2006-第7章
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这个问题不在我们服务范围之内！
哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？
蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！
哦，明白点咧，有绿牙不！
呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！
哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）
（费尽周折，终于逗笑了一个……）
无聊的时候总是这样，我们并没有什么恶意，只是觉得那些话务员们整天坐那说那些业务太无聊了，让他们轻松一下，我们也开心一下，多一点笑声多好啊！忠告：如果您也想逗，千万别整天烦人家，否则后果自负啊2｜0｜围观｜暂无评论#61893（！）
上高三时，有一次放学回家，看见自家煤堆上有一位面熟的女同志正在铲煤，于是很有礼貌地打招呼：“阿姨，您忙呢。”瞬间“阿姨”抬头回应：“熊孩子，连你妈都不认得啦！”。。。。。。（来自qiushibaike。com）2｜0｜围观｜暂无评论#61912（！）
大学里一次心血来潮去上自习，没曾想在教学楼里上下转了三圈愣没找到一间空位多的教室！最后终于转到一间人稍微少的，推门进去把包放下就开始看书，还不错，没什么人而且特安静。不过有点奇怪的就是偷眼一瞟别人都在翻英语就我一人看高数，可能快考四级了吧。没多一会就听铃声一响，从最后一排站起一中年男的说道：“时间到了，大家停笔交卷吧”……寒。（来自qiushibaike。com）2｜0｜围观｜暂无评论#61918（！）
刚才，老总给我们提了一只烤鸭让我们吃，大家都没人吃，我循思着这可好啦，我可还没吃过烤鸭，而且还是北京烤鸭，嘿嘿~这下我可大餐一顿了~~
一共有四个饭盒，哈哈，一定是装了四个盒烤鸭，我先吃一盒~~
大约过了10分钟，我把一盒烤鸭皮吃光了，感觉怎么有点头晕晕了。
。。北京烤鸭也不过如此，太油腻了。。。郁闷。（来自qiushibaike。com）
然后，过一会儿。。我心想，看看这三盒的烤鸭长啥样，然后打开一看，晕，怎么不是烤鸭了，是一盒葱丝与黄瓜丝，还有一盒甜面酱与面片。。。
原来北京烤鸭是要用面片卷了葱丝与黄瓜丝，再加上点甜面酱才好吃，才不会油腻，我就说怎么吃一盒子油呢。1｜…1｜围观｜暂无评论#61920（！）
中学时听同学说的， 小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜，将没有滕的那面切个洞，在里面拉泡bb，然后将切下来那块复原，最后南瓜会把伤口长好，但是里面已经发酵了，等别人拿回家用刀一砍……会爆的……（糗事百科出品，转载请注明）2｜0｜围观｜暂无评论#61967（！）
小学一次春游，偶强烈晕车。喝水的时候忍不住，吐的哪儿都是~水壶里，车上，衣服上。。。到处都是酸臭的黏黏液体。下车后收拾干净，但水壶里面忘了。就那么挂在椅子上。过了一个月也没用。有天我不在，同桌渴了，拿起来就喝了。。。后来倒出来的东西。。。当时吐的。。。都已经长蛆了。。。（来自qiushibaike。com）1｜…1｜围观｜暂无评论#61971（！）
上夜班时人都比较困，往往是边玩电脑边睡觉，有电话打进来时再处理工作。某一后半夜，办公室里的同事差不多都已精疲力尽，一同事更是趴在电脑前睡熟了。突然，放在他电脑旁边的手机响了，那位同事猛醒，急忙抬起头来听电话。“喂，。。。；喂，喂，。。。喂 ……… ……… 他妈的，怎么不说话？！”待我们仔细看去，却不忍捧腹大笑：该同事手里正握着一个鼠标！（糗事百科出品，转载请注明）2｜0｜围观｜暂无评论#61990（！）
一日清晨在单位等电梯，进去后，迎面走来一人，善良的我耐心的按住电梯等他上，那人进来后对我笑一笑，我目无表情的问他，到几楼？此人脸色变了两变，报出楼层，我心觉不妙，再一回想，原来他是单位新来半个多月的最高领导，晕啊，只好继续装不认识，估计他也郁闷的不行，不知道我们两个是谁更没面子；现在就希望他把我的脸忘了吧（糗事百科出品，转载请注明）1｜…1｜围观｜暂无评论#62002（！）
上初2的时候，有一天上语文课，来了一个实习老师，当时我是坐最后一排的，后面也就我一个人坐，当漂亮的女老师转过去在黑板上写字的时候，我看见她穿着一件紧身的白裤子，有点透，因为她穿着一个很小很小的内裤，所以我看的见她一大半屁股，这时候我的JJ不由自主的起来了，越看越难受，最后看看同学们都在专心听课，这时候我就大着胆子掏出我的JJ玩起来，我的眼睛当然也一直盯着老师的屁股看，我快要射的时候，老师转来过来，但是我没有管，估计她也看不见我，我一直再继续，这时候老师停住了，眼睛看着我：“最后面的同学，你在玩什么？”
我当时一下就傻了，脸感觉发烫，这时候也不敢把JJ放进裤子了，因为我的太大了，放进去的动作更定很大，我就把衣服拉一去一点把JJ盖住。说了声“老师，我没有玩什么啊”
“胡说，我明明看见你有小动作，你再玩什么？快拿出来”
我吓坏了，我想这下要丢人了，我忙说“没。。。没玩什么啊”
“我明明看见的，一个黑黑的东西，快拿出来。怎么和老师说话也不站起来？请你站起来和我说话”
我的头的要发蒙了，忙把头低下，可是老师好象专门和我过不去，这时候她走了下来。走到我傍边。一个手敲着桌子：“请你站起来！”（fromwww。qiushibaike。com）
我想这下完了，撑不下去了，一只手把JJ死死的按在衣服里，可是它老不听话，一直还挺挺的。女老师好象生气了，说话声也加大了，这时候她就直接抓住我胳膊往上拉，没有办法，我只好站起来了。我想衣服大，肯定会把JJ掩护好的。
谁知道这个时候，就是我一生最尴尬的时候，手没有按好，JJ直接从衣服里弹来出去，直接拍到了桌子上面，还发出啪的一声响。立刻同学们哗然大笑。我直接爬到桌子上，头都不敢抬一下，老师还说了句什么我没有听见。哎。。。。。真丢人！1｜…1｜围观｜暂无评论#62018（！）
“哪位乘客给孕妇让个座？”售票员热情地给刚上车的孕妇找座。车上挤满了乘客，我从人缝里望见孕妇靠着的座位上坐着位短发小姐。这时，售票员边卖票边挤到了孕妇身边，用手轻轻拍了拍那位短发小姐的肩说：“这位小姐让一让。”座位上的小姐刚转过头，售票员又补了一句：“看什么，说的就是你。”我发现那位小姐的眼神十分诧异。她愣了一下，虽然不情愿但还是慢慢站了起来。“谢谢。”售票员道完谢向前挪了一步。突然，售票员一声尖叫：“哎，你也是孕妇呀！”＇糗百＇2｜0｜围观｜暂无评论#62021（！）
某天上班，刚好轮到外科班，要更换急诊的所有酒精和消毒药水，我嫌推着车子太麻烦，所以就直接拎了三个塑料瓶（就是家庭装洗洁精的那种，有提手）朝六楼去。当走到门诊大厅，就看见距离我不到十米处电梯正开着门，我立刻大声疾呼：“等等我……别关门~~~~”然后便撒腿朝那电梯跑了去
在距离电梯门还有大约三米处，我……以标准的狗吃屎姿势滑倒在了地上……
现在想来还是恨不得一头撞死啊~~~
大家想想，一个穿着洁白护士服，头戴圣洁护士帽的可爱小MM，就那么手提三个塑料瓶趴在地上了~~~
真是太丢脸了！！！
当时门诊大厅近百个挂号收费的病人竟然就没一个人来扶我一把的（就算怨恨医生护士也不能这么见死不救吧~~）
（糗事百科出品，转载请注明）
结果一个保安上前问我“还好吧？”
偶一骨碌站起来，笑“没事~~~一点也没事~~~~呵呵~~~~”然后就直接走楼梯了……
在我大概走了快有五格楼梯的时候，我听到了楼下大厅里响起了暴笑声…………
PS：这绝对是我几年护士工作中的最大耻辱啊！！！2｜0｜围观｜暂无评论#62069（！）
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”（糗事百科出品，转载请注明）0｜…1｜围观｜暂无评论#61846（！）
老板，来一碗刀削拉面~~~（fromwww。qiushibaike。com）1｜0｜围观｜暂无评论#61847（！）
今天打开GMAIL发现N封垃圾邮件！！
在大量垃圾邮件中发现一封《有困难；现有二奶转让》（糗事百科出品，转载请注明）
XXX@xxx。com 致我
现本人经济出现危机，欠下汇款无数，急转二奶一位！（芳龄十七，八岁）
联系人：金生
联系电话：1386XXXXXX
太TM牛B了！这年头啥新鲜事都有。。。。。。。还芳龄18！！！！！1｜0｜围观｜暂无评论#61894（！）
一天上英语课，老师在讲一篇完型填空，有一个空大家都不明白。老师一着急就说我用我的旁光看（其实他想说余光），一边说一边还比划，全班都笑爆了。老师还故作镇定：“大家都学过生物啊。。。。。。”（fromwww。qiushibaike。com）1｜0｜围观｜暂无评论#61913（！）
语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”（糗事百科出品，转载请注明）1｜0｜围观｜暂无评论#61930（！）
某日，公司女同事刚上班时，看见一男同事在工作，总觉得男同事哪里不对，盯着男同事从上到下，从下到上打量Ｎ多遍，最后丢了一句话：“ＸＸ，你的护垫没弄好。”（实指衣服的垫肩）全办公室哑然。（fromwww。qiushibaike。com）1｜0｜围观｜暂无评论#61995（！） 到第页
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昨天接丈母娘打来的电话，明知是丈母娘，张口却叫了声爸。也不知道她听清没有，呵呵
初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父（他是医生）详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……
当年一师弟问我们，怎么样才能自由进出女生宿舍？
答曰：去华工校医院办一证，每次出入向看门的老太太扬一下就可以进去了，和去图书馆自习要出示借书证一样。
又问：什么证？
答曰：阳痿证。
今天终于看到了传说中的阳痿证了：
上海《娱乐新闻早报》北京特约记者高飞3日讯：著名相声表演艺术家李金斗昨日将《娱乐新闻早报》记者约至家中，公布了一个惊天秘密，以求还回相声界的清白。
李金斗拿出北京西城区前海男科医院2004年8月1日的诊断证明，上面赫然写着：“性功能永久性缺失。”李金斗颤抖着拿着诊断证明对记者说：“我师傅赵振铎生前对我说，相声界的人最讲的是"；德"；字，我绝对没干这件事。这是东北相声界个别败类想坏我的名头，可他们不想想，天下相声是一家。我今天把这个证明拿出来，不是为了我个人，而是为相声界讨回公道！”
李金斗的妻子著名评书表演艺术家刘兰芳对记者说：“老李一辈子爱相声，宁可别人杀了他也不愿意为相声抹黑！”
有个提款机旁边贴了一个通知：
本提款机故障，临时解决方法如下，输入密码进行系统后，按转帐按钮，输入终端编程代码 XXXX…XXXXXXXXX 然后，选择确认，如果不出钱，请重复本步骤。
糗事百科的数据忘了加密码，被缺德的人给整个删除了，还好我们有备份可以恢复。对不起各位，这两天本站无法访问，而且丢失了一部分投票数据。
——糗事百科站长
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里， 到了一个站台， 看到上来一个个子很高的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。
靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘， 你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵，原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股， 你反倒不让我进，你到底什么意思？”
车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台， 只能挥挥上让她进去。
阿美和小弟是化工系的同学一天~~~~实验中的对话：阿美：你看你插太进去了~~~~
小弟紧张：那我拔出来重插嘛~~
阿美：唉呀！拔的那么快~~你看喷的到处都是~~
小弟慌张：卫生纸~~卫生纸
（以上为真实故事~~~其实是插试管的软木塞。）
一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（按照老外的法律和逻辑，这个小伙子可以向商店索赔哦）
偶小时候在农村长大的；一到麦收时节；割完了麦子以后地上有很多的青蛙；我们都要逮青蛙回家喂鸭子；但是因为逮的青蛙数量太多；放在空地上它就会蹦走；所以我们就用麦秸杆插青蛙的PY里给它吹气；用最大的力气将青蛙的肚子吹最大；然后拔出麦秸；此时的大肚
