爱爱小说网 > 其他电子书 > 校园笑话01 >

第34章

校园笑话01-第34章

小说: 校园笑话01 字数: 每页3500字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



的回答说:老师说看到孕妇就要让位!!…全车一片哑然!
公车趣闻第二集
有一位同学有一天搭公车要上学,车上人满为患,外头又下著大雨,忽然到了某一站,有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨伞。啊!站到了,车子也停著等她下车了!所以她一急马上站起来(等於往上拔),没想到原来裙摆蹲下去时太长,被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站(大下往上拔),裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉…也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。掉…只剩。小裤裤!此时,公车司机…呆在那儿,全车一片。寂静没有人敢出声!!等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时,过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上,发出极大声的笑声…好久好久才停!原来是因为当时大家吓一跳,更不敢笑,怕那女生哭,所以都憋著!她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放!!
公民也不行呀!
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格父∶你的外国地理也不行呀儿∶因为我没去过外国嘛!父∶你的历史也不行呀儿∶我生的太迟了,以前的事大多不知道呀。父∶怎麽公民也不及格呢?儿∶我未成年,根本不算是公民嘛!!
言中之意
抹日教室中阿人考试不及格。老师在训话:看看别人想想自己。阿人灵机一动便说:喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……
email
某日行政院长召来教育部长问道,行∶去年推行的email到中学的政策实行的如何?教∶己经实行的不错了。行∶那你说一下email是什麽意思啊!教∶就是电子邮件嘛。行∶那你会寄吗?教∶当然会啊!就是贴上五块钱邮票,再拿到邮局去寄嘛!行∶看样子你不笨嘛!那我问你,你寄什麽东西?教∶我用pe2编好存到磁片再寄出去嘛!行∶那你帮我几件给各大学校长吧!教∶ok!
毕业典礼
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
灌篮
某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为□国中学的灌篮名人,今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…这时,在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝,大伙人要求甲表演倒灌看看……甲:「我没试过,我试试……」结果呢,甲屡试不成功……乙:「甲,你应该在…起跳,然後…转身,就可以了。」丙:「乙,你又没灌过篮,你怎麽会知道?」乙:「谁说的,我常常在做梦时灌篮!!」丙:「如果真是如此,那宫泽理惠就不是处女了!!」
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!

第五章
校花
有一天,某校校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。”“校长,先说坏消息吧!”“坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。”“那好消息呢?”“好消息是他现在是本校校花!”
委婉
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。〃比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'。女孩子往肩部看,然后向下…看见了〃。这时一个女学生举手站了起来,说:〃教授,你领带的拉链开了!”
几个学生躺在被窝里闲聊
甲:〃今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!〃乙:〃哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?〃丙:〃要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。〃甲:〃你的爱国心最强,我从不买外国货。〃乙:〃我也从来不看外国电影。〃丙(慢条斯理地):〃你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?〃
寻找计算器
一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久,下面又有人新贴出一张纸条,上书:“启事!本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话:5483267。”
举手的讲究
校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家积极举手发言。布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?”老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。”
卧谈
男生宿舍讨论女生一如女生宿舍讨论男生,都是很正常的事情。某夜,工大六公寓611寝室卧谈会持续至凌晨两点,突然讨论起一个问题:〃碰到一个漂亮女孩,应该怎样开口说第一句话?〃这时,早已经进入梦乡的姜广突然惊醒,随口说了一句:〃甭说了,咱们睡吧!〃
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内,还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。一次,某毕业班同学问一位教授,《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况。“第十一章三十五节。”教授回答说。同学们急忙翻开《圣经》,找到教授指出的那一节,只见上面写着:“那稣在哭泣。”
理由
父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。"“明天,你给老师解释一下就是了。”儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。”
回答语文老师教到《志摩日记二则》时,解释徐志摩所说:“数大”便是美的概念,例如:从无极的蓝空中下窥大地,是美;泰山顶上的云海,高大的云峰在晨光里镇定着,是美……老师问班上的小邦道:“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答道:“钞票。”
名不虚传
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:“你的生日是哪一天?”小孩:“2月20日。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”
“请勿践踏”
第一次当代课老师,心中不免又兴奋又紧张。进入教室时,我发觉黑板上写着:“欢迎新老师!请勿践踏,谢谢!”我感到奇怪,便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道:“我们是祖国的花朵!”
子在川上曰:
有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)
毕业典礼上的演讲
一校长在学生的毕业典礼上讲话,台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。。。”忽然一阵风把讲稿全吹落地,校长说:“我的话完了。”
还不开灯
记得高三时,大家整日埋头苦干,不免心情有时恶劣。那天,阴天,教室的采光又很差,一同学实在受不了,对着坐在电灯开关附近的一女生吼道:“怎么还不开灯?!!”此女生回眸一笑:“你发电?”
迟到
一位女同学上学经常迟到!这天是她的班主任的课!可是她又迟到了!班主任要她说明原因!她说:我上学的时,总有一个男孩子跟在我的后面。他已经跟了我有一个月。可是他走的太慢了。总是要我停下来等他!
还少一题
周五化学课,老师布置作业。“练习四,5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”
罗马帝国
语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什么时候建立起来的?”“夜里!”
量体重
老师问小麦:「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢?」小麦好快就答:「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」
一百姓
区队长来自河北农村,十分纯朴。在军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记录来队的非本队人员。一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:x月x日,一百姓来找区队长…。下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:x月x日,一百女生来找区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
理由
父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。"“明天,你给老师解释一下就是了。”儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。”发完试卷後监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」白烂A:「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问!」
通俗唱法
音乐课上,老师问:“谁能说说什么是通俗唱法?”全班生异口同声答:“就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’,‘谁’(shui)唱成‘(shei)’!
减法
数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”
十分满意
〃喂,怎么样,弗瑞德利克,〃父亲问,〃你的女老师满意你吗?〃〃啊,是的,爸爸,十分满意。〃〃你怎么知道?是也亲口对你说的?〃〃当然,爸爸。前天她对我说:〃要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校。〃这说明,我已经全学会了。〃
学院周边的公共场所对学业有哪些益处?
1,迪厅:英语2,台球厅:数学和物理3,酒馆:化学4,旅馆:生物
溶剂
化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?〃?有个学生问:“还有菜吗?〃
好笑的英文笑话!!
:调查员:Whatisyourfather'sname?:小弟:Happy!!:调查员:Whatisyourmother'sname?:小弟:Smile!:调查员:Areyoujoking?:小弟:No!!That'smysister!!IamKidding!!:byebye
无题
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度。埃及学生对印度学生说:〃你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了。〃印度学生立刻反击:〃前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。〃埃及学生忙问:〃发现了什么?〃印度学生说:〃什么也没有。〃埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:〃这充分证明,印度人早已经发明了无线电。
几个学生躺在被窝里闲聊
甲:〃今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!〃乙:〃哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?〃丙:〃要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。〃甲:〃你的爱国心最强,我从不买外国货。〃乙:〃我也从来不看外国电影。〃丙(慢条斯理地):〃你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?

第六章
老师的记性真好
这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说:“所有这一切,都发生在四百多年以前。”一个小学生把眼睛睁得大大的,惊讶地叫喊说:“我们
老师的记性真好!”
定律
一日早上无课,大家都在宿舍里神侃。老兄说:“咱们在大学里也呆了四年了,可谓阅人无数,对面过来一个人,你能说出他是哪个年级的吗?”经过大家的一番讨论,最后得出两套定律。之一:睡觉定律晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的;晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的;上课时,在老师眼皮底下睡觉的是大三的;上课时,依然在宿舍睡觉的是大四的。之二:饭堂定律在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,大呼小叫的是大一的;在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的;在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫夹出来,继续吃饭是大三的;在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫一起吃下去的是大四的。
睡觉都看书
我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文,过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她:“你为什么睡觉?”芳芳:“我在看书。”这位语文老师马上对大家说:“大家应该向芳芳学习,她睡觉时都看书,而你们一看书就睡觉。”
疯人院
化学老师对小刚说:“许多物体都是由分子组成的,也可说分子是组成物体的一个单位,像水就是由水分子组成的。但是,也不是所有物体都由分子组成,比如说铁,就没有分子,只是有原子……现在,请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院!”小刚大声答道。
成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:“那麽……不及格的人数呢?”老师不疾不徐的回答:“不及格的人数和全班的人数一样多。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!
付出
某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」女学生们。。。。。。。。。。。。。。
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
幸福的牛
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把“小时侯,我经常骑在牛背上唱歌”错写成:“小时侯,牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说:“那头牛的童年比你更幸
福!”
理由
父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。"“明天,你给老师解释一下就是了。”儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。”
故事
老师:请叙述几个激战的故事。学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。
西北风
老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。
重演
“老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。”“我想,历史在重演。”
难题
难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的