五十万个故事会笑话(20年)-第102章
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的脸已经不疼了。你的手不疼幺？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“我的手也不疼了” 女孩XX＋1次问我：“你帅吗？” 我说：“该我问你了，你漂亮吗？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“反了，你！” 女孩XX＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“小明过来告诉” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“还想带坏了孩子！” 女孩第二十二次问我：“你帅吗？” 我说：“小心我抽你！！！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢这样和我说话！给我跪下！！！” 女孩XX＋3次饰遥？#34；“你帅吗？” 我说：“联合国秘书长说要我签名” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“都这个年纪了，你以为你还在追求我啊” 女孩XXX次问我：“你帅吗？” 我说：“要打就打吧…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你还没有回答我，等一下再来问你！” 女孩XXX＋1次问我：“你帅吗？” 我说：“我丑陋无比” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你是说我没有眼光啦？” 女孩XXX＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“我给你买冰淇淋。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“明明知道我更喜欢巧克力！” 女孩XXXX次问我：“你帅吗？” 我说：“今天天气不错，呵呵” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一问到这个问题就转移话题！” 女孩第XXXX＋1次问我：“你帅吗？” 我说：“555555，别打了，我爱你！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“考！你以为你是周星驰？” 女孩XXXX＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！他们怎幺能生出你这样子的儿子啊！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“你她怎幺这幺烦啊？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢说脏话了？不是看在我的新皮鞋份上，你脸上不会是手指印！” 女孩再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我闪…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她得意地说：“你忘了我是空手道五段？你闪哪去呀你？” 女孩再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我喜欢温柔的女孩…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“由不得你作主！” 女孩再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！…” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了！” 女孩再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“英雄啊！你放过我吧！ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由！” 女孩再再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“再打我要还手了？ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：”不服管了是不是？” 2008…5…6 17：50：20
书画贩子作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 早年我去南方，见画廊里有一位大画家的作品标价只有200元，当时觉得价高，最后没买。现在这位画家的作品在市场上拍卖价都在10万元以上！把这故事讲给妻子，她抱怨我傻，在遗憾中开始算计：“当初你若买上10幅画，今天咱们家不也是百万富翁了嘛？！”我不是商人，自然对市场经济没有先见之明，所以，昨天的故事只能让今天的妻子遗憾了。再说，那年月的200元可不是今天的200元！在我老家足以娶个媳妇！怎舍得买一张画呢？倘若有人问我：“一张画值钱还是一个媳妇值钱？”当时对单身的我来说当然是媳妇值钱！如果现在有人问同样的问题，我的回答依然和以前一样，还是媳妇值钱！估计口气没有当初那么坚定！ 过去好多书画家往往不出售自己的作品，碰到朋友、知音，真正的爱家，都是白送，不收取任何润笔费。于是便有不少这方面的故事，至今流传：某地一位农民，偶尔认识一位大画家，两人成了朋友，然后画家给农民兄弟送了不少画，农民却不识货，拿回家糊了窗户、顶棚。剩下的送给别人再糊墙。当有一天知道这位画家的作品价值连城的时候，只有遗憾了！类似这样的故事很多，是真是假，很难定性。不管听者听得如何兴奋，故事的最后都会在遗憾中结束！就像一个穷人突然挖出一袋金子，最后当作石头扔了一般可笑！ 历史上，有些专门作假的书画贩子最后成了大家。这类故事也很多，在此我不想多说。在我的记忆中，“文革”期间，大多书画家都被打成“右派”，关进牛棚，生死未卜，哪有心思创作？哪有条件创作？没有了书画作品，哪来的书画贩子？改革开放以后，中国文艺作品出现了“百花齐放，百家争鸣”的繁荣景象！书画贩子再次粉墨登场，演绎出许多离奇的故事。随着市场经济的繁荣，一些腐败分子也层出不穷。他们有着共同的爱好，就是喜欢收藏字画。其实就是变相的收钱。一些会来事的人便与书画贩子紧密团结起来，满足腐败分子的嗜好！腐败分子收的多了、藏的多了，慢慢地也就知道几个书画家的名字，于是在公众场合大谈艺术，把自己定位成一个有文化、懂艺术的清官！艺术品落到这些人的手里，是社会的悲哀，也是艺术家的悲哀！ 与腐败分子勾结的书画贩子都是有一定实力的人！有人看到他们和领导如此火热、又能赚到大钱，便开始模仿，拿一些赝品，走家串户，专门行骗。我就遇到过一位，神秘兮兮的展开一堆大家的书画赝品，假得离谱！书画贩子口若悬河地给我讲：这是清代大书法家的四条屏、那是唐代大画家的斗方……敢拿自己的头担保都是真品！翻着看时，竟然发现我的一位朋友的书法也在其中，大概只有这幅是真的吧。我有意问他这件作品的作者是哪里人？卖多少钱？书画贩子说；这是清代人！一幅至少要一万元！我现场拨通朋友的电话：“有人拿着你的字给我推销，要价一万元……”朋友笑着说：“我的字哪有那么值钱？送都没人要！”书画贩子赶紧卷起他的字画，满脸郁闷，默默念叨：“原来他还活着呢！” 2008…5…5 22：33：09
想起“裸奔”的故事作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 裸奔就是裸体奔跑。早年国外就有，中国人听后不可思议。有人大骂那是一帮神经病！近年，在国内裸奔的事情时有发生，据调查裸奔的人并非都是精神有问题，大概是在去年，国内一家美术学院的老师带着一群学生裸奔，他们为了什么？我说不上，同很多人一样，也不理解。我想他们还是幼稚。记得我儿子在一岁时，妻子抱着他，他总是不停地哭闹，我抱着就安稳下来，妻子感到不解，问我哄孩子的秘诀。其实孩子天性是幼稚的，所表现出的一举一动都是在表演，这就需要大人地关注，你在乎，他心理就有了快感，表演起来就会更加起劲、得意！我想裸奔的人在某个时间段里大脑反扑到孩子的阶段，于是做出一些荒唐的表演，无非也是让更多的人来关注他们，不过，这种表演比起孩子的表演就逊色多啦！倘若有一群孩子在阳光下裸奔，那将是多么美丽的一幅图画？！ 记得上高中时，班上有个男同学，不好好学习，经常逃学，老师天天批评他。有天中午，他在宿舍里说：“谁给我100元，我就脱光了在学校操场上跑三圈！”大家料定他不敢，他认真地说：“你把钱拿出来看我敢吗？”同学就想看热闹，可是没有那么多钱，后来十几个同学凑了100元，我出了20，是最大的股东，把凑好的钱交给一个大家信得过的同学，讲好了条件，互相不得反悔。原想游戏到此结束，20元还是我的，谁知那位同学瞬间脱得一丝不挂，冲出宿舍、直奔操场……吓得大家目瞪口呆！ 很快这起轰动校园的“裸奔事件”惊动了校方领导，学校当时决定将这位同学予以开除！他拿着裸奔挣来的100元告诉我们：“其实我早就不想念了，一直想去新疆打工，可惜没有路费，今天感谢大家地帮助！到新疆，再苦再累我也会坚持下去，因为我没有脸面再回来！……”看着他真的要走，当时我伤心地哭了……他走过来拉着我的手激动地说：“原来我一直以为你对我很一般，谁知今天分别时你这么伤心？让我很感动！” 我心理想：“谁舍不得你？那20元是我一个月的生活费啊！你拿走了，让我这月吃啥、喝啥？能不伤心吗？” 2008…5…5 22：31：50
我有些不合群作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 我生性孤僻，喜欢独处，很少去到热闹的地方。有人说我清高，亦有人说我脾气古怪。年轻的时候就这样儿，只交过三个好朋友，两个英年早逝，一个死于车祸、一个死于酒杯。他们两个走时带走了我的不少眼泪！还一个朋友健在，时不时与我联系，有时我会开句玩笑：“你胆子不小，还敢与我为友？”和朋友一起笑过便是伤心…… 不合群的人往往是孤独的人，孤独的人往往会思考，思考便会有感悟；有感悟才会觉悟，觉悟就是智慧。这话说得有点绕口，绕了一圈，最后只是一句话；“孤独的人就是有智慧的人。”这话好像有些问题，毕竟我不是哲学家，只是凭着自己的感觉随便说说。但对我来说有点道理，不信？就举几个例子： 1。我年轻的时候，一夜之间身边有不少人开始练气功，又是一夜之间他们都成了气功大师！说能把你多年的疑难杂症一把抓走、能预知未来，能发功降雨……能的东西太多啦！当时一位“师傅”的亲传弟子，是这个群体的管家，上门找我，说他们出版有一本文化杂志，请我加入做编辑。我说我的老婆没有工作、孩子还在上学……管家大笑！“这些事情都不是你所考虑的，包括你兄弟姐妹的生活我们都会安排好的，你好好练功、作业就是了……”还有这等好事？难道我是个人才？因为天性不合群，最后只好放弃。没几年，那帮练功的组织成了邪教！人人唾弃，看危险嘛！ 2。那时我还年轻，当地一位公安局长与我熟悉，后来他犯了错误被免职，两年后他给我打电话说；自己在广州开了一家大公司，聘请我当副总经理，年薪20万！还有这等好事？难道我真是个人才？经不住钱的诱惑，专程去了一趟广州，结果是在传销，他赌咒发誓地说这是二十一世纪人们暴富的最后一条途径！虽说当时国家并未禁止传销，只因自己不喜欢与他们合群便离开了广州。回到家的当天，CCTV《焦点访谈》报道国家开始禁止传销、打击传销。看危险嘛！ 3。去年的我比今年的我年轻，邻居家的找上门来，满面春风地说：“他鲁叔，看你经常吊在网上，告诉你一个赚钱的好机会，你投资10万保证让你一年赚5万！”莫非又是传销？问她咋赚？ “买基金啊！像你这样的脑子，坐在家里保证就能发财！全城的人都在买呢！我刚一月就赚了八千！”见我犹豫，她又说：“你不要担心，亏了我给你承担！”世间真有这等好事？难道我还是个人才？见大家都在做，我就不合群了。 新年刚过，邻居家的又来了，这回哭丧着脸说：“他鲁叔，你的脑子就是好使，去年我劝你买基金，你就是不买，结果跌惨了！我的私房钱全都赔了！这件事就咱俩知道，千万不要让我家掌柜的知道了！”我幸亏没买，要不和她一样的惨，看危险嘛！ 正和邻居家的说话，妻子突然进来，只听见了最后一句，让她至今纳闷：到底是什么事情？还不让她家掌柜的知道呢？ 2008…5…5 22：30：32
令人发疯的征婚作者： 佚名 推荐人：zyldd 来源：番禺日报“我女儿，芳龄十八，美若天仙（附近照）。现求英俊男士，家庭条件不论，只要愿与我女儿“不求同生，但求同死”便可。我定会为你们的新婚准备高级小洋楼一栋，小轿车二辆，各种高档电器俱全，另备有漂亮保姆二名，现钞一百万，凡应征者请于明天上午到城西郊史家庄史德财家报名。这则在汉源市晚报上所登的“征婚启事”几乎激动了这座小城所有的男青年，且不说征婚附照上的那位姑娘确实面容秀丽，双目含情，就说那一幢小洋楼、二辆小轿车、一百万现钞的承诺就值得他们两眼放火，要不顾一切勇往直前了。第二天，天尚蒙蒙亮，史家庄史德才家的门尚未打开，院门外就已聚集了前来应聘的上千之众，喧闹声比赶大集还要热闹，有个警察虽也在前来应征之列，但仍不忘自己的职责，他大声呼吁道：“共和国的公民们，要讲三从四德，先来后到，从我后面开始排队！”可惜他的威风在这里一点也行不通，众男士都拼命地往前挤，一边挤一边嚷道：“我先来的！我先来的！”正在众男士争先恐后挤得不可开交之时，院门打开了，一个面色肃穆的中年人出来了，他向大家招了招手说：“大家都不挤，不要闹，我就是史德财，我会让你们机会均等。”顿时喧闹的人群静了下来。中年人扫了众男士一眼，问：“你们都是来应征的吗？”“是的！”众男士异口同声。“你们都带了征婚的报纸吗？”“是的。”众男士又异口同声。“你们大家都弄懂了我上面征婚的条件吗？”史德财闪着探询的目光又问。“懂！懂！老泰山！我们都弄懂了！”这次的回答虽参差不齐，但答案还是一致的。“好！那就请愿意的在你们带来的征婚启事上签上‘同意两个字，并签上你们的大名！”带了笔的男士们一个个都连忙喜滋滋地掏出笔来在报纸的“征婚启事上”画了押，而未带笔的却在一旁急得跳脚，等有笔的签完了赶紧去借，谁知有笔的都趁机拿起架子来：“借笔用一次十元！”好不容易众男士都签完了，史德财一个个收齐了，说：“本来我只想给我宝贝女儿征三、四个如意郎君，谁知你们都愿意，那我只好都满足你们的要求了！”众男士都正在为“老泰山”的话感到惊诧和不可思议之时，只听一阵唢呐声从远到近而来，一会儿，一台响器班子出现了，响器班子后面是人抬着的纸糊的洋楼、轿车和大彩电……应聘的众男士一个个惊得目瞪口呆，不知是谁最先醒悟过来，叫了一声：“我们上当了！是征的阴亲！”众男士顿时都像惊弓之鸟，立时四散逃开，只听史德财在后面叫道：“跑也没有用，你们都画押同意了的！我可以到法院去告你们！” 2008…5…3 22：15：58
吵架作者： 宋修曈 推荐人：小虾子坳 来源：笑话大全 买五斤肉就被少了五两秤；都太气愤；五个教师互相鼓励：“五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？”于是前去理论。 化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢、氧、碳、硫等元素的结合，难道
