五十万个故事会笑话(20年)-第47章
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侄俅蛘泻簦谑窍蛎厥榍蠼獭Ｃ厥橹傅愕溃杭娇肆侄倌退担骸癏ow are you？”（你好吗？），克林顿肯定会说：“Im fine ；and you？”（我很好，你呢？），而您只需回答一句“Me too。”（我也是。）就行了，剩下的交给翻译去处理好了。 专机降落在华盛顿，元首对着克林顿笑容灿烂，竟脱口说道：“Who are you？”（你是谁？）克林顿吃了一惊，但他很快镇定自若，正好讨好身边的夫人希拉里，便微笑道：“Im Hillary s husband。”（我是希拉里的丈夫。）只见元首微笑着看了对面的希拉里一眼，然后冲着克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！”（我也是！） 2007…10…13 2：44：52
愚人节的惨痛回忆作者： 彭炀 推荐人：YZY 来源：我行我素记单词愚人节那天上午突然觉得肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，那个舒畅！事毕，找厕纸．惊呆，空卷轴无纸．瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急！突然发现兜装手机，喜极而泣．特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草．电告同事一号：＂亲耐滴，吾在厕所，无纸，速来救急！好饭好菜重酬．＂一号答：＂今天是愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！＂话毕，挂机．痛骂中，乃电告同事二号：＂吾在厕所，无纸，速来救急！＂二号答曰：＂今天是愚人节，外出工作一概拒绝，不要意思！＂话毕，挂机．痛苦中，乃电告同事三号：＂我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我，我不是骗人的．＂三号答：＂你怎么可以模仿偶，偶刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？＂话毕，挂机．无奈中，乃电告同事四号，拨号ＩＮＧ，隔壁茅坑响起一惨烈声音：＂朋友，别指望啦．我在这里已经三个小时了，电话已经没电，至今未脱离困难呐！＂ 2007…10…12 22：52：14
爆强新版一句话笑喷你作者： 佚名 推荐人：感到 来源：网摘没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！kxop 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！以前叫偷坟掘墓该死，现在叫考古科学！当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！面条的最新用途，就是被包子打！牛皮不是被吹的，牛B才是！狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！人不怕死，但是最怕不知道怎么活！出其不意，攻其后背！天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！好马配好鞍，老头配美女！我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。好狗不挡路，挡路的都是路障！唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着 2007…11…30 10：03：50
唐僧给悟空的一封信作者： 佚名 推荐人：牛市里的一头熊 来源：网络悟空： 见信如面。 为师的听说你也炒股票了，而且最近行情不好你还在坚守，听我一句劝，乘今天反弹你就抛了吧，不要犟了！ 当年你不就是因为太犟，才叫五指山股份给套了500多年吗？ 要不是为师帮你解套你今天都出不来，难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？ 不是我们无能是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的， 我们要活学活用，我承认你上次在白股精的事情上你的火眼金晴看出庄家实力不强， 你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，要跟庄不要斗庄， 我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了， 老婆也娶上了，看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢，。。。。 又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看有没条件与你相当的女股民， 我看蜘蛛精不错，你娶了她可以在网上交易了，不用天天跑交易大厅了， 另外悟净让我给你带个话，他的流沙股份就要上市了， 做房地产的，乘现在行情好，你买一点定向发行，上后帮着抬抬价， 自已师弟不会亏待你的，什么时侯你的花果山旅游上市就好了，上次让你送点礼， 你不听，要不早就该增发了，顺便说一句， 为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO， 凭你的名声，发行价按40走上市至少250， 为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，该换宝马了， 你也不能老靠筋斗云出门，买个奔驰吧，听为师的吧， 割了肉，自已做庄，这年头做散户没活路， 告诉你实情吧，这次又是如来的人做庄，要搞期指， 可千万别说是我说的呀！！！ 祝好运！ 唐僧 2007…11…28 11：53：09
愚人节的玩笑作者： 吴雄 推荐人：duhan123456 来源：故事会说好的，今天娟去男友平家。刚走到门口，就听到屋里有说话声。她觉得不对啊，因为他明明说今天他家里没有人的。于是，娟放慢了脚步。她想听听是谁在说话。她把耳朵贴在门上。屋里的说话声已经很清楚了。原来是一男一女的对话。娟听出来了，不是平的父母的声音。那是谁呢？她想听个究竟。只听女的柔声柔气地说：“我好想你啊。”男的非常温柔地说：“我也是啊。”女的似乎很着急地说：“快点抱着我。”男的也很着急地说：“好，我这就抱着你。”娟气坏了，因为她听出来了，那个男的就是平。她使劲地敲门。她恨不得立刻冲进屋去，狠狠地打平几个耳光，然后再讽刺几句那个女的。屋里又出现了混乱的声音。娟想，我这回抓住你了，谁也甭想跑。过了好一会，门才开。她看见了平讨好的笑脸。但是她没理他。还是一脸怒气的她，开始四下里找那个女人。结果，她连阳台都找了，哪里有什么人。娟气愤地对平说：“把人交出来。”“人，什么人？”平仍然是满脸带笑。“别装了，什么没有，我明明听到了屋里有一个女人的说话声。”看着娟要急哭的样子，平拿出一个录音机，不一会里面就传出了刚才的声音。原来是平和他的好友的杰作。她脸上的怒气还是没消。平笑着说：“今天是愚人节，开个玩笑。”这天，娟在路上遇到了过去的男同学刚。她请刚到家里去作客。刚不去，说：“平这个人醋劲大。要是遇上了怎么办？”娟很有把握地说：“他又没说今天来，所以他肯定不会来。”于是，刚就和娟来到了娟家。不一会，娟和刚就听到了敲门声。娟说：“听这动静，肯定是平。怎么办？”刚说：“我躲起来。”娟说：“这么小的地方去哪里躲。”“那么，我就从这楼上跳下去。”娟说：“这是五层，你怎么跳？”这时敲门声更急了。突然，娟想起了一个办法。于是小声对刚说了。刚说：“也只好这样办了。”这时，平听见屋子里传出一男一女的说话声。“我好想你啊。”“我也好想你啊。”“快抱抱我。”“好，我这就抱你。”平在外面一听，就笑了，今天也不是愚人节，干吗开这样的玩笑。再说了，重复别人的玩笑，也没有什么意思了。平下定决心了，决不给这样低档的玩笑以重视。刚想到这，扭头就走了。娟从门的猫眼看着远去的平，笑着对刚说：“怎么样？”刚一边抹着头上的汗，一边说：“我还是赶快走吧。”等平再回来时，刚已经走了。娟问他：“刚才你是不是来过了？”平肯定地说：“没有，没有。”娟装着沉思的样子说：“不对，刚才明明有人敲门，不是你又是谁呢？”平不耐烦地说：“今天不是愚人节。”娟不好意思地笑了：“我怎么忘了这事呢？” 2007…11…27 13：53：17
51272037的笑话集锦作者： 矢名 推荐人：51272037 来源：rongshuxia金童玉女在聊天室一群网虫天南地北地聊着。有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。玉女小姐长叹了一声：〃唉！〃半天才说话：〃我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。〃伤心离去。半晌，聊天室里鸦雀无声。这时金童先生大声的说：〃为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？…我是个女生呀！〃盗贼F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：〃怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？〃〃请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。〃护卫长答道。〃那为什么让这个废物站在这里呢？〃〃只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！〃官职隐语县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：〃我的职务是随常茶饭端过来，取的意思是现成（县丞）。〃另一个人说：〃我的职务是滚汤锅里下文书，乃是煮（主）簿。〃又有一个人说：〃我是乡下蛮子租粪窖。〃大家都不解其意，那人便解释道：〃尿屎（史）。〃伟大的革命导师有一位领导到工厂去演讲，他讲了这么一段话…伟大的革命导师，马克思，恩格斯，列宁，毛泽东。可是偏偏正好他是一个地方口语十分重的人，被他讲成了伟大的革命吊子抹个子，硬下子，一拧，冒个通。哎，可怜啊。两条消息纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：〃我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息〃乙市民：〃请您先告诉我好消息！〃甲市民：〃希特勒死了！〃乙市民：〃哦，我的上帝：万岁！请告诉我那个坏消息吧！〃甲市民：〃第一条消息是假的！〃显然是新手美国人甲：〃听说你们州长当选了？〃美国人乙：〃你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，〃〃怎么说的？〃〃如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。〃政客的价格有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。〃这种肉要弄干净多不容易！〃餐厅老板回答说。 县官看戏从前有个县官，非常可恶，凡是前来打官司告状的，如果不给他钱，就先打他个死去活来。当地有一个艺人，给他编了一出戏。戏名叫《没钱就没命》。开演那天，县官坐着八人抬大轿也去看戏。他一看演的是他，当时就火了，没等看完就回到衙内，命令衙役把演县官的演员传来审问。那个演员听说是县官传他，早已料到原因，就穿了龙袍，围了玉带，大摇大摆地跟着去了。县官一见演员，便把惊堂木一拍，喝道：〃大胆！你见了本官为何不跪？〃演员指指身上的龙袍、玉带说：〃我是皇帝，为什么要跪呢？〃县官说：〃你在演戏，分明是假的！〃演员说：〃既然知道是假的，为什么要把我传来审问？〃县官没话可说，只好眼睁睁地看着演员大摇大摆地走出县衙。请先付帐在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。〃出了什么事？〃过路人问道。一位热心人说道：〃在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。〃过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：〃欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。〃先关窗子微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说：〃亲爱的，关灯上床吧。〃职员答到：〃别急，应该先将所有窗子（Windows）关上，再关电灯（Power），否则明天也许窗子会打不开呢。〃电脑迷的联想英语课上，老师让同学们由单词〃room〃联想到其它的单词。〃windows〃一个同学答道。另一同学接着回答〃doors〃。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：〃还有UNIX；Linux；OS……〃表白心迹某电脑工作者梦见自己向其女友表白心迹：〃我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！〃只会重启动实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：〃他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………〃乞讨有三个乞丐在纽约地铁乞讨。第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。第二个乞丐在杯子上写了个beg，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。第三个乞丐写的是e…beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……分甲鱼管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补养，这下张司务长又有活干了。他把甲鱼挨着个地称了一遍�
