校园笑话二-第2章

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不知道，祝先生圣诞节愉快。”
过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100
分，你0分，祝你快乐进步”。

作弊

“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
多天是人体解剖课考试。”

祷告

一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨
天的地理测验上就是这么答的……”

都是问题

学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起
见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷
上不全是问题吗？”

了不起的人

主考人：‘告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一
个很了不起的人物？”
考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世
界上还找不到一个能活400多岁的人。”

耶路撒冷陷落了

一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路
撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备
得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试
场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，
大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”

自杀者的难处

波特金第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问
题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于
考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一
生。
波特金听了以后安慰大家说：‘不用着急，你们的这位朋友根本找不
到心脏在什么地方。”

自知之明

当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选
择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我
觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做
伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。
结果她被录取了。

骗局

法律系正在进行答辩考试。
教授同一个学生：“请您告诉我，什么叫“骗局。“
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫
‘骗局。”
“为什么？”
‘根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使
对方受到一定程度的损失。”

地理考试

妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看。
儿子：一试题里问美洲在哪里，你想想，不可能所有的人都是哥伦布
呀。

一分

“数学考试你为什么只得了一分？父亲怒斥。”
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。

难怪

舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可
怜的孩子出生以前的事情。”


诚实的回答

“维利，什么是同义词？”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代
替的词。”

对语法的认识

语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”

书籍是最好的朋友

语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无
论搁多久，它都不会生气的。”

教导的结果

老师：“汤米？史密斯，在公马和母牛在草地上放牧，这个句子里有错
吗？”
汤米：“有，先生。阴性名永远应该放在第一位。”

“吃人生番”何意

“弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老
师问。”
“不懂。”
“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
“我就成为可怜的孤儿了。”

主人公

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”

反义词

“同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”

我和您

杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样
的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。
“好，”女教师高兴了。“你总算认识到自己的不对了吧。”
“是的。”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”

文盲一例

老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字
样的胶纸上落了。”

什么叫懒惰

老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开
弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上
面写着：“这就叫懒惰。”

浓缩牛奶

老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝
利，你的作文为什么才写这么几行呢？”
贝利：“老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”　

“请勿践踏”　

　　第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我　

发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便　

问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的　

花朵！”　



珍奇动物　




课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”　

“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。　

“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”　

“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物　

嘛！”　



皇后的自称　




老师：“小青，皇帝的自称是什么？”　

小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。　

老师：“那么皇后呢？”　

小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一　

动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”　



特长　




有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的　

意思吗？”　

“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”　

老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”　

“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都　

特长！”　



太的含义　




教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明　

白了吗？”　

学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”　



不同遭遇　




老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”　

学生答：“会被偷。”　



“礼”在哪里　




上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造　

个句子。”　

张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”　

老师说：“没‘礼’字呀？”　

张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”　



何为口试　




一位教师问一位学生：“什么是口试？”　

学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一　

个人不知道，但是说。”　



“举世无双”　




老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”　

学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就　

是一出世就没有父母呗！”　



注重实效　




老师：“水为什么到了冬天会结冰？”　

学生：“为了供给人们滑冰的场地。”　



如此聪明　




上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”　

一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”　



屋子朝西　




老师：“暑假里你什么时候起床？”　

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”　

老师：“那不是太早了吗？”　

男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”　



巧辩　




老师训斥班里的值日生说：　

“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，　

“全是灰。”　

“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”　



布谷鸟　




老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”　

小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”　



不可思议　




课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。　

她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；　

如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出　

一个有这种名字的日本人？”　

一个学生站起来大声回答：　

“山本五十六！”　



大象和小鸟的区别　




生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。　

第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”　

第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”　

第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，　

大象不能骑在小鸟身上。”　



不结冰的液体　




老师：“想想看，什么液体不会结冰？”　

学十：“滚沸的开水。”　



没长辫子　




老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你　

们听说过‘头悬梁’的故事吗？”　

“听说过。”同学们齐声回答。　

老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”　

这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老　

师惊异地问：“为什么？”　

学生答：“我头上没有辫子。”　



鱼　




老师：“鱼为什么只能在水里生活？”　

学生：“因为陆地上有猫。”　



找黄金　




“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”　

“可以。”　

“在哪儿？”　

“字典里。”　



长颈的原因　




老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”　

学生：“因为它的头离它的身体太远了。”　



更糟　




甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事　

吗？”　

乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”　



毕业考试　




侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车　

飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这　

时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽　

然刹住了，是什么原因？”　

有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫　

喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。　



打靶　




妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”　

丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”　



课堂问答　




老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”　

学生：“羊身上。”　



眼皮最大　




老师：“世界上什么东西最大？”　

学生：“眼皮。”　

老师：“为什么？”　

学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”　



课堂问答　




“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老　

师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动　

物所没有的呢？”　

学生答：“有，是小骆驼。”　



边的答案　




老师：“一只盒子有几条边？”　

学生：“两条边：里边和外边。”　



最晚的牙　




老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”　

学生：“假牙。”　



独立宣言

师：『独立宣言是在那签的字？』

生：『我想是在桌子上吧。』



谁领导廿世纪的前半世纪

一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
「我投票赞成胡佛先生，」
美国人说：『他尝试着教导我们美国人停止酗酒。』
「那个没什麽了不起！」
俄国人接着说：『我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。』





倒一瓶啦


有天晚上；妈妈心血来潮；要我们一起来个大扫除；当然；我们只好乖乖的
去扫地拖地；
当我们努力搬开沙发；推开桌子；用力的拖着地时；却发现泡沫越拖越多；
我不禁大叫：　〃　哪个白痴啊是不是倒了一整瓶的爱地洁啊！！！！　〃
此时；老妈才摇摇那瓶爱地洁；疑惑的说：　〃　奇怪；这不是才新买的吗？
怎麽只剩半瓶？　〃　她问了刚刚倒爱地洁的老爸；
正努力拖地的老爸此时才有反应；回答：　〃　喔！对啊！上面的使用方法写：
请倒一瓶；我才倒了半瓶耶！！！！！　〃
顿时；我听了差点没昏倒在地板上；我没好气的说：　〃　老爸你确定它
是写一瓶吗？是一瓶〃盖〃吧？　〃
老爸听了；还很坚定的说：　〃　不可能啦！！！我明明是看到它写一瓶的！！！〃
说着说着；还拿起那瓶爱地洁来看；想要证明他没看错；
过了一会儿；老爸抬起他充满困惑的脸；疑惑的说：　〃奇怪咧！我刚明明看
到它写一瓶的；甚麽时候跑出〃盖〃字啦？〃
我已经不想理我爸了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
现在才发现；原来自己的〃　装死　〃工夫是遗传自我老爸。。。。。。。。。。。。。。。





天堂

天堂入口处的牌楼已经坏了好久了；看守天堂大门的天使很伤脑筋。
有一天；天堂门口来了叁个人；分别是木匠；水电工和承包商。於是天使决定
请他们来修理天堂的大门。
天使先问木匠的意见。木匠就说了：
〃我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好；保证坚固耐用；只收你五千元！〃
天使又问水电工的意见。水电工回答：
〃我能够把天堂的入口布置的美仑美奂；只要装上一些管线和灯泡；只收你五千元！〃
天使最後转头问承包商的意见。承包商一脸笑容答道：
〃只要你给我两万元；我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用；而且美仑美奂；可以媲
美拉斯维加斯的赌场！！〃
天使听完马上向承包商抗议：
〃木匠和水电工的工资加起来也不过一万元；怎麽你却要两万元！〃
承包商回答：
〃简单啊；两万元的预算；五千元给木匠；五千元给水电工；剩下来的一万元；
五千元归你；五千元给我；不就解决啦！？〃
於是天使和承包商达成协议！！








作文

小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』







自己的一部份

一对夫妻在客厅里；妻子在看电视剧；画面上出现潇　的男主角浪漫地对他爱人说：
我怎能不爱你？我一直