经典短信笑话-第2章

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4。最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？　

5。最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。　

6。最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给　我吧！　

7。最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。　

8。最佳cool　man奖：我欠一个人管我。　

9。最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？　

10。最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了。　

11。最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！　

12。最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！　

13。最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。　

14。最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。（签在户口簿的配偶栏）
亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过三个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　1。昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

　　2。你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

　　3。你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

　　4。星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换做我，可能将两个都一块儿送出去了。

　　5。上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

　　6。你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

　　7。你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

　　8。探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

　　9。你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

　　10。你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

女人最看重的东西

mm说：“我爱你。”　
我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”　
mm盯着我的眼睛：“我知道。”　
“我的月薪只有一千五。”　
mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”　
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”　
mm笑了，“以后有我在，你放心。”　
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜　
欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”　
mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯…　
…”　
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件　
很重要的事情，我决定把这事告诉mm。。。。。。　
五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我　
一个耳光，她愤怒地朝我喊道：　
你丫竟然没有英语四级证书！”　
传说中最毒的笑话集合
1。　一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。　
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎　
　　开始站在路旁「做生意」。　
　　正值青春期的女儿好奇的问：　
　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」　
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：　
　　「那些女人在等老公。」　
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓　女。」　
　　妈妈狠生气邓了司机一眼。　
　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」　
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」　
　　2。　某日一位小姐去买肉圆。　
　　
　　小姐：老板，我要两个小的带走！　
　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：　
　　小姐，？那两粒是小的吗？　
　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！　
　　
　　3。　有一个女人长的粉抱歉。。长的丑就算了还超没有口德的。。　
　　一次。。被安排要相亲。。　
　　但是男主角迟迟未出现。。这女人就等的不怎麽耐烦。。　
　　就开始破口大骂。。哇哩勒。。竟然敢让你老娘等这麽久。。&％&^％#@！！％。。批哩啪啦的骂了一串。。　
　　此时。。男主角出现。。是个胖子。。　
　　这女人看了更是火。。於是又是批哩啪啦的骂了一串。。指着男主角骂着。。死胖子。。％^@#&。。　
　　男主角终於发飙了。。　
　　拍了桌子。。大声的说。。　
　　竟然骂我胖。。。　亨。。至少我曾经瘦过。。。你你你。。你美过吗。。。　
　　
　　4。　有一天李总统不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过；　
　　李总统就对他们说：「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」　
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车。　
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套。　
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。　
　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？　
　　就问第三个小孩说：「你为什麽要轮椅呢？」　
　　第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。」　
　　
　　5。　有三个人到早餐店买早点。　
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」　
　　老板就照着煎了一个蛋。　
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」　
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。　
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」　
　　第三个人有点胆怯的说：「我。。。。。。我的不要蛋壳。。。」　
　　
　　
　　6。　买内衣　
　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！　
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！　
　　店员：木瓜？！先生：no！no！　
　　店员：苹果？！先生：不不不！　
　　店员：莲雾？！先生：再小一点！　
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！　
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。　
　　
　　
　　7。　好个对骂　
　　小杜与小豪这天吵了起来…　
　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」　
　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」　
　　小杜：「？。？」　
　　
　　
　　8。　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢；会影响交通的ㄝ」　
　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗？」　
　　交通警察说：「那是20号公路啦！」　
　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」　
　　交通警察说：「对啦，疑~？你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看　ㄋ！」　
　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」　
　　
　　9。　梦遗。。。！　
　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」　
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！　
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：　
　　「梦，遗落在草原上。」　
　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」　
　　
　　10。毛毛虫　
　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回？家去，如何啊　
　　母的毛毛虫说：好啊！　
　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。　
　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，　
　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，　
　　公毛毛虫说：？怎麽这麽确定呢！　
　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了　
　　
　　11。　一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到　他的头上。　
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，　
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，　
　　这人质问道：　“谁住在二楼？”　
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”　
　　这人将那只安全套递给老头，说：　“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
考试作弊

1。高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般

悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太
多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
2。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服

她的眼力和脚趾的灵活性。
3。女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起

来，结果那个女生考了第一。
5。我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了

书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看
才能看到，他刻了一下午，刻钝了n　个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座

。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
6。我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场

坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈
哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的

盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
8。某人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写

名字顺手拿过来写上自己名字交了……
9。以前，偶女友mm是英语专业，偶不是。有一次偶系考大学英语，竟然临时叫来mm监考！

偶看到她近来，差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是
一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶不

认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，
便宜那个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一

眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！5分钟后，偶收到短信息，mm发的，
全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！

从此，偶mm成为偶系的神~~~~
10。一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶

们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元
（美其名曰：补考费）。
11。两同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc交卷的人继续

进来考试！
12。大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄

我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很
神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊

，是不是有什么格式规定？全体昏倒，是我们同学答了半天发现错了，划掉再
写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了……
14。大二的时候，考英语，是分ab卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，

突然发现答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案已来不及。低头想了1
分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“b”一把撕了，写了个“a”，就交了。分数

出来，60分……全班对他五体投地。
15。说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补

考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没
抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表

挨个添上不及格，剩下的就全pass，唯独没想到还有没来考试的。
我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥

们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查，看见的都开始窃笑。没想到主
任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。
我宿舍老大老六，玩cs一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考

场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼
的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是不对的！

应该这样”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~

大三信息统计最后一节课，老师问我