五十万个故事会笑话(20年)-第160章
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后果作者： 小文 推荐人：ai2519903 来源：魅力周刊 一个男人自杀后去见上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。 一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？” 男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。 一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。 上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？” 男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……” 上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 2009…1…11 19：06：45
两个炸弹作者： 小文 推荐人：ai2519903 来源：鹤城晚报 公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2一对王！ 2009…1…11 17：16：31
让老师气昏的总结作者： 佚名 推荐人：messy325 来源：网络 匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。 政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。 我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。 我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一直没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。 我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。 我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。 为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。 我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。 总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！ 2009…1…10 10：30：13
2008年网络名言作者： 网络 推荐人：gaoshunxing 来源：网络1、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 2、男人要有钱，和谁都有缘。 3、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 5、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研 8、顾客不是上帝，顾客只是上当。 9、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 12、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 14、好好活着，因为我们会死很久很久。 15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 16、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 17、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。 18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 20、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 21、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 22、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。 24、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！ 25、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 27、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 28、内事不决问老婆，外事不决问Google！ 29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 30、爱情不是避难所；想进去避难的话，是会被赶出来的。 31、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 32、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 33、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 36、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 38、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 40、世上有一半的书是笨人写给笨人看的 41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 42、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！ 43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 2009…1…7 14：42：21
教你省钱的方法（爆笑版）作者： 魏超 推荐人：verchao 来源：新浪博客 抠门绝对是门艺术，都说真正的有钱人，都特别抠门，一个人赚钱再多，大手大脚不会省钱也是白搭。所以，为了让大家都尽早发家致富，今天，我特意来教大家几招抠门的方法。 1、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0。1立方，折价0。19元。而且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质，绝对有益身体健康。 2、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一个或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。） 3、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0。002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。 4、内衣每两周洗一次，可减少洗衣服的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。 5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。 6、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0。05元。同时可治疗近视眼。 7、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的家伙。 8、每天上班时，带上一个3。5升的大壶，从办公室的饮水机灌满饮用水，足够一家人饮用。既可省水费，还可省烧水的煤气费或电费。 9、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。 10、与朋友聚餐，带一两个大号饭盒。我们都知道，聚餐时常常会多点菜，造成浪费，所以应当尽量将未吃完的食物打包。如果是吃湘菜之类油腻较大的菜，还可以考虑将盘中的剩油一并带回，就算家里炒菜用不上，还可以用来给冬天的皮衣上油。 11、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告知：“我捡的！”估计每天可收入1—3元。 2009…1…6 17：23：49
清点自己的财富作者： 魏超 推荐人：verchao 来源：新浪博客 如果早上醒来，你发现自己还能自由呼吸，你就比在这一周离开人世的100万人更有福气。 如果你从未经历过战争的危险，被囚禁的孤寂，受折磨的痛苦和忍饥挨饿的难受，你已经好过世界上5亿人。 如果你的冰箱里有食物，身上有足够的衣服，有屋栖身，你已经比世界上进70％的人更富足。 如果你银行户头有存款，钱包里有现金，你已经身居世界上最富有的8％的人之列。 如果你的双亲仍然在世，并且没有分居或离婚，你已属于稀少的一群。 如果你能抬头，带着笑容，内心充满感恩的心情，你是真的幸福——因为世界上大部分的人都有可以这样做，但是，他们没有。 如果你能读到这段文字，那么，你更是拥有双份的福气，你比20亿不能阅读的人更幸福。 看到这里，请你非常认真地对自己说一句：“哇，原来我是这么富有的人。”是的，想想这些，我还有什么不快乐的呢？ 2009…1…6 17：21：42
抱歉，打错电话作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全 电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒…。 男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖” 小女孩﹕“妈妈和张叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说﹕“哪个张叔叔﹖我们家不认识叫张叔叔的人啊﹗” 小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的张叔叔啊。” 过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗” 男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 〃爸爸回来啦﹗〃过后再来听电话。” 小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐ 小女孩跟着听电话…。。 男人﹕“妈妈怎么了﹖” 小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。” 男人有点满意地接着问﹕“哪…。。张叔叔呢﹖” 小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。” 男人沉默了一阵子……………。。“游……。游泳池﹖………请问这里号码是不是***********﹖” 小女孩﹕“不是。” 男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话。 2009…1…5 22：03：26
新员工和老板的谈话（爆笑）作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全新职员到岗老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读） 2009…1…4 16：58：20
巨经典的搭讪作者： 佚名 推荐人：shuoshuoyier 来源：《笑林广记》 1。我学妹看中我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？ 有了
