我的生活-coldwater-第1章
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我的生活
歌曲名： 爱上一个人
作 曲 ： 刘沁 作 词 ： 易家扬
我为了什么因素 爱上一个人 我怎么那么软弱 输给一个吻
我的心快不快乐 你有责任 我的世界 没有人问
我其实心里 明白
永远远得很
我觉得爱像体温 它忽热忽冷 我想着你的肩膀 想到出神
你知道吗 我现在多闷 你不要说 爱这种事
虽然美丽 千万别当真 你知道 下一秒钟 谁也没个准
我只能说 爱这种事 最怕时间 它有健忘症 没有人
记得住你 一开始的真
如果说无聊是一切不安定因素的温床；那么空虚正是这种因素的催化剂；让一切来的那么汹涌；来的那么不能抑制。
男人终究有很多的不得以；我早就对人说过；男人他不陪你是不得以的；然后他不想要你也是不得以的。所以当我认为我唯一深爱过的周 狠心的不要我后；我想什么也无所谓的了；反正；男人总是有很多的理由亦或别的什么。我既不美丽也不温婉可人，又凶巴巴的像个八婆；那么；不得宠爱，也是很正常DI……。。
然后自己也觉得的自己的心脏在经历过伤心痛苦难过后；应该很理所当然的消耗起另一个男人对自己的疼爱和全盘接受的宽容。然后独自享用简单的快乐；没有责任感没有负罪感的快乐…。。
于是我现在的男友就在我极端的落寞伤心的时候介入了我的生活。可笑的是：我抽烟他从不抽我喝酒他一喝就脸红我做奇怪的发型染奇怪的颜色他本分的连前卫一点发廊都不愿意去我每天不喜欢睡觉他必须要保证8小时睡眠，这样的我他居然也能够全部接受，并且努力对我进行改造，虽然效果不大，我的确也是在改变，至少烟抽少了；酒呢，他管不到我的范围再喝；头发颜色呢，在他极力的劝说下，终于放弃了染绿色或蓝色的想法，于是他心甘情愿给我付了棕红的染膏钱。对于单纯的有点稚气的大男孩子的爱情；我其实是给不起DI；我也负担不起；可是我却在享用着他给我带来的一切；包括稚嫩的生涩的一切；包括那份全身心的爱情，他的感情。
是的；我自私；我也无奈；而且我还空虚，所以会在放寒假必须离开他回我的城市过年的那一个月里；我遇到了小胡子。说是遇到，我想是比较恰当的，因为我们并非邂逅，也不是朋友订约，就是为了好奇，见个面。
其实他不姓胡；他也没有胡子；但是身材很好；很帅；至少我觉得很帅；反正是我喜欢的类型，也许他身上还有着曾经给过我伤心难过与激情的周的感觉；所以我觉得对他充满好奇与新鲜感；我的感情来的快速并且勇猛；我想他也有同样的感觉；不过我们却没有在一起的可能……其实也没有什么；男女在一起；有感觉比较重要；其他什么都不要紧。
第一次见面我们呆了一个晚上，当然不是单独阿，那要出事了。我们和他的朋友吃饭，聊天，泡酒吧，唱歌，弹奏，HAPPY……到半夜我已经困了，就趴在酒桌上睡着了。据他后来说当时他摸着我的手，他也很紧张，我的手小小的，手感大概不错吧。反正那天晚上我们三个在他朋友的住处，一人一个房间，没有发生什么，虽然我晕晕的，也做好发生什么的准备……不知道是我运气太好还是环境太差还是因为什么别的什么原因，他没有对我下手，尽管我没有拴上房门。
后来他自己也说他很少会这样的，也许是良心发现吧，他觉得我是好女孩子，呵呵，我悲哀的想，好女孩子会离家在外与陌生人见面与过夜吗？
我们在见面之前我都不知道他叫什么，也许是他刻意的隐瞒。不知道为什么，他在打车来接我的时候给了我一张名片。可是我后来却记错了他的姓，我把他的姓与我的美发师傅的搞混了，于是就叫他小胡子，我觉得很不错阿，可惜他不喜欢。
我这个人很迟钝的，虽然知道自己很喜欢一个人，却不懂得去争取与接受，所以早上我匆匆离开的时候，忽略他的感受，我想他是很失落的……
于是就开始聊天，短信，他给我看他写的东西，原来他还真的不是什么很好的人，不过他喜欢的香水恰恰是我有的，我以前用Green Tea系列的东西，香皂都是，我现在还是用Aden，不过现在是换了花果香的那种，标签掉了，也不知道叫什么，好像是The5……
我其实有全套的Elizabeth Aden，不过我是懒人，好像也就夏天想起来会去用，不过还是很麻烦，我的鼻子很敏感，如果香味过浓就会爆发过敏性鼻炎，所以我很少会去用，香水多半是蒸发的了。妈妈比较喜欢香水，她用的Anais Anoais，目前已经停产了，英文不知道具体怎么拼，反正是大概是这样的，我对拼字不感兴趣，经常错，反正看得懂就好，无须太讲究；是中国人说中国话吧，也正是因为这样的态度，所以我的英文听得懂，看的明白，写的不好，说的也烂，不过四级也很正常。越扯越远了，跑题了……
我本来的意思是要说我当时没有擦香水是对的，否则他就要显露本性了……唉唉，跑题跑哪里去了？
我们是在过年前认识的，然后他回了老家，他说他要消失一段时间，当时我也没有注意，后来我发现他果然做了跟周一样的事情，消失，一点音讯也无，一开始还能收到我发的短信确认发送报告，打电话也通就是不接，后来在年初3后，干脆就是无法接通了……我诅咒联通的烂服务，想象他大概在山沟里或什么犄角旮旯里做野人……
我一开始没有他的音讯的时候真的是狂难受一通，因为我认为他也跟周一样，消失几天后回来跟我说他不要了。茶不思饭不想好几天，瘦了一点，然后又胖了，因为我想明白了，反正又没有开始，何谈伤心之有？继续吃阿，因为还生了一场病的缘故，体贴的妈妈趁机把我摁床上狂补一通。初七他有音讯了，可能是因为经过一个我学习的城市火车站突然想起来我了吧。算了算了，女人心软，我又原谅他了，我开玩笑说，不会你这几天去陪老婆了吧……他沉默了一会儿回答是阿……№★☆●→※▲№§■■＃△▲□◆我当时在外面，一阵吐血；我按耐住性子说孩子多大了，其实当时快发疯了；他说倒，才婚半年；我说嗯嗯好阿，已婚男人真不错阿，有经验，还没有孩子负担，哼哼，不错阿……他说他不明白我的意思；其实我也不知道我在说什么……
一时之间伤心痛苦，被骗的感觉一起涌了上来，因为我这个人很重承诺，如果有了一纸婚约如果有了盟誓那一天，我想那就是两人打了封印，是不应该有这种额外的事情的。我不管别人怎么样，反正我是这样的。
其实我最怕的就是被人抽巴掌，为了怕给别人抽巴掌，所以我自己从来不去抽人，小学的时候不小心一挥手打到一个前座男生的脸，人家没有翻脸，我却是道歉个不停，我始终认为我不抽人人家也不会抽我的。
可是第三者不一样，这种身份是活该让人抽的，这叫找抽，所以我很怕这档子事，我对于与比我年龄大的人一起出去玩我总是先问问，有老婆没？我怕给抽巴掌。
但是我的心理负担就这样一下子来了，还那么重，真要命！幸好最后小胡子跟我讲他们没有什么感情存在，也不过什么XX生活，她也不工作，身体也不好，是妈妈看上的云云，反正这样会让我能够睡着觉，至少，听上去她挺弱的，抽我的时候不会太痛吧……
于是我就忐忑不安的与小胡子第二次见面……
我们依然紧张异常，我不停的说话，说自己的糗事，其实自己也不知道该说什么，只是他在听，只是他在听，我希望多跟他说说话。
我喜欢说话，所以我喜欢聊天，我的嗓音有时细细软软的，有时粗粗拉拉，反正说话很有特色的，所以我的一个小学同学在火车站认出我来不是通过我的外貌身材衣着只凭我说话就可以确认是我了。关键我脸皮厚，胆大心细，又很和善，打字又快，所以我在聊天的时候相当受欢迎。唉唉，又扯远了，我要讲的是一个风流的故事，讲来讲去居然成了自我剖析了。
小胡子从车站接了我，我坐错了车子，其实我真的不知道该坐什么车，因为我从来没有坐过那趟他说的车子，TAXI车上他试图搂着我，试试看，也蛮不错的。他身上的味道不错，淡淡烟草味。之后我们去喝茶，结果他就变成薄荷味加烟草味，我没有讲，周最喜欢薄荷糖，每天每天我给他买两条荷氏超凉加一包马来西亚版的555，直到他不要我了很久，我都一直这麽做。
所以我觉得我最终为什么要接受他可能也是因为他有那样的味道。他也喜欢女人有GREEN TEA的味道，我家有GREEN TEA的浴后露，可是我排斥的不用，我怕他喜欢我只是因为我的气味，我会觉得很没有意思，可是他让我喜欢上真的是我喜欢他的味道。我想只许州官放火不许百姓点灯在我身上体现的尤其霸道。
他在寒舍那里吻了我……
没有什么比一个颤心的吻更让人浑身发抖；情绪亢奋的了；我身体里每个细胞在他吻我的时候都在呐喊且跳跃。我像初尝禁果的女人一样；脸红而心跳；身体燥动；不知道该发生什么或该期待什么…长吻结束，我心理复杂的看着他，他说不要看，他也紧张把，我想 ，后来问他，他说怕我抽巴掌，原来大家都怕抽的，可是为什么大家都要去做找抽的事情呢？我很困惑……
喝完茶当然没有走出什么俗套的东西；当他问我要不要找地方坐坐时，我同意了，我们上了床。我不太会解他的扣子，他努力的脱我的穿了很多很紧的裤子，拉起单薄的被单，他火热的身体压着我，我不好意思看他的身体，只能看着他眼镜后的眼睛，拘谨的承受他熟练的挑逗……。因为我还算是没有经验的人。当然；我是害怕的。害怕什么呢？我也不知道；不知道是害怕他是否会因为我已经跟他有了关系后而变得讨厌我；还是在害怕可能的怀孕或者相关敏感的疾病……。我惊讶的说你没有TT，他低哑的说，不会进去的……我心里忐忑不安，一瞬间想法多变，我觉得他兴奋又冲动；甚至有点微微的发抖，可能是因为刺激；我其实也同样觉得紧张刺激，同陌生的男人上床对于我这个只是在大学混的女生来说；应该是一件刺激异常的事件；是ACCIDENT；不是CASE。这次应该没有拼错，因为在WORD里我这些英文没有下划线
他大概是好久没有ONS或者类似的生活了；结果他很ZX了。勇猛的体魄最后出现这样的结果的确很让人失望；不禁应证了我死党的话；男人的能力与身高成反比例的。果然如此吗？当然不是！如果真这样就没什么好说的了。
男人的欲望真的是很强烈的；肌肤的摩擦；软言温语；我虽然还是紧张而僵硬，闭口不语感受；他却一直在问我该怎么做能让我满意，大色狼的本性撩拨后虽然得不到答案也就只能自己瞎猜了……。。暴风骤雨；激烈的喘息；低低的厮吼以及承转的莺语……除了我因为紧张和开小差没有达到高潮外；我想他是很愉悦的。
最后我趴在他的胸口小声的问他我们是什么关系；他笑笑；想想说；我们不是ONS；我们是PARTNER。他说，我们只是在把那天的事情继续而已……
情人节的时候我给他买来KISSIES当做是礼物给了他；表明了我的心意；我爱他；我羞涩的向他表达了我自己纯真的感受；I LOVE YOU； I LOVE YOUR KISS。
如果这个世界还有很多人算我在内都不相信一见钟情的存在；那么我现在可以辗转的说；我相信二见锺情………
那天情人节他因为晚上要陪老婆的关系；结果我们在大学的旅馆草草的媾和；他是很忙的人；还要应付像我这样的女孩子；估计是很累的吧；于是匆匆的交配完毕；我想分别在即；心里真的难过。
他送了我一对ANUBIS的耳环；我特别喜欢；他戴的项链正是这样的花纹；他说这个看上去根他的好像；我却在想；嗯嗯；他怎么作了跟周一样的事情………。
那个时候我还在同我的以前的乏味男友在一起消磨时光；他是一个农民阶级的人；喜欢过稀饭嘎巴咸菜的日子；然后周出现了；周给我的感受就是我不想要再过这样没有意思淡如白开水般的生活；我可以过更好更开心更疯狂的生活。在某个陪农民出游的整日胡思乱想的日子；周也出游了；回来的时候给我买了一对耳环；SPECTDRAM；花纹根他的项链也是很像的，他是大星星，我是一对小星星。
这个大概是因为男人总是希望女人是他们的附属品把……。。所以才有成套的项链和耳环？
所以当小胡子的礼物出现在我的眼睛里的时候；我的吃惊度如果用温度计那样的东西来打比方；我估计温度计会爆顶。
我居然又遇到另一个周，不会把，其实我真的不希望他是周的样子，我也不希望往事重演；最后还需要纯情的男孩子来净化和拯救我，我听他的话，压抑着将他捆起来不让他走掉的冲动，作出让他高兴的举动：乖乖的打车回家；乖乖地………。让他可以很轻松的回家陪老婆过情人节。
他同我说过，说我的外表成熟，其实内心还不成熟，还不足以经受的起ONS，我问为什么我也是能拿得起放得下的女孩子阿，他说他怕我受伤害。所以我觉的从某种意义上来说他像诱惑小红帽的大野狼，如果把小红帽诱惑成开放且无所谓的女人［我不敢说放荡，我觉得离那程度还差点］，估计大野狼吃下去就比较心安了。所以他花了很多时间跟我讨论ONS，跟我说说那种非正当男女关系什么的，他是在减轻他的罪恶感还是我的？我也不知道…
可是如果他就这样离去，我又怎能不受伤害？伤害总是要有的，当然，避免心痛就很重要。
我在情人节前一天，也就是我们第一次做爱后一天，在他公司外面的那条路上走了一中午一下午，真的有种深深的伤伤的感觉，因为我好想见他，可是却不能见面，他要开会，我也不可能有那样的远视眼，可是看见在28楼的他……于是就从他工作的写字楼门口走了过去，不知道累不累，也不知道该干什么，我觉得我在迷失，我天真的幻想他在28楼看见我然后飞奔下来拥我入怀，那么我想下一刻死了我也甘愿。可是幻想终究幻想，不能实现的。罗曼蒂克的东西同我真的很有差距，想想自己也算交了有半打的男友了，我有罗曼蒂克的回忆吗？没有吧，好像真的没有。除了我有次在外面上英语课晚上9点钟周推掉老师的挽留提前退席只是为了接我下课，然后打车让人送来御寒的衣物，可能这算是体贴不是罗曼蒂克。
情人节情人节；是要与情人一起过的；不是陪老婆的。可是这个世上看来还是有很多的人不明白……
在车上百般无聊；找个同样寂寞同样空虚的人出来陪玩付帐；装作一脸清纯无辜；结果那位大哥最后也只能郁闷的送我回家睡觉。
老实说我一样是老实本分的女孩子；尽管我的表现大胆且放荡；我抽烟我也喝酒，模仿着某种怪异的生活方式……可是我在期待爱情；我期待的是能够等值的爱情吧；可是在这个世界上如果他不能多爱你一点；势必你就必须要多付出…。除非你不期待什么；全心全意的去付出；估计这是傻瓜。我想我自己智商低过一次；估计不会有第二次；所以我只能说我期待；我不敢说我要索取…。。反正没有最好的情况发生，就退而求其次吧……找个自己喜欢的，去爱，他不爱你也无所谓，什么时候觉得自己受伤了，找个爱自己的呵护一下，就象用来飙的车，心甘情愿取悦的是他人，保养自己的却是修车师傅。
然后……暂时没有然后。。。。。。。。因为
其实我本来就是来这里讲故事的；我的故事还没有结束；所以我的故事也只能到这里暂停。
我继续……
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