2006-第70章
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了，锅中旋起水涡，我大伯说你看没错吧，大家顿时吐血……
我弟弟小的时候没有吃过麻酱（芝麻酱），一日，门口有叫卖麻酱的声音忽高忽低，我们出去察看，我爸爸就说买一碗麻酱吧，那人装好麻酱递给我爸爸，打算走人，只听到弟弟说：爸爸，麻将在哪呢？我找一圈都没看见，原来他绕着人家的车子走了一圈，还仔细找过，没有发现他要的麻将，小贩和我们顿时无语。
记得我和一女的恋爱时，她天天被我打被我骂，但她还是要和我在一起，我有一天终于受不了，就说你为什么要和我在一起啊，她说，因为我爱你呀，我说你好像很靓啊，为什么要和我这个不好的男孩在一起呢，这样会害了你的，但她还是不听，我也不好说什么，就这样便宜了我这个家伙，我晚上高兴死了，但我却没有发现她不是一个好女孩，请问大家我现在该怎么办啊，我现在已经快伤心死了，有谁能为我来安我下，我真的不知该如何了，但我希望我会成为一个不再为女人而伤心的一个男子汉吧。希望这是我人生道路上的一个创伤吧，鹏友们大家一起来糗我吧，我不会介意的，我想我和她也许明天就要开心地去过日子了，但是我想她会是我人生的成功路上的一个警钟，不好意思啊，我把这当成是诉苦的地方了。下次有糗事我一定第一个先发的。。。。。。。。。
有一朋友夫妻；晚上和孩子睡一房间；半夜里夫妻两人在那个；做了一会；发现孩子醒了；
坐在旁边看；他们两个人就没敢再动；一直那样躺着；这时候；他儿子跑出去；不一会又跑回来了；手里拿着卫生纸；说着：给你们纸。。。。。。。。。汗
刚刚发生的事情，去卫生间小解，进去发现一仁兄站在离小便池近1米的地方飙尿
还是刚才，从卫生间出来，水池洗手，两女孩在聊天，一人说“早上肚子疼，但是不是拉肚子”，可怜的我冲口而出“痛经”
背景：阿杰发了一份电子贺卡，是那种可以注明并修改人名的那种，结果他把他老婆的发给了我，于是我恼羞成怒，恢复他：
真奇怪！我对你老婆能收到不知哪个鳖三发的骚扰祝福表示由衷的祝贺并表示深深的愤怒：是谁在讨好你的老婆？
为何你又把这个信息对外宣传呢？想说明你找了个人见人爱的老婆？还是证明你戴上了别人羡慕的绿帽子？
真看不惯你这种不加修改、窃取别人成果的一点技术含量也没有的行为。
看我对你的祝福吧：然后我把换成他名字的信息给他传去了。
一天在飞机上有位外国旅客看到男乘务员在工作间冲咖啡。很礼貌的问了一句。are you ready！男乘务员马上脱口而出： ＂热的！热的！＂是热的！｛湖北黄陂方言｝老外不解！笑笑走了．飞机落地后．该男乘向机组讲述：这年头真是邪门．居然有老外会说黄陂话．．．．．．．．．．全体机组暴笑．！！！！！！倒！！绝对属实．
我在杂志上看到了一位叫LM的朋友们想交友，并且留有电话。我不由自主地拔通了电话号码，话筒你传来一名男子的声音：“喂，你是哪一位？”
我不好挂电话只好答道：“你是LM吗”？话音未落，只听那名男子说：“我只交女性朋友，谁交男的了，！”说完，气呼呼地挂上了电话。“我还以为这个名字是位女孩呢？早知道就不打了不起！”我自言自语。
小学的时候，中午在学校吃午饭。那时都是在打了饭在班里吃。老师为了让大家不至于因为不洗手吃东西而拉肚子，会在每个月初发给每人22（一个月除去周末所剩天数）个湿纸巾。
有一天中午吃饭前我没有带湿纸巾，问旁边女生要：“给我一个卫生巾……”
……
当时那女生很诧异的看了我一眼，给了我一张湿纸巾……
高考前去医院体检，在耳科，医生让检查者站在离他五米远的地方，小声地对他说一些地名，让他重复。
医生低声说：“沈阳”
学生似乎没听清，回头看了一眼医生，医生不耐烦地又说了一遍。
学生这次听清楚了，很自信地重复道：“谁呀”
医生骂道：“你呀！”
众人大笑。
一日同学来我家 我们家就我和同学两个人 同学快走时借我家厕所一用 不过没关门 正当他解手时 我光明正大的跳出来想吓他 结果看见他那硬邦邦的东西挺起来了 不经感慨：“Oh；strong。”
他看了看自己正在飙的那硬邦邦的东西 面对我的赞扬 很谦虚的回答：“Thank you！”
午睡过后穿裤子去图书馆，出门后觉的屁股扎扎的，回寝室脱裤子一看，有个打屁虫跳了出来，闻闻摸过屁股的手，好臭啊。可惜闻不到，估计屁股更臭。小坏蛋。
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
跟同学在家里看a片，被妈妈抓住！
还是传奇~~一起玩的有个男生；非要选个女法师。有天下课的时候；我冲到他座位前面（第一条第一个）；指着他大声质问："；XX；你为什么要玩女人？"；据说这男生当时班主任就在我身后；很诧异的看了我们一眼；可是这男生居然还回了我一句："；我不玩女人难道玩男人？"；然后班主任很无言的走了；估计听不下去了。。。。。。
一天晚上，我正在练吉他，听到隔壁邻居急促地敲打着墙壁。我停止了演奏，不料敲打声还是不断。为了搞好邻里关系，我按响他家的门铃，想解释一下。
门开了，邻居未等我开口，就十分抱歉地说：“对不起，我只想挂几幅画而已。”
我是女生，大一的时候和一室友去学校水果滩买黄瓜，那天的黄瓜正好又短又小，我就报怨说：“今天的黄瓜怎么那么小啊？”旁边一男生接话道：“短小精干呀”。当时旁边还有好多人再买东西，我那个汗啊！！！！
一次去味千拉面吃饭~~
途中肚子痛。。。。。。。。。。感觉好像想放个屁；结果自然放出来了！
没想到屁股马上有点粘粘湿湿。。。。。。。。。。居然给。。。。。。。。。。。。。
然后躲到味千厕所里面用卫生纸慢慢的清理我的屁股和内裤。。。~~~
大学的时候，我跟另外两个男生一起到食堂吃法，三个人占了四个座位。我吃的慢，吃到一半的时候我说买可乐给大家喝，我就去排队买可乐半天才回到座位上。他们两个已经吃完了，然后我把可乐给他们两个了然后问我还去吃不去？他们说怎么不去，于是我就到我原先的座位上去吃，然后刚刚他们两个占的座位又有人坐了，然后我就在那个人的注目下，把剩下的饭吃完。偶当时心里那个寒那。。。
某日，我们全家在吃火锅，是那种插电的砂锅，正吃着高兴，忽听我大伯惊叫，呀！！！漏电了！！！！！！！！！！大家迅速停战，大约有一分钟大家都没有动，只是双眼紧盯砂锅，想找出原因，我爸爸不相信漏电，新买的怎么可能呢，就用筷子轻放进去，寻找原因，这时水开了，锅中旋起水涡，我大伯说你看没错吧，大家顿时吐血……
某日吃完午饭去小解，厕所里刚巧碰上财务科长，寒暄一句：
“吃完连~？”话一出口，顿觉不妥（汗。。）
“嗯，吃完连~”财务科长答（大汗。。。）
不由自主又来一句“挺快啊~”（狂汗。。。。）
“恩~，你吃料木？”（瀑布汗。。。。。）
“寒木来~”（成吉思汗。。。。。。）
他走，我唏嘘完，亦走。
高中的时候，有一次上午第四节课，我想逃课，就在众目睽睽之下举手大叫：老师，我要拉屎，然后在众目睽睽之下，大摇大摆的走出教室！事后。。。
当我举手大喊，老师适意我可以离开的时候，旁边的同学说了一句话，差点没把我噎死：你看走路都变样了。。。。。。。
中午放学的时候。。。我正在街上闲逛呢？结果有个巨活泼的女同学骑单车过来了，她说：1@#！；你就跑到这里来拉屎了啊？！我才反应过味来。。。。
有一朋友夫妻；晚上和孩子睡一房间；半夜里夫妻两人在那个；做了一会；发现孩子醒了；
坐在旁边看；他们两个人就没敢再动；一直那样躺着；这时候；他儿子跑出去；不一会又跑回来了；手里拿着卫生纸；说着：给你们纸。。。。。。。。。汗
我有一条金鱼，很是喜欢，只因为它比我所有的朋友养的鱼寿命还要长。一天，回家直接向鱼缸走去，一看，下一跳，满满的一鱼缸水，于是我气愤的大喊：“谁把我的鱼倒那么多水的，等下会淹死它的。”突然才想到这是多么白痴的话呀，可怜的是我姐姐跑过来说“对哦！淹死了怎么办，那等下你给她做人工呼吸好了”我恨不得掐死她！！！
刚刚发生的事情，去卫生间小解，进去发现一仁兄站在离小便池近1米的地方飙尿
我讲一个真实发生在我身上的故事。
刚刚毕业的时侯去娱乐城打工。开始的时候是服务员，工作努力，不久被经理提为领班。
有一天，被经理叫到经理室汇报工作。
不知为什么，每次见经理都很紧张。
走到经理室门前敲敲门，听到经理说进来后走进经理室。汇报工作完毕。转身要离开经理室，出门之前又对着门敲敲。还好，经理正在打电话没有看到。晕
我把这件事，说给朋友听，每一个听到这件事的人都要笑上一阵。
在我们读书的时候，不管什么东西，只要是第一次用，都统一叫＂破处＂比如说．打电话叫了一桶纯净水，刚刚搬到教室里，有人大喊一声：让我来破处．这时慢，那时快，
老师路过听到，满脸怒气将此男带进办公室好好教育．
某日和一群朋友在网吧一起玩CS。
我们那时玩CS在背后偷袭，或是蹲点某处伏击对方叫阴人。
这时有个哥们蹲点在一个墙角里准备阴人，蹲了半天终于等到了猎物，
他很开心的冲出来扫射了半天也没把对方打死，还被对方给暴头OVER了。
结果他很生气的甩了一下鼠标，对着很吵闹的网吧大吼了一声：
“妈的，没阴到（道）”
全网吧瞬间寂静3秒后，暴笑持续不止。。。^_^
前两天跟一网友说：我哥哥今天去领了结婚证。
网友：靠；这么早就结婚啊；你哥哥真有觉悟。
我：哎；别提了；被逼的。
网友：啊？是女方逼的；
还是你妈逼的？
暴寒。。。。
大家都有走错厕所的时候么。。。。
前几年单位来了两个大四学生来实习，顺便混个毕业设计，最后让我们单位去三个人参加答辩，冒充导师，结果就我和两个同事去了。其中一个同事就是这个学校毕业的，那两个实习生也是他找来的，于是他就给我们带路。答辩时间是晚上，我和一个同事第一次去那所学校，就全靠剩下的那个同事带路。答辩完了内急，找厕所，那家伙就把我们带到了一个室外的公共厕所，指了一下说就是那里。我们两个跑过去发现门上没标记，里面倒是灯火通明，但是也不敢进去，就蹑手蹑脚的往里走，想看看有没有小便池之类的专用设施。刚走几步，就看见里面蹲位隔间站起来一个MM，转头看着我们两个。我们两个吓了个半死，夺路狂奔，冲到外面狂笑。然后不敢回去上厕所了。。。
一次和兄弟去水果摊买水果，一兄弟过去挑黄瓜，看着成堆的黄瓜不免感慨：诶，现在的女人都有男朋友了，黄瓜难卖了。只见一正在兄弟旁边挑黄瓜的一女生正满脸通红的，拿着根黄瓜，僵在那里！
我每天都是骑自行车上学，放学也一样。由于自行车用了很长时间了，所以难免会发出一些低沉的声音。有一次我骑车去上学，自行车仍旧发出那种低沉的声音，前面有一位老人牵着一个小孩子，正当我准备超过去的时候，那位老人看都没看一眼就对那个小孩子说：“小心，后面有辆摩托车来了。”我听的差点失去了对自行车的控制。
某人上公交投了100元的钞票到票箱，发现时已经晚了。司机拒绝开箱，下一站时此人大呼：老子心情好，这一轮我请了！
我家乡原来有一种白酒，叫“亘古泉”，在外包装的酒盒子上用那种隶书的样子，就是笔划很分散，从上往下竖着写的酒名。一天筵席上，一大概刚上学的孩子，大声念了一遍酒名，令全桌客人晕倒：一日一古白水！
小学自然课上，老师对于上课乱讲话的学生的惩罚一贯都是“某某某，把书抄50遍！”有两个学生上自然课经常讲话，于是经常被罚抄书。
一天，他们又在说话，老师愤怒的叫起其中一个，照例说：“某某某，把书抄50遍！”只见这个男生不慌不忙的拿出一个本子：“老师，我已经抄好了。”
就在老师目瞪口呆之际，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍。”然后坐下两人继续讲话。。。。。。
某节课上；老师讲完课，坐在第一排休息．
Ａ，Ｂ，Ｃ，Ｄ坐在老师后面小声聊天Ａ跟Ｂ拉拉扯扯，Ａ差点把Ｂ的衣服的拉链拉下来．
Ｂ说：＂别拉了，要是拉下来，正好老师回头，我这科就及格了！＂
大家都笑了～～～～
笑过之后，前排Ｃ女生说：＂我们都去前面拉开拉链吧，都会及格的！！＂
Ｄ女生（平胸）很幽怨的说：＂那你们拉吧，我就不拉了，我拉开就不及格了！＂
一次和一个好朋友在外逛街，逛了一天有一点累了，我们商量到麦当劳去喝点东东，坐着休息一下。刚刚好那条街道上的麦当劳和肯德基离的不是很远，过一个马路就可以了，我们就随便进了一个，那时街上有好多发优惠券的，我一直都留着的。
我那个朋友去洗手间了，让我先点着，我从钱包中拿了我一直攒着的优惠券给了那个服务员，可是那个服务员很惊讶的看着我说“这个不能用”！我很理直气壮的问“为什么不能用”？她像是很不可思议对着我说“这里是肯德基”！我很少耐烦的说“我知道呀”！她又很无奈的说“那就不能用！！”那时我就很烦的说“那为什么不能用呀！！！”她后来可能觉得很失败，她可能觉得她遇到了一个有毛病的人。不过她还是很有耐心的和我说“不好意思我们这里是肯德基，可你的优惠券是麦当劳的，所发不能用！！！”原本到这里事情就算是清楚了，也完了。可是在这时我又说了一句让我自己都觉得很白痴的说！！
这时我问她“你们这里是肯德基还是麦当劳呀？”不过我没有等她回答我，我就自己先跑了！！！！连我的朋友我都没有等她我就跑了！！！我想那个服务员可能 觉得那天她遇到了一个精神不正常的人！！！！
上学时交了一个BF；才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
我跟女朋友习惯了，平时走在街上喜欢掐她屁股，有一天一起去逛百货，我又掐了下她，
结果听到一群女人在笑，转过头来看，发现掐错了人，而我女朋友抛下我看衣服去了。当时很尴尬，不过手感还不错
小时候，愿意把东西扔上天再接住，有一天，捡了个塑料盒子往天上扔，同时这个时候有人叫我，于是边转头答应边被盒子猛砸了一下。
去可的超市买东西， 很小的那种超市， 买了一根烤肠， 一边还在想事情， 然后就大摇大摆的走出了超市， 出门走了10多米才想起没付钱， 赶快跑�
