2006-第94章
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完大以后厕所特别臭。赶紧开排风。结果我厕所一出来GG就要进去，我涨红了脸拖住他不让他进去，终于他挣脱了我，进去了。出来后也没说什么。
最近，GG跟我说，就是那一次后，他才知道原来女生开大也可以这么臭。
很久以前的事。有一次回家；天很黑；我又近视；骑上车猛蹬；结果骑着骑着突然停了；我想我也没有刹车；为什么停了呢？看了看面前也没有什么东西啊？突然想起电线杆连着的那条斜线；天；我竟然撞到那上面了。很细的一条线；天那么黑；我竟然撞得那么准。
高中的时候；有一次我的笔掉了座子地下了；起身去拿；够不到；一直在对桌子地下的笔耿耿于怀一节课过去了；终于熬到下课了；蹲下去拣笔；心情大为舒畅
忽然；觉得谁给了我一巴掌；后座女生奋起大吼："；你都看了我裙子里面一节课了；流氓！"；
巨晕；暴汗；那种恐龙也会这样诬陷我；我怎么做人啊。。。
我最傻有一次，一天我睡的很死。我妈拿钥匙开我的门，叫我起床，突然她很凶的问我，这是什么？（指这床头柜上使用过的TT）我看了看，马上清醒了，睡意全无，我说，这不就是羊卵泡吗（我们家乡话，应当是叫做小气球吧）我妈说这是避孕套。我装傻说，这就是避孕套啊？！让我看看。
我妈气的立马走人
某日在办公室内，正好有空翻了下日历，看见今年的一月一日正好是周一，这下正好可以与周末连放3天了，心里乐滋滋的，就对办公室的人大声宣布，“今年的元旦正好是一号呢！”。全办公室先屏住呼吸3妙，随即暴笑。
办公室内韩国尹经理正在吩咐一员工图纸如何如何修改；旁边另一员工看不过去；用很浓重的天津话大声说："；又你妈的。瞎你妈的。改你妈的。嘛！"；办公室内；汗！
一日，婆婆抱着孩子出去玩了。我和老公正在一边放着音乐，一边享受久违的两人世界。突然“彭、彭、彭”的敲门声一紧接一声在响。我们都以为是婆婆带着孩子回来了，老公放下我去开门，结果是房东要顶楼的钥匙，因为他的丢了。老公那个气呀，他说：“真扫兴，害得我性趣打了折扣”。我在被窝里笑死他了，结果大家都知道的，我的下场当然后惨了……
昨天晚上，去同事家吃饭。同事有买“乌鸡白凤丸”调理身体，结果她女儿拽着就念“鸟鸡白凤九”。。。我们都笑哈了~~
就刚才的事，我出公司办点事情，路过门口的小饭店，只见那老头靠近电视仔细的在看什么节目，偶很好奇，靠近一看，原来是一个MM，穿着比基尼在跳健美操呢~
接糗事#5001 高中时，我们给个老师起了个错号叫‘阿扁鱼’。有一次一男同学匆忙下楼，在楼梯转角处差点撞到‘阿扁鱼’，出于重点中学优秀学生的素质，立马向老师问好：“阿扁鱼，好！”后来回到教室全班都对他崇拜的不得了
今日课上，拿舍友钱包玩弄，突的把钱包拉链给弄坏了，他势必要我送他一个，我便敷衍“生日给你买就是了！”他随即大喊“我快生了！”顿时引来众人奇异眼光……我侧身一闪，装做不认识，汗啊……
跟MM视频；她问我她穿的上衣好看不。我说好看！便叫她穿叫她站起来给我看；她说：不好！我没穿裤子；偶大喜；于是想尽办法引她站起来；后来被他发现我用意；说："；你这个坏蛋；我穿的是睡裤！"；从此便在也不和偶视频。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下
上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
工作的岗上总有同事上去干活，用我们岗上人员的毛巾，因为干的活大都有油污，不容易洗净，常把我们毛巾弄脏。我们都很反感，但都不好阻止。E君为人阴险，他把旧毛巾用来洗脸，拿出了一条新毛巾洗脚用，平时新毛巾就挂在最显眼的地方。每次来人干完活洗完手脸，E君早就在毛巾旁等着了，点上一支烟，咪咪着小眼儿，面带微笑地欣赏人们用他的那条新毛巾擦手擦脸。
从军时有一战友，黑胖，我给他起了个外号：BLACK。BLACK好吃喝，又没有钱，到处欠帐。一天军人服务社的售货员来找他要帐，他正好出去了，那售货员便找到连长，说找BLACK好几次了，不是不在就是说没钱，要求连长给个说法，连长正在和我们几个班长打牌，就应付他道：“好，回头我通知他还钱。”那售货员不开眼，还不依不饶，说今天一定要给个说法，连长不理他，继续和我们打牌，那个货还说个没完没了，言辞中对我们连长很有些责怪之意，嫌我们连长没有教好自己的兵。
最后终于把我们连长惹糙了，把扑克往桌子上一扔，指着那个货大骂：“你他妈活该！谁让你赊给他的？他还欠我两百块钱没还呢！还你的钱？！他他妈连我的钱都不还还你的钱？！别他妈做梦了！”
我们几个班长在旁边听了都禁不住哈哈大笑。。。
看《犬夜叉》，四魂之玉在空中破碎、散落那一瞬间，画面上出现了一道道像流星一样的光束，表示碎片正在飞落到世界各处。一MM把画面定格在屏幕上，数光线的条数，说这回我就知道四魂之玉到底碎成几块了
刚好是排卵期，下面的液体很多，LG说，你怎么有这么多蛋清。。。晕倒
男友惹我，气冲斗牛，喋喋不休。
一言不发，垂头丧气，继而恼羞成怒，气势汹汹冲我大吼："；你再说一遍。"；
不甘示弱，再说一遍。
仍然大吼："；再说一遍。"；
尽显巾帼本色，再说一遍就再说一遍。
"；有本事你就再说一遍。"；对方一付不信邪的模样。
本人当然不给他机会东风压倒了西风，理所应当的再说了一遍。
结果，对方一脸奸笑，"；温柔"；地对我说："；你真听话。"；
为之气结。继而大笑。
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
在小区散步，振动手腕，使手中的钥匙串飞上天空，再潇洒地接住。越抛越高，终于一次不小心没接住，钥匙掉进了有盖的下水道。结果大叔大妈们一起帮我辛苦地取出来。
昨天骑车带老婆买菜回家，看到家新开的熟食店，我本要和老婆说买点吃的，然后张口就叫**但是那是我同事的名字，我老婆姓曹，555一天都提心吊胆的，本来答应给我买的模型也没买，伤心啊
TO：糗事#4990：和你遇到同样情况，不过比你更糗：连跑下楼的时间都没有了（来不及）！只好拉在平时用的废纸篓里了！－－－－
中午公司同事很多带午饭，用公司的微波炉加热，今天排队的人很多，一MM把饭盒放下，先抓紧时间进洗手间，结果人也很多，于是来了一句：和微波炉一样挤阿
星期四早晨上班，一群人在等电梯，一MM打电话，好像在商榷什么事情，后来说道：明天星期五吗？不是，明天星期四。对方好像在纠正她，她争辩道：明天星期四！十分肯定，最后结果好像是，电话另一头也同意了明天星期四。然后渐渐说至其他事情。等电梯的人估计心里都不舒服，但没人说话。我也没说。。。。。十分不爽，要是旁边有一个认识的人，我会大声对他说：这么快就到周末了哦，明天都星期五了
第一次和初恋女友到公园，太过亲密，女友的包被人拿走都不知道，因损失惨重不得已到派出所报案，丢失原因只好说是不知道怎么丢的。真丢人！
男友，普通话超级不标准，昨晚想给手机下载歌曲。只听其曰：拿上我的输精线（数据线），去下崽（下载）！。。。我暴笑！。。。。！！！
昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭，我想肯定是接触不好，拆下来检查灯口 灯座 插座又检查了保险，忙了一晚上，弄得浑身都是汗，最后还是不行，干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸，把自己辛苦的过程详细的讲给他听，爸爸没听完就走到我的卧室，把灯泡拧下来对着窗户看了看：“灯丝断了，换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我，深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。
夏夜，身染痢疾的我在宿舍打点滴，老五手拿巨大的一把烤肉，在我身边吃得汗如雨下，笑着问我：“光哥，来两串？辣极了！”我看着烤肉直咽口水：“老五，你他妈别馋我了！”老五大笑，我指其痛骂：“老汉这么痛苦你还笑得跟下蛋的鸡一样！”“得，”老五一抹嘴“兄弟该热身去了！”老五近日新交一热情奔放的网友，每日马不停蹄，眼见得日益消瘦。“你忙着抱窝去吧！你就丢下我这个病人，让我自生自灭吧。。。”
老五假惺惺地低下头凑近我说：“光哥，好好养身体，好了之后咱哥俩儿并肩战斗。。。哦，拿你一瓶葡萄糖喝啊，太渴了！”
“畜生！那是老汉的药。”
老五置若罔闻，拿起葡萄糖开门离去。唉。。。交友不慎啊！
与老爸一起看电视，电视中正上演周杰伦的演唱会，其中一幕，周董头戴白毛巾，一身嘻哈打扮，老爸看到此处说：这个人是唱花儿的吗，要不就是唱陕北民歌的。我不解的问为什么。老爸说你看那白毛巾，一看就是陕北的。我当场巨汉无语～
朋友酷爱钓鱼，有一工友说亲戚家在乡下有一渔池，便央求带去钓鱼。工友同意，周末朋友骑车带工友前往其亲戚家钓鱼。在穿过一村子时，突然从一户人家的院子里窜出一条大狗，又叫又咬地追过来。工友在后座上用渔杆打狗，朋友拼命骑车。骑了一会儿朋友听不到狗叫停下车来，一看工友不见了，便骑车返回。只见工友一人左档右打，被狗追的狼狈不堪，早没了钓鱼的心情，两人只好打道回府了。
今天去厕所开大，完成之后才发现没有厕纸了，整间洗手间只有我一个人呀，于是和往常一样，掏出手机求救，～～～谁知手机没电自动关机了～～～那个汗呀，没办法了，只有挖开喉咙喊了。。。
某女英语老师
带儿子去医院
医生让她去给她儿子量体温。。。插肛门量
结果女老师问医生：“肛门在哪里”。。。
医生骂之。。。
女老师反驳：“我又不是学医学的，我怎么知道肛门在哪里。”
已经个女友好几天没有联系了，不知道她过的怎么样，好像给她打电话，但是又怕耽误她学习，不打电话我自己又心里空虚。郁闷！
跟同学走路上自夸我长象小孩；之后路一小孩对我说道：叔叔；现在几点了
这件事本来是真实的；但我不想真实说；所以就编了下面这个故事：
记者和一个男的对话：
记者：你抽烟吗？
男 ：抽啊；每天一包呢。
记者：你和酒吗？
男 ：喝啊；我视酒如命啊。
记者：哦；那你肯定喜欢锻炼。
男 ：什么呀；我就喜欢睡懒觉
记者：那么老大爷请问你长寿的秘密是什么呢？
男 ：胡说什么！我今年才25岁！
前一阵身体不舒服；就上医院检查大夫说是阑尾炎要手术；手术当天护士要给我倍皮（刮毛）奶奶的小护士是个实习抓住我那个就是一顿乱转狂刮；叫她这几下折腾是个男人的都会起生理反应这时到好她突然大叫起了你这人怎么这样啊！我也叫她吓了一跳吱吱呜呜不知如何是好；这时边上那个护士大声说了一句在这样就阉了你。。。。。。。。汗
回复糗事#5310 ：
严重建议你甩了她
这样的女人还不如那条鱼
再买一条也不是原来的那一条的感情
你自己知道
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下
上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
工作的岗上总有同事上去干活，用我们岗上人员的毛巾，因为干的活大都有油污，不容易洗净，常把我们毛巾弄脏。我们都很反感，但都不好阻止。E君为人阴险，他把旧毛巾用来洗脸，拿出了一条新毛巾洗脚用，平时新毛巾就挂在最显眼的地方。每次来人干完活洗完手脸，E君早就在毛巾旁等着了，点上一支烟，咪咪着小眼儿，面带微笑地欣赏人们用他的那条新毛巾擦手擦脸。
从军时有一战友，黑胖，我给他起了个外号：BLACK。BLACK好吃喝，又没有钱，到处欠帐。一天军人服务社的售货员来找他要帐，他正好出去了，那售货员便找到连长，说找BLACK好几次了，不是不在就是说没钱，要求连长给个说法，连长正在和我们几个班长打牌，就应付他道：“好，回头我通知他还钱。”那售货员不开眼，还不依不饶，说今天一定要给个说法，连长不理他，继续和我们打牌，那个货还说个没完没了，言辞中对我们连长很有些责怪之意，嫌我们连长没有教好自己的兵。
最后终于把我们连长惹糙了，把扑克往桌子上一扔，指着那个货大骂：“你他妈活该！谁让你赊给他的？他还欠我两百块钱没还呢！还你的钱？！他他妈连我的钱都不还还你的钱？！别他妈做梦了！”
我们几个班长在旁边听了都禁不住哈哈大笑。。。
看《犬夜叉》，四魂之玉在空中破碎、散落那一瞬间，画面上出现了一道道像流星一样的光束，表示碎片正在飞落到世界各处。一MM把画面定格在屏幕上，数光线的条数，说这回我就知道四魂之玉到底碎成几块了
最近在外面培训，被选出与另外一位MM下午上台演讲。
中午在食堂吃饭时，MM忽然问我：“你脱稿吗？”
我没听到，就说：“什么？”
她于是放大嗓门问：“你脱稿吗？脱不脱？”
由于食堂人声鼎沸，我只听见后半句，感到非常诧异。。为什么还不熟的MM问我酱紫的问题呢。。
于是我也大声问她：“脱什么？？！”
旁边同单位的 GG急坏了，大叫：“稿！稿！！”
&；*^）#@。。。。。。
绝对真实。。。与各位GGMM分享一下。。。。
一天下课后，同学都趴在教室前面的教桌前看这次月考的试卷成绩．这是我在后面经过看见我的同桌也趴在上面，心想：＂你小子这下可跑不掉了＂．于是两手合并对准他的肛门猛捣过去（当时这个在我们班里很流行被叫做＂挂挡＂，那滋味是非常而又说不上来的痛苦．）结果那人一转身，＂我靠＂是个女的吓的我大叫一声，她痛苦的在班里转来转去，想必被我挂中了．我急忙向她道歉说对不起我还以为是我同桌呢你怎么穿的衣服和他一样．她向我摆摆手暗示我什么也不要说．这是我上初中的事情已过七年了但我对谁都没说
一兄弟长得甚似女孩
一日兄弟三人外带PLMM一人去MusicBox泡吧
服务生对兄弟问曰：小姐；点什么？
兄弟曰：是先生！
服务生凝视数秒；曰：是小姐！
兄弟无言……
同去之MM曰：是先生！
服务生怒曰：先生小姐我还能分辨；小姐不要胡闹了；请问点什么？
众皆倒地
小时侯在一个饭店上厕所；那个时候没见过高级的便池；看到一个挂墙式的便池；当成洗手盆了；还把小手帕在里面漂了一回；现在想起来；当初也进错了厕所的说 …_ …
雕牌大家都知道，有次买了一袋，快用完偶然仔细一看才发现是＂周佳 牌＂！！
周佳两个字挨的非常近，用雕牌那种字体，几乎看
