haha-第1章
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《大花西游》：逃课需要理由吗？需要吗？不需要吗？
《南极人广告》：地球人都逃！
《大宝广告》：逃课？明天咱也逃一回试试去啊！
《乐百事广告》：今天，你逃了没有？
《蓝天六必制》：牙好，胃口就好，身体畚棒，逃课辈快！
《脑白金》：今年咱们不上课，上课全去校门外！
《高露洁》：我们的目标是…没人上课！
《汇源肾宝》：你逃，我也逃！
《海尔广告》：海尔，逃课到永远！！
《安踏广告》：我逃课，我喜欢
《NIKE》：逃课，just do it！
《劲酒》：逃课虽好，也不要荒废哦
《好迪洗发水》：大家逃，才是真的逃！
《海飞丝》：上课去无踪，逃课更出众！
《旺旺》：每天早上起来第一件事，大喊一声：我要撬课！
《第五季》：今年流行逃5天！
《玉俪粉底霜》：你看见我逃课了么？
《雪花啤酒》：开心有理由，一次逃两天
《白沙》：那一刻，我的心已经飞了起来……
《成都恩威》：逃课之瘾，一溜了之。
A片vs动作片
●A片和武侠片相同之处，在於剧终前都至少会有一场大战。
●就招式与活动量而言，A片归类为动作片。
●A片里的消防队员，灭的总是另一种火。
●A片里的女医生，看的总是强壮的病人。
●A片里的宴会，通常吃得大伙精疲力尽，然而却也没吃到什么食物。
●SM的A片：跟M & M不同，剌激的感受，不只溶於口，也溶你手。
●偷拍的A片：是一种全民参与的纪录片。你和一同去宾馆的伴侣都有机会成为主角。
●看A片是观赏，也是观摩，更是观“光”。
●看到小孩看A片，不要生气，要理智地做机会教育，例如：不要偏食，能像片中演员发育良好。
●根据非正式统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看A片。
●和枕边人一起看时最忌讳的一句话：哇！人家的足足比你（你）的大两倍。
●男生看A片请事先准备好卫生纸想到那儿去了？我是说先把椅子擦乾净。
●女生看A片也请事先准备好卫生纸…你又想到那儿去了？我是说看了自卑后，可以擦眼泪。
●每个男人看A片时，一定会忍不住用手做一个动作…快转。
●“言教不如身教”行最彻底的人，莫过A片里的教师了。
●每一对夫妻，都至少自编、自导、自演一部A片後，才为人父母的！
●虽然又叫黄色录影带，但在A片中，显然还是黑人的最厉害。
●一黑二黄叁花四白，真的，A片里，也是黑人的最厉害。
●青少年待客法则：『有A片，没大人。』
●趴在木板床上看A片，绝对是不智之举。
●别租错带子，虽然片名看起来很剌激，『可是美女与野兽』真的只是卡通片。
●热恋情侣一起看A片，通常也会当场自己演上一部。
●由於剧情起伏甚大，容易晕车者，请记得先服药。
●看A片会发直的，不只是眼睛而已。
●看A片会流口水的，绝不只是嘴巴而已。
●是的！A片里的基本对白，就是…是的！是的！是的！是的！
●别在那儿“品头论足”，看A片，头跟脚都不是重点。
●“A片”，如果想要边看边学，最好先上瑜伽课。
●租片前先看清楚，盒子上写的是“超级A拷片”还是“超级A片”。
●五岁小孩子看A片，是看“妖精打架”。
●十五岁的青少年看A片，是看妖精如何打架。
●二十五岁的青年看完A片，是找妖精来打架。
●叁十五岁的壮年看A片，是家里的老妖精不肯打架，只好光看妖精打架。
●酷爱“69式A片”的情侣，可称之为“饮食男女”。
讨人喜欢的26个原则
1．长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
2．气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。
3．与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。
4．不必什么都用“我”做主语。
5．不要向朋友借钱。
6．不要“逼”客人看你的家庭相册。
7．与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。
8．坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。
9．有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。
10．自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。
11．同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。
12．不要把过去的事全让人知道。
13．尊敬不喜欢你的人。
14．对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。
15．自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。
16．没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。
17．不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。
18．榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。
19．尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
20．说话的时候记得常用“我们”开头。
21．为每一位上台唱歌的人鼓掌。
22．有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？
23．话多必失，人多的场合少说话。
24．把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……
25．不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。
26．当然，自己要喜欢自己。
女生魅力换算表！（一级机密）
…
底价是1000
身高超过170，每过1cm ＋100；但是超过185；每过1cm …100
身高低于155，每低1cm …100
体重超过130的每超过5斤…100
体重不足80的每不到1斤…100
近视的，超过300度，每100度…100
有病史的，每一项…100
超过30岁的每超过1岁…200；低于18岁的没低一岁…100
有酒窝＋100
长发＋100
智商超过120的没超过5分＋100
考试有不及格的；每不及格一次…50
谈过恋爱的，被甩一次…100，甩别人一次＋100，甩别人超过3次…500
没有谈过恋爱的＋500
排球篮球足球网球乒乓球会打得各加100
猴皮筋跳的好加100
会溜冰…100
会游泳＋100
不会骑自行车的＋200
会开车的＋100
喜欢逛街…100
英文4级没过…200；六级没过…100
唱歌唱得好＋200
五音不全…300
不会喝酒＋100
喝得很强…300
养宠物＋100
会做饭＋100
喜欢f4…500
今四大傻人：
恋爱不成上吊的； 没病没灾吃药的； 合同签成无效的； 看着手机傻笑的。
现今四大土：
手机戴套； 传呼戴铐； 男人穿背心； 女人戴胸罩。
四大惹不起：
喝酒不吃菜； 光膀扎领带； 乳房露在外； 骑自行车８０迈。
新人生四大喜事：
聊天遇知己； 逛街遇网友； 手机单收费； 情人你高兴。
人生四大悲：
久旱逢甘雨；一滴；他乡遇故知；债主；洞房花烛夜；隔壁；金榜提名时；重名。
四大腻歪：
请客没人到； ＢＢ机没人叫； 媳妇不让闹； 要闹还得戴上套。
四大虚：
老板的肾； 某官的稿； 小姐的眼泪； 统计局的表。
四大闲：
大款的老婆； 领导的钱； 下岗职工； 调研员。
四知：
到了北京才知道官小； 到了上海才知道楼小； 到了深圳才知道钱少； 到了包厢才知道老婆老。
四讲：
上午讲正气； 中午讲义气； 下午讲手气； 晚上讲力气。
四大“不能说”：
牛市被套； 小蜜被泡； 赃款被盗； 伟哥失效。
四大祸根：
酒是穿肠毒药； 色是刮骨钢刀； 气是下山猛虎； 钱是惹祸的根苗。
男人四货：
二十岁的男人是期货； 三十岁的男人是抢手货； 四十岁的男人是现货； 五十岁的男人是跳楼货。
男人四怕：
怕小姐有病； 怕情人怀孕； 怕群众写信； 怕老婆自尽。
男人四花：
一等男人家外有花； 二等男人家外找花； 三等男人四处乱抓； 四等男人下班回家。
男人四“睡”：
乞丐睡觉是地睡； 和老婆睡觉是纳税； 和情人睡觉是偷税； 和小姨子睡觉是增值税。
男人四鬼：
晚上下班回家是穷鬼； 晚上９点回家是酒鬼； 晚上１２点回家是色鬼； 凌晨４点回家是赌鬼。
全球四匹狼：
色狼克林顿； 野狼萨达姆； 饿狼普京； 家狼陈水扁。
男人四大傻：
下班就回家； 挣钱自己花； 吃饭点龙虾； 给小姐留电话。
男人四大年龄：
二十是奔腾； 三十是微软； 四十是松下； 五十是联想。
天下哥们四铁：
一铁是一起同过窗； 二铁是一起扛过枪； 三铁是一起嫖过娼； 四铁是一起分过赃。
男人四大希望：
家里有个做饭的； 办公室有个好看的； 身边有个犯贱的； 远方有个想念的。
男人四大愿望：
娶老婆应娶小昭； 交朋友应是令狐冲； 做男儿最好做乔峰； 出来混还得韦小宝。
男人四大无奈：
陪老婆乏味； 找小姐太贵； 搞情人太累； 不结婚最实惠。
女人四大理想：
男人头壳都坏掉； 每天给我送钞票； 还要排队任我挑； 自己一直不会老。
四等美女：
一等美女漂洋过海； 二等美女深圳珠海； 三等美女北京上海； 四等美女等待下海。
四恋的样子：
初恋就像一见钟情； 热恋就像以身相许； 留恋就像百依百顺； 失恋就像你东我西。
四项基本守则：
喝酒基本靠送； 抽烟基本靠供； 工资基本不动； 老婆基本不用。
婚姻新四制：
打破老婆终身制； 实行小姨股份制； 引入小姐竞争制； 推广情人合同制。
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—
姓名：English or Chinese英文的还是中文的？
年龄：Confidential（这是私人问题）。
身高：Not related to the job（这跟工作有关系么）。
体重：Varies all the timebefore lunch or after（随时改变，饭前饭后都不同）。
居住地：At what stage of my lifeplease be more specific（那是一个特别的地方，我生命的舞台）。
电话：Ericsson（爱立信手机）。
电子邮件：Only give to pretty and rich girls（只留给漂亮和富有的女孩）。
上班时间：The shorter the better（越短越好）。
应征职位：A post that has not much to do but surround by pretty and young girls（找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位）。
学历：Graduated at the wild chicken university（毕业于一个你找不着的大学）。
语言能力：Fluent in bullshits（侃大山是专长）。
兴趣：Sleeping and sleeping（睡得天昏地暗）。
生日：正月初七
经历：Fooling around all the time（游戏人生）。
曾任职位：Decent or not decentplease be more specific（高级的或者低级的都是一种经历）。
已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girlhopefully can find in your pany（我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到）。
未来期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible（只负责主席台讲话，并且希望尽早退休）。
希望待遇：Lesser workload the better（比实际工作量拿得多就行）。
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好。。。欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家妈的里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多，所以用脚带求所面对的障碍要小的多。
唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~
张路：哎哟，哈哈，好象是吧，反正他们都姓爱啊！~
唐僧：**？
张路：是啊！
唐僧：％&*#！&*&@！*&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断。。。卡洛斯一脚长传，球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约10M/S的速度，神不知鬼不觉的突入到禁区。
张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。
唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点……长的丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真滴成反比？~~
唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场30米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙。
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听的见，它一定打偏。
张路：哎哟，打到门梁了。
唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388，联通用户请发送BT加比分到5566。
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇妈的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈。
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……
唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：#……@％&贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精准无误的砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇双手紧紧
