2006-第67章
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感应器放回包装袋的那一刻，看见了以下一行字：阿呀呀女孩个人用品店。。。
中学时；一日；我的班级提早下课了。。。于是就往楼梯方向走。。。走到隔壁班级窗口。。。
我一同学爱耍宝。。。从后来赶上来拉我裤子。。。刚好那天穿运动裤。。。一拉。。。。
就给隔壁班的N个同学上了一堂生物课（N>；60） 。。。。。 =。=
空姐在飞机上碰到好笑的事
（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”
（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员
说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事
儿，就换了一个敢开的机长。”
（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士
们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急
广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响
了，机长说“谁夸我呢？！”
（六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马
上就要起飞了。。。”
（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
（八）一天乘务长和一乘务员迎客； 上来一名外国黑人。 乘务长小声的对乘务员说："；
你看那外国人可真黑啊~！（笑） "； 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说："； 就你
白！"；
（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？
旅客：饮料！
（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心；请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！
我要劫机！我要和机长对话！！” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：
“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以
免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以
把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一
次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不
昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库！”
（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽？
扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦
各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍
有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘
务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，
请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
（十五） 一天飞737…700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务
员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘
务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力
吹！”
（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是
什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
（十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助
吗？
丝湍？：默然
乘务员： 这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴
对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂
（十九） 飞机上的尖叫声
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声
音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的
是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊
了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小
心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤
裆！！
（二十） 高度位置
导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
（二一）乘务长在机门口迎客；上来一位年轻小伙儿：欢迎您登机；请问您是什么座？cf
问；"；我是天蝎座；您呢？"；
我是巨蝎座；我是问您坐哪一个座位？ 。。。
（二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”
乘务员回答：“啃皮”
（二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回
来"；
（二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们
的餐食太差了，简直就是狗食！！
（二十五） 广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？
海南：亚子汁（椰子汁）
北方：要酒
小朋友；冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
脑白金有吗？
（二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
（二十七） 旅客："；我要一杯可乐。"；
乘务员不确定的问到："；你是可乐吗？"；
旅客："；不是！"； 乘务员："；那你是？"； 旅客："；我是人；我要可乐！"；
（二十八）某日，飞行中。？
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
（二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
（三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套
在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴
不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~
（三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种
呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！倒！！！！
（三十二） CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？
答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
（三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但
我不是长臂猿！”
（三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”
乘务员说：“您当我是小叮当啊？”
上高中的时候失恋了；和失意的朋友一起晚自习下课在街上拿砖块砸路灯。。。。。。。可恨的是几乎很难砸中；很久才砸灭一个。。。。。。还害怕警察突然袭击。。。。。。结果更郁闷。。。。
小学有一男一女打架，那女的够凶，老是往男的那踢，男的最初占劣势。后来男的奋起一搏，双手狠狠地往往女的胸部推去。女的马上脸红起来，说：“真够狠的，欺负我早熟”
昨天晚上和女友打电话，很有男子风范的说“晚上如果睡不着的话可以给我发信息。”谁知道晚上12点多真的给我发信息过来了。我看完后差点没郁闷死，写道“我现在快要睡着了。”可恨的是我直道凌晨3点多才睡着。这不现在刚起来，就发到这里来分享了。男同志们以后这样的豪言壮语尽量不要说啊。
一日在网吧；旁边一MM看电影；突然听见她喊："；网管；阴道（音道）怎么不好使？"；
我大窘；可是网管说话了："；是吗？左阴道还是右阴道（左声道还是右声道）！"；
我昨天穿着我崭新的工作服上班。我处的地方美女超多。觉得上班太幸福了。一早都出去了，大家都望着我。我觉得心里很开心啊。想想是不是会有一段艳遇啊。这是根据前辈教导的，在这的男士没有能完整的走出去的。一上午在充满欢乐的日子度过了，怎么这么就中午饭了啊，恩去上个厕所。一摸怎么直接就伸进去了！………………好像有什么没拉啊！晚了以后我还怎么混啊！怪不得都望我啊！
大学时的宿舍是很旧式的那种筒子楼；两头是洗手间和冲凉房；楼梯也是东西各有一座。我们宿舍就在比较靠中间的位置。因是夏天；大家都习惯冲完凉回宿舍再穿衣服；一日；我冲完凉就光着身子端着脸盆往回走；这时忽然注意到那边楼梯上上来几个mm往这边走过来；我那个急啊；就一闪身躲进一间宿舍；嘴里说着"；躲一下"；；脸还扭着望外看；（宿舍好象很安静；没人理我；觉得奇怪）；好不容易等那几个mm走过去；想回头道声谢谢；回头一看；一屋子MM正惊异地看着我；我那个羞啊；有地缝立马钻进去。狂奔而出。。。。
那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道，纳闷地的嘀咕：“奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？”
主持人报幕“下面请欣赏诗朗诵‘当红叶枫了的时候’”
二十多年以前，我是工厂业务员，经常出差。
有一次，大约在一九八八年时候去新疆。车到陕西宝鸡的时候我在梦中醒来，内急要去厕所，可是怎么也找不到自己的鞋了。那是一双刚刚买的新皮鞋，花了二十多人民币，相当于一个月的工资。
邻坐的人也觉得奇怪，都来帮我找鞋，这时惊醒了半个车厢的人，大家听说有人丢了鞋，纷纷查看自己的东西尤其是鞋。还好，只有我一个人的鞋不见了。奇怪的是我的座位下有一双很破旧的皮鞋无人认领。最终大家才弄明白，这位鞋主见了我的新鞋，给他自己来个以旧换新一走了之，我却因为没有鞋而寸步难行。
大家建议我先穿那破皮鞋对付，不是我嫌它破旧，这时候我还能挑肥拣瘦吗。只是太小，穿不进去。寒！
那是过年时候的事情了！我们几个同学好久没有见面了，就回到母校旁边的小巷里面吃火烧，当然喝了点啤酒，酒足饭饱之后，几个家伙摇摇晃晃的来到了外面，一起寻找厕所，呵呵！以前的这个厕所是很大的那种最原始的厕所，现在变成了那种用板子栏的那种了＇就是火车站那种＇，正赶上过年，去厕所的人很少，就我们几个，也没有看到收费的人，由于人多坑少，有两个家伙就去了女厕所＇当然也是酒壮熊人胆＇，我是最先方便完的＇我在男厕＇，我就去嘲笑那两个去女厕的人……情况发生了，我一开他蹲的那个门，我把整个厕所的板子全部弄下来了！靠，我的酒劲一下就醒了，这是，看厕所的回来了！苍天啊！罪名是：酒后拆女厕所~~~~~~~~~~
今天早上我们去上自习，一同学在那儿挖耳洞，挖着挖着居然挖出一个蜘蛛！
本人男，大三学生。一天我的电脑发不出声音了，重装了次也不行了。搞的我急了。我就大喊：“我的音道坏了，我的音道坏了，谁来帮帮我？”
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”
当初上高中的时候，有一天下课去厕所，当时不知怎么想的，突然想起来要装瘸，刚走了两步，对面远远的看见了我们的校长，我们校长是个瘸子，我当时可能是给吓得吧。脚下走得更瘸了，而且还加快了速度向我们校长迎面走了过去。
当时我的脑子是非常清楚地，明知道这样做是不对的，所以当时是很害怕的，不过脚下就是改不过来。
后来突然改过来，校长也走过来下楼了，庆幸！！！！
看来是有领导素质，没和我计较。
某日下午，小赵兴奋地跑到教室，说：“我碰到体育老师和他女朋友在一起。早知道上前说：‘呦，老师，又换一个呀。’”小张说：“不对，应该说：‘老师，昨天和你在一起的那个孕妇是谁呀？’”小谢也说道：“不对，应该这样说：‘老师，你昨天和一个女的领着两个孩子干吗去了？’”听到他们说完，全班皆倒。
教研室装修后；和同学一起整理杂乱的网线；同学不知道那根是自己的网线；电脑离交换机比较远；于是他撤着他的网线向我喊到：我在这边抽动！你在那边看！
当场暴汗；房间里很多人；还有3个MM…_…！！！
上中学的时候；有一次上英语课睡觉；我边上的同学也睡；老师就站在他的附近。当时睡觉成了风气；老师也就是睁一眼；闭一眼了。可是我迷迷糊糊中听到用书拍�
