2006-第75章
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事一副吃惊的表情问我：“那个东西也可以甩么？”
我小时候在东北黑龙江长大。
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东北的冬天很冷，我们穿的是连体的绵裤（大小便非常不方便）。
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然而我们那个偏僻的地方的“卫生间”并不在屋子里面，所以我很不愿出门大小便，有小便一般磨练自己的意志，我总是先忍着，忍到不能再忍的时候才毅然出门。
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结果，有一次我忍过头了——大水马上就要崩溃了我的膀胱！于是乎，我在百忙之中，找到了剪刀，在裤子前面剪了一个洞，于是乎。。。
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我记得我有起码两条这样的裤子。
一天去制造部找一个课长签字，人不在，后来打电话给师傅，师傅问课长回来没有，有事情说，正好我看到他从办公室外走进来就忙上前去把电话交给他，结果那个人一愣，天啊，我竟然认错人了，那个人不是课长，不过确实有几分相似，后面的事情可以想象有多尴尬，他拿着电话不知所措，也不知道改怎么办，我真的糗死了，毕竟当时那位课长我只见过一次，所以印象不深啊。
以后每次去部门签字，看到那个人都感觉很不好意思。sorry 了
同一次比赛中，主持人念了一首诗，说是给谁的？诗忘了，还是抢答，我抢了，回答是：‘杨贵妃“ 可是正确答案是－－牡丹！
我给个同学发一个300多M的文件；速度只有20几K；我在看"；糗事"；没去理她。
过了会发现QQ显示对方取消了文件的传送
我问她："；是不是觉得太慢。。。。不传了？"；
她过了几分钟回我一句："；我死了。。。"；
。。。。。
接着又问"；怎么办。。。。"；
我才反应过来是QQ死了。。。
下午无聊，想着一定要找个人说中文，于是就给国内好友打电话（时差11个小时）。翻出电话本，想着凌晨四点吵醒一个人很开心。电话声响了两声就接了，说话迷迷糊糊的，还是个男的。我说想我了伐，老娘给你打电话你开心吧，对面很奇怪，就说我们还没有睡醒，有什么事情早上说，我不依不饶的说阿你居然听不出来我是谁，对得起姑娘我么。然后对方问你是谁，我直接报上名字，然后居然旁边一个女人的声音也问是谁，我大惊不知道我好友什么时候还楼了个女的。小心翼翼的问你是***吗。。对方平静的报上一个商店的名称。。突然想起来这个号码在我好友的号码上面，是几个月前在淘宝上买东西的老板的号码。。。
又是青黄不接的时候了，自从认识女朋友开始我就一直很郁闷，上个月的工资全花在她身上了，这个月还没有开工资就已经一屁股债了，惨！！！
一天和一个网友聊天，说起了工作我说我是某某公司国际部的，他说，嗯，听起来挺唬人的，我说我唬你干嘛啊，我是主管安全的，他说，噢，门卫吧。我靠，当时晕菜。。。
他现在已是研三；从未有过爱之体验。以他在四那年；由于他一直在一个固定的教室上自习；注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩；而且；很巧的是；那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她了。但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默地注视着她的背景。
大四第二期，已经不用上自习了，可为了心爱的女孩，他依然每天去上自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他6个哥们一致决定帮他迈出第一步。
于是，有天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气迈出关键一步。舍友无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、如坐针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800个回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给她一张字条：“你好！我注意你好长时间了，你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？”
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完。”
有一次，中午吃红薯，结果在上课的时候放了一个屁。当时老师还说，这个屁有红薯味！！！！
一天，早上做大巴车上班，车上的人不多，所以有人说话其他人也听的到。刚好车快要到站的时候，听到一个中年男人说：“下下下。。。。。”。这时，售票员说：“要下就快点，还做在那里不动。”只听中年男人继续说：“下班后”。原来这个男人是个结巴，刚才正在和旁边的人说下班后的事情呢！大家听明白后，都忍不住笑，我旁边的一个男生还笑的很大声，搞的我也笑出声来。在下车的路上还在想着这件事，嘴上还在笑！
刚才去洗手间，小便完，准备用卫生纸擦拭下体，忽觉一阵热风袭来，心想，怎么公司的洗手间这么高级了，还可以自动烘干，细听，才知道是隔壁搞卫生的阿姨在摆弄她的吸尘器，隔间下面是通的。
在办公室上厕所，脱了裤子才看见厕所没纸了，只得重新穿上又出来~~~~~
大学时候的事儿
住的学生公寓，宿舍都有淋浴，不过没有热水
那天，是秋天刚开学，还不是很凉
隔壁一哥们儿穿了个沙滩裤光着膀子，去楼下水房打热水，估计准备在寝室洗澡
回到寝室门口，发现钥匙没带
只能来我们寝室，把热水瓶放了，打算从阳台爬回自己寝室
过了三分钟，就见他矫健的身影又从阳台上回来了
我们寝室的四个人都以为他阳台上的门窗没有开拿不到钥匙
靠阳台的老三还问那哥们儿是不是阳台门也没开
那哥们儿的回答让我们全部晕倒：
我拿好钥匙了，这不回来拿热水瓶啊……
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。他们笑了好半天我还没反映过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
昨天收到一朋友短信：
虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个
有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽‘‘” 狂晕
昨天和朋友去吃宵夜；走到一居民楼下时；只听朋友大叫一声；我还以为发生什么事了；扭头一看；哇塞；中头彩了；一个红色胸罩正好掉在他头上；朋友郁闷啊；为此事；我笑得肚疼2分钟！
高中的时候有一次，上自习的时候，我那时候坐在靠窗户的位置，前座喊我：快看快看高一有个小孩球踢得挺好。我说哪呢哪呢就把头往窗户那里探，可是当时窗户是关着的，就听“咣”的一声，我就撞上了，当时教室特别安静，所有人都看着我，然后就是哈哈大笑，丢死人了
同学大学快毕业的时候去外地参加考试，临时住进一个新建的高档宾馆。结果住进去第一件事情就是大便把马桶堵住了…一时传为美谈
就在昨天本人去超市买了我最爱吃的蛋糕，很贵的那种（本人是个小小打工者，没有太多的钱）。本想留着今天早上当早餐的，结果不曾想早上起来后有几个蚂蚁在里面吃，我当时那个气呀！一口把蛋糕放在嘴里，两下就给吃完了，然后嘴里还说，叫你吃我的蛋糕，我就把你吃了，当时没什么感觉，但后来想想还是挺恶心的
婆婆去饭馆吃饭，经常对服务员说“服务员，来点卫生巾”
坐车回家；在我后面坐着一男一女；那女的走开了；我突然看到那男的在动女的东西；我一站起来；就把那男子的手捉住，我刚要说话，男子就大叫你要做什么呀，最后经过了解才知道那男子是女子的爱人
我的qq里面的好友一般没有分组。其中一个大学男同学的头像是个兔子，我和这个同学很铁，没有什么部说的话。当然我也有不少的女同学qq。不知道怎么的，那个男同学换了别的头像，一个女生换成了这个兔子头像。一天qq提示：你的一个好友上线了，我打开一看是兔子，好久没有和这个兄弟聊天了，我于是救马上打招呼，准备大坎一顿！结果这个老弟很是郁闷，不怎么说话，我问他怎么了。告诉我他申请了一个去国外实验室做试验的机会，结果让老板（就是导师）拒绝了！！！不让去，我一听也很是火啊，哪里有这样的老板啊，我马上说：ri他，，，干死他！nnd！！然后又帮他骂了老板一顿！末了我说不要生气了，兄弟近来收集了几个经典的黄段子，给你分享一下。说着救找出来那个txt文件，把我的收藏发了过去。过了半天，这个兄弟没有什么反映，我有点感觉不对劲了，这个小子平时是得过且过的主，，怎么想起来申请国外的试验了啊，就问：“你是×××吗？回答说不是啊，我心想坏了！！！赶紧问是谁啊，，他让我猜，搞了半天也没有猜到，最后说，别猜了。告诉你吧，，我是×××（女的啊），顿时我又是砸键盘又是摔椅子！昨天在楼下碰见这个同学，还感觉N不好意思，，
俺也发一个 时间很长了 话说我上高中的时候 高三 当时学习特紧 大家晚上都睡的很晚 每个早晨大家都爱聊聊昨天晚上学了什么 学到几点
有一天 我和我班一妹妹早晨聊天。 我问她 昨晚学的晚吗？ 她说：昨晚做了道数学题，贼带劲，三点才睡。 我不假思索的说：你知道吗？昨晚咱们一起睡的！！！！
说完我那个后悔啊 ！！！！！！！！！！！！！
昨天女友到我家来玩，见到我桌子上好多个U盘，她就问我：“你用这么多U盘做什么呀，我拿一个去用吧！”，我当时正专心旺旺和买家谈生意，没有转脸就回了一句：“你拿一个去用吧！”。
我是工行的卡，早上淘宝买东西需要用U盾，我找呀找就是找不着U盾了，天呀，这可不能丢呀，这可是我的银行卡证书，当时我那个急呀，突然想到女友昨天说拿了一个U盘去用，而我的U盘没有少，嗳，不用找了，赶紧拿起手机发短信要回我的U盾，当时我的心里那个糗呀。。。。。。
跟一mm qq聊天
本来想打"；三十岁前人养胃 三十岁后胃养人"；
手一快 就打成了
三十岁前人阳痿 三十岁后喂洋人
初中考历史，写关于抗日战争的一题，把全歼敌人……，写成了全奸敌人……，卷子发下来，“奸”字被画了一个大大的红圈，同桌看到了意味深长地说，照你这么干，抗日战争怕是到现在也没停吧。
暴寒…………
刚刚在看《疯狂的石头》，老大过来过来要资料，本想紧急关掉，不料却点到另外一个网页，弹出一个色情小广告，老大看了我一会儿说：兄弟，上班不要太累，这些事情下班后再弄。。。。
大学时，两个班同上公共课。我班有同学名：*超熙，外班有同学名：*向东。老师提问：*向东，你来回答这个问题。走神，没答上来。老师接着问：*超熙（朝西），你来答，亦走神。同学们巨笑：怎么一个向东，一个朝西？？？老师莫名。
发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……
每个礼拜都有一天去学唱歌；爱好
就在上一回 上一会课突然咳嗽几声 老师很关切的问怎么了
当时想说"；扁导体出了点问题"； 但也许是最近生理卫生方面看多了
出口就成了"；前列腺出了点问题"；
当时双方都愣了一会 ；连忙转移话题 ；汗哗哗的
一堂课我都是在努力培养情绪亚 结果歌也没唱好
发了几个都没有通过，再发一个吧！
一次MM坐火车来看我，走的时候我送她
时间紧，没买站台票，居然混进去
出站被拒，检票MM说：从哪进来从哪出去
差点晕倒～_～｜｜｜
无奈，行至检票处，见四下无人，稳定心神，遂旁若无人而出
此时一车站员工老大爷见状训斥：进进出出的，好像是你家门…_…！！！
闻之，大慌，疾驰而去
出站，心神稍定，第一次无票进站竟然如此糗也
大学里；有一次我去厕所大解。同寝室的哥们拿了报纸就跟来了；等我蹲下开始 恩恩啊啊的时候；他们就就在我后面烧报纸；然后从底下塞过来；烫的我提了裤子支哇乱叫。他们说这是火烧赤壁。后来这样恶劣的行为蔚然成风。更可怜的是；有一个哥们不小心；毛都焦了。
去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
我一南方朋友给一北方朋友打电话（他们还不是很了解）：“你好啊，现在做什么啊？”
北方朋友回答：“我在跟同时拉呱呢！”
南方朋友很纳闷，问：“~~~~拉瓜？拉什么瓜啊？”~~~~~~
初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
几年前买手机，到论坛上找怎样买手机的帖子．开始时人家说的头头是道，最后一句：打个１２０，听听音量的大小和音质．
我信了，买手机时，打了个１２０，一会儿，传出这样的女生：您好，这里是××市１２０急救电话。。。（我还在干听着）．这时，一个女声：您好！。。。
我急忙挂断了电话．
现在想来，真是后怕
昨天晚上发生的事情。
与一网友用QQ聊天，他有一技之长，我想对他说：我感觉你的水平已经很高了，目前靠它吃饭已不成问题。
发出去之后我发现少打一个“它”字。
变成了：我感觉你的水平已经很高了，目前靠吃饭已不成问题。
于是我马上补充：靠它。
发出后觉得非常不妥。
立刻以最快的速度把整句说又重新打了一遍。
初中时候体检测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
听朋友一笑话
他单位有一位女士爱买散装牛奶，散装奶都是套两食品袋，不料食品袋划破，遂用其喝水杯装之（无盖）。下班在班车上，手持奶杯，还不断的提醒上班车的同事，不要碰我的奶。。。。。
一日，我正蹲坑呢，旁边蹲下一哥们，突然，他吟道：
多少王侯将相在此忍气吞声，
多少贞节烈女在此宽衣解带……
恩，我也来说一个哈，
我mm喜欢摸我的头，然后说：真乖。。。有一次，我为了讨好她，说：我最喜欢她摸我的头了。。。结果我mm接着我的话说：狗也最喜欢别人摸它的头。。。…_…00
过了两天，我跟我mm牵着手晚上在逛街，因为我近视，又没戴眼镜，结果我mm说了一句话：原来你晚上跟盲人差不多，那我就是一只导盲犬，带着你走路。。。
我暴笑：原来mm也是只狗狗，哈哈
高中时，同桌特别喜欢睡觉。一次上外语课，老师讲上次考试的试卷。同桌告诉我说：“我先睡一会儿，待会儿叫我回答问题的时候告诉我答案”，我说没问题。不料这次外语老师只是�
