2006-第87章
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最后终于把我们连长惹糙了，把扑克往桌子上一扔，指着那个货大骂：“你他妈活该！谁让你赊给他的？他还欠我两百块钱没还呢！还你的钱？！他他妈连我的钱都不还还你的钱？！别他妈做梦了！”
我们几个班长在旁边听了都禁不住哈哈大笑。。。
记得以前高中一次上政治课！政治老师（男的）在教室走来走去的讲课，突然教室的一个地方有小声议论的声音还夹杂着憋着的笑声！政治老师像那个地方看了看并说安静。
接着一个男同学就大声的说老师把门关了吧，老师看了看教师的门，说就这样开着，通风凉快！
接着那男声旁边的同学暴笑！原来是政治老师的裤子门没关！
也说一件我的糗事
结婚前；一次老公与几个并不是很熟悉的朋友打麻将；老公坐在床沿方向；我则坐床上在其身后观战，后睡意难敌我倒头睡着了。夜半见其还未结束战斗，便用手指在其PP上不停的划画提醒。未见反应，又用指尖在PP上轻捣，只见其挺身抬移了一下PP依然未回头，我便加大力度及节奏五指并用来回挠划，说实话是有几分挑逗，可抬移幅度只是大了点继之巍然不动，我正想进一步将手放入其PP下时只听老公的话音从对面传来，OMG，这是谁？穿着和老公一样的毛背心？我捌过头埋着脸一动不动。。。。。。惊吓中我汗一身。暴羞。我无力解释，至使此事只有我知他知，后偶见其我故做镇静但速闪而过。
事后告诉老公，老公直日“丢我的人”。想必那个人一定认为我在勾引他，想想他的“泰然处之”让我更是狂汗。
或许他对老公还会有几分同情或几分得意吧！丢人呐！
刚好是排卵期，下面的液体很多，LG说，你怎么有这么多蛋清。。。晕倒
那天我们上政治课，老师一上课就很生气说：＂这次的作业太让我生气了，有的同学居然在问答题提起就给我写＂解＂！是数学题目做多了吗？＂
单位上有两个和我年纪相当的同事，又都是在同一层楼办公，我们三个经常一块儿做一件事，比如同去上厕所之类。而我们单位厕所间里也是一排三个位子，都有门的那种，所以经常是被我们三个霸占。这一天我们仨又同去厕所，我和另一位同事先后拉开门就进去了，而他拉开门后发现里面有人，于是只好出门上楼去解决。过了一会儿，听见隔壁蹲位那位仁兄开门走出，还说了一句：“门也不敲，没素质，不拉了！”。我和同事等他走远之后不约而同狂笑，这也成为我们俩个糗他的经典，而且从此之后我们仨每次进厕所后都不忘互相提醒一句：记得要敲门，别坏了人兴致。
和同事一起看碟，该人看到忘情处，或者是想显露一下自己的歌唱水平，便随着电视里的电影插曲一起哼唱起来，很好听，但是该歌曲太抒情，几乎全是舒缓的“啊………”，于是，坐在她旁边的我只好禀住呼吸，等待气味消散
本人答卷的时候速度一流，所以经常腾出空余时间在草稿纸上玩五子棋左右互搏。有一回搏到一半发现试卷还有半张没写，大寒…还好来得及。
这是今天洗衣服时发现的。我刚买的裤子上在屁屁中间的裤缝处掉线了，开了一个口子。我昨天还一整天穿着它到处跑，竟然没发现，也没人跟我说。晕死！
我和GF有一次在她房间里，我正在舔她的YC时，她妈妈突然没敲门进来拿东西，看到我们的场面，什么也没说，转过身就出去了。反正也看到了，我就继续舔，搞的她大叫。后面听GF说，她妈妈说我那样太不卫生了，让她以后声音也小一点。哈哈，她妈妈还真开明！
朋友跟我抱怨他刚买的手机通话时声音很小，我便问他：“为什么你要挑上这么小声音的手机嘛？”他一脸生气地说：“你不知道，那售货员说声音小——环保。”
公司新招聘数控工人，笔试中有一题如下：下列哪个数字最特殊，为什么？A，1；B，3；C，5；D，7；E，11；F，13，G，15；H，17。一男青年答：A。曰：因为它像字母I。。。！！！！同事暴笑！
跟朋友做出租车去迪厅，计价器是12元，结果朋友掏出10元，大方的说：不用找了，然后开门走人．．．．．
女友第一次去我家，我嘱咐她：“我妈妈比较严肃，喜欢寡言的人，你要是想给我妈妈留下好印象，少说话就对了。”说得她心里也毛毛的，喏喏应声： “恩！。。。恩！。。。”一进门，打过招呼之后，大家都沉默了，不知道说什么。女友忽然拽着我的衣服：“阿姨你看――光光今天新买的衣服，可贵了！XXX 元。”我妈妈笑着不说话，她还没完：“光光老买新衣服，还都是特别贵的，他的衣服已经太多了！阿姨你也不说说他？你说说他吧，快点儿，你赶紧说说他！”我在旁边气得直翻白眼，奇怪的是我妈妈一直笑着，而且好象很喜欢她，我想起了轩尼诗酒的广告词：世事无绝对，唯有真情趣。
这个是网上的新闻，不过实在是太搞笑了。
两男子为争便池大打出手
商报讯 （记者田霖 通讯员薛咏歌） 为争便池，两男子在厕所内大打出手，两人衣服均被
撕破，鼻子都在流血，周身粪尿。
昨日下午2时30分，郑州市林山寨办事处巡防队员蒋文定巡逻到文化宫路和颍河路交叉口
西北角一公厕门口时，听到厕所里有人在大声叫骂，巡防队员忙跑了进去，只见两个近4
0岁的男人相互拽住已被撕破的衣服，两人的鼻子都在流血，身上都是粪便，其中一人的
眼眶被打得黑青。
蒋文定把两人拉开后，问怎么回事。眼眶被打黑的男士自称姓刘，他指着另一男子说：
“我是先来到厕所里方便的，正在方便，他捂着肚子跑了进来，站在我解手的便池旁问
我解好了吗。我看了看没有理他，把脸扭到一侧，谁知他一把拽住我的领子把我从便池
上拽了出来，弄得我一裤子粪便，我气不打一处来，就和他打了起来。”
“我实在是憋不住了，马上都要拉在裤子里，等了近5分钟，还不见他方便完，我给他说
话时，他还把脸扭到一侧，我一气之下把他拉了出来，因为动手打架，我没有‘把紧’
都拉在裤子里了。”自称姓黄的男子用手抖着裤子说。
公厕管理人员张女士手捂鼻子说：“因为这点小事就打起了架，实在不应该，都互相理
解一下，这么小的事还算事？”10分钟后，蒋文定将双方劝走。 （河南商报网）
中午，姐姐叫姐夫吃饭：哎，快吃饭了，菜该凉了。姐夫好像正在赌气，说你“哎”谁哪？再说“菜”该凉了，你催我吃“饭”干嘛？纯粹找茬！！姐姐没理他。吃晚饭，姐姐喊姐夫：xxx同志我的夫君，现在是吃晚饭和晚菜的时间，现在米饭和咱家饭桌上的各种菜都在渐渐变凉，如果你不赶快吃的话。呜呜呜。。。。嘴已经被姐夫堵住了
学校组织去很傻的电影院看电影，我一时兴起买了爆多饮料，看到一半就去想去厕所，不过觉得不急就没去，结果电影结束了发现电影院居然提前把厕所锁掉了…………
昨天一同事说今天请吃早餐。昨晚几个同事坐在一起聊天的时候，我突然想到这件事，冒出一句：明晚小杨说请去哪吃早餐呀？众同事均晕
今天中午吃饭；我们公司是几个干部一桌一桌吃饭的那种；吃到最后喝汤的时候；一女同事惊叫到"；要死人了"；我定睛一个；原来她碗里的排骨上插着一跟针（大家要知道；些针非彼针；是那种注射器的头断在里面）；我们赶快把行政主管叫过来。叫他调查是否我们吃的是那种注水猪肉；他也是非常的震惊，忙叫厨房人员：****；快拿"；卫生巾"；来；把这个好好包起来；找卖商调查；呵呵~搞笑吧
我听我爸船上的人说的； 船上的楼梯斜度很大； 所以上楼梯时经常是下面的人那脸对着上面的屁股
一次某人尾随而上； 正在打哈欠； 遇上上面那位也正好放屁。。。
小时候和女同学打架；结果被女同学摔了个大背包
我在脸上花的功夫比很多mm已经少很多啦，但是bf对我的各种护肤品还是一点儿也弄不清楚。一次我要做花水面膜（背景知识：大家都见过压缩毛巾吧？就是一个饼状的东西，浇上水就会变成一块毛巾。同理，把敷脸用的纸膜压缩了就是像药片一样的压缩纸膜。用的时候浇上各种据说有美容功效的水，比如花水，纸膜吸水膨胀了以后就可以拿来敷脸了），为了给土人见识见识，就当着bf的面，把花水浇在一片压缩纸膜上。眼看着扣子大小的纸膜在我手心里膨胀成了一大团，bf的眼睛瞪得比猫还大，然后非常钦佩地对我说：“老婆，难道这就是传说中的……丰胸水？！”
大前年寝室有个同学要买手机，一直拿不定主意买什么，他就整天琢磨这个，有个哥们就想和他说说，让他赶快定下来买什么，两个人对话半天，我们都没在意他们在说什么，谈着谈着要买手机的哥们一拍桌子，说出了一句暴强的话：现在我考虑的不是买诺基亚还是摩托罗拉！而是买gsm的还是cdma，你知道5年以后用什么制式啊！说完之后还很自豪的看我们。
我晕，寝室的几个哥们狂吐不止，丫打算买个手机用几年啊
刚才同事们在分吃木瓜，最后还剩一块，让一个男同事吃，男同事说不能再吃了，不然我女儿老叫我妈妈！
大鹏发表
前天晚上加班听同事讲的一个真实搞笑语误！
说：
上初中的时候学习代数，代数老师是个老头，一天布置课堂练习！要求当堂解出！
大家都知道代数的求解的！当然一般来说男生的抽象思维能力强一些，数理化比较好！（并无歧视女性，事实如此）很快男生基本上都做完了，还有一些女生在苦苦思考！
老师说道：
“你们女生怎么回事？男生都求出来了！女生还没解开？”
全体静默三秒，男生暴笑！女生脸红低头窃笑！
我们公司的厕所是男女共用的那种。 而且只有外贸部有一个厕所。其它的厕所都在车间里。我们不想爬楼都是去外贸部上厕所的。老板也是一样。 我们大老板是个50多岁的老头儿，这老头儿有个坏习惯：上厕所从不开灯也不关门。所以有这么一次，我正好很急，看看里面没灯以为没人。门一拉看到老头儿的背， 我一吓，立马又把门拉上，然后厕所也不敢上飞快地跑了。幸好这老头儿还没来得及回头！！！！！！！
好不容易到周六了，逛街回来，感觉凉凉的我就把围脖带上了 ，低着头边走边戴还整理一下，就在这时突然感觉头部一阵巨痛，赶快捂住了。抬头一看该死的电线杆，原来是钎住电线杆的一道长铁丝。破东西~~~~抬头看看周围，还好没有人。臭死了
我马上闪人了~ ~ ~ ~
高三毕业和一MM爬泰山；到了南天门天街找了家宾馆；要了间双人标准间就睡了；什么事情也没发生。真叫一个纯洁啊！
第二天坐车下山；MM坐我旁边；我跟她开玩笑："；你昨晚睡觉打呼噜那么响！"；（其实我睡的和死猪一样）就在这时；前面的几位刷的回头看我们俩；都是一脸坏笑 ；我马上明白自己在暗示什么了；低头不语。
谁知MM一脸不屑的说："；还说我；你不也一样么！"；我狂晕。。
和初恋女友约会时；谈到动情处；忽然想吻她。
想到自己带着眼镜；她万一打我一巴掌；眼镜不就飞了么。
于是摘下眼镜；又发现根本找不到嘴；我850近视加200散光
于是又带上；猛地吻她；果然被打；眼睛果然飞了；害我在冬青丛中模眼镜半小时。。。。
吴也是个大姓；联系客户的时候也经常会遇见姓吴的工程师；叫啥呢？本来都是叫*工的；这时只好叫吴先生。。。。
上生物课，一个学生乱说话，我问她：“你叫什么？”她说：“任**。”我说：“任**？”她说：“恩。”我又问：“是任（人）吧？”她说：“是人（任）”
有一次上课，因为是多媒体课件的投影被吊灯照得不清楚了，老师就命令前排一位同学关灯。那位面对满目电闸不知道哪一个，试了几个都不对，正在踌躇之际，老师一句：“没关系，大胆点。”话音毕，万灯俱灭，投影也黑。如同停电。
小样把总闸给关了。。。。
那次在女友的家里，突然有了冲动，就拉着女友去她的闺房ML，正在兴头上玩老汉TUI车，突然她妈妈推门而入，最强的是她妈妈还是直接往里走，不知在女友的书桌抽屉里随便找了个什么就出去了，好象我们是完全透明的一样。当时的小弟弟一下子就缩水了，害的我们好几天都没有心情。。。。
初中时上课，经常有女生突然站起，一言不发就往外走，老师竟然不管，我心中特疑惑。如此反复，终于有一天我坚持不住了，邯郸学步地也向外走，老师一声厉喝：“干吗去？！”吓得我当时浑身冷汗：“上厕所。” “上厕所不打报告？！” 一个粉笔头准确无误地击中我的鼻头，真疼啊！当时我心里特不服，心想他****女生怎么可以自由出入？幸亏我当时没有和老师力争，因为后来我终于明白，女生的特权是以鲜血为代价的。
我有一个同事有一次接了一个电话，接起来后却没听到对方说话，他就把“你好”用方言，普通话，英语，日语，韩语都说了一遍，对方还是没反应。他就骂了一句：TMD怎么不说话！。。。。。。突然他意识到了什么；把电话倒了一下；然后就听到他依然面不改色地说："；你好。。。请问有什么事？"；。。。。。。
前天晚上8点半下班回家，上了公交车找了个座位就睡着了。等清醒过来发现，车停在在一个好像从来没到过的地方，暗叫一声不好坐过站了，赶快冲到门口高喊开门然后冲了下去。等下了车发现其实这地方离我家还早的很，只是睡晕了对周围环境不太适应罢了。然后等到下一班车到了之后上去继续坐车。上车之后找了个座位坐着坐着又睡着了，等醒过来发现这次真的坐过站了。。。
初中时，流行穿牛仔套装， 男女都一样。有些女孩子留短发， 从后面看机会和男孩子一样。 那时候早上要做早操， 一日做完早操， 班里一个近视男同学从背后勾住一穿牛仔套装同学说：“走，一起上厕所去。。。。。” 突然发现周围有很多尖叫。。。。。 近视男同学才发现被勾住脖子的是班里的女生。。。。。。。
看过周三糗事的人知道，偶的骡鸡鸭2100掉脚盆的事，第二天，我在公司空调吹了一上午中午竟然好了。哎，原本打算买一款，这下没戏了。
再来一个。高三临毕业那段时间；班上老师都不怎么上课；一到上课时间就让大家自己拿着书在校园里找地方复习去。有次历史课；俩哥们在小花园里头聊天
甲：你有烟么？（学校不让抽烟）
乙：烟有；可是没火；你有火么？
甲：有；可是在楼上书包里；你去取！
乙：你去取；你出火我出烟！
俩人正说着；突然从背后传来一个熟悉的声音
"；我有！"；
历史老师蹲他俩后面阴阴地说。。。
大学里一哥们让我替他上课；老师在上面点名；我坐在后面；举手叫"；到"；；同时那哥们的同学不知道他托了我；在第一排同时向老师解释："；XXX今天生病不能来……"；；同时一教室100多号人都盯着偶看……
没有隔断的厕所大便忘了带手纸；只好在众目睽睽之下提肛、穿裤；由于臀部肌肉过度紧张；走出去的时候象个鸭子
回屋后再脱裤、放松、擦屁股……
我们的记者去采访《伤城》首映式，回来和我说了一个场景。首映式上，一女记者问导演麦兆辉：“戏中你为什么给梁朝伟和徐静蕾安排那么多吻戏？”麦兆辉回答：“剧情需要吧。”女记者忽然哀怨、悲泣地呼叫：“那也不能吻那……么多次啊。” （注意：那么多次的“
