2006-第88章
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几个月没有和GF那个ML了；昨天晚上竟然插了几次都插不进去；没想到GF说没见你人胖；JJ倒胖了不少；一听这话；激情四射；猛进一直到底；一个晚上搞了五次；这下GF没话说了~~~第二天两个浑身无力
经过艰苦卓绝的努力；终于收集到我们班完整版"；暴强chiglish考试答案集锦"；；发表。对整个高中时代每学期陪我一起英语不及格的同志们致敬！
1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿
2．how are you ？ how old are you？ 怎么是你，怎么老是你？
3．you don't bird me；I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你
4．you have seed I will give you some color to see see； brothers ！
together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5．hello everybody！ if you have something to say；then say！if you have
nothing to say；go home！！ 有事起奏，无事退朝
6．you me you me 彼此彼此
7．You Give Me Stop！！ 你给我站住！
8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知。。。
9．WATCH SISTER 表妹
10．dragon born dragon；chicken born chicken；mouse'son can make hole！！
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough 美中不足
12．one car come one car go ；two car pengpeng；people die 车祸现场描述
13．heart flower angry open 心花怒放
14．go past no mistake past 走过路过，不要错过
15．小明：I am sorry！ 老外：I am sorry too！
小明：I am sorry three！ 老外：What are you sorry for？
小明：I am sorry five！
16．If you want money；I have no； if you want life；I have one！
要钱没有，要命一条
17．I call Li old big。 toyear 25。 我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。你有两下
记得初一的时候，有个同学长得可象女孩子了，那个冬天，刚做完早操，回到教室发现手冻得不行，正好看到这个“女”同学，脸红扑扑的，就把手伸过去捂住“她”的脸，然后一脸陶醉地说，“好暖和~”，天！那个同学还傻傻地呆在那里，我看所有的同学都看着我，才发现，我看错人了~连性别都没有分清楚，当时那个糗啊，最后，我还很大度地说，好了，我认你做我弟弟~他竟然也小小声地说“好”！狂晕！
大学时指导员对作弊睁一只眼闭一只眼，但是有一回实在受不了了，交卷以后大骂某人：
交卷的时候还把小抄一起交上去，蠢到家了！
各位，作弊也是要有天赋，要讲素质和职业道德的…
另一回则是某人在眼镜盒内夹小抄，结果丢在考场了…
这是前几天发生的。那天晚上我加班到10点半，回家时想起要买电池，就跑到超市买。我问那小姐：电池在哪？哪小姐一指收款台旁的架子。大家应该明白，就是那些放口香糖之类的架子。我便跑过去，细细地调电池。挑好后刚准备去结帐，忽然觉得怎么这么多人对我眼神怪怪地，微笑、偷笑，甚至大笑呢？我一看，原来架子上除了电池外，更多的是放着安全套，那些人以为我是在挑套套。付完钱迅速逃走。
我一直以为我可能是这个世界上最悲惨的，想不到有这么多的人和我的命运差不多啊！哈哈，我得到安慰了啊。
一次，我男朋友来我家，由于做的太投入什么都没听见，当听见的时候我妈已经进门了，由于我房间的门是关着的，而我们家壁橱又很大，我下意识的把他扔进壁橱。但是他的鞋在客厅啊，我妈近来后看我在床上，然后就开了橱门，只见我男朋友裸体半蹲在一堆衣服了，右手拖头做沉思状，很象那个有名的雕塑“沉思者”。那叫一个惨啊！还好我妈没说什么，一切都默认了！
刚刚发生的事，上完洗手间，出来，搞卫生的阿姨刚拖了地，地上有点湿，我一出来，就滑倒了，刚好对着会议室的落地窗，里面一大群客人，晕．．．立马起来，没事人似的，逃进办公室里，膝盖还痛得要死，哎．．．．
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口的一张10块钱。”小仁说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！”小洋说：“那一定掉的时候摔破了！！”
我常听MP3；这天下载了一首老歌；朱哲琴的"；阿姐鼓"；；一日在大街上一边听一边学唱；突然身边一猛男转过身来；对我大吼"；你妈B妈B妈B的骂谁！？"；我抬头看着他愕然。
其实各位可以查阅一下"；阿姐鼓"；的歌词；证明我真的没骂他！
高三时；我抓住午饭后午休前的半个小时复习点东西；班上只剩十位左右用功的同学在；其他都回宿舍了。午休铃过后；班上只剩我和一MM；正准备回宿舍；班主任来检查；冲着我和MM吼："；你们俩怎么还不去睡觉啊！"；
我一惊；心想：我也想啊；不知道人家愿意不愿意。。。。。
看了这么多；我也说一个吧：
有一天；我和两个朋友在家看偶像剧；但因为说的是韩语；看起来太累了；所以就想说换成中文再看；于是拿着遥控器在手上仔细的看着上面按键的注解；但一遍又一遍就是没看到；也不知什么眼睛；心里一急；就说了句：这个音道到底在哪里呀？朋友一听；全都倒床大笑；我一时还莫名其妙；后来才反应过来我把音频和声道合二为一；说成了：音道。天啊！还好当时没男生在；不然还真要找个洞钻了。呜。。。这事被她们笑了好久喔！
我们高中班主任名字最后是个“喜”字，私下里同学们都叫他喜喜。
有一天班上一男生在楼梯拐角和喜喜撞了个满怀，一时间不知说啥，大脑里第一反应是见到老师要问好，就脱口而出：“喜喜。。”，正要说好，一想不对，马上又加了个：“哈哈”。
老师一头雾水。。。
我们公司有一个叫杨伟（阳萎）的；唉！真不知道为什么他爸妈会给他起这个名子。我每次听到别人喊他的名子；就笑的不行！！
在大学的时候我是校学生会主席，有一次学校开晚会，我开会给各部门的同学布置工作，因为每个节目都要用到音乐伴奏，需要有人帮助音响师调节左右声道，于是我说：“这台晚会的质量一方面在演员的表现，另一方面要看我们这些幕后工作者的协调配合，特别是调节音响效果的位置，一旦左右音（阴）道调节错误，会影响整台晚会的效果和气氛。”说过后感觉背后吹冷风（暴寒）……，虽然没有人笑，但是感觉自己好糗啊！这事已经发生快4年了，但是现在想想脸还红呢！
朋友跟我抱怨他刚买的手机通话时声音很小，我便问他：“为什么你要挑上这么小声音的手机嘛？”他一脸生气地说：“你不知道，那售货员说声音小——环保。”
公司新招聘数控工人，笔试中有一题如下：下列哪个数字最特殊，为什么？A，1；B，3；C，5；D，7；E，11；F，13，G，15；H，17。一男青年答：A。曰：因为它像字母I。。。！！！！同事暴笑！
跟朋友做出租车去迪厅，计价器是12元，结果朋友掏出10元，大方的说：不用找了，然后开门走人．．．．．
女友第一次去我家，我嘱咐她：“我妈妈比较严肃，喜欢寡言的人，你要是想给我妈妈留下好印象，少说话就对了。”说得她心里也毛毛的，喏喏应声： “恩！。。。恩！。。。”一进门，打过招呼之后，大家都沉默了，不知道说什么。女友忽然拽着我的衣服：“阿姨你看――光光今天新买的衣服，可贵了！XXX 元。”我妈妈笑着不说话，她还没完：“光光老买新衣服，还都是特别贵的，他的衣服已经太多了！阿姨你也不说说他？你说说他吧，快点儿，你赶紧说说他！”我在旁边气得直翻白眼，奇怪的是我妈妈一直笑着，而且好象很喜欢她，我想起了轩尼诗酒的广告词：世事无绝对，唯有真情趣。
这个是网上的新闻，不过实在是太搞笑了。
两男子为争便池大打出手
商报讯 （记者田霖 通讯员薛咏歌） 为争便池，两男子在厕所内大打出手，两人衣服均被
撕破，鼻子都在流血，周身粪尿。
昨日下午2时30分，郑州市林山寨办事处巡防队员蒋文定巡逻到文化宫路和颍河路交叉口
西北角一公厕门口时，听到厕所里有人在大声叫骂，巡防队员忙跑了进去，只见两个近4
0岁的男人相互拽住已被撕破的衣服，两人的鼻子都在流血，身上都是粪便，其中一人的
眼眶被打得黑青。
蒋文定把两人拉开后，问怎么回事。眼眶被打黑的男士自称姓刘，他指着另一男子说：
“我是先来到厕所里方便的，正在方便，他捂着肚子跑了进来，站在我解手的便池旁问
我解好了吗。我看了看没有理他，把脸扭到一侧，谁知他一把拽住我的领子把我从便池
上拽了出来，弄得我一裤子粪便，我气不打一处来，就和他打了起来。”
“我实在是憋不住了，马上都要拉在裤子里，等了近5分钟，还不见他方便完，我给他说
话时，他还把脸扭到一侧，我一气之下把他拉了出来，因为动手打架，我没有‘把紧’
都拉在裤子里了。”自称姓黄的男子用手抖着裤子说。
公厕管理人员张女士手捂鼻子说：“因为这点小事就打起了架，实在不应该，都互相理
解一下，这么小的事还算事？”10分钟后，蒋文定将双方劝走。 （河南商报网）
中午，姐姐叫姐夫吃饭：哎，快吃饭了，菜该凉了。姐夫好像正在赌气，说你“哎”谁哪？再说“菜”该凉了，你催我吃“饭”干嘛？纯粹找茬！！姐姐没理他。吃晚饭，姐姐喊姐夫：xxx同志我的夫君，现在是吃晚饭和晚菜的时间，现在米饭和咱家饭桌上的各种菜都在渐渐变凉，如果你不赶快吃的话。呜呜呜。。。。嘴已经被姐夫堵住了
学校组织去很傻的电影院看电影，我一时兴起买了爆多饮料，看到一半就去想去厕所，不过觉得不急就没去，结果电影结束了发现电影院居然提前把厕所锁掉了…………
昨天一同事说今天请吃早餐。昨晚几个同事坐在一起聊天的时候，我突然想到这件事，冒出一句：明晚小杨说请去哪吃早餐呀？众同事均晕
昨晚睡觉做了一个美梦，梦到了和女同事ml，而且最后射了。射了满被子都是，最后被老婆发现了，还以为尿床了，丑死了。而且更加糗的是，今天上班碰到了该同事，她叫我这个礼拜天一起打麻将，你们说我到时怎么好意思。
在公司，我看着一女的，她说了一句够经典的话：“没见过美女啊？！”我晕！不过她确实是很漂亮的！
高中 午休时间 俩哥们在教室“撕打”，俩无知青年当时都是。A恶语攻击B，被追至教室阳台。B堵在阳台门口，想以同样恶毒的语言中伤A，于是大喊：这门狗能进你也不能进！说完B自己就从那门走进教室。5秒钟以后B反应过来，赶紧从那门又走了回来。晚了。A已经笑趴下了……
回复糗事#4791
屌字五笔：NKMH，我用的是海峰五笔86版。标准王码五笔可能很难打上去。因为其字库比较小。
上山下乡时我去兵团，当时是卫生员，我们连有一人经常讲肚子痛，不管给他吃什么药都没用，要么不出早操，要么不去劳动。某天该人又叫肚子痛，实在没办法，我就给他吃“普鲁卡因”（麻醉药），结果他还是叫肚子痛，连长问还有什么办法治疗，我就说；刚才给他吃了麻醉药，如果再痛肯定是装出来的。结果该人气的没办法，只好干活去了。
在网吧看到一个人，玩传奇，只会练级、PK，打字需要别人帮忙……不是小孩子
约MM吃饭，不熟悉当地情况，当然这是我的错，结果去两次那个吃饭的地方上座率都是
1/N；（N等于饭店所有的桌子）！估计她和我都一样，一边吃饭一边聊天的时候在心底不断重复：“老天啊，让吃饭的人来的更猛烈些吧！”最后吃完也没有来其他人，反正有点尴尬，其他还好！我估计要是 她看到了肯定知道我是谁。buqujiulai～～～，>；秋水～～
接糗事#4885，还是刚才美术系和地理系的篝火晚会，地理系不甘示弱，又派个呆子出来表演气功。那厮架式十足，有模有样地运气、发功，还很专业地搭配解说：“大家请看，一股丹田之气，正在下沉，……从前丹田进来，……慢慢的从后丹田出来……”美术系又有声音了：“咦，那不是放屁吗？”又全场爆笑。
晚上；女儿从幼儿园接回来又喊又闹；说饿了。妈妈看家里没什么吃的；于是哄孩子说；妞妞最乖；别闹；一会儿妈咪给你吃MIMI。
一会儿我回来了；进门便问；老婆饭好了吗？
妞妞马上笑着对我说；爸爸乖；别闹；我们一会儿吃MIMI。
这是我人生中最糗的一件事…………，今年我22岁，是一个爱美有洁辟的女孩子，平时就非常注意自己的仪表。
我的工作要常常要去见客户，那天下午，我去客户那边，客户的公司很难找，我打算下了车叫客户开车来接我，可是我刚下公交车，发现我肚子不对劲，（可能是前一天晚上吃了螃蟹的原因）下了车才知道，那地方是个十字路口。边上还有高架，边上还在修路和修房子，除了车水马龙和一些骑电动车的人，什么也没有，远远看去，一个商店和小区都没有，当时我只感觉真的要拉出来了，怎么办呢，我只好蹲下来，这样可以忍一下，可是发现还是不行，由于修路，那路窄了一半，我蹲在那边都是一些工地车从我车边擦肩而过，那喇叭响的我更想拉，我好好的观察了一下四周，因我明白，我就要拉出来了，这是在这路边露出屁股太丢人了，一定有很多人会停下车来观看，还会被那些修路的人看到，可是拉在裤子里一定很臭，那怎么打车回去，又怎么见人，我都想自杀了，就在这时，我看到不远处的高架的下面有一面墙，前面有高架的柱子挡住，周围是一些花木，是我解决问题好地方，我看到救世主一样就往前跑，我夹着屁股就往前快走，终于走到了，我看了一下，应该没有人注意，我立马解开了裤子，同时屎也出来了，汗~~~，还好没拉到裤子上，啊~~~~~~~~~~~‘‘，好舒服呀！！生怕被别人看到，迅速拉完后，我拿出包里的纸一擦了屁股走人，这时发现这边上还有几堆屎，我想这是谁和我一样倒霉，看看四周没人注意我就溜了，继续去见客户~~~
那年和一个MM第一次约会，在两岸咖啡，
期间，上厕所，发现肚子有点不舒服，
就开大的，结果，发现内裤上有便便…_…！
只好把内裤扔了，真空上阵，又陪MM坐了好久，
。。。。。。
上学的时候一帮同学出去玩，走得精疲力尽的时候突然看到有观光的小驴车，于是上前问价，赶驴车的老农问我们几个人，告诉他6个，他告诉我们得6块，一人一块。可我们一起去的一哥们儿没听清，跟人家讨价还价，一人五块行不行。急得我们想踹他，没想到那老农居然回答：“不行，6块钱一我点都没多收你们，一人才一块钱，要是5块的话一人一块都合不上了。”
今天，我很屁颠屁颠的加了糗事百科的群，后来发现这个群没几个人。。。。。群主应该很糗=。=
群号：4522598
有一天看糗事，看到好笑，刚要笑，�
