2006-第74章
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大江：还是不要猜了
木木：猜！
大江：真不好猜。
木木： 你到底猜不猜？！
大江：（迟疑了一下）哈哈，你是子怡，章子怡！
木木：……。
大江：不是吗？难道不是吗？
木木：不是！什么章子怡？你昏头啦？
大江：哦，我知道了，巩俐！哈哈，你是巩俐，对吧？
木木：……。对你个头！你以为你是张艺谋啊？！
什么玩意？我胸闷地把电话啪嗒挂断。可是，过了一会儿，又觉得这事情很好玩。于是，我拨通了另外一个久未联系大学同学，老三的电话。
木木： 嗨~~ 你好
老三： 您好，请问您是哪位？
木木： 你听不出我是谁？
老三： 呵呵…。。 不好意思，我一下子还真听不出，请问您是哪位？
木木： 你猜
老三： 我猜不出
木木： 你猜一次嘛，猜错了没关系
老三： 呵呵，我真猜不出啊
木木： 你到底猜不猜？！
老三： 我是猜不出啊
木木： 气死我了，没想到你连我的声音都听不出，我是章子怡啊！
老三： 什么？！你是谁？章……子怡？
木木： 对！
老三： 演员章子怡？
木木： 对！
老三： 章小姐，对不起，您可能打错了，您是不是以为我是张艺谋啊？
木木： 哈哈哈哈哈，不好意思，和你开玩笑的，我不是章子怡。
老三： 啊！！哪………。
木木： 你别紧张啊，有什么好紧张的？！
老三： 哦，那…。。您是哪位呢？
木木： 我是巩俐！
老三： 不会吧~~~ 我已经和你说过了，我真的不是张艺谋啊！
随即老三也啪嗒一声，把电话给挂了。我哈哈大笑，觉得意犹未尽。就在这个时候，电话铃突然响起，我一看来电显示，哈哈，是奶香打来的。没等奶香开口，我就削尖着嗓音冲着电话筒喊道：“我不是章子怡，你去找你的巩俐吧！” 搁手就把电话线也给拔了。
两分钟后，我的手机响了，还是奶香打来的。
“姐姐，告诉你一件好玩的事情。”
“什么事情？”
“刚刚，居然有人以为我是张艺谋。”
“啊~~~ 谁说的？”
“章子怡！”
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糗事百科站长
2006。11。28
在办公室。。。有天在装订资料；发现装订的封面（又称封皮）用完了；于是问同事MM："；我的包皮没有了；你那还有吗？给我一点"； 同事MM反应很快；马上回答："；我的包皮也没有了；谁还有包皮啊？"；还问另一男同事："；你的包皮还有吗？"；男同事估计是还没来得及做出反应；不远处另一女同事接着大声回答："；我的包皮也没有了！！"；然后大家好象突然之间才反应过来；一时鸦雀无声。。。。。
我记得我那时候是在一 个休闲吧工作。放音乐的时候我们比较喜欢孙燕姿的那首（我们的爱）那人楼上有一客人要求放那首（我们的爱）的割。就见我们的领班匆匆的跑到楼梯口大声的说；小哥；小哥~~放我们的爱~~。~~~~~~晕~~我们全场人都大笑
刚刚发生的事：我旁边的哥们儿（南方人，具体地点不详），和另外一哥们儿讨论JAVA类库的问题，可我怎么听都像他在说“内裤”。。。。。。
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
初中时；与我合睡一起的一个哥们；特喜欢上厕所。 一天；我过去看看究竟；原来；他上厕所时；眼睛总是盯着旁边的女厕的木看。 我心里纳闷；看什么呢？ 原来；木版有个洞。。。。。。。。 天那；这么是这样。。。
那天我去买荔枝吃
本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽
被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
我知道自己理亏，就悻悻的走开了
刚才看了个脚狙高手的，讲给朋友听，朋友也回了两个类似的，分享下：
初中时，正流行拳皇，一日去游戏厅观战，都是高手，其中有一人连续干掉10个人，每人再敢上去pk，只见，一个单臂青年，投币，上机。众人都以为他上去送死，谁知他一只手玩草雉京，必杀玩的比正常人溜把，手把摇杆一转，同时此手的手臂按下按键1P3，干掉了那个连胜10场的人。
众人目瞪口呆！
此后，次单臂人玩拳皇，每人再敢对战！还有一个搞笑的
小学升初中那段时间，流行玩街霸2。大家一般都是玩ken和白衣，谁知一人上去对战，选日本相扑本田，连胜数场，还不下来，这时大家相互掩面而笑，原来这人体重起码200近，相貌甚似本田。
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
一天下班坐车回家，半道突然饿了，就下车去超市买了两个蛋挞，零食一袋和一瓶可乐。来车了，抢到一有利座位（就是靠窗，一人座位），刚坐下，上来了一对情侣，站我眼前。一开始还没怎么地，完了这一对吧，搂着搂着来感觉的，开始亲上了。。。。
好哇，我也不干示弱，从包里掏出刚买的蛋挞就开始吃，我特意的，一边吃还一边咋把嘴，吃毕。把十个手指头好顿舔。再喝了几口可乐，继续吃。那一对吧，好像闻着味了，朝我这看了一下，哎，刚好我喝的可乐有反应了，从胃口里打了个巨大的隔，还一共三升调。当时那女的脸色就变了，嘿我就更来劲了，这嗝就不断了，一个挨着一个，一声比一声大。这一路上给他俩折磨毁了，严重影响他俩亲吻质量。。。后来才知道，这俩SB坐过站了，哎呀，我心里这个爽啊。。。。
再说一个吧
小时候被大人们带着去河边游泳玩水，当然男的都只穿短裤了，玩着玩着，一个叔叔（当时很年轻了）就把短裤…… 然后我就看到了，然后就跑回去对岸上的阿姨们说了一句很经典的话“×××下面长了一撮小胡子！”这是后来长大后在饭桌听叔叔们聊天讲起来的，我小时候看来也挺搞啊！
高中一男生长得瘦小，因为得绰号“小鸡”。有次他来我家玩，我提前给家里电话让老妈准备点菜说小鸡来吃饭，进门后老妈很热情地从厨房出来，说：“小鸡来拉！”同学一愣，随后也只好点头，回头他问我你妈怎么也跟着你叫我绰号啊？后来我和小鸡关系甚铁，他也成我家常客，老妈还是张口闭口小鸡。终于有一天他忍不住跟我妈说：“阿姨，其实我叫翁XX。”“啊！我一直以为你姓季。。。。”老妈错愕！
那年是小学6年纪，回老家过年。去老车站旁边的厕所，一进男厕看到个二十来岁的妇女，我当时也没想，就跟他说这是男厕，她对我说外面不是写的红字吗？我郁闷的没说话，现在想起来那个汗啊~~！！
有一次看到同事在拖地，想帮帮忙，马上迎上前去说：“我来帮你拖地吧”
“不用”
“没事，我来帮你拖”
“没事，不用，我自己能拖”
·······汗
我有一个同事，就是聪明快要绝顶的那种，头上的头发实在是少的可怜。今天早上同事们都发现他理了发，而且是理的特短的那种，看着他那可怜的几根头发，同事们都觉的很可笑，但是大家又都不好意思笑，所以大家都忍着。还是我们的副主任打破了这种尴尬的局面，他问：哟！你把头发都理没了。同事：％#*~￥#。。。。。。。。。
不出宋祖德所料，李湘离婚了，各大网站的娱乐版如逐臭之夫纷纷推出专题。值得注意的是，李湘证实离婚的消息是通过其新浪博客宣布的。
其实李湘也不是那么讨人厌，如果她坦诚点的话。问题是，她当初结婚时太高调，还动不动在人前显示自己婚姻多甜蜜，现在糗大了吧。
一天去同事那里蹭德芙巧克力，我要吃葡萄干的，同事摸了半天说：只有丝滑牛肉的～
有件事一直藏在我心里；真不敢说出来（极糗啊）
那是上小学的时候；盛夏；上学路上。
我与班上一女生（挺PL的女孩）同行；在路边的一个垃圾堆里 我发现了一些类似气球的东东‘‘
我捡起后发现能吹的；‘‘给了那女孩一个‘‘一路吹着玩‘‘发现路上大人们都很惊讶的看着我们‘~~~~很久才知道才知道‘‘‘那是TT‘‘‘心寒。。。。（可以肯定；是没用过的；庆幸）
一天熬夜写东西；第二天混混沉沉的；晚上回宿舍的时候发现下身凉飕飕的；大惊~！
发现一天前门（裤链）都开着。。。怪不得今天感觉周围的人都怪怪的
我有个同学叫肥龙，特爱打球。有天打完球回到宿舍是晚上7点，他一洗完澡就马上上床睡觉~~
12点的时候醒了过来，想去洗把脸。因为我们的宿舍是公共浴室和厕所，所以他一进去就看到有另外一个同学在门口洗桶里的衣服，他睡得迷迷糊糊的没理会。然后他走到最里面的洗脸台准备洗脸，突然发现刚才洗衣服的同学又在那里洗衣服~~~
晚上12点空气阴阴凉的，又静，他慌了一下，想：MD见鬼了？？~
然后那个同学回过头来一看是肥龙，大声叫：
MD，刚才洗错衣服了~！~
初中英语课，老师叫我回答问题，她说上句，让我接下句，于是乎就有
老师：“Thank you ！”
我：…………（当时我怎么也想不起应该接什么）
老师见状问：“中文什么意思”
我：谢谢！
老师：嗯！那我和你说谢谢你应该怎么回答
我想了半天于是说：没关系！
全班笑
老师很耐心的样子：再想想！我和你说谢谢，你该说什么
我抓了抓脑袋说：应该的！
老师无语，全班爆笑
讲一个超经典的故事：这是我同学的一个故事，有一天二小夫妻骑车逛街回来，在一个十字路口等红灯，等绿灯一到，我那同事骑起车子就跑（估计是那60秒等的有点急啦）。等到公司门口回头一看，傻眼了，老婆呢，怎么没有人呢！因为他老婆没有带手机，他就只好回去找，后来在离公司不远的地方总算找到啦（回来时垂头尚气的估计被劈的够呛）。原来我那同学身体特好，力气大，而且不爱说话，而他老婆则娇小玲珑，他们在十字路口等车那会儿她就下来啦，谁知绿灯一亮他就跑，她老婆在后面又跑又喊，无奈汽车声音太大，他硬是没听到。这事至今在我们公司都被同事常常提起！
以前上高中的时候，跟我坐的同桌住宿的，经常跟我讲她们宿舍搞笑的事情。
1、住宿生往往是各个乡镇的，口音也不是完全一样，一天一女生跟我同桌说：能不能借我口C（其实她想说水，而C在我们那边是尿的意思！）喝喝，我同桌愣了老半天呆呆的问了一句，“你要借什么？”“借口C啊”，一秒钟后整个宿舍楼都要笑蹋了，可怜那个女生也没弄明白咋回事。。。。
2、那时候住宿条件不是很好，每个宿舍没有单独的卫生间，上WC要跑到楼道共用的卫生间。大冬天天气冷，很多女生怕跑就带了痰盂放床边半夜就着方便。一天我同桌说，借你物理课的笔记用用。我说你的呢，要知道她可是个好学生，笔记记的比我还全。一开始她还不好意思，说搞丢了。可是过了好几天，她很神秘的跟我说，我跟你讲你可不要跟别人讲喔，那天晚上我上床看物理笔记本睡着了就放在被子上，半夜一翻身，本子掉进痰盂了，搞的全湿了，真是郁闷啊，我心里狂笑，脸上还是不动声色，作安慰状，没事没事，我的你尽管用好了，就是千万别再带去宿舍了，偶怕怕啊，哈哈哈。。。。。
3、也是发生在冬天，一天夜里，我同桌说其实大家都听到砰的一声，可是天太冷，每个人都不愿起来看怎么回事，继续埋头大睡，到第二天一大早起来一看，天啊，地上有两床被子，把被子掀开一看，好嘛，好端端的一个大活人还在里面睡得正香呢，把她叫醒，问她怎么回事，连她自己都不知道发生了什么事。你可要知道那是从上铺直接摔下
来的，足足一米多高啊，真不知道是她被子够结实还是她神经系统太不敏感了。汗~~~~~~~~~
交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！
昨天碰到一件糗事……昨天晚上跟朋友在中信广场的在景泰丰吃饭，旁边桌有一美女，于是我以很大幅度的动作转过头去盯她，当时那女的刚好朝这边看过来了，看见我盯她马上脸露怒色回盯我，还用眼神骂我“变态、色狼”，我脸皮薄，作贼心虚，很不好意思地低下了头，眼角的余光发现她持续盯了我好长时间。
老师上课的时候照着课本正念着，飞来一只蜜蜂在讲台附近打转转，老师抄起课本挥舞怎么也赶不走，终于火大，于是瞄准蜜蜂奋力一掷…
结果课本从4楼教室的窗户飞出去了…
早几年小灵通泛滥的时候，很多公司为了节约成本都买小灵通当业务电话使，我们公司管理层也是人啊，也想省点儿钱，就买了几部座机式的小灵通，由于那会儿电话要求的是24小时，业务人员不知道咋了，没把电话转到自己手机上，就抱着那小灵通回去了。一上公交车，电话响了，这姐姐想接又不敢接，狂响，没办法，硬着头皮从怀里掏出来“喂，您好…”，这下妥了，全车的人都以异样的眼神打量着她，呵呵，还没等到站，这姐姐就狂奔下车……
一个月前我在美家居晃悠，走进了那家＂贝蒂玛＂专卖，服务员很热情的介绍：
服务员：“这款马桶标准的三升，六升的节水功能，采用了德国内最先进的 ABS 技术，保证一次冲干净。。。。。。”
我：“什么？什么技术”
“这一点你可以看看现在街上的稍微好点的轿车，后面都标着 ABS ，那是特级釉面技术的标识，目前 ABS 技术只有我们家有，别的马桶都不具备。。。。”
我：“。。。。。。。”
刚发生的，今天另外一个科搞party；科里其他几个人被主管那个科的副总邀请，由我们科长通知的，我以为。。。。。，下班的时候我主动说：科长，搭你的车一起去吧，他来了一句：X总叫你了吗？晕，原来只叫了那几个和那个科有业务往来（监管他们）的，我只能说了一句：“又自作多情了。”——秀逗到家了。科长。。。。。。。
那天，和一漂亮的女同事一起吃饭、聊天，聊着聊着就聊到各自上学时候的开心事，我忽然想到初中班级元旦晚会时的事，班级里的几个女同学有个舞蹈需要用绸带，因为是自娱自乐，所以她们就直接用彩色的卫生纸代替了。我对那个女同事说：“初中我们晚会时，几个女同学有个舞蹈要用绸带，随随便便的就用她们自己带的卫生巾就甩起来了”那女同事�
