五十万个故事会笑话(20年)-第42章
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靼桌猜铮俊薄 ⊙剩骸卑煺旁缕币嗌偾俊北厥ぁ ∥颐前嘧槌闪艘恢ё闱蚨硬渭有Ｈ喑ぬ岢鲆谩北厥ぁ倍值暮河锲匆舻耐芬桓鲎帜肝用盉S”。大家齐声喝彩。 谁知”BS”队在预赛即连输三场，惨遭淘汰。输球后，大家觉得输球太怨，输的莫明其妙。一个”秀才”指出：”你们不知道啊，‘必输’的拼音缩写也是‘BS’！”阳光斜射 乐乐看到明明歪着身子走路， 觉得很奇怪，问他为什么要这样。 明明指着天上的太阳说：”爷爷说，今天气温太高，为防中暑，让我想办法避免日光直晒。所以我就斜着走路，日光也就直射不到我啦。”没料到 夜深了，儿子还不肯睡觉，东摸摸西走走，爸爸忍不住问：”你为什么就不能安安静静地睡觉？非得像个猴子一个跑来跑去？” 儿子眨眨眼睛说：”爸爸，你和妈妈在猴年生我的时候，没有料到会有这样的结果吗？”（感谢丫丫的袜子的推荐）医学院口试 某医学院进行口试。老师问学生某种药的服用量 学生答：”5克 过了一会儿， 学生发现自己答错了， 应该是5毫克， 他急忙站起身说：教授， 可以让我改正么？ 教授看了一下表， 说：不必了， 病人由于服用过量药物， 已于30秒前死亡。（感谢LIYING1992的推荐）十分简单某日上理化课，老师宣布下节课要小考．小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单．乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！（感谢ZYZ的推荐）防伪标志 一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：”这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”老板：”这……这个嘛，是我们的防伪标志！”你吹牛 甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？吹牛吧？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？（感谢阿杜爸爸的推荐）（感谢阿杜爸爸的推荐）哪个更危险 法律规定；男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。 这说明：一是打仗不如结婚危险；二是女人比敌人更难对付。语言艺术 军训教官大吼：同志们好！ 我们大吼：首长好！ 军训教官：同志们累不累？ 我们：累！ 军训教官大吼：难道这点苦 都受不了？ 我们大吼：不累！ 军训教官大吼：这不是欺骗首长吗？ 我们开始嘀咕：那该怎么回答？ 军训教官大吼：不怕累！（感谢鲁跃峰的推荐）顾此失彼 一张征募志愿兵的广告上面写道：”参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险呢！”有人在广告下面写道：”我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”不喜欢中间 孩子第一次放学回来，爸爸问他：”喜欢上学吗？”孩子说：”我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”高度位置 导航员：请报告你的高度、位置。 飞行员：身高1。8米，现在正坐在驾驶员的座位上。 导航员：……冠军感言 记者围住汽车大赛冠军问：”您第一次参加比赛就夺得了冠军，请问您有什么感想？” 车手哆嗦说：”我……我……我刹车坏了！”溶剂与溶质 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗饭，当吃到第三碗时已经饱了，你还能再吃下去吗？” 学生：”还有菜吗？”师生问答 老师：”如果只有一天寿命，你想去哪？” 学生：”我会留在学校，留在这个课堂。” 老师：”好感动啊！现在的学生竟然如此好学！” 学生：”因为我在课堂里有度日如年的感觉！”卖豆腐 有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：”一块卖不卖？” 卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：”卖。” 然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：”要这一块。”热胀冷缩 万万：”我们学热胀冷缩了。” 妈妈：”你知道什么叫热胀冷缩了吗？” 万万：”我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短。”防弹背心 法官：”你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 犯人：”我希望穿上一件防弹背心。” 梨与苹果 “小丽，如果你有一个梨，我再给你两个，你一共有几个？” “不知道。学校算算术用的都是苹果。”爸爸五岁了 “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园老师问。 “五岁了。”小珍答道。 老师笑了：”再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，爸爸亲口说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”不长胡子 妻子：听说男人秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？ 丈夫：是呀！而女人不长胡子，是因为整天喋喋不休，下颚运动过度。（感谢KJtx的推荐）贼和慈善家一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：”画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。”这事与你有什么关系？”画家平静地说，”那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。没脸见人约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：”怎么只画了背面？”杰西回答说：”像你这样，哪儿有脸见人。”如愿以偿在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：”多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：”我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。””你会如愿以偿的。”画家答道，”你正坐在我的调色板上。”（感谢guoyongfu2007的推荐）找别扭 从公司出来，刚挨领导批的小张一边嘴里嘟囔着，一边用脚踢着石子出气，一不留神一块石子飞向刚和妻子吵完嘴正生着闷气的小李，不偏不倚正中小李的额头。 小张赶忙走过来道歉：”对不起！没有注意”。”你这什么话，没注意都能这么准，要是注意了不要把我砸死啊！”小李气愤的说。小张连连辩解：”我不是有意的。”小李一蹦三丈：”这么说你是故意的了。”小张：”……”。 爸爸比我小 四岁的儿子生日，一边吃着蛋糕一边和奶奶说话 奶奶：”下个月是爸爸的生日了。” 儿子：”爸爸比我小啊？” 奶奶：”为什么啊？” 儿子：”今天是我生日，下个月才是爸爸的生日，那他不是比我小吗？”（感谢xcy1102006的推荐）到底有多远去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问”还有多远”、”什么时候到”之类的问题。旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：”等我们到达，我会不会已经6岁了？”（感谢weiandwell的推荐）苍蝇的听觉某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：”飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：”飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。”飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，”飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：”苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”（感谢fairyxf的推荐）神医在一场紧张激烈的足球赛中， 一名队员的两根手指受了重伤。队医赶快将他带离球场， 然后对他的手指进行了检查和包扎。”医生，“这名队员忧心忡忡地问，“我的手好了还能弹吉他么？”“当然能”医生向他保证。“你真是个神医，”足球队员高兴地说，“我以前可从来不会弹吉他。”（感谢zgy的推荐）动物园有一天， 一个游客去动物园， 他看见很多只狒狒， 然后游客就向他招手， 狒狒样子非常生气， 还用石头丢他。他不懂， 就跑去问管理员， 管理员告诉他：”招手在狒狒的语言当中是白痴的意思， 向他问好应该是用手捶自己的胸脯。”等到下次这个游客再次来到动物园， 他立刻去狒狒的园里， 用力捶自己的胸脯。而狒狒则向他招手！（感谢84201193的推荐）鉴宝 强子花八万元买了个西周陶罐，特地请来专家进行鉴定专家仔细看了一会儿，严肃地说：＂你这哪是西周的？这是上周的．＂（感谢黑龙江的推荐）冤家路窄 一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。 第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。 第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。 眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。 哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。挤牛奶大赛 挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：”谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就”哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：”报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：”冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：”人家挤的是公牛！”（感谢zhu的推荐）一斤糖某食品店收到顾客退回的一斤糖，并附有一张纸条，上面写道：”作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”吃草一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。”啊！可怜的人，你在干什么？””太太，我饿极了，准备吃草！””这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，”你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，”我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！”不是我儿子”喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：”我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。””他的石头有没有打中你？””幸好没有。””那你说的就不是我的儿子。”（感谢孟婕的推荐）吹牛 三只老鼠吹牛。第一个说；”我每天都把老鼠药当饭吃！”第二个说：”我每天都拿老鼠夹子锻炼身体！”第三个满不在乎地说：”看到那只怀孕的猫了吗？那就是我干的！”（感谢guodayonghui的推荐）没看清 豆角电脑屏幕上方有个类似新闻滚动的东西， 上面的文字过的很快。小远好奇的问：”这是歌词吗？”豆角说：”是啊。” 小远：”怎么过的这么快， 都没看清！”豆角：”是周杰伦的！”减刑 “他被判了坐电椅，幸亏有一位能干的律师．．．．＂ ＂替他脱罪了吗？＂ ＂不，律师给他争取到降低一些电压．＂（感谢孙青的推荐）奇迹 一老师在解释”奇迹”一词时，举了一例：”一人从8楼跳下，竟毫发未损。”他希望学生说出”奇迹”。 可一同学回答：”幸运”。 老师很失望，于是说：”此人爬上8楼，又跳下，还是未受伤。” 可一同学回答：”偶然”。 老师非常气愤，只好又说：”那人再次爬上8楼，又跳下来……” 还未等老师说完，就有同学答道：”习惯了”。搭配 一位漂亮的高个子女秘书在鞋店挑了一双又一双鞋子，总是不满意。最后她对售货员说：”颜色和鞋型我都无所谓，只要完全是平跟的就行。”“您到底是想配什么穿呢？”售货员问。”配一个小个胖老板！”水果摊 一位挑剔的顾客来到一个小食品店，看到新送来的一批新鲜水果。他对女售货员说：”给我2公斤橙子，并用纸把每个橙子分别包起来。”她照办了。 “请再来3公斤樱桃，也用纸把每个都包起来。”她照办了。 “那边是什么？”他指着角落里一个圆篮子问。 “葡萄干，”售货员答道，”不过那些不卖。”动 机 丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1、电视广告；2、朋友介绍；3、经销商推荐。 丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！我全不知道 远方来了一位学者，问村民：”你们村里谁的知识最渊博？” “朱哈。”大伙儿一致公认。 那学者找到朱哈，对他说：”先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？” 朱哈毫不在意地说：”请说吧。” 学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：”我全不知道。” 学者哑口无言。（感谢meimeisiwei的推荐）为什么娶她 儿子数学不及格，又屡教不会，被他急燥的妈妈骂得很惨。爸爸怕他幼小的心灵留下阴影，决定安慰他。 儿子被骂完后，爸爸问：”被妈妈骂，你有什么感受？”只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：”你为什么会娶她，都怪你，否则，我就不会被骂了！她应该被别人娶走！哼！”儿子哭着跑开了。 （感谢ainimufei的推荐）家长会爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：＂爷爷，你还读书啊？＂爷爷说：＂我读书有什么不好吗？＂孙子说：＂好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？＂（感谢ＭＭＺＹ的推荐）我不是本地人 一推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，说：”先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？””不知道，”推销员摇了摇头说，”我不是本地人。”（感谢wangpeng19870804的推荐） 2007…11…2 11：27：55
淘宝交易全经典对话，笑死你！作者： 佚名 推荐人：天下本物霸唱 来源：网络买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家：因为粘在一起不方便使用 买家：。。。。。。。。 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 卖家：也许是欧版的吧！ 买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。 买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 卖家：绝对能响 买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。 买家：？！哦有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须！ 买家：！？ 买家：老板现在什么手机最贵？ 卖家：诺基亚 1100 买家：不会吧，那个才300多！ 卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。 买家：倒！ 买家：3230 卖家：9@9t 买家：诺基亚 卖家：飞利普 买家：你说什么啊？ 卖家：你不是在对暗号吗？ 买
