2006-第68章
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当场暴汗；房间里很多人；还有3个MM…_…！！！
上中学的时候；有一次上英语课睡觉；我边上的同学也睡；老师就站在他的附近。当时睡觉成了风气；老师也就是睁一眼；闭一眼了。可是我迷迷糊糊中听到用书拍头的声音；然后我就醒了；就看见老师再训那个同学；那个同学一脸的无辜啊！！！
后来搞明白了；原来是我睡觉的时候打呼噜了，老师可能当时听到声音后气的有点抓狂；也不管是谁了；直接就用书招呼了我同学脑袋一下；正好我当时醒了；呼噜声也就没了；那个老实的同学就这么不明不白的当了替死鬼。。
有一次上英语课，老师在讲关于体育的词组。
讲道了掷铁饼，老师很幽默，故意说成XX吃铁饼，结果课代表就拿我开涮，说我吃铁饼
。我当时急了，大声叫了一句
：“你他妈的拉铁饼！！！”结果不用说，大家都知道了，连老师都笑得不上课了
早晨在走往教室的路上，走在我门前面有几个女生，他门在说说笑笑的。我们在后面议论着他们漂亮吗？。就在此时忽然有个人大声喊了一句“美女”。前面的几个女的回头看看了。我同学又喊了句“你骗人”
我们去吃拉面；拉面老板问："；你们要吃拉的粗点的还是拉的细点的？"；~~~~~~~~~
高中的数学老师课讲的不错；大家都很喜欢。一日；讲解例题；由于题目简单；大家很快解出；这时老师提高音量"；大家注意；看我引申（隐身）！"；众人精神为之一振。。。。。
一天午睡醒来，洗完脸觉得嘴巴里不舒服，就刷牙了，差不多的时候，来个电话，接了以后，想想已经洗过脸就出门逛街 ，觉得回头率特别高，是不是新买的衣服特适合我呀，哈哈，碰到同事和他老婆，还聊了半天，觉得人家也很热情，心情真好，晚上还睡了个好觉，第二天，同事遇到我，第一句就问，今天嘴巴怎么没涂白药膏了，啊。。。。原来昨天的泡沫没擦就出门了！
高中的时候；竟然碰到我的一个小学同学和我同班
我知道他这个人很老实；那时网络才刚兴起；他肯定没去过网吧
于是，就在一次很多人围在一起聊天的时候问他
"；OICQ是什么？"；
他想了想；很无辜地说
"；不要问我这个；我英语不好"；
……
也说一个公车的
有一次从学校去市区
途中；一位大妈级的人物打了个喷嚏；喷出一大片水滴子
这还不打紧；问题是她是站着的；并且是面对着一个坐着的男生
结果他男生的头上啊；跟雪花似的
那大妈还特镇静；好象什么事也没发生
倒是那男生郁闷的；门一开就下了
在大学的时候，老师正在讲解大肠的结构，发现一对男女在下载卿卿我我，于是就把那个女生请起来，老师问：“大肠里有什么？”，其实老师是要问大肠里的结构有那些，结果该女生起来想了一会，回答：“大肠里面有屎。”当时同学们被这个回答惊呆了，半响才反映过来，爆笑
大学时；我们学校附近有家张三大盘鸡；我们宿舍常去光顾。一次；一火人去了；坐定；服务员拿来单子。
"；几位吃点什么"；
"；鸡吧。。。"；
"；。。。。。。"；服务员满脸涨红。
大家互相交换个眼神才意思到她听成"；鸡巴"；了。
今天约女孩子出去逛街~~糗到家了~~
出发之前。。。就一直和她短信聊天~~~
结果 我们约的是3点半 我们一直发到了3点20‘~~
为了赶时间；穿上衣服就跑出去了~~随手抓了一把钱。。。从眼角的余光中
我还是看到了几张红色的~~~
可是等我到了那里。。。完了。。。只有一张。。。。
一到那里。。。就被抓去服装店了~~~她给我挑了几件衣服
不过我在更衣室；主要还是打电话救援。。。。结果 死党和表弟的手机不是关机就是没人接~~~
最后。。。。。。。MM替我付了钱。。。。我快晕倒了~~~为什么现在的衣服那么贵~~
2件衣服 花了200多。。。。MM似乎也挺体谅我的。。。之后逛了几间。。。。直接带我去M记 买了两杯汽水。。。又聊了整个下午。。。。到晚上 去一间快餐店吃了一顿 把我身上的零钱 全部消灭~~~
哎；当MM坐车回家之后。。。。我自己一个人。。。。站在街头。。。突然有种想自杀的感觉。。。。
这次约会；大家说。。。。。。。失败不失败
我把《糗事百科》的网址发给一个女的朋友，她看了以后发给我一条讯息，问我这个糗事什么意思
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~小丸子~ 16：12：15
糗事#9 顶 （＋501/…122）拍 举报
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”
“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”
~小丸子~ 16：12：19
什么意思啊
~小丸子~ 16：12：23
看不懂啊
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我看了狂汗。。。。忙说我不会解释
有一次林俊杰来上海开演唱会，因为我不喜欢他的歌，所以我没去，我同学去了，在电视上看到一个娱乐节目看到了他在演唱会上脱去上衣展示身材的报道，随即一天碰到我同学，问他：“林俊杰在演唱会上是不是脱掉衣服了？”
我同学说：“是脱掉了，他很喜欢向外人展示自己的身材，特别是他的奶头看上去很恶心。”我无语。。。
上大学的时候；那天永远不会忘…9/11；早上起迟了；第一节课肯定是赶不上了；于是决定在第一节下课的时候溜进去上第2节课；估计好时间；来到教室门口；听到里面很吵；心想一定是下课了；于是大摇大摆的进去；发现老师还在讲话；心想老师下课还不休息；这时候教室里声音变小；而且都在看着我；而我慢慢的从教室前面走到后面找了一座位坐下；后来才知道老师根本就没有下课；我是一个汗啊
当年我上高二，一次下大雪，大课间所有的人都在操场打雪仗，本人手持超大雪球，冲入教室，只见讲台边窗口前站着一人，我凭直觉认定是某位同学，大喊一声：“小昆，看雪球！”随即飞过去一个大大的雪球。忽见那人一回头，猛然发现，及是语文老师！吓得我，头也没回的就逃离了做案现场！至今见到那位老师，他还会提及……当年也不是谁用雪球砸我！
家里人都这样说我们不好好学习的学生，你还不好好学习，等以后你就在家烧锅（我们家做饭要用柴火）抱孩子吧，后来让我们改成了：‘“烧孩子抱锅”“·#·！￥
工作时，做资料，在电脑上做好之后，回到办公桌（我们的班公桌和电脑分开的）上整理，结束后想~~~存盘~~~~~~暴晕
2006年10月12号5点刚发生的；丹丹妹妹要找我要个系统盘；我怕她装了以后没驱动；就在QQ上问她；你装了windows以后还要装操作系统；你有没有。哈哈；看了老多天了；今天爆一个自己的。
我从小就近视，但死活不肯带眼镜，有一次放学在路上玩，走着走着，发现一块很特别的石头，于是捡起来，我当时就说“噫？怎么这么轻”凑近一看，竟是……一坨狗狗的……便便，汗~~*…。…*~~
当年高中的时候；我喜欢收集的硬币。越早出产的硬币流通量越少。一日遇见一乞丐；看到他的碗里有个1991年的5角硬币；这个类型的特别稀有；于是奋不顾身给了他1元硬币；再把这个5角的拿了出来。嘴里还说："；找我5角"；。
记得大二那年，周一召开学生会例会，照样会有学生会的全体学生干部以及各班级班主任参加，例会是由学生会主席主持的。开始是回顾了上周学生会检查中发现的问题，其中有个非常令我们烦恼，就是很多同学不配学生胸牌，导致有部分别的学校的人混到学校来倒乱，为此学生会主席主持非常的气愤，只见他一拍桌子，对着麦克风大声的宣读“从本周开始，学生会干部只要看到没有佩戴胸罩的，一律记下班级姓名公开批评！”，顿时大家都傻了～～～～（在看看老师们一个个都撇红了脸），呵呵～～～
有一次坐公交，已人多车挤，司机师傅还一直让等车人往上挤，突然听到一MM尖叫：“不要再挤啦，我要变人渣了！！
以前考英语时，我有位同学拿个骰子进考场，我问他这是干什么？他说用来作选择题，投到1算A，2算B，3算C，4算D。但考试时由于骰子声音响，被监考老师没收了，我同学拿出块橡皮在上面写上1234，继续掷骰子决定选择题答案，我们都是在欢笑中度过英语考试的。
前几天弄数码像机；插卡的那种；照好像后想存到电脑上；但卡又拿不下来了；我左掰右掰怎么也弄不下来；想找老公；老公又很忙；最后找了个钳子把卡硬拔出来了。在电脑存好以后；我又把卡给装在照像机上；发现有弹簧；按一下卡就可以弹出来。郁闷。…_…
我高中时有位物理老师，名叫首银全，大家暗地里却叫他为“手淫权”，某天一师兄课间休息时将“手淫权”三字写于黑板上，却不知何故没有檫掉，碰巧上课时又刚好是这位老师，大家吓得不敢说话。还好老师度量大，只是把黑板檫干净继续上课。
一朋友，午饭的时候发了个柿子，边下楼边拿在手里上下抛接着玩，没想到一失手掉在下面楼梯一MM头上。巨尴尬~~连忙带人MM去美发店洗头，还请别人吃了个蛋糕，一共50，就买了个柿子，还没吃到，回来被众人嘲笑
我两位初中女同学打架了；其中一位非常气愤；就给她同学的爸爸打电话说："；你女儿不是处女了；不信你试试！"；晕~~~~~~~~
告诉你们一个我今天早上遇到的笑话：我们四川人对三四十岁左右年龄的男人一般都尊称×师，比如说你姓李，他们就会叫你李师。今天早上我去饭堂吃早餐的时候，听见一厨工在叫：“僵尸，快点！僵尸，快点！”当时把我吓了一跳，以为自己听错了。后来才明白过来，原来那人姓“姜”呀！唉，白冒汗了。
从学校北院到南院要过高桥（底下交叉铁路线；铁路线下面是河；可见桥之高；过桥之难）；变态就会在河边做怪声；引女生向下看；只要看；就能看到变态的JJ；但是只有漂亮女生会被叫。。。。
于是；当有一天我也被叫了之后；呵呵；我这个兴奋啊；比那变态被看了还兴奋。。。。
一天我班男生流鼻血了，问旁边同学要卫生纸结果都没有。他跑到讲台上大叫，结果说成，谁有卫生巾？全班同学狂笑。
一天在飞机上有位外国旅客看到男乘务员在工作间冲咖啡。很礼貌的问了一句。are you ready！男乘务员马上脱口而出： ＂热的！热的！＂是热的！｛湖北黄陂方言｝老外不解！笑笑走了．飞机落地后．该男乘向机组讲述：这年头真是邪门．居然有老外会说黄陂话．．．．．．．．．．全体机组暴笑．！！！！！！倒！！绝对属实．
我在杂志上看到了一位叫LM的朋友们想交友，并且留有电话。我不由自主地拔通了电话号码，话筒你传来一名男子的声音：“喂，你是哪一位？”
我不好挂电话只好答道：“你是LM吗”？话音未落，只听那名男子说：“我只交女性朋友，谁交男的了，！”说完，气呼呼地挂上了电话。“我还以为这个名字是位女孩呢？早知道就不打了不起！”我自言自语。
高考前去医院体检，在耳科，医生让检查者站在离他五米远的地方，小声地对他说一些地名，让他重复。
医生低声说：“沈阳”
学生似乎没听清，回头看了一眼医生，医生不耐烦地又说了一遍。
学生这次听清楚了，很自信地重复道：“谁呀”
医生骂道：“你呀！”
众人大笑。
我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％
前天晚上抱着MM啃了很久，直到把MM嘴唇啃肿了，过了半个小时以后消肿，也就没在意。刚才MM发短信来说，嘴唇变成紫色了，像重病患者。这下好，唇膏也省了。
高中语文不是有一首诗里有‘停车坐爱枫林晚’吗？（名字忘了） 而‘坐’在古汉语里是‘因为’的意思这也是常识。可我同桌不知道，还在那琢磨这句。我本着帮助同学的好意，提示她‘坐爱就是因为爱！'（因为喜爱枫林而停车）声音有点大，前桌男生扭过头来赞许道“没错。做爱就是因为爱！”呵呵现在想起来还忍不住想笑。
一天晚上，我正在练吉他，听到隔壁邻居急促地敲打着墙壁。我停止了演奏，不料敲打声还是不断。为了搞好邻里关系，我按响他家的门铃，想解释一下。
门开了，邻居未等我开口，就十分抱歉地说：“对不起，我只想挂几幅画而已。”
记得以前在高中政治课本的案例里发现有个老农民的名字叫"；王守银"； 和周围一圈同学乐了半天 并互相改绰号为"；X守银"；
我是女生，大一的时候和一室友去学校水果滩买黄瓜，那天的黄瓜正好又短又小，我就报怨说：“今天的黄瓜怎么那么小啊？”旁边一男生接话道：“短小精干呀”。当时旁边还有好多人再买东西，我那个汗啊！！！！
我有个朋友是青岛职业技术学院毕业的，毕业以后参加招聘会找工作。面试的时候太紧张了。当考官让他做一下自我介绍的时候，他说“我叫***。毕业于青岛“妓院”（技院是技术学院的简称）。当时给他监考的那个考官差点笑喷了~~~~~~~~我朋友糗的不行。最后人家让他去复试都死活不肯去了
一次去味千拉面吃饭~~
途中肚子痛。。。。。。。。。。感觉好像想放个屁；结果自然放出来了！
没想到屁股马上有点粘粘湿湿。。。。。。。。。。居然给。。。。。。。。。。。。。
然后躲到味千厕所里面用卫生纸慢慢的清理我的屁股和内裤。。。~~~
有一次老妖怪和舍友一起去玩的时候，她们等不到秋千，老妖怪对小朋友说：“小朋友，阿姨没有玩过秋千，让阿姨玩一会好吗？”然后小朋友就把秋千让给她们了。
大学的时候，我跟另外两个男生一起到食堂吃法，三个人占了四个座位。我吃的慢，吃到一半的时候我说买可乐给大家喝，我就去排队买可乐半天才回到座位上。他们两个已经吃完了，然后我把可乐给他们两个了然后问我还去吃不去？他们说怎么不去，于是我就到我原先的座位上去吃，然后刚刚他们两个占的座位又有人坐了，然后我就在那个人的注目下，把剩下的饭吃完。偶当时心里那个寒那。。。
高中一女同学的事。
一次，学校召开运动会，此女生要参加，但其没有运动短裤。晚上她一边洗头一边想着，一会儿回宿舍跟舍友借一条。结果洗完头还没等擦干，就低着头回到宿舍，没想自己走到隔壁宿舍了，自己还不知道，进门，就冲屋里人喊“你们谁有短裤，借我一条。”抬头忽觉不对，红脸跑回宿舍。
某日，我们全家在吃火锅，是那种插电的砂锅，正吃着高
