冤家路宰-第6章
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他“慈爱”的使劲拍拍我的脑袋：“你看看你，这么急干什么呀？都不嚼一下就直接咽了的，来，我这里还有很多肥肉的，你慢慢吃。”
我望着他点的那盘五花肉内牛满面了……
可是让我更加内牛满面的事情还在后面，李姐他们一看连老总都贡献出来自己的菜了，于是一个个也不甘落后地赶紧将自己菜中的肥肉都挑出来放到我的碗里：“哎呀原来小方喜欢吃肥肉啊我这里也有的来别客气尽管吃……”
霎时间我的碗中就堆积起了一个肥肉的小山。于是，那一下午，我一直在不停地打嗝，嗝出来的都是白花花油腻腻的肥肉味……
好容易挨到了下午快下班的时候，我们部经理像鬼一样突然出现，面无表情地说：“昨晚上是整个公司一起吃饭，今天晚上咱们部和技术部市场部一起吃个饭然后去溜冰，我就不去了，大家随意吧。”
话音刚落，一阵欢呼。我激动地手舞足蹈，靠靠靠靠又有白吃的饭啦！
一群人火速收拾了东西在楼下齐聚，我刚奔下楼去就看到一辆很是眼熟的车子，正在想我为啥看见这个跟我这种贫民丝毫搭不上边的奢侈品眼熟呢，就见林然从车里下来，器宇轩昂地走到一边的同事面前问：“怎么都聚到一起了，要干嘛去？”
“我们这是要去聚餐然后去溜冰呢，林总要不要也一起啊？”
我突然觉得右眼猛地一跳，心中暗呼一声：不好！
只见林然桃花眼微眯，抿起唇角，笑得宛若百花盛开：“好啊。”
刹那间，我听到自己饱含希望的心，“咚”的一声，落入了绝望的深渊……
我本以为林然也要跟着一起去就够绝望的了，没有想到更绝望的是，就在我站在那里心中默默哀嚎的时候，其他人都迅速分乘两辆车坐好了，楼下就剩下了靠着香车笑得格外美人的林然和一脸茫然站着不知道去哪儿的我。
“怎么？方小姐还等着我为您铺一条红地毯才肯移驾么？”眼前这张脸任谁看都是幅赏心悦目的美男浅笑图，我却怎么看怎么觉得是既奸又诈。
鉴于他还掌握着俺们滴四两米，我赶紧服从淫威七手八脚地上了他的车。一路上我屏声息气，夹紧了屁股就怕一个不小心又招来他那毒舌。他也不说话，径自放了一首外文歌。
在一个路口等红绿灯的时候，我看着窗外陆陆续续走过的中小学生，心中甚是感慨，想几个月前，我也是一象牙塔里的天之骄子，可是现在，我就是一“万妖塔”里最最底层的虾兵蟹将。
我一直认为人类有两次进化，第一次是由光着身体嗷嗷叫到穿着衣服叽里呱啦的由猴到人的进化，第二次就是由天真烂漫的学生到刀枪不入的白领的由人到妖的进化。像林然这种完全进化级人物就成了终极ＢＯＳＳ妖物，而我这种还没有进化完全的，就成了人妖……
我正在那忆甜思苦呢，突然见一对穿着小学生校服的小男孩和小女孩手拉手走到了车边停下。那小女孩眨着一双水汪汪的大眼睛嘟着粉嫩嫩的嘴唇，拉着那小男孩的袖子使劲地摇晃：“你说，你到底爱不爱我爱不爱我啊？”
吾靠！才这么点就知道爱啦？我这么大的时候还天天上墙爬树拿自己当猴儿使呢！
那小男孩挠挠脑袋，瞅瞅小女孩，再挠挠脑袋。
那小女孩见小男孩老是不回话，一撅嘴不乐意了：“哼！你就是不爱我！”
小男孩望着赌气的小女孩，一摊手无奈地说：“我妈妈每天给我三块钱零花钱，我有两块五都给你买零食了，你说我爱不爱你啊？”
“噗——”
“噗——”厄……厄？！
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我靠，刚才被这俩祖国的花骨朵一逗，我一下没憋住，在喷笑的同时，将憋了许久的屁也喷了出来……
尴尬地回头去看林然，只见他先是一脸欲说还休半是怜悯半是嫌弃地望着我，而后就很淡定地开窗通风了……
我靠，为什么这么丢人的总是我啊总是我……
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好容易到了吃饭的地儿，林然停车，我赶紧向门口冲去。哇哦这家饭店迎宾的竟然不是美女而是个小帅哥！见小帅哥对我露出桃花朵朵开的微笑，我一激动，在冲到台阶上面的时候没有及时刹住闸，一个踉跄扑到了地上——真真是跪倒在了小帅哥的牛仔裤下了，我囧。
赶紧拍拍屁股站起来，强装镇定地往两边看了一下——还好，丢人现场只有我与帅哥两人。
“嗤。”忽听得后面一声轻笑，我一扭头——果然，我就知道哪里有杯具哪里就有他。去停车都还能赶上我的现场直播，这速度，是不是人啊？！
林然长腿一迈，几步跨到我身边，轻声说：“啧啧，原来方小姐这么饥渴啊？见到个男人就扑上前去了……真是饿虎扑食啊……”
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佛曰：莫生气莫生气，气坏身体无人替。
于是，我恨恨地瞪着林然的背影，我不生气！！！
作为一个既宅又腐，前途未卜的宅女——哦不对，请叫我居里夫人，我讨厌凑饭局。因为饭局总是热热闹闹地开场，你来我往地推挡，杯盘狼藉地散场。这会让我觉得把本应该用来看ＯＯＸＸ片子的一寸光阴一寸金的时间浪费在口水战中简直是该遭天谴的。
可是作为一个既穷又酸，偏偏对于美食事业又有着如火一般的热情的葛朗台，我又无比地热爱着吃白食。
政治老师教的好，矛盾是既对立又统一的。从前我一直认为这两者是不可调和的，可是此刻，我终于觉得这两者还是可以有机统一的。当开饭前林然大袖子一挥宣布这顿饭由他买单的时候，我前所未有地觉得他长得真是帅啊，帅的好像那闪闪的人民币似的。
开饭后同事都纷纷围绕着以林然领导为中心的饭局重心，实施有酒必敬，敬完了再敬，有马屁必拍，拍完了再拍的方针，坚决贯彻“三个代表”重要思想……（不好意思新闻看多了请５４我……）
反正我对于林大仙人是避之不及的，上次聚餐时血淋淋的教训还在呢，所以这次我挑了一个离他最远的旮旯儿坐着，菜一上来就埋头猛吃。这次聚餐没有师兄，只剩我一个人发暗器，甚是寂寞呀……
席间听得八卦的李姐问市场部一ＧＧ：“哎，技术部的小Ａ是不是追你们部的小Ｃ啊？”
那ＧＧ先是茫然，而后点头道：“对啊对啊，小Ａ每天下班准时到我们那里报到呢！风雨无阻每天守在那里跟个望妻石一样。”
王姐插话道：“什么什么？小Ａ追小Ｃ？不是吧！小Ａ顶多就一米七吧？可是小Ｃ足足有一七五啊！况且你看看小Ａ作为一个男人却比女人还苗条，那小身板儿跟个麻杆儿似的，可是小Ｃ壮实的那不跟一铅球运动员似的啊？小Ａ追小Ｃ？这俩人要是在一块儿了，也太夸张了吧！”
李姐沉重地点点头：“所以说，这整个儿就一夏利发动机装在大解放上，拖不起来嘛！”
“噗——”我一口饭全喷了出来。
李姐您太牛掰了，一句话把一桌子人都乐翻到桌底下去了……
等大家的马屁都拍的差不多了，酒也喝的差不多了，我也风卷残云肚皮基本溜圆了，一群人就浩浩荡荡地出了饭店杀向附近的一家室内溜冰场。
我已经很多年不溜冰了，就初中的时候还跟安好去玩过那么一两次，摔得鼻青脸肿的回家。再次踩着冰刀上场，我颤颤巍巍晃晃悠悠抓着护栏跟踩地雷一样地一点一点小心前进。
“人家溜冰都是冰上芭蕾，你溜冰怎么就浑身抖得跟触电一样啊？”
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一听这个调调，不用思考我也能知道是谁了。暗暗地翻个白眼，权当什么都没听到，可是看着林然跟一阵风一样“嗖”地就从我身边滑过去了，那动作舒展的，果然很有舞蹈的感觉。我心里痒痒的很，于是尝试着放开护栏轻轻往前迈了一小步——“啪”！干脆利落地摔了个底儿朝天。
可恶的是偏偏在我手脚并用奋力挣扎想要站起来的时候，林然又滑过来了。奶奶的这溜冰场这么大他偏要从我身边滑过去，还非要滑到快到我面前了再突然做一个看上去挺难的闪身，吓得我本来都爬起来一半了一下又趴了地上去了。
就这样连续几次之后，我已经累的快瘫了。好容易坚强地从冰上爬了起来，我打算不再在这个有林然的危险之地站着了，还是赶紧回到护栏的怀抱吧。可是就在我眼瞅着就要抓到护栏了，刚要松一口气的时候，就听身后一声熟悉的“嘿嘿”，我心中惨叫：“完了！”
在身体失去平衡的那一刻，我的手本能地在空中胡乱地扑腾，然后就被我揪住了正好和我擦肩而过的某人的衣服，于是——“碰！碰！”两声，我和林然一起狠狠摔在了冰面上——以我上他下的姿势。
林然先是猛咳了几声，而后就咬牙切齿一字一句恶狠狠的说：“你、敢、拿、我、当、肉、垫？！”
我抬头望着他那恨不得劈了我的眼神，打个哆嗦，赶紧挣扎着想从他身上爬起来。可是我的手一用力，突然发现好像有点不对……
具体的说，是我的手撑的地方有点不对，具体一点是撑在了他身上，再具体一点是撑在了他的裤子上，再具体一点就是撑在了他的裤裆上……
于是我突然觉得我手下好像有什么硬硬的，好奇心杀死猫，我竟然就在林然吃人的眼神中鬼附身一样地伸出一只手指往那个地方戳了下——真的有点硬！再戳戳——更硬了！再戳戳——靠！小帐篷撑起来了！
“方——楠？”阴测测的声音在头顶响起。我一个激灵猛地回神，林然的脸上已经是山雨欲来风满楼了……
“咕咕，咕咕”，在这样万分危急的关头，我的肚子十分争气地救了我一命。
在林然“你丫吃了一晚上了竟然还饿”的鄙视加怀疑的眼神中，我老老实实地解释：“晚上吃多了，这边又太冷了，我闹肚子了……我想去厕所……啊啊啊啊不行了我憋不住了我要去厕所！！”
林然原本铁黑的一张脸变成了一半黑一半绿……
这时有同事看到了我们的情况，过来关心地问：“没事儿吧？”
我赶紧摇头：“没事儿就是摔了一跤！麻烦你能拉我起来么我站不起来。”
利用这个大好时机，我赶紧避开林然那蕴含着滔天怒意的视线，脱下冰鞋一溜小跑去了厕所。蹲在厕所里，我一边解决着个人问题，一边想起来林然那又黑又绿的脸，心里就一个字呀——爽！
反正我也不会溜冰，现在出去肯定还会被林然逮到，不如磨蹭磨蹭到了他们差不多要回去的时间了我再出去，避开林然跟同事坐一辆车，当着那么多人的面他肯定也不会把我怎么样吧。这样一想，挺好，于是我干脆就坐在马桶上清清嗓子一首接一首地唱歌了。还别说，厕所这里音效还真不错，立体声回旋式！于是我越唱越高兴越唱越开心，从《我是一个粉刷匠》一直唱到《死了都要爱》。
看看表，觉得差不多可以出去了，于是去掏手纸——这什么破地儿啊竟然没有给准备手纸！于是我再掏包——没有？！
天上一个雷劈下来，我壮烈了……
从来都不习惯跟女生一样背包，即使上班了必须背包了也不习惯放那些纸巾啊化妆品啊一类的东西，于是现在我终于搬起石头砸了自己的脚。
没有手纸怎么办？难道要跟传说中的印度友人一样——用手？！－＿－＃
突然想起来我来可以打电话给李姐她们，让她们给我送嘛！于是长舒一口气翻出手机——电话薄里竟然没有同事这一项！！！枉我上班这些天竟然一个同事的手机号码也没有记！
神啊！难道真的是天要亡我！！Ｔ＿Ｔ
不会吧不会吧我这么长时间一直不出去总会有一个人来看看我怎么样了吧？于是抱着这样的念头我内牛满面地坐在马桶上苦等着。
十分钟过去了，二十分钟过去了，三十分钟过去了……
就在我快要睡过去的时候，电话声突然响起，我一个激灵醒过来，一看是陌生的号码，我激动了，组织啊你总算没有遗弃我……
内牛满面地接起来：“喂？”
“方楠你打算死在里面了是吧？！”林然的声音好像ＴＮＴ的炸药猛地在话筒中响起。
“厄……林总，您怎么会有我的号码啊？”
“你是我员工我当然有你的号！”
厄……难道整个公司几百号人你都有号码？
“那个，能不能帮我叫一下李姐啊？我有急事需要找她。”
“不看看几点了？他们早都走了！”
“厄，走……了？”
“是啊，现在就剩下我，和你！”
靠！不是吧？！
“那……林总您怎么没走啊？”
“哼哼，我走？”林然的声音顿时变得阴测测，“咱们的账还没有算完呢，我怎么会走？！”
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不是吧……
“那个，林总，要算账也得等我出去才能算啊，我现在出不去了……”
“为什么？”
我牙一咬脖子一梗：“我上厕所没带手纸！”
话筒里长时间的沉默后，林然终于开口：“方楠……你还能再愚蠢一点么？”
－＿－＃
“所以，那个，麻烦你叫一个女工作人员，让她给我送点纸成不？”
话筒里又是长时间的沉默。
“你觉得，我会干这么丢脸的事儿么？”
“厄……”
“恭喜你，你果然超出了我的想象刷新了愚蠢的下限！”
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“可是我出不去啊怎么办啊啊啊啊啊？”我快要抓狂了，突然脑中灵光一闪，我犹豫地问，“那要不……反正现在也没人，你进来给我送点？”
我话音刚落，电话就干脆利落地断线了。真是，我说说而已，至于嘛……
几分钟后，女厕所中就响起一个低沉的恶狠狠的声音：“方楠你死在哪儿？！”
我赶紧开口：“这里这里！”
林然从隔门底下递给我一包手帕纸，我赶紧内牛满面地接过，林然算你还有良心没有抛下我啊……
“过后再跟你算帐！”林然包含着滔天怒意的话刚落下，就听到一声尖叫响彻女厕所。
“啊——有流氓啊啊啊啊啊！你别跑！！流氓流氓！！”
－＿－＃姑娘，你来的可真及时啊……
赶紧解决好个人问题，出了厕所撒丫子欢快地寻找林然，找了半天竟然没找到！我打一个电话过去：“喂林总啊，我出来了，您在哪儿呢？”
“回家的路上！”
“啊？厄……那……我呢？”
“你？你给我——走回去吧！”电话干脆利落地断线。
我家离这儿可有好几十里远啊……
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昨晚上，虽然最后我花了几十块钱打车回家，肉疼地差点心绞痛，可是一想起来林然林然偷偷摸摸地给我送纸，被一油菜花的姑娘误认为是流氓，我就乐得打滚。
可以想象，当又孔雀又毒舌又腹黑的林大仙被人指着鼻子骂流氓，那张招蜂引蝶的脸上该是多么滴精彩啊！真真是太ＴＭＤ爽了！
一晚上兴奋过度的后果就是，我早上睡过头了。当安好临走前在我门上踢的那一脚将我从美梦中惊醒的时候，指针距离八点就剩下不到三十分钟。我用光速穿衣洗漱背起包冲向公交车站牌，远远地就看见我要坐的那辆破车扭动着屁股缓缓开了。我一边用百米冲刺地速度狂追一边使劲挥舞着
