2006-第66章
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他走，我唏嘘完，亦走。
高中的时候，有一次上午第四节课，我想逃课，就在众目睽睽之下举手大叫：老师，我要拉屎，然后在众目睽睽之下，大摇大摆的走出教室！事后。。。
当我举手大喊，老师适意我可以离开的时候，旁边的同学说了一句话，差点没把我噎死：你看走路都变样了。。。。。。。
中午放学的时候。。。我正在街上闲逛呢？结果有个巨活泼的女同学骑单车过来了，她说：1@#！；你就跑到这里来拉屎了啊？！我才反应过味来。。。。
有一朋友夫妻；晚上和孩子睡一房间；半夜里夫妻两人在那个；做了一会；发现孩子醒了；
坐在旁边看；他们两个人就没敢再动；一直那样躺着；这时候；他儿子跑出去；不一会又跑回来了；手里拿着卫生纸；说着：给你们纸。。。。。。。。。汗
我有一条金鱼，很是喜欢，只因为它比我所有的朋友养的鱼寿命还要长。一天，回家直接向鱼缸走去，一看，下一跳，满满的一鱼缸水，于是我气愤的大喊：“谁把我的鱼倒那么多水的，等下会淹死它的。”突然才想到这是多么白痴的话呀，可怜的是我姐姐跑过来说“对哦！淹死了怎么办，那等下你给她做人工呼吸好了”我恨不得掐死她！！！
刚刚发生的事情，去卫生间小解，进去发现一仁兄站在离小便池近1米的地方飙尿
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。。。。。。
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”“这样很爽啊，怎麽会自私呢？”另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
十六岁那年，暑假，跟着父母组团去旅游，在旅游车上，一位阿姨晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。。”话一出口，知道坏了，脸通红狠不得马上下车。。。
初中时有一次上数学课，老师正在那狂讲，突然，我班一男生把手举得很高。老师以为他要上厕所就没理他，但那男生却努力的往高了举。师太终于不忍了，便把那男生叫起来问怎么回事。没想到那男生却说：“我同桌问我手能举多高，我告诉他我的手能举这么高！”全班同学都笑倒了~~
某日和一群朋友在网吧一起玩CS。
我们那时玩CS在背后偷袭，或是蹲点某处伏击对方叫阴人。
这时有个哥们蹲点在一个墙角里准备阴人，蹲了半天终于等到了猎物，
他很开心的冲出来扫射了半天也没把对方打死，还被对方给暴头OVER了。
结果他很生气的甩了一下鼠标，对着很吵闹的网吧大吼了一声：
“妈的，没阴到（道）”
全网吧瞬间寂静3秒后，暴笑持续不止。。。^_^
我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊！
大家都有走错厕所的时候么。。。。
前几年单位来了两个大四学生来实习，顺便混个毕业设计，最后让我们单位去三个人参加答辩，冒充导师，结果就我和两个同事去了。其中一个同事就是这个学校毕业的，那两个实习生也是他找来的，于是他就给我们带路。答辩时间是晚上，我和一个同事第一次去那所学校，就全靠剩下的那个同事带路。答辩完了内急，找厕所，那家伙就把我们带到了一个室外的公共厕所，指了一下说就是那里。我们两个跑过去发现门上没标记，里面倒是灯火通明，但是也不敢进去，就蹑手蹑脚的往里走，想看看有没有小便池之类的专用设施。刚走几步，就看见里面蹲位隔间站起来一个MM，转头看着我们两个。我们两个吓了个半死，夺路狂奔，冲到外面狂笑。然后不敢回去上厕所了。。。
想起高中时的一件事情与大家分享。我们班有一位同学，外号“大狗”。因为近视，所以坐在前排。冬天时，教室里面很暖和但是屋外的风却很大。所以大家经常喊他关门。这一天是历史课，历史老师进屋后没有把门关上，我们就喊：“关门，大狗！！”老师愤怒，夺门而出。班主任后来告诉我们，老师听到的是“关门打狗！！”
我每天都是骑自行车上学，放学也一样。由于自行车用了很长时间了，所以难免会发出一些低沉的声音。有一次我骑车去上学，自行车仍旧发出那种低沉的声音，前面有一位老人牵着一个小孩子，正当我准备超过去的时候，那位老人看都没看一眼就对那个小孩子说：“小心，后面有辆摩托车来了。”我听的差点失去了对自行车的控制。
在读初中2年级编排座位的时候，本人那时个子不高，但是却把我编在最后，我把手举的高高，老师问：“疯子同学，你有什么问题吗？”
“老师，我前面的同学都比我高，有点看不到。”
“这样啊，那看不看到黑板？因为人数太多了，这只是暂时的编排，以后会进行适当的调整。”
我就。。。。。。
由于当时是按照分数编班，而我刚好勉强“入围”这个“尖子班”的缘故，直到初中毕业，后面那个“宝座”一直是我在盘踞。
小学自然课上，老师对于上课乱讲话的学生的惩罚一贯都是“某某某，把书抄50遍！”有两个学生上自然课经常讲话，于是经常被罚抄书。
一天，他们又在说话，老师愤怒的叫起其中一个，照例说：“某某某，把书抄50遍！”只见这个男生不慌不忙的拿出一个本子：“老师，我已经抄好了。”
就在老师目瞪口呆之际，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍。”然后坐下两人继续讲话。。。。。。
记得那里刚刚开始兴起网络时，特别是那时申请QQ时都是免费的，我也去搞了一个，可是那里还不怎么会打字 ，本人的拼音又很差，所以一直用五笔，一天，去网吧上网，一网友，不知道是问了我什么问题，原本我是想回答“是我呀”！！！结果让我打成了“上我呀”！！！那个汗呀！！！可谁知道这时刚刚我的身后又站了几个男的，就这样被那几个男的给读了出来 ，直至这时我才发生我打错了，当时真是无底自容！！！当时我就落荒而逃，从那以后也没有再去过那个网吧了。
一次和一个好朋友在外逛街，逛了一天有一点累了，我们商量到麦当劳去喝点东东，坐着休息一下。刚刚好那条街道上的麦当劳和肯德基离的不是很远，过一个马路就可以了，我们就随便进了一个，那时街上有好多发优惠券的，我一直都留着的。
我那个朋友去洗手间了，让我先点着，我从钱包中拿了我一直攒着的优惠券给了那个服务员，可是那个服务员很惊讶的看着我说“这个不能用”！我很理直气壮的问“为什么不能用”？她像是很不可思议对着我说“这里是肯德基”！我很少耐烦的说“我知道呀”！她又很无奈的说“那就不能用！！”那时我就很烦的说“那为什么不能用呀！！！”她后来可能觉得很失败，她可能觉得她遇到了一个有毛病的人。不过她还是很有耐心的和我说“不好意思我们这里是肯德基，可你的优惠券是麦当劳的，所发不能用！！！”原本到这里事情就算是清楚了，也完了。可是在这时我又说了一句让我自己都觉得很白痴的说！！
这时我问她“你们这里是肯德基还是麦当劳呀？”不过我没有等她回答我，我就自己先跑了！！！！连我的朋友我都没有等她我就跑了！！！我想那个服务员可能 觉得那天她遇到了一个精神不正常的人！！！！
这件事发生在我高中的时候，因为早上有时候会起晚了，赶不上公交车。就只能做小吧（小型公共汽车）；那时候的小吧都是有售票员的。售票员下车拉客；然后等客人都上车了才一个一个的收钱。
那天我和同学起晚了；就决定坐小吧。到了车站刚好有一辆小吧要开走了。我们就在后面追。好不容易车停了。我们想都没想就跳上车。由于跳车的声音很大。司机就以为是人都上了；就飞速开走了。走了好久才发现售票员不见了。全车狂晕。
后来售票员坐着后面来的车赶了上来。
看见我们跟仇人一样。
各位兄弟，就是刚才。就是刚才啊！！！！
刚才偶LP刚出远门回来，偶想和她开一玩笑，正好憋了一个P；于是偶PG一蹶对着她就是一下~~~~~卟~~~~~的一声~~~~谁知道出来的不是P；而是便便（原来偶昨晚吃多了烧烤有点拉肚肚）糊了一裤裤‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘当时那个寒啊 ‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
偶刚洗完裤裤就来分享了哈
回家呆了两天，没事情做，拉小董出来喝茶，聊到了出生时的体重~~
罗罗：我生下来才三斤半，我老妈属于直接把我拉出来的~~（原来体重轻的小孩是用拉的，不是生的~~）
我：哈哈，我生下来有七斤多，好结实哦~
小董：你有七斤啊？我生下来才六斤~~
我：你这样的都有六斤？称的净重还是毛重哦？肯定是毛重~~~
小董：不是毛重吧！我没有好多毛~~
！·#￥％…晕死了一片，瞬间我和罗罗丧失了语言功能，第一次听说毛重就是加上毛的重量‘~~就算长成黑猩猩，净重毛重也不会有太大的差别吧~~~
昨天上午和女友因一件小事争吵，下午想去当面道歉又不好意思，然后就给她打电话给她，她接通后让我10分钟后再打，10分钟后我打了过去，没有等她开口，我就很诚恳的向她道歉，语言相当感人，2分钟后我要说的话完了，对方回话：我好感动。晕，竟然是一哥们的声音，原来打错电话了，当时汗啊，感觉巨没面子，
老师要求让同学们用“恳求”来造句~！
小明同学回答：妈妈烧的红烧排骨‘啃求’（方言：意思为咬不动的意思）不动！！1
全班爆笑。。。。。。
俺也来个语文课的爆笑事。
1。一次考试后老师总结卷子，说到我们一同学对的诗，原诗应该是：莫愁前路无知己，应对：天下谁人不识君。结果我们一哥们儿对的是：总有一个适合你。
2。一日学课文《回忆鲁迅先生》，老师叫人念课文中的一个段落，里面有鲁迅先生讽刺国民党不许“男女同泳”的一句，结果我们一哥们念成了国民党不许“男女同浴”，全班爆笑。汉呀，甭说国民党不允许，就是共产党人也不允许呀。
很小的时候，早上起来，模模糊糊的看到地上有一脸盆水，朦朦中草草的洗了洗了脸，结果哥哥笑嘻嘻的对我说：那是他的洗脚水。。。。
一日，正在上课中，老师正讲道人类航天的历史，就随口问到：“同学们都知道有什么航天器么”。同学们踊跃回答：“人造卫星，航天飞机，火箭……”，就在大家苦想的时候，忽有一君若有所思地喊道“航空母舰！”全班沉寂，片刻爆笑一片。
公司组织旅游，在机场剪票前两女生上洗手间，老板（男）随后也去方便，刚进门听见两女生说笑。老板。。。晕。。。忙退出，抬头看标识“没错呀”再看对门“也没错呀”站在门口不知所错，这时两女生出来“老板”打一招呼。老板一阵紧张，低头进门。。。。
两女生居然淡定自如。。。
1个同学名为刘大大 我们叫他刘大头 外号可响了
有一个外班老师 帮忙带科
叫 刘大头 上黑板做题
我们班哄笑
刘大大愤怒了大吼“我不叫刘大头！”
老师莫名的看着他说 “你不是 那你站起来干啥？？！！”
我们就笑晕了！！
一个愤怒
一个莫名
还有一堆笑爆的
场面相当壮观以及可爱
下午醒来，去做家教，刚刚出宿舍，一个男生盯着我看，我隐形眼镜不是很舒服，再加上觉得他长得像我高中同学，就多看了几眼，结果差点撞上别人，只听见背后传来那个男生沉稳自信的声音：“让我晃得！”
一次去找一哥们踢球；在他家楼下小店买水；问老板多少钱一瓶；老板说1块5；哥们说太贵了5块钱拿3瓶吧；我在旁边肚子快笑疼了；后来每次见到他女朋友都要以此羞辱他。。^_^
非典时候，坐公共汽车出去，那天人挺多的，挤得我东倒西歪的，灵机一动，开始假装很痛苦地咳嗽。马上，我方圆两米之外都没人了。到了下一站，全车人都下了，就剩我一个。。。。。。
我觉得没有人和我妹一样彪悍了。
22岁，处女，撞到某帅哥，喝多了对人家说你下面也像你上面那么好看我就给你。
结果人家脱了，霓虹灯下，人家的毛毛居然也是染了绿的紫的霓虹色。（想象一下就很好看！>； v <； ）
我妹张口哇地就吐到人家那东西和毛毛上了。
结果……5秒钟静止……那男的大吼，快拿毛巾给我！
从此见了我妹绕着走……
以前做酒店的AM，跳槽到另一个大酒店，夜里值班时逛到总机MM的机房里，总机MM去上卫生间，俺替她接了会儿电话。
接线盘灯一亮，就按下去了。
我：您好，丽苑大酒店，LIYUAN HOTEL？
客人：咦？……
我：（意识到报错酒店名称，但还要硬撑，AM竟然报错酒店名，我可不想挨批）您好，有什么可以帮到您的？
客人：（对旁边的人说）见鬼哟，啷个打到丽苑酒店去老？
挂机忙音。
一秒后，接线灯又亮。
我：您好，万豪大酒店，CAN I HELP YOU？
客人：（松了口气）哦，这次打对了。您帮我转****房间。
我边偷笑边转接。
哈哈哈哈……
在招商银行当客服才叫一个郁闷呢！
有一个五十来岁的老女人打来电话。
客服：您好；招商银行信用卡服务中心。
用户：我的信用卡怎么还没寄到？
客服：我们上礼拜已经发卡邮寄出去了。
用户：我搬家了；你们给我送过来吧。
客服：（郁闷；我在上海；她在郑州呢！）啊？那您填写的邮寄地址是哪里？
用户：我儿子以前的单位。
客服：（晕！）具体的地址呢？或者单位名称。
用户：我也忘了；他出国了。你查出来不就行了？
客服：（啊！！！！！！疯了！）对不起；夫人。我们无权调您的信息资料；它是保密的。
用户大怒：怎么搞的！这都不知道！你们的服务太差了！我要投诉你！
客服：……！
和俺GG一起去超市采购；准备回家时我把包包外套都扔到车里；正要上车突然听见有人叫我：姑娘…………我回头看时顺手把车门一关。谁知俺GG以为我上了车；油门一轰就跑了。
我身无分文；手机也和包包一起在车里。那个叫我的也不是什么熟人；就是个问路的大妈！
眼看着俺的小高尔夫宝宝就跑不见了；我目瞪口呆！
没办法；俺只好打个出租车回家。到了小区门口；保安不让出租车进去；俺身上无钱；门禁电话打过去；家里也没人接！可怜俺就站在小区门口忍受着保安的奚笑和的哥的埋怨；10多分钟后才有熟悉的邻居替俺交了车钱。
到了家门口也进不去！俺郁闷得干脆下楼坐在花坛台阶上；大约过了半小时之久才见到俺那傻GG回来。原来他开车几分钟后没听见俺一贯的唠叨；才发现俺根本不在车上；可是那里不能直接调头；找到路口转回来又不见了俺；他就在那里傻傻地等了我半天；才想到我可能已经回家了。
这种丢人的事我也有！
上次和一个朋友聊天
他开了一个网吧
跟我说显示器都是液晶的
我就当着所有人的面惊讶到：那么多机子都是射精的啊，你真有钱！！
说完这句全场默哀10秒钟。。。。。。
小学时有次抠了块鼻屎粘在手上了 就偷偷把手伸到桌下用力一弹 成功弹开 过了几秒 隔壁桌暗恋已久的帅哥弯腰摸脚 嘴里念叨 什么东西粘我脚上了？？ 我吓死。。。
我女朋友在我生日前买了件礼物给我，是一个摄像头，还有一件东西用包装袋装着，拿出来一看，原来是手机感应器，我很高兴，但感觉有点像女孩子用的，就在把感应器放回包装袋的
