2006-第93章
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情了；还好还是告诉我洗手间方向；我连走带跑往里冲；出来之后；赶紧闪人。
看了这么多的可笑的事情；我也有一件；拿出来跟大家共享。那还是我上初中的时候；学校离家比较远；要骑自行车；用20分钟才能到呢；这其中的路上还有一座石桥；路面很不平的那种。有一天呢；我们几个上学；在走到桥上的时候呢；正好跟着一辆拉玉米的拖拉机的后面；路面不是不平吗；车一颠；拖拉机上的玉米掉下一袋来；正好砸在我的前车轱辘上；把车轱辘给砸扁了；当时吓了一跳。幸亏没有砸到我身上；要不。。。。。。。。
初中时流行穿运动服，深蓝色胳膊上有白色条纹的那种，一次课间休息老师将一份什么名单贴在了教室门口，一大帮同学围上去看，我向来散漫，也不关心，可转了一圈回来，大家还在看，觉得无聊，便想开个玩笑，见同学颜宾挤在最外圈，屁股撅得老高，便冲上前去，双拳挥舞打了个痛快，末了还拍了几拍，言道：“好屁股，真有肉感！”颜宾转过头。。。啊！不是颜宾。。。是学习委员！一个带眼睛的傻妞。。。学习委员一脸的愤恨和绝望，象抹多了雪花膏，煞白煞白。。。 “我。。。我看错了。。。你和颜宾穿的一样。”该死的运动服啊，我恨死你了！
刚看到的：
前日岳父大人过六十大寿，我全家赶往贺寿，岳父家在与我家相距6—7小时的车程的县城里。在寿宴上，举杯把盏间我回想起以前在岳父家经历的几件尴尬往事，现在想起来还是那么的记忆犹新，自己还忍不住要偷笑——
记得那正是我和老婆热恋的时候，我去她家玩，按她们那里的风俗是男女之间没订婚或结婚之前，晚上是不能睡在一起过夜的，没办法，我晚上就被安排和她老哥一起睡。
那时候她老哥也还没成家，我想和未来的小舅子睡一晚也没什么事。夜深了，人静了，可怕的事发生了。。。在我睡的迷迷忽忽的时候，我的腿习惯性的压了过去，然后两手不由自主的就去脱去了“她”的内裤。。。而且手还不老实的乱摸起来，这时~~~灯亮了，她老哥猛的坐起来，一脸无辜的看着我~~~。。。
我也醒了，当时一言不发，那种尴尬感觉远远不能用挖个洞钻进去来形容的。于是他老哥就抱起枕头睡到另一边去了。我也把身子偏到一边，一动也不动，保持这个姿势直到天亮。。。
哎~~~在她家还是不自由，记得一次，我和老婆她的闺房里嬉闹，也许是在她家憋的太久咯（MS也没2天哦~。~），我们闹着闹着，就热火朝天的做起ML运动，正当我们到最Happy那一刻；她姐姐端着碗冲了进来；（天啊！！！没关门）
幸好我们是站在床边上ML，我就以迅雷不及掩耳之势提起了裤子，而老婆像只老鼠快速钻进被子里，最让我尴尬的是，我刚射出的几滴“水水”刚好滴在床边的地上，这时她姐姐的半个身子已经探进来了，我没办法了，狠下心！一脚踩下去，也是保持一个姿势，一动也不动。
但我心里默默的在祈祷——希望这一脚踩上去能蒙过她姐姐的眼睛。。。
很快，她姐姐已经进来了，而老婆刚钻进被子里还在动呢，也许是老婆在被子里的动静吸引了她姐姐的注意，她拍了拍被子，说：“三妹，要不要饭，妈已经弄熟 ~~~起来吃饭了。”老婆应声说：“恩，我们就来！”于是她姐姐瞟了我一眼，扒拉着碗里的饭，慢吞吞的出去了。我就轻声的叫老婆：你姐姐出去了，快起来吧 ~~~。。。
老婆迅速掀开被子，眼前的一目我惊呆了！！！原来老婆慌乱中钻进去的时候，没来得及穿好裤子。。。两片光溜溜的PP还露在外面呢。。老婆赶快提好裤子，整理了一下凌乱的头发，说：幸好姐姐没有掀我的被子，不然就完蛋咧~~~。。。
我急忙喊老婆你还说：还不快去拿拖把进来，把罪证拖干净，万一再有人近来就不好了，我怎么说？难道说这一滩是我吐的口水？‘‘‘于是老婆拿来拖把，我俩迅速的清理了犯罪现场。火速的离开~~~吃饭去咯。。。
婚后，有一次老婆带儿子回丈母娘家过节。我有事推迟了几天去。因为是坐晚班车，凌晨1点多才到，她们全家都睡了，老婆迷迷忽忽的起来给我开门，开门后又去睡了，我洗漱好以后爬上床睡觉，我想：睡之前要不要，搞点活动呢~~~嘿嘿~~~我就开始动手了——以下省略200字。。。
运动不到2分钟，忽然从隔壁房间传来了两声咳嗽声，我一惊，问老婆：是谁在边上？这时老婆好象感觉到什么了，急忙推开我，穿好裤子，说：完了，完了，我爸妈睡在隔壁！！！我纳闷了：你爸妈！！！怎么睡到你隔壁房里了？？？怎么不睡他们自己的房间？老婆说：哎‘‘‘我搞忘记了，昨天家里来了客人，房间安排不过来，只好在我房间边上开了个临时床位，爸和妈现在正睡在边上呢，就只隔了一张帘子。老公你就老实
点吧，运动就此结束了哦。。。
我晕，没办法吖~~~憋着吧~~~但是刚才短暂的运动造成我下半身某个部位严重充血。哎‘‘‘我命苦。。。就这样，我的某个部位一直肿到天亮，更郁闷的是——第2天早上我老婆的“大姨妈”准时的到来了。。。
~~~我哪个寒哪。。。
我有一朋友特爱喝酒，但无论怎么喝酒量都不行。一天，他又喝多了正好了遇到了我，他一拍我的肩膀：“哥。。。们。。。，我。。。请。。。你。。。喝。。。两。。。杯。。。。”我说：“行了，快回家吧！”他不乐意了：“你。。。啥。。。意。。。思。。。？看。。。不。。。起。。。我。。。？”我赶紧解释：“不是不是，你喝多了，回去睡觉吧。”可他就是不干，我只好说：“你整天的喝，你知道酒字怎么写吗？”朋友回答：“你。。。以。。。为。。。我。。。真。。。的。。。喝。。。多。。。了。。。，不。。。就。。。三。。。点。。。水。。。加。。。个。。。西。。。吗。。。？”哇。。。（大吐）！
昨晚和姐姐在1吨等于多少公斤的问题上我俩争论个没完；我很肯定的说1吨=500斤；姐姐说1吨=1000kg；不过她当时不敢肯定，我就和姐姐打赌，谁错了刷４个月的碗，我的天哪，我竟然错了，四个月啊，咋办啊
昨晚刚上床睡觉。发现还没有去小便。但天气太冷，衣服又脱了就不去了。迷迷糊糊睡到半夜的时候做梦到处找卫生间。终于找到了，拉开裤子掏出JJ就方便。嘘‘‘‘‘‘嘘‘‘‘‘‘实在是太爽了。过了一会LP把被子一揪睡眼惺松地看着我。转过身来。只见她的屁股后面全是湿的。
昨天晚上加班迟回；被老婆拒之门外；把门铃按得都哑了；还是不应声；最后还是5岁儿子懂事；帮我解围；哎；遇妻不淑啊~
好像没有人比我更糗了吧！我曾经进错过男澡堂！ps我是女的
那是2001年的夏天，我去北京上完新东方，就跟同学在北京玩了几天，当时住在好像是西直门附近一个国营旅社，洗澡间在房间外面，男澡堂和女澡堂紧挨着，只是门帘不同，我洗完澡才发现手表忘在洗澡间了，就赶快回去拿，结果一进去，就有人大声叫喊，一看原来是一群男人，我马上就退出来。。。。
丢脸死了。。。幸亏跟我一起去的男同学不在那堆人里
其实我一进去眼镜就蒙上一层雾，什么也没看见
晚上去某超市买东西，到收银那里，掏出超市的会员卡和一张“信用卡”过去，就跟旁边的朋友狂聊，结果聊了很久收银都没有办完，我盯着收银小妹，小妹很委屈地说，先生，你付现金吗？我说，不是呀，我信用卡支付呀。小妹就说了。你这张是公交卡，我仔细一看，果然是公交卡，这时就听后面一位估计是排队排累了的，大声说，你有没有信用卡呀？要不要用我的，大家哄笑，我大窘，立即掏出现金支付，逃一般地出了商场才找到那家夹在公交卡和油卡中间的信用卡。
一哥们健忘，一天回宿舍：妈的，车丢了；两天后：妈的，钥匙也丢了；三天后：妈的，钥匙忘车上忘了拔下来了
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
记得我上初中的时候，物理老师是个四五十岁的老头，是我们当时的级部主任。他平常的时候可严厉了，上课的时候也很死板。大家平时都很害怕他。记得有一次上物理课，我和往常一样去见周公了，睡梦中被同位叫醒跟我说你看物理老师。原来物理老师上完厕所，忘了关前门。那时还是冬天，老师海露出了红色的毛裤。。。。。。于是我就跟前后位都说了说，大家都在底下偷偷的笑。后来物理老师看大家都在笑，就不讲了问大家为什么笑？大家继续笑，这种事怎么和人家说阿！更何况是老师了，还是我同位比较大胆，喊：老师你拉链没拉。。。。。。大家都笑了，老师一下子红脸了赶忙藏到讲桌后面拉上拉链，然后跟大家说，这有什么好笑的阿？来，我们继续分析一下到底这个球体的受几个力的影响。。。。。。。。。。。。。… …’
12月10日星期日，和GF去逛街，逛到一超市，遂进入，转悠大半天，偶突然感觉肚子不舒服，需要马上解决，无纸，跑到超市堆放纸巾处，拿起一包就跑到柜台，付掉钱拿出一卷，想都拿去用，GF说：拿那么多啊！~我一听，随便撕下一些，朝附近WC跑去，宽腰解带，似乎解决掉了，用掉了大部分纸，提好裤子，感觉不对，还有残留，又蹲下，等彻底搞定，纸不够用，寒！~~~~~~怎么办？不管，提起裤子出去找GF，GF见到我走路变形，忙问怎么了？我说快给我纸，PP还没擦干净，她看着我那个笑啊！~~我这个羞啊！~~~拿起一卷纸，回奔WC，解决PP上的残留物！~~
我在韩企工作，韩国人比较多。今天吃完午饭，在回办公室的路上，听见一女生骂另一个女生流氓什么的话。其中一个女生说话了：“还骂，不怕别人听见了？”只见骂人那女生回头看了我一眼说：“他韩国人，听不懂！”当时我就笑了。。。。那女生红着脸就走了。。。。
中午公司同事很多带午饭，用公司的微波炉加热，今天排队的人很多，一MM把饭盒放下，先抓紧时间进洗手间，结果人也很多，于是来了一句：和微波炉一样挤阿
星期四早晨上班，一群人在等电梯，一MM打电话，好像在商榷什么事情，后来说道：明天星期五吗？不是，明天星期四。对方好像在纠正她，她争辩道：明天星期四！十分肯定，最后结果好像是，电话另一头也同意了明天星期四。然后渐渐说至其他事情。等电梯的人估计心里都不舒服，但没人说话。我也没说。。。。。十分不爽，要是旁边有一个认识的人，我会大声对他说：这么快就到周末了哦，明天都星期五了
第一次和初恋女友到公园，太过亲密，女友的包被人拿走都不知道，因损失惨重不得已到派出所报案，丢失原因只好说是不知道怎么丢的。真丢人！
男友，普通话超级不标准，昨晚想给手机下载歌曲。只听其曰：拿上我的输精线（数据线），去下崽（下载）！。。。我暴笑！。。。。！！！
昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭，我想肯定是接触不好，拆下来检查灯口 灯座 插座又检查了保险，忙了一晚上，弄得浑身都是汗，最后还是不行，干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸，把自己辛苦的过程详细的讲给他听，爸爸没听完就走到我的卧室，把灯泡拧下来对着窗户看了看：“灯丝断了，换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我，深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。
夏夜，身染痢疾的我在宿舍打点滴，老五手拿巨大的一把烤肉，在我身边吃得汗如雨下，笑着问我：“光哥，来两串？辣极了！”我看着烤肉直咽口水：“老五，你他妈别馋我了！”老五大笑，我指其痛骂：“老汉这么痛苦你还笑得跟下蛋的鸡一样！”“得，”老五一抹嘴“兄弟该热身去了！”老五近日新交一热情奔放的网友，每日马不停蹄，眼见得日益消瘦。“你忙着抱窝去吧！你就丢下我这个病人，让我自生自灭吧。。。”
老五假惺惺地低下头凑近我说：“光哥，好好养身体，好了之后咱哥俩儿并肩战斗。。。哦，拿你一瓶葡萄糖喝啊，太渴了！”
“畜生！那是老汉的药。”
老五置若罔闻，拿起葡萄糖开门离去。唉。。。交友不慎啊！
与老爸一起看电视，电视中正上演周杰伦的演唱会，其中一幕，周董头戴白毛巾，一身嘻哈打扮，老爸看到此处说：这个人是唱花儿的吗，要不就是唱陕北民歌的。我不解的问为什么。老爸说你看那白毛巾，一看就是陕北的。我当场巨汉无语～
朋友酷爱钓鱼，有一工友说亲戚家在乡下有一渔池，便央求带去钓鱼。工友同意，周末朋友骑车带工友前往其亲戚家钓鱼。在穿过一村子时，突然从一户人家的院子里窜出一条大狗，又叫又咬地追过来。工友在后座上用渔杆打狗，朋友拼命骑车。骑了一会儿朋友听不到狗叫停下车来，一看工友不见了，便骑车返回。只见工友一人左档右打，被狗追的狼狈不堪，早没了钓鱼的心情，两人只好打道回府了。
今天去厕所开大，完成之后才发现没有厕纸了，整间洗手间只有我一个人呀，于是和往常一样，掏出手机求救，～～～谁知手机没电自动关机了～～～那个汗呀，没办法了，只有挖开喉咙喊了。。。
某女英语老师
带儿子去医院
医生让她去给她儿子量体温。。。插肛门量
结果女老师问医生：“肛门在哪里”。。。
医生骂之。。。
女老师反驳：“我又不是学医学的，我怎么知道肛门在哪里。”
已经个女友好几天没有联系了，不知道她过的怎么样，好像给她打电话，但是又怕耽误她学习，不打电话我自己又心里空虚。郁闷！
跟同学走路上自夸我长象小孩；之后路一小孩对我说道：叔叔；现在几点了
这件事本来是真实的；但我不想真实说；所以就编了下面这个故事：
记者和一个男的对话：
记者：你抽烟吗？
男 ：抽啊；每天一包呢。
记者：你和酒吗？
男 ：喝啊；我视酒如命啊。
记者：哦；那你肯定喜欢锻炼。
男 ：什么呀；我就喜欢睡懒觉
记者：那么老大爷请问你长寿的秘密是什么呢？
男 ：胡说什么！我今年才25岁！
前一阵身体不舒服；就上医院检查大夫说是阑尾炎要手术；手术当天护士要给我倍皮（刮毛）奶奶的小护士是个实习抓住我那个就是一顿乱转狂刮；叫她这几下折腾是个男人的都会起生理反应这时到好她突然大叫起了你这人怎么这样啊！我也叫她吓了一跳吱吱呜呜不知如何是好；这时边上那个护士大声说了一句在这样就阉了你。。。。。。。。汗
回复糗事#5310 ：
严重建议你甩了她
这样的女人还不如那条鱼
再买一条也不是原来的那一条的感情
你自己知道
高中大胸物理老师整节课不停的重复：银镜反射试验。。。。
小学时有一同学姓赖，赖同学一到冬天就会唇裂。老师便告诉赖同学可以涂点润唇油，防止唇裂。
第二天，老师发现赖同学的嘴唇红红的，好似被人打肿了。于是
问：赖，怎么不听老师的话呢？
赖同学大声回答：我听了啊！
问：那你的嘴唇怎么会这样呢？
答：我在里家没有找到唇油，但是看见有一瓶头油，涂了一点，嘴唇真的 不流血了，但这东西也太红了一点吧~~
第一次和GG约会是吃完饭在GG寝室，结果晚饭吃得不舒服，在GG寝室的厕所里开大外加拉肚子，偏偏之前我已经便秘了好几天，所以开完大以后厕所特别臭。赶紧开排风。结果我厕所一出来GG就要进去，我涨红了脸拖住他不让他进去，终于他挣脱了
