2006-第79章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


，龟头”全班奇静几秒后暴笑，就在同时，班主任近来了，马上又出去了。就听见他在走廊狂笑！估计也听见了！！！！
‘有一天　‘偶去上厕所　‘本来是只上小滴的‘
没想到一不留神大的出来了‘~！
叫了半天厕所里没一个人　‘~‘‘汗　‘@_@！！
‘　于是　搜了半天口袋‘‘
没有手纸　‘‘
只有几十块钱　‘该不该用‘~？？~‘心疼了半天~
偏偏那天我没有零钱‘‘~‘
只有几张十块的‘‘
于是　偶用了一张十块的搽了‘
可是　没干净‘　于是偶又用了一张‘‘‘
一共用了偶三张‘‘
那个心疼哟　‘！~
和一刚认识的人侃侃而谈许久，终说到空白，见一拖拉机拉来一车菜，我便顺口说了一句，“哦，好多萝卜哦。”那同志双眼圆睁，大声说：“不会吧，老大，那是甜菜啊~！”
人在国外；消息不如国内灵通。记得当年神6刚发射的第二天；大早上跟一群姐姐聊天。偶本就是一夜猫子；早上正处于半梦游状态呢。
"；昨儿神6上天了；还zai了俩人儿！"；一位姐姐说到。
偶当时就醒了大半；第一反映就是："；zai了俩人儿？！为啥呀？"；
立马儿把说话的姐姐给问愣了。偶还接着琢磨呢："；难道是zai了来祭旗了？"；
姐姐们哄堂大笑。偶也彻底清醒啦。尴尬呀。。。。。。。。。。。
早上上班一般不吃早饭，直接上班，等上班打好卡后，再出去买点鸡蛋饼吃。通常我去买的时候都有一个同事叫我帮他带一个。但是今天早上比较特殊，我吃了早饭才来的，而且一上班肚子不舒服就去卫生间了。正在进行中，电话响了。“喂，帮我带一个。”我还在纳闷，谁呀。一会儿我明白了，是我的同事打电话要我带鸡蛋饼。我说：“好哇。”他一想有点不对劲就问：“你在哪里？”我说：“厕所。”“拷。”把电话挂了。简直把我笑死了。
上个月有一天走在大街上，想在一条窄道上超过一个女的，结果她的手甩得太高，我的小弟弟被她“袭击”了，寒…_…！；她可能也意识到打到什么地方了，结果互相尴尬的笑了一笑。爆寒…_…！！
今天起床晚了，一看钟快迟到啦，连忙洗面刷好牙，准备跑，一想到还未梳头呢，又连忙拿起梳子镜子抓了一下右手一丢往外跑，到公司的时候打卡呵呵没有迟到。走进办公室，怎么大家都停在那里干嘛？是不是衣服穿反啦，偷偷低头一看，松口气，呵呵没有，突然老大说：“你干嘛拿着镜子来上班。”我一看手里，晕
看了这么久自己也写一个吧，上小学的时候总和我的同桌（男）往女生生袖口里瞅，由于是夏天，女生大都穿的砍袖的衣服那个春光啊，不料一次竟被发现，那女生竟然红着脸说“三个星期没洗澡了。”！@#￥@％％……￥&；％……
有一次中午下班后一同事吃过中饭后去洗手间出到来门口，我刚好从办公室出来，就随口问了句：“吃过了。”同事随口回：“吃过了。”后来他回头一看，愣在那里，我已经走开了。
朋友遇见很倒霉的事，于是乎：“上帝保佑，可怜可怜我吧。哦米陀佛。。。。。”众呼：“神经啊！是菩萨保佑。。。。。呵门。。。。”。。。。。。。。汗，我的兄弟啊到底都是信啥教的啊？？！！
高中时一天上物理课，老师在讲台上正讲到酣处，我同桌偷偷的给坐在后排的‘棒粒’讲《007铁金刚勇破核子炮》，由于剧情实在是太曲折离奇，‘棒粒’有点半信半疑，突然间用极大的声音说：“别骗我了！”。
顿时整个教室鸦雀无声，老师显然是被这句话彻底打击晕了，瞪大眼睛盯着‘棒粒’瞅了半天，说：“我骗你？”
偶一同事。有一急办要洗。刚好洗水厂来收板。但是又要装几百个枕头套洗水就放不下。她一急就说"；那些套子就是挤紧一下吗。只是套子呀。占多少地方？^^^^^^办公室同事狂笑她都没明白怎么回事。
有一次我看见几个漂亮MM向偶走来，我忍不住多看几眼，好熟悉啊（漂亮的都熟悉），后来MM们也向我看来，并大声喊到：喂，叫你没听见啊！我诧异，叫我？我大喜，这是MM又叫了声，我于是欢喜的答应了，说什么事啊，没想MM看也没看我的就从我身边走过去了，我回头一看，原来在她们在叫前面的一条京巴！！·#％@&；*
那年那月高中时，月底手没几个闲钱。。。那日，整个宿舍五个人就10元了去一小酒楼，进去大叫一声：老板，有没有烤全羊？？？老板乐呵呵的跑过来。。。兄弟，没有全羊，有烤羊腿。。。“那算了。。。五个人，来五碗小面，只要两元一碗的哈。。
昨天看到我兒子平時考的考卷，終於看到他這輩子的第一個白癡造句法。
睿�目是：
一。。。。就。。。
大概是要造一些『理頭髮的爺爺一聽到倒扁的新聞，就把爸爸剃成了一個大光頭。』之類的。
我兒子造的是：『弟弟如果考第一名，媽媽就會買玩具給他。』
『一塊錢，就只有一顆糖果。』
一天晚上坐公车，由于有急事，刚洗头发没吹干就出门，又有点乱，上了公车没位置就坐在倒数第二排，低头发短信，这时上来一男一女，找了位置做在我前面，突然，那女孩有点诡异的跟男孩说：后面很恐怖。男孩生气的说：不可能拉。这时由于心情好就想捉弄一下说到：你怎么敢肯定你朋友没有说错~~~~。后来这两个情人就急急忙忙的下了车，这时后面的那个男生笑着说：还好，我刚刚看到你投车票了。我还是底着头阴阴说到：你敢肯定刚刚我投的是车票，就不是纸钱吗？？呵呵~~。五秒钟之后，那男生嚷着要下车~~~~~~~~~~
话说有一天去簋街吃饭，北京的朋友都知道，那个地方没整改之前，大部分的饭馆都没洗手间，哪怕火的一踏糊涂的也是，方便的话就得去公厕。
吃到一半，我起身去洗手间，一般去洗手间我都带着包，有纸，还可以换护垫。当然了，街边的厕所哪有挂钩，所以包都是背在身上。
我穿着羽绒服，把包拿到前面来取纸，就在电光石火的一瞬间，我的皮包突然顺着羽绒服滑到了厕坑里！别告诉我及时拽住它，人的反应哪有重力加速度那么快！
我迅速提上裤子，看见我的包在厕坑里，好在厕坑是斜面的，要是农村那种大粪缸，估计我就要哭死了。
我想了想，俯下身把包给拿了出来，实在是不得已，里面有我的各种卡，身份证，还有两千块的现金还有化妆品……我可舍不得就此不要了。
厕坑因为是斜面的，所以没有多少SHIT，但是包的一角已经沾了一些。我把面巾纸掏出来拼命的擦拼命的擦，一包都用光了，还是有味道。
我一着急，你猜怎么着？我把围巾摘了下来，用围巾擦了半天，好像基本没大味道了，于是我把围巾扔厕坑里了。然后掏出小瓶香水，在包上抹了几滴。
回到座位上，我总觉得四处散发着臭味，坐立不安，旁边的人吸吸鼻子，我的心一下子就抽紧了。
结果他说：
怎么那么香？
中学同学让老师叫起来朗读一篇文章，应该是篇挺美的散文。这个可怜的孩子把“情调”读成了“调情”。
完。
再来一个；一晚；去洗澡；洗澡前先刷牙；刚吃过糖；嘴里好粘要吐。。。。手上拿着牙刷已经放好牙膏。。。顺着下水道吐；不小心刚好吐在牙刷上面；很长；很粘。。。。。。。。。牙刷摔以下；继续刷牙。。。汗。。。…_…！！
前段时间；偶对着办公室一电话发呆；突发灵感，偶拿起透明胶纸把电话听筒的一头讲话口几个小缝缝封住了。过了一会儿，电话响了，A君接起电话吼了好几声，听到电话那头的人也不停的在吼，气得慌怎么就是听不到自己的声音，我在旁边那个乐的呀~
有一天去上厕所；男厕所在二楼的的楼梯旁；女厕所在在三楼楼梯旁；我当时边上楼边想事；就没管厕所是标记就直接进去了；里面有一个人在当时也没注意；我还在想我的事；后来感觉那个人盯着我看；我就抬头看了一下他；看到他那个样我就很纳闷！而他嘴巴里还有牙刷。泡泡都掉下来了。眼睛睁的大大的；我就问他；你怎么跑到女厕所来？他的眼睛睁的更大了；他嘴巴里有泡泡不能说话；就那样死死的盯着我。我忽然感觉厕所的方向有点不一样了；我就问他；是不是我走错了？他还是不语；我就说；我去看一下；是你走错了还是我走错了。没办法自己就跑去看门上的标记；一看我吓的赶快闪了；上面写着红红的三个很讨厌的三个字"；男厕所"；。后来一看到那个男孩我都不敢看他。他也不敢看我。
在单位实习期间，生产车间里的厕所男女位置不是固定的，有的是男左女右，有的就是女左男右。中午吃饭，大家都往出走，我走得快，就对一个同事说出去等你，他却听个我在厕所让他等我，于是傻傻得在门口等了半天，今没有动静就往里喊了几声，后来干脆进去看，发现没人就出来了，结果门口一堆mm在看她，并狂笑不止，明白了吧！
事后被他一顿捶
我妈是开餐馆的；小时候我就老爱把"；面巾纸"；和"；卫生纸"；弄混；有次我吃完饭；想找纸；就一嗓子喊去"；妈；卫生巾在哪？"；当时店里生意正兴隆！
前几天蚊帐里蚊子多，第二天起来发觉阴囊部分被咬了，痒得厉害，于是想挠……那里的皮又薄，挠的话皮会跟着手指移来移去，根本挠不了。火一大用手指一钳，结果一阵剧痛，把皮给钳破了……
老婆说话语速很快。一日；说起其背着包跑步的事；跑步时背包老是随着节奏一下一下的打着自己的屁股。她一口快说成了我跑步时屁股打包包。？？？？？我们听后几秒才反应过来；屁股打包包？你再示范一下看看！！！！
农历九月初九山会现场，人头攒动，场面异常火爆。
我与同学（孟君）与其姐姐一起去山会游玩。
在游玩过程当中遇到一摊位，用电子秤测量身高体重并用语音播报的那种，由于很久没有测量体重了遂提议去测量下，其姐面露窘状（其姐身材丰腴，有“酒桶”之雅号）
我与孟君均测量完毕，其姐在我们的百般鼓励下轻轻的站到秤上面～～～～～～
～～～～～～～～～～～～～～～半晌未见电子秤自动语音报出身高体重？？？正在大家狐疑之时！突然！！～～～～电子秤发出机器人语音声：“请不要两个人一起上～！！！！！”
某领队带领队员们站队，说：“大家都脸朝东面向西，脸朝东面向西啊。”
队员全倒。
我们女主管新离婚了，口口声声说：要开展性（新）生活。
第一次坐轻轨；不知道该怎么进站；出站；就跟在别人后面学；进站时还好；在感应器上过一下就可以了。出站的时候看见前面的还是过一下就出去了；我也照样学他；可在感应器上来回晃动了n次；就是出不去；旁边的工作人员走过来说："；票要放进下面的回收口里；然后就能出去了。"；但是我后面站了n了等着出站的人；那个丢脸啊~~（后来才知道；轻轨也是可以买月票的；那天我前面那个买的是月票；所以不用把票放进回收口。）
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
大暴雨。非常之大。
为了避免鞋子进水，小想在脚上包了2个大大的垃圾袋。
骑车。用劲啊。顶着风和雨。
过中山北路大马路的时候，左脚的垃圾袋竟然卷绕到踏脚板里面去了。。。。
可怜小想的视线被大雨衣遮住了。只知道踏一圈紧一圈，然后脚不能动了，骑也不行，下也不行。。。。
不知道发生了什么事，只晓得面前的绿灯开始闪烁。。。
变红灯时小想正处在马路中央这个尴尬的地带。唉。。。只能后退一圈脚踏板，前进一脚，脚上松一下，紧一下。。。。慢吞吞地向前挪动。终于，在所有司机的咒骂中闯完了红灯。
停在路边解了半天没成功。算了，继续前一下后一下地向家挪动。
雨么，暴大。。。。路么，暴远。。。。。
我记得我小学的时候，那时候每天上午跟下午，上课打了预备铃以后，文艺委员得上前面去打拍子领着班里同学唱歌，一般是得先喊一声：起立！然后再起个头，大家一起唱。。那天我刚上去，然后一迟到的同学就往门里跑，我们班长就责问他：“怎么不喊报告就近来了？？”他很无奈的喊了才进教室，然后大家转过头来看我，我想喊“起立”来着，脑子里光想着刚才的事了，冲着下面的同学就大喊了一声：“报告！”。下面的同学笑瘫了。。。
大学时一同学做完作业，另一同学说我参考一下，拿过来一看做错了，说道：你真聪明啊！同学回道：“小意思！”“都快赶上猪了！！！”同学气急：＠～
一次急了；本来想说真相大白；结果说成“大象真白“；被笑S了
师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！
我上高中时的，年轻的班主任在盯自习课，我和一同学之间隔着一过道，我们说闹时被老师看到了，于是老师走过来身子对着我当头一顿痛斥，话毕背着手倒退2　步，这时正巧我同学在她背后臀部位置做手势。。。。。。。。。。。。。。。。。　
老师当时就急冲冲的出去了，我同学埋头趴着一节课，后来精神恍惚自我催眠说没碰到。
事后大家都当没事人一样~~
还有一次，物理课我当时在整我同桌，被一个很厉害的男老师看到了，老师当当当走下讲台很威猛的冲我而来，我当时吓的是屁滚尿流，忐忑不安，心想这下完了，恶行全被看见了。然而另人想不到的是，那老师一过来就拍了我同桌脑袋一下，大声叱喝他，让我当时发愣好久，可能老师看到我表情误会了，更是又说了他一顿。事后我趴在桌子上暴笑，心里乐开了花。现在想起来，觉得很对不住他，再此向他道歉了。
有一次啤酒喝多了~
狂想上WC刚好饭馆就一个WC还有人
憋的不行就出去解决
结果刚想放水来；发现别人出他家门口出来！
被轰了出来；水也没放就憋着回去继续喝！
高中时被传的一个经典笑话。
是说我们德育处主任去网吧抓我们学校的学生；看见一穿校服的男生；当然就先抓住当典范啊。
就过去拍了那个男生肩膀。
男生回头就说；没看我在忙啊？慌什么？
主任再拍。
该男生极其不耐烦的转头说：你没看到我在…………（顿时起立转身鞠躬）根老师好！！！！！！
后记：该主任有个不知是从那一届传下来的一个外号：根号2（就是说身高不到1。5；根号2是1。414）　　　　　　　该男生也凭这句"；根老师好"；荣誉滴被记过。
服务员：先生；你们的上汤大白菜来了。
我：终于来了呀，我等到黄花菜都凉了（小声）
服务员：凉了？！这菜明明是热的呀？
我：…………的确是热的…………
一日；我和好友；两个姑娘一起去北京旅游；没赶上火车；改坐阿尔莎大巴。天气很热；大巴的空调很凉；我和好友坐在第一排。
但是；在京津塘高速上发生车祸；我们被堵在高速中间；此时；她小声和我说："；我肚子不舒服；想上厕所。"；我说："；现在没有厕所啊；你忍一忍啊！"；
堵了大约10分钟；没有动弹的迹象；但是我突然闻到身边一股恶臭；她说："；快下车；我忍不住拉裤了。"；
飞快下车；在高速路边一个桥墩底下；美女大概擦干净了穿的牛仔裤；把脏内裤扔在了桥墩下。
我们从桥墩下上来的时候；那辆大巴早就不知道开到哪里去了；我们只能在烈日下；顺着高速向前走。
还好；没走多远；遇到了一个熟人的车；上了人家车；拿了人家车上的地图；掂在美女屁股底下。（因为她的裤子还是很脏的呢！）熟人把我们放在北京之后；就去办事了；我们千恩万谢