2006-第84章
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宿舍老五的女朋友长得巨难看；由于她跟我们不在同一个学校；因此就见过几次；一起吃过一次饭；平时都是老五大老远跑去看她！ 有一天；我们四个人打完球回来；走在路上见一女孩；从后面看身材特好；于是老三跑到美女前面去看看长得怎么样；等一会；老三回来了；对我们吐着舌头说；靠差点没有给吓死；长得跟老张似的（老五的女朋友；我们私下都这么称呼她）。不知道是老三的声音太大了还是怎么；突然前面的"；美女"；转头了；还冲我们打招呼；仔细一看；乖乖；果然是老张！不知道她有没有听到；当时大家那个尴尬啊！！
中学的时候有个同学去厕所，上大的时候没有拿纸，于是就拿口袋里面的一张10块钱擦屁股，擦完之后舍不得扔掉，趁人不注意的时候就拿到洗手的地方冲掉，然后放到口袋里面继续用，后来此人到处宣传自己的事迹，于是没人敢问他借钱了。
今天科学课，老师讲生殖，然后就讲到女性生理特征，我们班好多男生都装做呕吐的样子，科学老师看了说；你们不要听我还不讲了呢，结果一个男生站起来说：老师，我要听！结果全班女生狂骂他是变态。
大姨妈来临时期；为了预防把被子弄脏，我常用一个深色的小垫子垫在PP下面。刚刚谈一个月的男友昨天发现我床上有一个小垫，问我干什么用的。。。我不好意思直说，就开玩笑地说：“怕尿床呗”！结果他剧惊讶，一本正劲地问道“那几天还有尿床吗？”。。。。。。我晕倒！
有一天我和同学一起逛街，说到打针的话题，同学说小时候有哮喘，要用很大的针打药水，针头也很粗。我就问同学痛不痛，同学说还好，只是看上去很恐怖。我说“那么粗的东西插在身体里面，想想也很吓人”。话一说完，同学就大笑，我这才反应过来，还好大家很熟了，不然那个尴尬啊。
大姐姐的儿子；刚学会说话那会很收青睐；一天；有人来访；刚好二姐姐和我都在；客人指着我问他："；她是你谁呀？"；大姐姐的儿子用不标准的国语讲："；阿姨"；；全部人高兴的笑了；又指着二姐姐说："；那她是你谁呀"；。。。。。这时候大姐姐的儿子；想了好久；就是不懂的要怎么称呼；因为平时也都叫阿姨的；这时；本人；灵机一动道："；叫二姨（萼鱼）。。。。。。。。"；众人齐刷刷看我。。。。。。。。汗。。。。。。
今天在看糗事百科，结果我12点10分都没去吃饭，外面还下者大雨，我出办公室时发现放在门口的伞没了，汗~~，害我淋雨回去！估计是哪个学生以为伞没主人的，倒霉啊！
有一天早晨去上班，走着走着发现部门的一个小领导在前面走着，当时周围比较安静，忽然听到他放了一个浑厚、响亮的屁，可能他自己意识到有点太夸张，于是便环顾四周看看有没有人，看到他正要转过头来，我赶紧若无其事地把头扭向一边，假装什么都没有听见，什么也没有看见。可能以为神不知鬼不觉，于是又继续屁颠屁颠地走，我跟在后面笑死了。。。
看到糗事#4541，我也想起了一件事。一天中午下班了，我因为拉肚子来没走，刚从洗手间出来，就看到我们局的局长正向洗手间走来。还旁若无人的拉裤链（做准备吧）。晕，我（我是女的）当时想转脸也来不及了，他也看到我了 ，只好打声招呼了，马上跑开。以后见了他我都躲着跑
小时候家里买来十几只小鸭子；看着蛮可爱的于是我就拿着铲子去挖蚯蚓给它们吃；那小鸭子很高兴就跟着我身后；准备回家时怎么数都少了一只；数了半天；后来拿着铲子准备回家时发现自己放铲子时没注意压死了一只小鸭子；那时心里真害怕~~~~~~~~~~~~~
最近便秘，在洗手间拼命酝酿了半天。准备放弃时，发现便池里有几滴血，第一反应不会是刚才酝酿时把处女膜给弄破了吧，随口把想的说了出来，结果把我同学给笑晕了~~
打电话给联想保修：“喂，我是联想旭日160笔记本。。。”旁边同事笑得我电话都快说不清了。。。——小王子
去年上选修课的时候，偶一室友（女）和另一男生选了同一个课（两人本来就挺熟的）。那男生翘了老师划范围的课。另一课上，他们坐前后排，女生要把范围给男生，拿着纸半天不见男生接过去，一着急，就喊：“你要不要啊？到底要不要啊？”～～～～～～～～大家狂汗……男生愣了一下，忙说：“要，要，我要……”
这是我们同事的一笑话。此人今年三十八岁，那时候她刚跟她老公谈恋爱，也没什么娱乐项目，就是她老公踩着一辆自行车背着她满大街的转。一次她跳自行车后坐没跳好，没跳上车，一屁股坐地上了。她老公还以为她坐上车的呢，卯足了劲的踩了一通，后来发现不对劲了，回头一看车坐上没人，再往后一看，我同事坐在地上还没往起爬，死命的瞪着他呢。后话她就没好意思往下说了，估计是臭了她老公一大通吧。
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
大一的时候，学校的自律会很讨厌，每天都来检查晨起。一日我们大伙都睡的很晚，突然一声响，大家咕咚的从床上跳了起来，忙的穿衣服。因为我速度比较快，所以就在门口看看大伙好了没有，一会儿我把门打开了，可是我们宿舍的老大同志来不急，自律会的同学过来拍了拍说道：“同学你怎么不晨起”。也许是太紧张了。我们的老大同志回答道“我有病”，哇，我们当场狂笑！
一天晚上我们在食堂二楼吃饭
那女的把我们的饭做好啦
我同学说：“老板，拿点卫生巾”
那女的没理他
他又说：“喂，拿点卫生巾”
还没理他
他又要了一遍
……
后来我听着不对劲
小声跟他说：是卫生纸吧
1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
看到一则笑话；觉得好笑；偷偷的抄下来放到糗事百科；看到发表后捂着觜窃笑；后一想是抄人家的笑话而不是糗事好没面子哦。
我是一和外国人说话就蒙了。
大二时有一次指着海南岛说那是香港。后来反应过来就崩溃了。。。给中国人丢脸啊。。。
说个刚刚发生的；我两个同事在聊天；只听其中一个讲；我眼睛不聋；耳朵不花；你说什么我都听得见。呵呵；太厉害了。
高中的时候，因为平时比较“活泼”，被老师重点照顾放在门口第一桌。一天去打扫一个空教室，捡到一把水枪，自习课上老师不在自己就在那里一会儿射同桌一下，一会射好朋友一下。正高兴着呢，老师进来了，我马上装成好孩子，一只手就把水枪放到和同桌之间的垃圾袋上。老师进来面无表情的敲敲我的桌子，我心想完蛋了，被发现了，但是抱着侥幸的心态自己还一脸迷惑的看着老师，老师又敲我的桌子，自己就想肯定是发现了，算了承认了算了，就把水枪从底下拿出来放到老师面前。老师愣住了，拿着水枪有一秒钟的时间没反应，然后就拿起枪对着我来了两下，笑着说：我就是让你拿着凳子，黑板上的字掉了，你给重新粘一下。然后就是全班爆笑，我死的心都有了。
今天在电脑桌前吃面条，不知道怎么搞的，半碗面条突然一下子全倒在了我的身上，汗啊，幸好当时没人。。。
肚子好饿，向同事要了一块饼干吃，发现大家都在笑，原来那块是刚才掉到地上的
晕了
某次与朋友打闹；一男生笑指我说"；哇！好凶！"；我急忙说："；我没胸（凶）！"；。。。
全体暴汗。。。
公司有几个MM整天爱唠叨；爱拿公司小宋开玩笑；一天一MM对小宋说到
MM：嗨；朱才怪；你昨天晚上在做什么呢？
小宋听了半天；问到：M N你是在和我说吗？
MM：是啊！你不是朱才怪吗？
小宋：我不是朱才怪啊；我使小宋啊！
MM：你就是朱才怪嘛。
小宋：我不是朱才怪。
MM：你就是嘛。
小宋生气的大声说道：我不是猪才怪！！！！！！！！
整个办公室的人都听到了；小宋才反映过来；脸都红到耳根了！~！~
续糗事#4511，没有钱了不说，还累啊，星期日逛街就是一天，天津市的繁华地段滨江道溜了一个遍，连一个小小的商铺都不会放过，回来后腿疼了两天，发誓结完婚后在不陪女人逛街了。
我一同学从楼下上来，走着走着看见地下有一块钱，她也没想那么多低头就准备拣起来，刚碰到钱突然钱向上飞了，然后她抬头一看楼上的男生一顿狂笑．
原来他们用一跟小绳子绑住了钱，我的同学还在那骂他们，骂完也上楼了．
在学校的时候；一次与朋友去逛街。地方不远就走着去。
一会开始变天，我对朋友说：完了，要下风刮雨了。 一阵狂笑
好不容易到了地方，正准备过马路，一家伙说：等会．别把人家车撞了＂
晕死！！！
有一次坐352公交车去火车站买票，买完票之后，就到车站坐352回去，不多会来了一辆，我就上去了，因为太累我在车上睡着了，一觉醒来发现到了一个我不熟悉的地方，到终点站下车一问这是哪里，我靠到萧山了，结果的也打不到，我又坐一站一站倒，倒腾到晚上8点才回去，郁闷，原来我把325看成352了
极大糗事：我发表了10个，但是发现一个都没有上去。我再厚实的脸皮也没有勇气发表了，最后一个！BYE！
问一下？？，糗事#4636算什么？ 呵呵 编号？象周星驰的9527 呵呵，那个人品＋1十怎么搞的？没有ID我怎么知道我的人品＋1呢？？
贡献一个：中学时语文课，全班寂静，老师读诗“。。。。。。；敲门试问野人家！”，话音刚落，一同学突高声接：“有野人吗？”。全班暴笑。结果。。。。。。该牛人被罚站一中午。
大学军训时，一同学在练“立定”项目时走神了，被教官看到了，便要他说一下“立定”的基本要领。该强人一张嘴就是“立定的要领是抬头、挺胸，中指贴紧内裤（应为裤缝）”，全场暴笑啊！
大学时，一次郊游，某男同学骑车带新交女友同往，车过铁道受颠簸，男觉车忽轻，仍前行近十米后，转头，见后座断，女友于铁道中坐地抚臀，良久不能起。男急返，吃一耳光后，怏怏陪其返校舍。
人物周刊记者采访优酷老板古永锵
人物周刊：在有些视频网站或社区，编辑每天有上传色情视频的任务，他们在网上到处扒，有时候还自拍。你们的编辑有类似的任务吗？
古永锵：我们很少……
人物周刊：那还是有。
儿子两岁半 很多暴笑事情
我和LP经常提着他肩膀然后往前飞奔，美其名曰让他飞！儿子也很喜欢！
一日回家走在小区路上我问儿子：
“儿子，你飞到家门口那里去吧！”
儿子回答道：
“我太重了，飞不起来，我走过去就行了！”
我一时无语！儿子继续说：
“只有孙悟空才会飞呢！”
回复糗事#4780
那个“屌”字，我打了几年了都没打出来，你是怎么打上去的，…_！！
小学五年级时，老师要我们每天记下一段新闻，那时我不太关心时事，都是老妈代劳，一次把"；安南进伊拉克"；看成了"；安南进攻伊拉克"；（我根本不知道安南啥玩意）；然后在讲台上一念，全班哗然~~~~~~~~~~~
今日下班，有急事，乘电梯到3楼，内急，想起旁边有卫生间，偶近视，看标志像男卫生间，遂入，左右寻小便池不见，遂走到门口又看之，顿悟，此时一女生正好走来，偶大窘，自言自语曰：“走错了！”低头大步流星而去。。。
还记得以前和老公在我YJ时候在他寝室做，后来搞的都是血，他的被单上，还有
蚊帐上。估计他朋友都看见明白怎么回事啦~~~~
搞笑的是有次做完我水流的太多，就换了张护垫，赃的扔在地上忘记丢就走了，
后来他室友发消息告诉老公：寝室里有样东西等着他去扔，我这才想起来，尴尬死了
说说我的糗事吧，先自我介绍一下，我叫雨夜寒是一个大学生，特别不爱上数学课，然后有一天上课，老师叫同学上黑板做题，她刚开始叫平时分数比较低的同学，然后我们班就我被叫上去了，不会做啊，丢人。然后上到后半节课的时候，老师点名叫人上黑板做题，又叫的我，还是不会，汗，丢人。等到快下课了，老师又弄件事出来，说：学号尾数是2的同学上黑板做题，可想而知又是我，，，还是不会，，自从那天起老师同学都记住我了。，，，
昨天做梦梦到自己在一个坑里打德军；忽然一个木柄飞过来；同伴大喊手榴弹；快从坑里出来；然后我使劲往外一跳。
然后一声巨响；不是手榴弹炸了；而是我掉床底了……
同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
昨晚我躺在床上，男朋友坐在我身边。我在给他讲故事，故事开头是一个男生特别喜欢一个女生。。。。。刚开口说到特别喜欢。。，只见他把上衣撩起来，用背紧贴我的肚皮，告诉我肉碰肉特别舒服。。。。我的故事继续进行，结果无意中张口说成了特。。。别。。。舒。。。服。。一个女生。。。。片刻，我俩暴笑！
第一次进音像店，选碟片，封面上满眼的美女帅男，心想内容大都是不宜儿童的吧，有点不好意思了。于是磨磨蹭蹭，腻腻歪歪的，选了一张《刘胡兰》，付账走人。
和GG准备去领证，选个周六先去婚姻登记处咨询下。下地铁，我出了匝道。边上好像发生了小事故，于是别过头去张望，左手很自然得去挽GG的胳膊。忽然听见一男的很不耐烦的声音“喂，喂喂。。。”。我回过头一瞧，一帅哥正很恼怒的要甩开偶的手臂……我回头一看，GG还在低头刷卡呢，汗……今天啥日子啊
来发一个；那时候有个老师姓梁；因为脸较长；我们私下唤其马脸；结果某一天碰到；问好……………马老师。。。一想不对；晕；结果；其回；好好~~~~~~
看过＃5039，也想起来一个：话说有一老师，姓郑，胖且罗圈，背地里都叫她“齐达内”。那天一头撞见，一时短路，就喊“齐老师好！”
晕～～～
一朋友一直给我推荐冈本0。03的
号称超级舒服
感觉和没戴一样
用了以后看不上其他的TT
诸如此类赞不绝口
当时国内没有
还从日本给我带过
就放家里了没随身携带过
所以倒也没什么机会用
结果昨天晚上外面开房
被逼着要喝奶茶顺便买TT
一看便利店里居然有卖0。03的
心想开心第一就买个玩玩吧
价格还死贵 一盒4个50块
带上以后感觉确实比普通的好点
当然也可能是心理作用
运动了15分钟不到
感觉异样
低头一看
靠！破了。。。。。
什么时候破的不知道
好在我一直紧锁精关
MM正在兴头上
也没在意
赶紧再拿一个继续奋斗
10分钟不到
只听到轻轻地"；啪"；一声
当时我就#％％^#&；^
再次低头一看
干！！！
TMD又破了
我第一次理解了别人为什么要抵制日货了
太不厚道了 人命关天啊同志
这一惊一乍的万一以后有阴影ED了怎摸办
后话略过不表。。。。。。。。。。。。。。。。。。
A君的家被鸠占雀巢，生理问题只有自己想法解决了，好在熟谙此道的同事甚多，一个电话就能请来小姐，倒也方便快捷。A君好客，又喜饮酒，脑子不甚清�
