笑话合集 全集+txt,jar[1]-第135章

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谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。　　《　　笑话幽默…》
某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考：
准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。
第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：“Cow　　frog　　is　　stupid！（牛蛙，
傻X）”在美国生活过的老一代牛蛙能够听懂英语，而新一代牛蛙则不知所云。所以，老一代会指
责新一代忘记了母语，而新一代又会把责任推到老一代身上。新老牛蛙之间代沟的激发，使得牛
蛙社会有所动摇，牛蛙们显得有些歇斯底里，心里充满了不安和忧郁。
第二步：这回再用汉语大喊：“牛蛙，傻X”，由于代沟而变得有些神经质的牛蛙们终于被激怒集
体涌向水池边。
第三步：在进行第二步的同时，从拖拉机上卸下准备好的牛，并对他们进行战前宣传：“有一种青
蛙盗用你们的名字而扬名全国，现在就连夸赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵
害了你们的名誉权，他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天，你们作为代表，要在这场捍卫名誉权
的战斗中，彻底消灭他们！”
第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种，涌到池边的牛蛙们激愤难忍，便纷纷跳出水池，这
时，被鼓动的牛群冲向牛蛙，大部分牛蛙死于牛锋利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞
愧而自杀，有的因为愤怒脑溢血而死，有的因为害怕，大量喝酒导致肝癌而死。
第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克风。　　《　　笑话幽默…》
楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰
头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”　　《　　笑话幽默…》
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到‘粪’字！”　　《　　笑话幽默…》
一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”　　《　　笑话幽默…》
这天，楚峰头经过地下通道，看见有一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，楚峰头给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：“最近生意不太好，我又开了一个店。”　　《　　笑话幽默…》
楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”　　《　　笑话幽默…》
实话实说（二首）
　　公交车扒手
　　如是说———
　　车内头碰头，
　　乱成一锅粥，
　　趁机现身手，
　　不偷白不偷。
　　妇幼紧捂口，
　　青壮窗外瞅，
　　适逢小胆族，
　　偷了也白偷。
　　万一马失蹄，
　　甩下钱包溜，
　　换车施故伎，
　　白偷谁不偷。
　　纵然被逮住，
　　顶大蹲几宿，
　　当面痛悔过，
　　出来加倍偷！
　　“拉皮条者”
　　如是说———
　　有女何必吃皇粮，
　　酒吧坐台更风光，
　　为钱难顾耻与辱，
　　如今笑贫不笑娼！
　　有女何用上学堂，
　　傍个大款把福享，
　　感情有无瞎扯淡，
　　如今有奶便是娘！
　　有女何苦跑断肠，
　　跟我跑腿尤便当，
　　赚钱哪能不冒险，
　　如今犯法太平常！《　　笑话幽默…》
触动
（儿子赖在床上不做作业。）
　　　　父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
　　　　儿子：“才不想工作呢。”
　　　　父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
　　　　儿子：“才……不要结婚呢。”
　　　　父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
　　　　儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”《　　笑话幽默…》
开心、关心
儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？”
父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
父亲：“：…》现代笑话》》少儿篇二　　
战争怎么引起
儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”
母亲：“这样对孩于的教育不利！”
父亲：“没什么，不要紧的！”
母亲：“没什么！？不行！”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻
一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻
音乐呀。”
莫拖延
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：　　“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
并不像牛
母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲
所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆
不给他吃奶呢？”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，
他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭？”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子
了。”
永不消灭
母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不
给我吃不会消耗的东西？　　让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”
孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是
完完全全两只奶。”
不犬之狗
母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过
爸爸呢？”
聪明的孩子
儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？”
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”
儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”
母亲：“对啊！你真聪明。”
坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干
嘛站着吃饭？”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……　　’
不宜久藏
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久
藏’吗？”
不懂科学
儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，
现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的
惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
启　　示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
大惑不解
“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的？”
因为……
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。
睡得甜
妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘？”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞
，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
创　　造
孩子：“什么叫创造，妈妈？”
母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
孩子：“哦。。。“那我弄懂了。”
母亲：“懂了？”
孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就
是你的创造。”
再出一道
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，　　你再出一道得数是100的题吧！”
什么叫“火”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什
么叫火？”
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”
数一百下
正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，
总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗？同学
们！”
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“…94、95、96、97、
98、99、刚念完　　l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”
老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
“这是重要的事情，我们先数它100下。”
半边天
“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
“何以见得？”小李得意地问。
“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”
夏之猫
冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个
都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会
冻死呢？”
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多
的衣服，那儿还觉得冷呢？”
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫
儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪
里去了？”
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪
刀，替他剪光了。”
尝　　过
母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”
儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一
角呢？”
儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”
掷不着
母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”
子；“告诉也没用！母亲，石子不会比我更远了。”
缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气
地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
打碎了闹钟
“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”
“我知道了，用不着讲两次呀！”
“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”
进步真快
儿子：“妈妈，这次我考