，然后她脸就红了，没声了，全班大笑。而我呢，找坑。
高中的时候语文老师教大家对对子，于是下了课大家都在练习着。
我和一个朋友在讨论JAY的专集＇范特西＇，有个同学听到了，大声说了句：“
范特西对史泰农啊，这么简单都不知道。”
此被我们班奉为绝对~
A：你要补考吗
B：今天补考过了
A：什么科目
B：社会学
A：考的怎么样啊
B：是闭卷 自己想了半天填满考卷了
A：大概及格吗
B：很有可能 因为一共才两个人补考 并且和我一起补考的那位同学在我交卷以后卷面还是空的
A：。。。。。。
我中学的时候；哥哥的朋友来我家玩；到了就快吃饭的时候起身告辞；我们忙着挽留；说；在这吃饭吧。这时候在厨房忙着的妈妈闻声也出来了；说道；吃了饭再来；吃了饭再来。全晕！（本来想说吃了饭再走的）
一日我和女友去超市买衣服，进去一看服装要上二楼，就乘电梯上去，当时我正和女友聊天，突然我眼冒金星，抬头一看TMD怎么这层楼那么低，把我头上撞好大一个疙瘩，就在此时我女友大笑着对我说。看吧！谁叫你长那么长，不听老人言吃。。。。。当时我那个汗呀！！！！！（心里暗自在想，我长高的时候还不认识你了。）
说个我同学的。我们小时候都有赢烟盒玩的游戏，是那种软包装的烟盒，折成三角形，打翻就算赢了。我同学技术奇丑，某天把自己的烟盒都输了，就借了另一同学10个烟盒，结果又输光了。答应三天内还人家10个烟盒的，当然没办法还上了，于是放学后债主就一直跟他到家，敲门，同学父亲开门，“叔叔，你们家**欠我10个烟盒。”，呵呵，同学父亲就厚着脸皮到邻居家要烟盒，回来后我同学就被一个飞脚踹出门了……
小时候，家里来客人，妈妈陪着在客厅聊天，我在自己屋里乱翻一本杂志。后来看到一个词不懂，呵呵，你知道，我从小就是勤学好问的，于是扯着嗓子喊：“妈，月经是什么？”
我有個好朋友 他的哥們性格比較怪 平時組閣樂隊玩搖滾 自己呢留這到腰的長髮披散這 穿著方面也比較隨便（其實可以用不修邊幅來形容他了）
一天他跟幾個朋友在路邊喝酒 別人聊天他聼這 一言不發 這時過來個要飯的 看了看他 掰了塊燒餅給他 他還是不説話只敚＇手 那個要飯的還是堅持要給他半塊燒餅 這哥們還是不説話 繼續敚＇手 這時那個要飯的忍不住了 搶起他地上放的都寳就要走 這哥們一看要飯的搶他的煙 站起來跟要飯的搶了起來 他們誰也不讓誰 你奪我搶 就像無聲電影 最後被邊上的朋友拉開……
去年冬天 我姐們幫他老公去某專賣店換羽絨服 因爲羽絨服的羽絨出來了 所以他們要去換個新的 姐們的老公冬天穿得好少 羽絨服裏面就一件短袖衣服
這天 我姐們跟他老公說：“我去給你換衣服 你去對面的KFC等我吧” 於是她老公脫下了羽絨服 就穿一件短袖 從街枺吪艿浇治鬟叺腒FC 姐們的老公翻閲這雜誌 老覺得對面有人看他 他擡起頭看了看對面的女的 確實在看自己 他覺得自己洠谗崞婀值牡胤健≡貅岜蝗思叶⑦@看？於是又低下頭看雜誌 這時。。。。。。他覺得鼻子下有什麽枺髟诨蟸~~~ 用手一抹。。。。。。我的天哪 大鼻涕流出來了 還拉了很長 竟然洠嘞聛怼！！！！！！“l現大鼻涕后 臉色頓時變暗 甩了鼻涕 急忙跑出了KFC
高中时，班上的�
