五十万个故事会笑话(20年)-第83章
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悦己者穷。9。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…10。唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。 2008…3…29 2：53：49
爆笑劝酒令作者： 佚名 推荐人：justin00a 来源：朋友1。一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七辆八两还在吼。2。只要心里有，茶水也当酒！3。酒肉穿肠过，朋友心中留！4。酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。5。两腿一站，喝了不算。6。客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。7。人在江湖走，哪有不喝酒。8。相聚都是知心友，我先喝两舒心酒。9。路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？10。酒壮英雄胆，不服老婆管！11。一条大河波浪宽，端起这杯咱就干！12。要让客人喝好，自家先得喝倒！13。若要人不知，除非你干杯。14。天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。15。天上无云地上旱，刚才那杯不能算。16。感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！感情深不深？ 深！那就不怕打吊针！17。喝酒不喝白，感情上不来。 2008…3…29 2：52：37
车比头重要作者： 明伟方 推荐人：wjl197530 来源：2008年3月28日《长江日报》我们公司跟前有一家“姐妹美发店”，生意一直不是蛮好，姐妹俩蛮着急。有一回我克她们店洗头，随口提到洗车业蛮红火，不少人搞那行都发了财。 姐妹俩受到启发，冇得几长时间也买回了洗车的工具，在美发的同时，兼营起洗车的业务来。而且，她们稀古巧样地推出优惠酬宾活动：对前来“洗头”的司机免费赠送“洗车”服务。您家莫说，就这样把柜台整一哈，她们的生意果然好起来。每当有司机来后，姐妹俩一人洗车、一人洗头，分工明确，车和人同时得到“保养”，司机们蛮满意。前日，我开着我的那辆“富康”来到她们店门口，姐姐热情地迎出来，说她妹妹今天有点事出克了，店里只剩她一个人，所以不能同时给我洗车、洗头，问我愿意先洗车还是先洗头。“当然是先洗车啦，车比头重要唦！”我脱口而出。旁边的人铆起来笑：“车比头重要？”个杂子，一不小心，我这个车迷都爱车胜过爱我的性命了啊！ 2008…3…28 14：59：02
一封时髦的情书作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络亲爱的C： 我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下，在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道 路蓬勃发展。这主要表现在： 一、我们共通信121封，平均每3。01天一封。其中，你给我的信51 封，占42。1％；我给你的信70封，占57。9％。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字…… 二、我们约会共98次，平均每3。7天一次，其中你主动约我38次，占38。8％； 我主动约你60次，占61。2％。每次约会平均3。8小时，最长达6。4小时，最 短也有1。6小时…。。 。 三、我到你家看望你父母38次，平均每9。6天一次；你到我家看望我父母36次，平均每10。1天一次…… 以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心，是平等互利的。当然任何事物都是一 分为二的，缺点的存在是不可避免的，但是从以上的数据来看发展还 不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。 我相信在 新的一年里，我们一定会发扬成绩，克服缺点，再接再厉，携手前进，开创我么爱情的新局面…… 因此，我提出三点意见供你参考： 一是要围绕一个“爱”字。 二 是要狠抓一个“亲”字。 三是落实一个“合”字。 让我们弘扬团结拚搏坚韧不拔的精神，共同振兴我们的爱情，争取我们的爱情达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事 我们办，办好婚事为我们”的精神共创辉煌。 你的小W x月x日 2008…3…28 13：05：16
谎言作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句……医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！ 2008…3…28 13：03：42
一个农村小姑娘的麻辣作文作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿●表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法。我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）●今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头牛在慢慢快跑。（老师批语，慢慢快跑是什么跑法？）●隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富。）●我妈说，等我能识一些字后，就去找钱打工。（老师批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）●太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热气，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）●后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。（老师批语：比较生动，但手脚不分。）●老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性。）●我们学校修了新操场。真喜欢那个大操场，至少可以容纳50头水牛。（老师批语：“操场是人活动的，不是给牛修的。）●奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语：你奶奶可以理解，你不可原谅。）●老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通！）●今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）●我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。） 2008…3…28 10：40：25
老婆是卡奴作者： 何如平 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿老婆几个月前申请了一张银行信用卡，卡办好后没几天，老婆就兴奋地对我说：“老公，银行正在举办‘刷卡积分，好礼相送’的活动，每次刷卡消费一元钱就可以积一分，只要在三个月内刷卡积满一万分，我就可以得到一款我喜欢的手提包，以后我们尽量不用现金消费，能刷卡的就尽量刷卡。”我点点头。为了刷卡积分，老婆生活习惯还真变了不少。以前老婆都是在我家楼下的自由菜场买菜，既方便又合算，为了能够多积分，老婆竟然舍近求远，到离家一站路的超市去买菜，买完菜回家天都黑了，耽误了吃饭不说，买的菜也不太新鲜，我要老婆还是到自由菜场买菜，老婆不以为然地说：“自由市场的菜摊子上又不能刷卡，我才不去呢！”有了信用卡，老婆出手也大方不少，以前用现金到商场买衣服，老婆总要精挑细选，现在看中的衣服说买就买，好像不是在用自己的钱；以前老婆在商场买化妆品要反复试用，现在看好了就毫不犹豫地掏卡。老婆就这样消费，快到月底一查信用卡，积了九千分，老婆看到了希望。那天我和老婆一起去商业街购物，老婆又刷卡买了九百多元钱的衣服，她高兴地说：“我马上就要积满一万分了，胜利即将来临。”我提议回家去休息，老婆却不理会我，只顾一个人快步疾行在商业街上，我拎着老婆的衣服紧紧跟在她后面，说：“老婆，你走这么快干什么，又不是要下雨。”老婆依然不理我，脸却涨得通红，走路也不太稳了，我正准备问她是不是哪里不舒服，却见老婆直奔街边的一家星级公共厕所而去，我这才恍然大悟，原来老婆内急，等老婆从公厕出来后我笑着对她说：“老婆，商业街上我们一路走过来见到那么多公共厕所，你为什么非要舍近求远光顾这间呢！这不是自己找罪受吗？”“老公，你不知道，整条商业街就这间星级公共厕所能刷信用卡呀！我当时已经计算好了，这次到星级卫生间消费人民币八元，也就是积了八分，三个月内我正好积满了一万分，我心爱的礼品到手了。” 2008…3…28 10：38：59
还是不要干坏事！一笨匪的爆笑日记作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络 3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢哪一家，却是我这一生最难做的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。 3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。 3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。 3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。 3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子和方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。 4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。 6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去哪里考。 6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑，从电信局顺了几个上网的东西。真黑啊，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊他们抢过。这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，心烦。 2月3日，时间过得真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科以及研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步越来越近。 4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰得向左偏了45度，当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。 4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是说陈冠希和阿娇那档子事。我看烦了，大喊：“抢劫！”营业员说：“一边凉快去。”这些人我真受不了，于是我就出来了。 4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过…… 4月16日，（狱中）我不该去银行存钱。 2008…3…27 12：47：35
唐僧师徒用了手机之后（爆笑）作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络 话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。 猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。 孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。 唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根。。。 沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了。。。 有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，pol。ice哥哥就把妖怪抓走了。。。 狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！” 唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。” 到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！” 四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。” 白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。” 猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？” 四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了。。。四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。” 四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。 唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！” 唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！
