笑话合集 全集+txt,jar[1]-第44章
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让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一
次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就
在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”
丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接
着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。
去巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，霍普金斯先生买了去纽
约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”
停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。“不，”女士说，“去巴黎。”
改变习惯
吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
准备早餐
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿
睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大
家起床！大家起床！”
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过，作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
一名女仆的自白
某女仆在应徵的时後表示：
离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。
古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那
根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？
一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…
机率
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
比基尼
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
喇叭和枪
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。
不得其解
〃亲爱的；你不认为我长得很像维纳斯吗？〃
〃像；简直一模一样！只是我感道奇怪；为什么没有人把你偷走呢？〃
苏格兰短裙
一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么
好呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的
是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。
小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫著，收货员劝说道：“既然喜欢这花色，
多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意，买下这六米，送去
裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。
次日清晨，小伙子穿著新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一
片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走著，
裙子被一路拆著，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙
子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的
门．．．姑娘惊呆了站著，不能动弹，小伙子看著姑娘的视线，认为姑娘一准是为
了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给
你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？”
下一辆巴士
某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。
木匠到达後家庭主妇对他说：
『每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。』
木匠听後说：
『没问题，但我要这里等侯另一辆巴士到来，
以便听听衣柜那里发出声音。』说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来，有所知觉的打开衣柜门，发现木匠呆在衣柜里。
他很生气大声问：『你能解释为什麽会躲在衣柜里吗？』
木匠听後呆头呆脑回答道：『也许你不相信，我正在等下一辆巴士！』
胡子
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：
“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
今日客满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：
‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
一个巴掌拍不响
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”
礼服布料
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，
并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”
丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
天堂门口
某天；甲和乙在天堂门口相遇
甲问乙：你是怎么死的？
乙：因为体温过低而死；那你是怎么死的呢 ？
甲：我怀疑老婆有外遇；于是某天上班时突然回家；
想来个捉奸在床；但是那奸夫实在太会躲了；
我找不到；一气之下心脏病发而死。
乙：如果你当时有去开冰箱；也许我们俩个都不会死了#@！
请吻新娘
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出
谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
电话
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，『你是谁？』
『我是这里的女佣。』女子回答。
『我们没有请女佣啊。』
『今天早上这间屋子的女主人叫我来的。』
『喔，那我是她先生。她在吗？』
『可是。。。她和一个我以为是她先生的男人
在楼上的房间里。。。。做。。做。。做一些夫妻才能做的事。』
男子听了非常火大。他对女佣说，
『听著，你想不想赚50；000元？』
『我要你去把我书桌里的枪拿出来
然后把那两个奸夫淫妇给毙了！』
女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接著两声枪声。
女佣回来拿起电话。
『我要怎么处理尸体呢？』
『把他们丢到游泳池里去。』
『什么游泳池啊？』
『啊？。。。。嗯。。请问这只电话是2621…5656吗
刑满之日
妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地
下室有抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。
“你怎么了？”
“你还记得２０年前，我使你怀孕吗？”
“记得。”
“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？”
“是的。”
“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”
从天而降
朋友们总在劝玛丽：“你年纪不小了，该结婚了。这事你得
主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来玛丽真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落
在玛丽的院子里。
爱妻子
BOB去了他的朋友JOE的家，，他对他的朋友如何对待妻子很惊
呀。他经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。
BOB后来评论说，“你太宠你的妻子了。”
“我是六个月前开始捧她的，”JOE说，“我们结了婚，不能更
快乐了。”
BOB受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他
想知道她的一天情况，但是她开始眼泪四贱。
BOB问：“甜心，怎么了？”
“这是最糟的一天，”她回答，“今天早上比利从自行车上摔下
来，摔伤了膝盖，然后是洗衣机坏了，现在你又喝醉酒回来。”
女性的地位
在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性
习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主
义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。
她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你
们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷”
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：
“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛
啊。”
下水道里的金币
一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理
下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块
金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，
快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还
在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工
人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”
“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏
出来的。”
牧师与穷人
牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的
情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意
下地狱？”
穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便
宜，就到哪边去吧。”
有一头驴
有一对夫妻经常吵架。一天，经过一番激烈地争吵
后，丈夫说：“这到底是为什么呢？难道我们就不能像
两匹马一样拉着人生之车往前奔吗？”
妻子回嘴道：“这不可能。”
“为什么？”
“因为我们当中有一个是头驴。”
好心的老头
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚
想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼
地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响
了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
沼泽地里的岳母
一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，
我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这
杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝
边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能
淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，
她是头冲下栽进沼泽地里的。”
初试身手
一位�
