五十万个故事会笑话(20年)-第104章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
果不把我开除的话，学校每年可以增收2千5百一十二块3毛5分哦” “这个嘛……” “你在看，如果你不开除我的，学校食堂也可以增收，学校收入高了就能给学生提供更好的环境，环境好了学生好好读书就能提高升学率，提高升学率就可以升为重点学校，成重点学校您的工资也会增加哦！！还有其他好处比如……”说着说着往领导口袋里塞了两颗棒棒糖（这不算行贿吧？） “……………” 巨蟹座 蟹蟹一接过通知书就开始难过起来：家里一定会很难过，还有最疼我的哥哥，姐姐也会心疼的，爸爸妈妈又要操劳了。想着想着蟹蟹开始哭了起来 “5555555555…………” “同学不要哭啊！” “555555555………………为……什……么要开除我？” “嗨，就是因为迟到太多了啊” “55555555……我不是有意的啊！555555……” “啊，怕你了，你别哭了不开除你了还不行啊？ “5555555………………55555……” 狮子座 “开除我？”狮子吐了些口水在手掌上梳了梳头，整了整衣服，慢慢的走到讲台上 “同学们，今天学校要开除我，明天可能就要开除你们，你们能忍受吗？” “当然不行，当然不行！！”台下有人起哄 “这种未经过任何审批就随意开除学生的方式完全是藐视我们学生的人权，你们说是吗？” “对，就是，没错！！ 台下声音更大了 “我们得团结起来，为保护我们学生的权利而奋斗，不能让别人随意欺负我们！！我们一定要反抗” ………… 一星期以后报纸上登出了XX学校学生进行大规模罢课示威游行，无奈学校最终妥协…… 处女座 “哈哈，太好了”（被开除了还好？） “同学你没事吧？”领导挺担心的 “实话说吧，这种破学校我早就不想呆了，教师素质差，学校设备陈旧，说是草坪，上面连跟草都没有，这教室的桌子硬得就跟坐老虎凳似的，食堂那饭简直是恶心坏了，吃一半倒一半……”（此处省略1800个关于处女评判学校的字） “…………” “知道了吗，这种学校我早就不想呆了，要不是我故意的你还想开除我？！切” 天秤座 秤秤收到通知书后挺委屈的回家去了。到了傍晚，学校领导家的门响个不停 “领导，你不能开除咱们家秤秤，他可是个好孩子啊，只是偶尔犯错了，我是他八大姑。” “我是他七大姨，千万不能开除他啊！” “…………” “X校长，秤秤这孩子挺好的，批评一下就可以了，不至于开除嘛，我是他老师，他我最了解了！” “…………” “X老师，您千万不能开除秤秤啊，大家都挺喜欢他的，而且团结同学，我是班长，同学们都让我来告诉你” “…………” 天蝎座 “嘿嘿”蝎子笑两声就跑了！从此以后领导家怪事不断 第一天学校领导的车胎让人给扎了…… 第二天领导家门的锁让人给堵了…… 第三天电线让人给剪了…… 第四天全国教委收到一封关于XX学校的举报信…… 一星期以后蝎子又满脸笑容的坐在教师里了。 射手座 射手接过通知书就笑开了 “哈哈哈哈哈哈，又被开除了啊”（好象很有经验似的） 射手一边始吹着口哨整理书包一边想：嘿嘿，可以不用来上课了，明天可以睡懒觉咯！！这下有时间去跟MM约会和打游戏了，哇哈哈哈哈哈哈…… 射手越想越高兴，随便整理了一下就跑出了教室。 不过他唯一没发现的是那通知书上写的是他同桌的名字…… 魔羯座 魔羯接到通知书后狠狠下决心，以后一定要好好努力！！ 头悬梁，锥刺骨，每天看书到半夜4点…… 半年过去后，魔羯成为全市数学第一名。 又过去半年魔羯站在奥林匹克竞赛第一名的颁奖台上。 随后又当选为全国10佳青年， 然后又获得了矛盾文学奖。 进而参加GRE考试并获得了满分。 ………… 据说魔羯最后是被原来的学校用八抬大轿抬回学校的！ 水瓶座 瓶子竖起一个指头在领导面前摇了摇 “不行，你不能开除我！” “为什么不行，你违反了校规当然能开除你！” 说完瓶子从抽屉里拿出一大摞书（看来已经是准备好了） “根据宪法通则，这里没有相关内容：另外世界教科文组织也没有相关规定，而且法律对保护学生的权益方面是规定得相当严的，校规不能凌驾于法律之上哦！我很遗憾你不能开除我！” “可是……” “没什么可是的，你如果还有什么问题，你可以联系我的律师，OK？” “…………” 双鱼座 （1） 鱼鱼刚开始跟哭得蟹蟹一样伤心！ “555555555…………怎么这样就被开除了啊？我以为我不会被开除啊！” 鱼鱼越想越委屈，哭得更大声了。哭了一会，鱼鱼开始考虑未来的打算：说不定他们弄错了，我怎么可能被开除呢？哼，肯定是弄错了，说不定因为这件事情学校给我道歉呢，到时候肯定要上主席台上讲话，呵呵呵呵呵呵，我该穿什么衣服好呢？哎，我会不好意思的！ 鱼鱼越想越兴奋，开心得咧嘴笑了起来！ 突然鱼鱼迷迷糊糊听见有人大吼一声： “鱼鱼，你还不快给我起来！！上课睡觉也就算了，还又哭又笑的，最离谱的是口水都笑出来了，你到底想干什么？” （2） 鱼鱼会非常平静的接过通知书 ‘‘‘ ‘‘‘ ‘‘‘ 校长心里暗笑：哈哈，总算这么轻易就解决了 谁知道过了一会：················ ~~~~ ‘‘~~ ~~~~ ~~~~ 突然有一群人来了：大喊道，鱼鱼无辜，严重鄙视校长 ~~~ ~~~ ~~~ 只见人越来越多 校长大喊：OH，MY GAO！！ 2008…4…30 21：13：39
学校体检时作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体 有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学 平时学习超级努力的那种，上去拿过本子 扶了扶眼镜 说了一句让我们全部跌倒的话 “ 一 堆 碎 玻 璃 。” 9、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半 ，骂了一句：“草，忘接了” 10、初中时候也是测听力……我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍……又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 2008…4…30 21：12：37
大学那点事！女大学生的搞笑生活！作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 经评测，大学男生宿舍可能是中国最乱的地方，可以说是前无古屋，后无……后能有超过现在的，其环境应该可以被划入极度恶劣的评级。而女生宿舍在大众的想象中依然是美好非凡的，算不上环境优美，但起码也得是山清水秀吧。但其实呢？让这部漫画来掀开神秘面纱吧。 2008…4…30 10：11：59
现代爱情烹调法作者： 乙可 推荐人：vckuro 来源：xici/b139300/d6398035。htm主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。 调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。 烹制方法： 1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味； 2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘； 3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵； 4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。 5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，番炒数次，一增加其味，使其波折重重； 6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。 起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。 2008…5…23 19：02：24
戏说电脑书名作者： 佚名 推荐人：晓峰 来源：TOM 笑话论坛 市场上的电脑书，个个名字起得入花似玉、美不胜收，令人垂涎三尺，巴不得立刻掏钱抱书回家。但是且慢，以貌娶人至少还有秀色可餐，不全算上当受骗，但是为一个漂亮的书名花几十块大洋，还剩下什么聊以自慰呢？ 1、 轻松入门 当此书卖完后，书店老板就可以轻轻松松地入家门了，因为老板娘正为该书卖得慢而闹离婚呢。 2、快速入门 当此书卖完后，书店老板会快速地跑进未婚妻的家门向她求婚，因为前段时间库存太大没有现钱，所以一直不能成亲。 3、易学活用 学来容易用来难，所以脑子必须很活才行。 4、即学即用 与“忌学忌用”相同。 5、跨越XXX 搬不动石头，就跨过去，学不会，也跳过去。 6、宝典 这类书非常珍贵，因此看了几页后，就决定要作为礼物送人了。 7、快餐 虽然菜没洗净、饭还夹生，但是可以很快地、无所畏惧地放在食客面前。 8、傻瓜书 最名副其实的书，傻瓜写的书当然叫做傻瓜书了。 9、探索XXX的奥秘 看第一页前就象站在神秘的山洞前，感觉秘密即将大白于天下，看到中间时就象在山洞深处，感觉秘密更多，看完最后一页后，仿佛已经迷失在神秘的山洞中了。 10、X日通 X日后敢说不通吗？ 11、大全 这种书的内容最全面，因为不仅包括了正确的知识，还包括了错误的知识，并且有机地形成一个正误不分的共同体，达到了真理中有错误、错误中有真理的崇高境界。 12、指南 这种书需要“指北”、“指东”、“指西”3本书作为辅导教材，才能全方位地、在各个方向上掌握该书的知识，可惜后3本书从来没有出版过。 13、自学教程 它是2合1的教材，因为学会本书至少需要“自学”一遍，然后作为“教程”请老师再讲解一遍。 14、跟我学 听这口气，就知道这很可能是你的同学或者学生或者晚辈写的。 15、精通 只有极少数极为精明的精英人士，才能读得通，因此很多不太精明的人士，也买一本放在书柜里附庸风雅。 16、入门与提高 这是“入门难、提高更难”的缩写。 17、循序渐进 从第1页开始翻起，如果翻到最后一页也没有一个页码重复或者遗漏，就叫做“循序渐进”。出版社在这方面的检查是极其认真的，因此几乎所有的书，包括不以此作书名的书，都能够面无愧色地自称“循序渐进”。 18、 看图学习 读此书前，你认为自己真笨，后悔为什么不早点买这样容易学习的连环画，读完后，会感到自己更笨，居然连小人书都看得费劲。 19、手把手 这是借鉴中国足协的教学、训练方法而创作的电脑书，中国足协训练队员的方法是脚把脚不用脑，结果队员、教练和足协领导均收入斐然。因为电脑用手操作，所以书名不能叫“脚把脚”。 2008…5…18 17：00：34
《论语》中国足球版作者： 云 弓 推荐人：zjwylxw 来源：网摘在中国足球队又一次以大比分失败以后，记者对孔子先生进行了专访，请他谈一谈自己的看法，以下是采访实录。 记：你对A国足球队这次来中国比赛有何感想？孔：有朋自远方来不亦乐乎。记：当中国队1：0落后是你有何想法？孔：礼之用，和为贵。记：你对中国队的那个乌龙球怎么看？孔：君子成人之美。记：这次中国队丢了5个球你怎么看？孔：多乎哉？不多矣。记：你认
