五十万个故事会笑话(20年)-第96章
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也好。女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。6。当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿上照镜子找感觉，是为试穿。7。男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。8。男人排除万难地把新娘娶回家时，总以为对方是最完美的那一个，事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时，总以为那是最漂亮的一件，事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。 2008…4…11 10：48：34
烤肉最怕……作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 1。肉跟你装熟； 2。火种没有种； 3。木炭跟你耍冷； 4。洋葱跟你装蒜； 5。血豆腐跟你耍热血； 6。甜不辣跟你耍辣； 7。来烤肉的人都吃素； 8。肉跟架子搞小团体； 9。香肠和肉跟你耍黑道； 10。玉米跟你来硬的。 2008…4…11 10：47：13
面试中的笨答与妙答作者： 韵 味 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 说实话，下面这些问题摆明了是找茬儿，很可能你在面试时根本不会遇到。但人家“找”上门来，你也只有巧妙地和他周旋一下。 ●你现在没有任何工作经验，你认为自己适合我们的要求吗？ 笨答：可是你们就是来招聘应届大学生的啊。 妙答：听说有一只幼虎因为没有狩猎经验，而被拒绝在狩猎圈之外，你认为它还有成长的可能吗？ ●为什么你读哲学，却来申请做审计？ 笨答：你们已经说明 “不限专业”，所以我想来试试。 妙答一：据说，外行的灵感往往超过内行，因为他们没有思维定势，没有条条框框。 妙答二：我之所以跨专业谋职，是为了给自己提供这样一种动力，终生学习才不会被社会淘汰。 ●你穿的西装好像质地不怎么样啊！ 笨答：穿着并不影响我的表现，何况我还没工作，买不起更好的。 妙答：昨日我怀揣买西装的钱路过书店，发现两套对我来说至关重要的书可能为今天的面试提供帮助，我于是花掉了凑来买西装的钱。 ●你和我已经谈了半小时，你看见屋里有什么东西了吗？ 这个问题没什么用意，就是看你的思路是不是新颖，能不能给他留下深刻印象。你尽可想什么答什么，答案没有唯一。 笨答：我看见了桌子、地板、你和我。 妙答：没什么新鲜的，就是你这屋子特别乱。 ●假如明天就要死了，你希望自己的墓碑上刻一句什么话？ 考官实际是想问你，这一生你希望自己能达到怎样的成就？ 笨答：找了份好工作，找了个好老公等“老婆孩子热炕头”式的“人生理想”，或者请安息吧、我是个好人之类不着边际的空话。 妙答：我这一生在很多不同行业工作过，这让我很满足。 2008…4…11 10：17：34
打死也不跟老婆下棋作者： 阿 牛 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿本人在此庄严宣誓，从此再也不和老婆下棋了，理由如下： 1。每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：“女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？”老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。 2。下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白——诬陷我耍赖。动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩。真比窭娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。 3。老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。 4。老婆视力1。5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。 5。下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮日：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆日：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！”然后质问我“是不是好男儿”？ 6。每次下棋下到我败局已定时，我想投降，老婆都不优待“俘虏”，硬是逼着我一步一步走到最后。她则满面春风、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋。 7。按照国际惯例。比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然——国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。 综上所述，我决定以后不再和老婆下棋。 2008…4…8 10：56：21
某数学老师的经典损人语录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿1。什么是数学？你们不会的就是数学。2。我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说：我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3。读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4。我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。5。要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！6。你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。7。傻瓜年年有，今年特别多。 8。咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。9。把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。 2008…4…8 10：53：28
等咱有了钱作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里就瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。 等咱有了钱，天天上美容院。想香薰耳烛就香薰耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。 等咱有了钱，上韩国整容去。想变张曼玉就变张曼玉，想变李嘉欣就变李嘉欣。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己再上。 等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。 等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。每回搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。 等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打两辆，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。 等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。 等咱有了钱，房子随便买。想住城南住城南，想住城东住城东。男保姆找十个，用五个，竞争上岗五个。 等咱有了钱，名牌包包随便买。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，上班用一个，买菜用一个。 等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。 等咱有了钱，吃香的喝辣的。想吃鲍鱼吃鲍鱼，想吃燕窝吃燕窝。吃鱼翅叫两碗，喝一碗，漱口一碗。 等咱有了钱，股票随便炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每只股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。 2008…4…8 10：52：19
定律卡作者： 冯景元 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 生存定律：在各种旋转的棋盘上，找一个相对稳定、能够发展的点。 成长定律：不管走出多少步，没走好的那步，返回来还得重走。 忍耐定律：变化之纲，功名之舟，成事之旅，大匠之绳。 健康定律：与病有关的文明，病愈后又绝对会忘掉。 新运动定律：不是什么季节穿什么衣服，是到什么日子说什么话。 影响定律：幼时喜欢的大了不一定喜欢，曾经害怕的以后还会害怕。 痛苦定律：能说出的，痛一会儿，不能说出的，痛一生；表面痛神经的反应神速，叫快，浸腑入髓的感觉，叫苦。 喜欢定律：做它的奴——贪财的做财奴，爱车的做车奴，宠物的做物奴。 感情定律：有了没，没了有；一会儿这样，一会儿那样。 成功定律：关键在一步，那一步你上去了，一步上了天，那一步你没上去，从此在地上。 哈里定律：恨别人，就像为了逮住耗子，而不惜把自己的房子烧毁。 好事定律：凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！ 花钱定律：男人的钱花在嘴上：吸烟、喝酒；女人的钱花在脸上、穿着上。所以，凡是因贪嘴拿公家的钱去大吃大喝，犯错误的都是男人，而在舞会上穿得一个比一个漂亮的都是女人。 2008…4…8 10：51：03
晕车作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 猪女在美国开车数月，每天都能看到标志是小马撒欢的车子。 猪女：“看人家韩国人生意做的，千里马在美国的市场占有率很大耶！” 男人：“大姐，那车叫法拉利……” 猪女第一次看见奔驰面包车，很兴奋。 猪女：“看，奔驰还有小面！” 男人：“嗯，MB100。” 猪女：“肯定是给中国市场设计的！”男人：“为什么？” 猪女：“你看，MB什么意思啊，面包嘛。” 男人：“晕，Mercedes…Benz啊，大姐……” 猪女家买了赛欧，跩得很。 没想到，猪女某天突然无端发火——猪女：“美国通用太TMD不地道了！” 男人：“老婆，怎么啦？” 猪女：“弄这些花样干嘛？还不如直接降价！” 男人：“@#&*※×％※……” 猪女：“人家别的厂家都降价，通用不给降，想出了个歪招儿，把车做大！” 男人：“不会吧，你听谁说的？” 猪女：“你看！” 男人顺着老婆手指方向看去，一辆别克君威，当时晕倒…… 猪女和男人开车兜风。 猪女：“看那辆捷达的车号！四个8耶！” 男人：“那是桑塔纳。” 过了一会儿。 猪女：“那辆桑塔纳TMD太缺德了，并线不打灯！” 男人：“那是捷达……” 电视台报道车展，猪女看过后深有感触，转天和男人讨论。 猪女：“中国人真是有钱啊！这几天车展，卖出去好多辆天价车！” 男人：“都有什么啊？” 猪女：“宾利（前些日子男人刚教导过）！” 男人：“哦，还有什么啊？” 猪女：“卖肖邦！” 男人：“啥？！@#％〃&……” 猪女：“不对，卖贝多芬？” 男人：“*&％#※……×＃￥” 猪女：“不对，卖舒伯特？” 男人：“大姐，迈巴赫吧……” 猪女开车至一人生地不熟的地方，正在慢慢悠悠地找路标，后面一辆黄色大车不停地按喇叭。 猪女：“后面那辆市政车太TMD讨厌了！” 男人：“啊，我看看！” 猪女：“嘀什么嘀啊……讨厌！市政车！” 男人：“大姐！那辆是悍马！” 2008…4…8 10：49：43
男人最迷惑的女人矛盾作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自葵葵的电子邮件投稿 矛盾一：购物的时候 一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱…… 矛盾二：吃饭的时候 如果是稀饭馒头，女人只要喝半碗粥就喊停，说是为了减肥一定要少吃再少吃；而在外面逛街时，女人一会儿吃个冰淇淋，一会儿买罐薯片，一会儿又要了三串炸里脊…… 矛盾三：穿衣打扮的时候 如果在家里，女人往往蓬头垢面，将最不雅的一面留给老公看；可女人只要出门就打扮得花枝招展，让路上的陌生男人过足了眼瘾。为什么女人和越亲密的人在一起，就越不修边幅，难道女人的美丽只属于陌生人么？ 矛盾四：上班和下班的时候 在单位里，每个月老板只需要付出1000多元的酬劳，女人就会对老板言听计从，任劳任怨地工作；在家里，老公即使每月把2000多元的工资都交给女人，女人却照样对老公百般挑剔…… 矛盾五：在朋友圈里 女人自己结识一大堆异性朋友，并可以和男性朋友单独吃饭聊天，并理直气壮地说那是友情；而女人却不允许男友结交太多女性，禁止他和某个异性单独往来…… 矛盾六：在追星的时候 女人光明正大地喜欢某个男明星，还将其照片放在钱包里，时刻拿出来欣赏，然后对着照片动情地喊，我爱你；而女人却不情愿男友喜欢某个女明星，如果男友对着女明星的照片说我爱你，女人百分之百会翻脸走人…… 2008…4…8 10：48：18
金庸武侠人物搞笑广告片作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自葵葵的电子邮件投稿1、金鹿杀虫气雾剂 襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。” 郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。 郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。” “想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。 黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”2、盖中盖 武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊？” 张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓得撒腿没命地逃。）3、红牛饮料 药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……” 胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美地闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”4、佳美护肤霜 星
