我的生活-coldwater-第3章
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接着就开始哭，抓着死党说：你说你说我有什么不好的，他怎么就不要我了呢？我又不难看，我的身材也凑和，他怎么就不要我了呢？我又能煮汤又能做事还能挣钱，为什么他就不要我了呢？你说你说我是不是很好的女孩子？……
隐约要吐；感觉有双很有力的臂膀帮助我去了洗手间去吐；我的眼泪刷的下来了；我说；你说你说；我有什么不好的；他怎么就不要我了呢？他说我知道我知道……你乖乖的吐完了去睡觉。
我一阵的恶心；胃里天翻地覆；我想想自己真的是折腾死了；MD；下次再也不这样搞了。然后就开始有幻觉；最后倒在一张不知道是谁的床上睡着了；其间醒过来一次；又吐了一次……
隐约身边有好多的人走来走去，我感觉有人拉我起来强制漱口，然后我又恍惚了，我说，陪我好不好，我好累，我心里很痛苦……然后开始不停的发短信，后来好像手机被抢走了，然后我就继续睡觉了，然后不记得什么了，恍恍惚惚的，听到的也就几句话：她是个好女孩……唉唉，心里有事……让她好好睡把……
一觉醒来有5点14了，我头痛欲裂，晕晕忽忽去了洗手间，然后突然的清醒了，回去摸出手机，我好像是昨天给小胡子发了短信，说了些话，不知道他说什么，冷汗突然涔涔的下来，匆忙的开手机只看到：1，北方的外面还是很冷的，小心点；2，我明白的，你乖乖睡；3，傻孩子……
老实说，从他回的短信让我努力的想了一些片字片语，可是完全的拼凑不起来，匆忙的回了短信：什么傻孩子，我发了什么？后来早上晚些时候他回了：嘿嘿，反正我知道了，我很高兴什么的云云；我说我不会发了什么搞笑的东西吧；他说没有……
我坚定的在5点40分收拾自己的东西离开不属于我的地方。小胡子说过，不管多晚，他从来不在女人那里过夜，总要回到自己的屋子，洗澡，躺在自己的床上。我从来没有这样的经历，但是我也不喜欢陌生的地方。我摸摸自己的戒指，两个都在，一个是打折买的周大福，一个是从死党手上扒下来的银戒指；摸摸手机钱包手袋，都在，好了，登上自己的高跟鞋，然后就一步一步的挨下楼去……
我步伐不稳，扶着墙，眯着眼睛走路，我发誓今后绝对不要住这样的楼——没有路灯的楼！！我有轻微的夜盲，所以我很讨厌很讨厌没有路灯的地方，我要努力的挣钱，住设施齐全的房子。终于挨到了一楼，出去却不知道方向，在这样的一个清晨，天色蒙蒙亮，没有什么可以辨别方向的东西，我像动物敏锐的观察每个动静，虽然我的样子看上去像刚刚工作完的流莺［这样比喻自己真的是很贬低自己，可是凌晨走出楼群，脸色苍白，一身酒气，头发乱糟糟的，如果别人不这麽想我自己都不能避免的想到这个地方去。］。我最后听声辨位，找到马路，打了辆夏利，让送到我住的学校公寓城。
我是从南方过来的人，到这个满地都是黄色大发的北方城市感到不能理解，真的不能理解，可是很快的我很适应这样的生活，因为打车实在太便宜了，所以打车是常事，如果路远，挑辆大发从城市这头开到那头也就30多块。我向来不是什么省钱的人，所以就算打工兼职挣了再多，这个钱都会提前的用光，如果没有及时的用光，我以前的男友好像都会帮我用掉……
我一直是来什么车打什么车，除了那次我的好朋友坐大发后面撞破了头缝了九针后，我于是开始注意打车要挑车子。在这个烂城市，好一点的就是富康阿，夏利阿，什么的，有一次运气奇好打到桑塔纳两千，结果短短一段路MD 要了我36！我当时就不干了，当我没有打过车阿？理论不行就说我就13块，你要就要，不要就算，然后打手机对我朋友说，你们带几个人，多带点钱来接我，我打车没钱付帐赶紧过来付帐。最后司机怕了，就说算我倒霉算我倒霉，你给我13块吧。然后一溜烟遛了，我忘记记车牌。
我这个人是该给我一分也不少给，不该给的别想我从兜里掏出来，我光脚的还怕你穿鞋的？真是的！小胡子说他也遇到过这样的情况，人家兜来兜去，把他拉到一个不认识的地方，他没有给钱就下车了，然后司机说哎哎你还没有给钱呢，小胡子说我还想告你呢。帅就一个字，我比他还差很多阿……
我其实是很胆小且很怕事的人，但是不知道为什么在外面混的时候都特别的勇敢，不怕死也不怕危险，所以个性会表现的很糟糕也很讨厌，我什么都敢做，但是说就差点，还没有八婆到八卦的地步……所以我觉得我的个性中毕竟还有好的东西的，所以我沾沾自喜。
胃痛的要死，我深刻的体会到小胡子蜷缩在TAXI后座上的感觉，我虚弱的要命，昨天吃的东西都吐光了，本来也没有吃多少，现在全部吐光，我的胃里空空的抗议，可是实在没有胃口去填塞东西。
摇摇晃晃的爬到宿舍，蹑手蹑脚的刷牙，卸妆，感觉自己的脸憔悴苍白的不象人。可是一点都不困。想开电脑，可是大家都在睡觉，算了，于是静静的坐着，擦着我6000日元的爽肤水，心情一团糟。
爽肤水酒精的味道刺激着我的鼻粘膜，我想起昨天灌下的烧酒，心里一阵不爽。擦上晚霜，我按摩着皮肤，唉唉，应该是擦早霜还是晚霜阿，我真困惑，一如下午醒来我该擦晚霜还是日霜一样让我困惑。
脱光了钻进被子，点上眼药水，戴上眼罩，现在已经是早上了我习惯在完全黑暗没有风没有阳光没有声音的屋子里睡觉。自从认识了小胡子，还多了一个习惯，晚上发短信到睡着，然后抓着手机睡觉。
我脑袋里就象开了一个嘈杂的酒巴，那个吵阿，绝对有逼疯人的本事，我努力的听着自己脑袋里的声音：陈慧琳唱我为了什么因素 爱上一个人 我怎么那么软弱 输给一个吻……马上来上一段京戏抢枪枪抢枪枪……然后是莫文蔚二十四小时的恋情……然后林忆莲如果你再遇见我你的手放口袋里还是把我紧紧拥在怀里……然后是快板抗抗抗抗抗抗……
我要发疯了……救命啊……我压抑的在心里爆发着，然后睡着了。
最后被电话惊醒了，原来是死党的表哥，依稀就记得他有很好的牙口，他很关心我，嘘寒问暖，问我怎么早上不告而别什么的，罗里八索一大堆，不太喜欢，淡淡的应付着，也就不了了之。我明白这个男人的意思，他感觉昨天跟我比较谈得来，我的个性又直率又坦白，酒精的发酵下，他可能朦胧的对我产生了某种怜惜的情感，拜托，自己是双子座的就不要这样来骚扰我好不好，我很讨厌双子座的男人，极端的厌恶，不仅觉得他们很虚伪以及善变还觉得办出来的事不是人事。他隐隐晦晦的问我下次可以不可以约我出来单独喝酒什么的，我直觉的拒绝，但是又不好意思太直接。他说他不喜欢酒巴，喜欢清静的地方，我估计他想把我带去他家单独。★※▲№■◆我在这里用极其难听的脏话骂了一句。男人都不是什么好东西，可是我也不是什么随便的人……
哼哼，我说再说吧；他说嗯，我中午在哪里哪里踢球有兴趣来看吧；嗯嗯我不喜欢太阳也不喜欢踢球，你去吧［我以前交往过的农民最喜欢踢球，总是一身的汗臭味，我觉得好恶心。男人身上应该干干净净的只有淡淡烟草味才比较迷人］；哦，这样阿，那么以后有机会再找你吧；嗯好阿……MD，挂了电话我忍不住又骂街。我最近粗鲁的不象人样，可能是因为大姨妈没有来的缘故，内分泌失调，心情不佳，不知道会不会是怀孕，如果怀上了多有意思，小胡子会不会紧张好一番呢？？嘿嘿，我怀坏的笑了，假设我有了，还好好的生下来，那么明年的情人节就可以抱给他看了，还是满两个月的健康宝宝……虽说我是高度紧张人群，我的身体也不好，抽烟伤肺，喝酒伤肝，两个都伤胃。不过如果寸劲儿上来了，没准儿我也能有个小胡子一样的小孩子？多有意思，我要是有小孩子我就要努力戒烟戒酒了，然后生活规律化，不知道小胡子知道后会不会要我去堕胎？
不过说真的，小胡子跟我做的时候没有戴TT，会怀孕也很正常。听说体外SJ是导致怀孕80％的原因。呵呵，如果他控制不住？？？？我自己一点都不害怕，反倒觉得如果他知道了会很紧张我就觉得很好玩……不知道他如果知道我是这麽想的会不会打我PP？
我问过他，如果我怀上了呢？他说，那还用说，来找我阿……
当时好幸福的想，真希望怀上了，然后可以名正言顺的来找他了……
下午出去遛达遛达，找了肯德基喝了点热美禄，小胡子送我回去的那个夜晚，我跟他说肯德基麦当劳都是垃圾食品，结果他愣了一下说我送你回去后正准备去塞点呢。当时气氛就有点尴尬了……
我的确觉得这种机械化生产的东西真的很垃圾，没有一点食品该有的艺术感觉。所以不喜欢，同时排斥其中的高热量。至于今天之所以要去肯德基喝美禄，只是因为实在胃痛不想吃拉面不想吃点心不想吃任何东西，唯一想找的是一杯速溶的东西能抓住我的胃，还有， 就是在这里等男友下班去疯狂的购物。
虽然最后没有花他多少钱，可是买的东西真的很重，方便面酱油薄荷糖香口胶牛奶面纸着哩水化妆品还有乱七八糟不知道什么东西，看到喜欢就扔在筐里，反正他有购物卡，拼命刷。
最后证明我没有买下那一大桶果汁是对的，因为这些我已经拎不动了。
登着我的高跟鞋，我咯噔咯噔踩着辛苦的步子拖着疲乏的身体走向自己的窝。
虽然很累很累，但是还想陪小胡子聊天，如果他打算上线，我就再咯噔咯噔走出去上网。反正只要是能够跟他能聊聊天，我心里也会觉得舒服一点。不过他说不上，睡觉；好吧，就窝在宿舍不出去了。
叼了袋牛奶，接了几个无关痛痒的电话，整理一大堆烂纸，上面是一个曾经追求过我的摄影师给我抄在四张不同花样的纸上eyes on me 的长长的歌词，把歌词打在记事本上，纸揉成一团，好像还看到后面还有署名PAVIAD MO，2002。1。8。哼哼，还说自己喜欢我呢，我给他介绍对象不也接受了？男人多的是口是心非的东西。
也许你的爱是双人床，说不定谁都可以陪你流浪，你的目光锁在某个地方，你的倔强是一道墙内心不开放。也许你的心是单人房，多了一个人就会显得紧张。想看一看，你最初的摸样，你脱下来的伪装你会怎么放？……别说还有感觉，你我都知道我们只能忠于知觉……别说还有感觉，你我都知道拥抱不代表亲切……
我跟周在一起的时候感觉这首歌太贴切了，后来也果然真的是拥抱不能代表亲切了……
我们最后也没有为对方妥协，他后来抛弃了我在我有了我现在的男友后又找我，抱着我唱，他一定很爱你，那个时候感觉到撕心裂肺的痛……为什么不要我了呢？我有哪里做错了；不，你没有错，宝宝，我知道你没有错，错的是我，对不起，宝宝是我错了，我对不起你；我觉得我没有错阿……我的眼泪霎那涌了出来，我真的没有错阿︿︿他去打游戏，我阻止过吗？我看他辛苦给他炖汤补身体，我哪里错了？他说，对不起，是我的错，我没有珍惜你，我真的没有珍惜你。我错了……我再给你一次机会，你会珍惜我麽？会！可惜没有机会了，他待我很好，抱歉；阿阿……他疯狂的吻着我，当时我差点以为他要吃了我……
事实证明，那也是他一时空虚寂寞的表现，当他手里又有了钱，当他身边朋友依旧后，他又继续的遗忘了我……也许是他根本不愿意想起我吧……我又何必去拣拾破旧的记忆？
所以我说，我是傻瓜。。。。。一个大傻瓜。。。。。。。。
小胡子来了，然后又走了．
然后留给我的只是伤心．．．．．．没天没地的伤心．．．．．．．漫无边际．．．
我的天是灰色
我的心是蓝色
触摸着你的心竟是透明的
你的悠然自得
我却束手无策
我的心曾经是你的快乐
其实我不想对你恋恋不舍
但什么让我辗转反侧
不觉我说着说着天就亮了
我的唇角尝到一种苦涩
我是真的为你哭了，
你是真的随她走了
就在这一刻全世界
伤心的角色
又多了我一个
我是真的为你爱了
你是真的跟她走了．
能给的我全都给了
我都舍得
除了让你知道
我心如刀割
我昨天晚上凌晨的时候听到那句，我的唇角尝到一种苦涩．．．．．．刷的眼泪就下来了，
我是真的为你哭了．．．．．．．
我在打这篇文字的时候，伤心失望的感觉一起涌了上来，身体发抖，喉咙哽噎着，眼泪流个不停．周给我的总是一种酸酸涩涩的感觉，不过那是在半夜他通宵的网络游戏中，我寂寞，我也需要人来陪，所以我听歌会流泪，可是我今天，我今天在打这篇文字的时候，我在大白天的时候，我哭了，我不寂寞，我从来也不是什么寂寞的人，我安慰自己说，我不能哭，我在凌晨的TAXI上哭够了，真的哭够了︿︿
其实我不想对你恋恋不舍
但什么让我辗转反侧
我是真的为你爱了……能给的我都给了。。。。。。
我心里真的难过，我不知道为什么眼泪流个不停，真的不知道，眼泪顺着脸上未干的泪痕淌下来，滴到我的衣服上，滚下去，不见了……
我用你的马甲写着给你看的文字，我也不知道你是否会看到，我不是在求你什么，可是我不知道为什么我真的很伤心，真的伤心。。。。。。我就希望让你知道，下回一定要对我说真话好不好，不要让我误解好不好，你要一个人享受孤独，请一定一定要告诉我你想一个人呆一会儿，不要编那样烂的借口。。。。。。
我打字打到这里真的是写不下去了，真的写不下去了，对不起。。我也想一个人呆一会儿……
心口留下的疤痕还没有完全好的时候，我以为我可以释放再一次情感，可是没有想到会有这样的意外伤害，那个疤一直一直的流血，提醒我我错了，我不该放出自己的感情，因为没有什么对或错的问题，也许只是因为我选错了投放感情的对象。。。。。
是我错了，对我好的我不要，却去把感情发生在一个不可能的男人的身上，我真的错了，我不喜欢被骗，因为我是很笨的人，常常被人卖了也会傻傻的帮着一起数钱。所以我害怕，我很真心的对待每一个人，这是因为我觉得我是真心，人家也会是真心，至少在伤害我的时候也会手下留情，不要让我心伤到死。
但什么让我辗转反侧……
你说她来了，在你的房间洗澡，不想把她赶出去，叫我不要让你为难，可是我真的只是想给你生日礼物，那是我逛了一天，唯一想买的东西．．．．．．你喜欢吗？
你既然都这麽说了，为什么早上还要发短信对我说其实昨天晚上她没有来，你只是想一个人静静，你不想解释什么……
如果我在凌晨是伤心，那我在早上绝对是愤怒，送我回去的司机也是送她的那个司机，他们是酒店门口的TAXI DRIVERS，司机边描述着她的样子和她下车的地点时间边安慰我说不值得不值得阿。。。。。。
可是我知道，我也知道不值得的，可是。。。。可以给我一个不哭的理由吗？
至少可以让我现在可以过下去，不会想去抽烟喝酒或者大病一场；至少可以让我现在不要这麽伤心，伤心的气氛让宿舍所有的人都走光了都没有人可以给我去买饭；至少可以让我省下流泪的时间去把心上的伤口缝合起来不要再这样的流血；至少可以让我不要再
