读者2005精华版-第71章
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“是，看不见，一生下来就看不见了。”
“好可惜啊。”女孩的语气显得十分惋惜，我甚至可以想像她懊恼地看着窗外，微微偏着头的样子。
“也没什么，一开始就看不见也就习惯了。要是中途瞎了，一定难过得要自杀。”说出“瞎”这个字，连我自己都有些惊讶，我从不说自己是瞎子，只是说“我看不见”，但今天，面对这个很不把我的“盲”当做一回事的女孩，我似乎是得到了极大的尊重，愈发地，不再把这件事放在心上。
“喂，我讲给你听好不好，外面的风景很美的。”
“好，谢谢你。”我微微地笑，愈加肯定这是一个对世界毫无戒备的孩子：善良且单纯，她早已将父母的叮嘱抛到一边，以她的方式来表达她的友善。
“……对，那些种在两边的树，我一直觉得她们像中世纪的欧洲妇女，提着裙子向前奔跑，呃，中世纪的裙子，应该是……”
“……像高更的一幅画，高更是我朋友最喜欢的画家了，我有一本高更的画册，上面的画都美得像天堂，柔软的沙滩，碧绿的海，丰腴的裸女……”
慢慢地，这女孩的声音在我的脑海中如水汽一样蒸发，我进入了她带来的世界，很难形容，就像我做过的一个梦，我觉得那应该是彩色的，许多斑驳的色块在眼前晃动，但梦醒了，我才明白：我根本不曾看见什么颜色，只是感觉到了快乐。
“……那边有一个村子，唉，那有个孩子冲我招手呢！”女孩的声音变得很兴奋。
“他不过是冲着整列火车招手罢了。”我忍不住提醒她。
“那又有什么关系，他看见了火车，我在火车里看见了他，于是他也是在冲我招手。”她的声音没有丝毫的不悦。
我很想像她那样对一切都保持旺盛的好奇心和希望，但怎么说呢。总有些羞于表达，有时我希望自己生活在一个罩子中，就像时钟一样，每天只要一成不变地走一走就好了。或者我希望我已经死了，躺在墓地里，等着清明有人送一束花给我。
“你在想什么呢？”女孩突然不讲了。
“没什么，有一点累了。”我摸着手里的钥匙，上面的每一个齿我都清楚，它简直可以啮合到我心里面去。
“噢，对了，你是做什么的呢？”
“按摩师。”我苦笑，一个看不见的人还能干什么。
“那很好啊，我妈妈腰不太好，后来听人推荐找了个按摩师治疗了一段时间，现在好多了，我曾经也想学……”
我明白这是她的礼貌或是客气：健全的人，谁会想到要当按摩师呢。
“你呢，还在念书吧？”我问。
“对，念美术学校，其实也不是什么正式的学校，正式的学校大都不收我，但我又喜欢这个，就让爸爸找了一间私人的学校念。”她的语气有一点低落，这么长时间，第一次的低落。
每个人都会有烦恼，哪怕这个似乎什么都难不倒她的女孩。只是她这样小小的烦恼，会随着年龄的增长慢慢消散，我却不同：像这列车一样，她是行驶在平原上的那列，偶尔穿越隧道，就如生活在调剂一样新鲜刺激；而我，将永远在黑暗的隧道中穿行，永无天日。
我嫉妒你，你明白吗？
“对了，给你画张画吧。”女孩像要拨开黯淡的情绪一样大声地问。
“可以。”我并无多大兴趣。听着她起身，请邻座帮她把放在上面的行李取下来，然后是开合拉链的声音，把什么东西支在了我对面的小桌子上。
“这可真挤。”女孩的声音的确像一个挤得喘不上气的人。
我只是笑，无论你画得好不好，我都看不见，有这个必要吗？
“我尽量画得好一点吧，但如果你的朋友说不像你，你可千万不要笑话我啊。”她很认真地说。
我听见笔在纸上“唰唰”划过的声音，我想像女孩一边用手来比配景框，一边在纸上画——有人告诉我，画画是这个样子。这么多年了，虽然不断有人告诉我这个世界是什么样子，但我仍活在自己的世界里，不是我不想接纳外面的东西，而是，我无法想像除了黑夜以外的东西是什么样子，哪怕自己的颜色。
“你能摘了墨镜吗？”女孩试探着问。
这没有什么不可以，无论她看见我的眼睛时，那表情是厌恶也好，惊讶也罢，我都看不见。我取下眼镜，心里暗自期待一个评价。
“有没有人告诉你，你的眼睛很漂亮，只是有点浑浊。我介意我把它们画得明亮一点吗？”女孩诚恳地问。
“随便吧。”我有一点焦躁不安，像动物一样被人看让我觉得很不舒服，而且，列车广播下一站我就到站了。
时间在我身边流过，女孩不再说话，突然的安静让我有些不安和尴尬：也许别的乘客也都在看她画画，他们都在看我这个瞎子。真是讨厌透了。
列车进站了，我马上站起来：“我要下车了。”车厢里很嘈杂，有人在起身拿行李。我听见女孩把画纸撕下来的声音，她站起来。车身巨烈地晃动一下，我失去重身心，下意识地去抓女孩的手，希望不要摔倒，但我还是摔在了地上。因为，我只抓住两条空荡荡的袖管。
“你不要紧吧，对不起，我没办法扶你。”女孩蹲下身。
“你，我……”我嗫嚅着，不知说什么。
“没什么，小时候被电的，然后就没有手了。”她好像在讲一个别人的故事，“幸好，我还可以用脚画画。”
我明白她为什么穿拖鞋了……
我拄着我的手杖在人流里穿行：
妈妈，我懂事起，你就告诉我，我跟别人是不同的，我是残缺的，我不懂。
妈妈，你告诉我头上三尺有希望，但我不跳起来就永远抓不到，我不懂。
妈妈，你怎么不告诉我，除了残缺，我也没什么不同。而希望，我终于看见了。
这街上车来车往。
本文摘自《读者》2005年第10期
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创建时间：2006…1…7
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信任
作者：逄丽华
1999年冬天，爷爷因为过马路的时候没有听到汽车喇叭声，而被急驶的汽车挂倒．虽然经过医生的检查，没有造成任何身体上的伤害，但92岁的老人也着实被吓了一大跳。
其实爷爷耳朵有些背；这件事我是知道的。几年前就为他买了助听器；那是最常见的盒式助听器；它的一端是一个耳塞；放在耳朵里；另一端则是一个装有扩音器的小盒；声音由它放大后传入耳朵。那天晚上我仔细检查了爷爷的助听器；这才发现这种助听器有个弊端；就是人在走路时；放在衣服口袋里的小盒会因为身体的运动与衣服产生摩擦；这种摩擦声经过扩音器的扩大；再传到耳朵里，变成了一种噪音；它就是致使爷爷没有听到喇叭声的罪魁祸首。找到原因后；我决定给爷爷买一台新的助听器。
那几天我走了好几家经营助听器的店；最后选定云声助听器经销店。因为我已经来过一次了，所以店主熟悉地走过来与我搭话；我把爷爷的年纪和耳背的大概程度跟他讲了一遍；他说这样讲不能确定我应该买哪种型号的，最好还是带本人来试一试听力。第二天下午；我带着爷爷来到位于文昌街上的云声助听器店；店主与营业员极热情地接待了爷爷，他们给爷爷测过听力后，告诉我；老人的听力会随年龄的增长而下降；原来的那台助听器对爷爷来说；已基本上没有什么用处了。我听后内疚极了。平时我对爷爷的生活非常关心；但是他耳朵有这么大的问题；我竟然不清楚；我还以为原来的那台只是噪音的问题，谁知道它对爷爷竟然毫无用处。我的眼泪扑地落下来，我这样粗心；如果爷爷这次真的出了事；我会永远无法原谅自己。心里想着：不要哭；但泪水却由不能自已；不停地流下来。
店主见我这样；急忙走过来安慰我：〃你不要太自责；其实老人也有老人的优势；他们有许多日积月累的生活经验；有些时候；他们的自我保护能力甚至超过了我们年轻人。〃他边说边递过几张纸巾给我：〃今天给老人配好后；你需要定期带他来做听力检查；如果听力再继续下降；就需要更换助听器。〃我不停地点头；心理想：再也不会疏忽了，我会加倍保护爷爷；决不能因为我的粗心使爷爷再受到伤害。
那天我们试用了好几种型号；最后选定了一款耳背式的，价格是1680元。这下糟了；我只带了1280元；我为难地看看电珠；他看出我面露难色；便问我说：〃怎么了？是价格问题吗？〃我急忙说：〃不是。是因为今天只带了1280元钱；我在想我应该让爷爷等我去取钱；还是带爷爷先回去；我再来一趟。而且我并不想让爷爷知道价格；他一定会心疼钱的。〃店主不假思索地对我说：〃这样吧；你先付1280元；把助听器拿走；你看老人家多开心呀！我们不要扫他的兴；你什么时候方便；再把余下的400元给我送来；就算是我借给你的。〃这一刻我被感动了，不是因为钱；而是因为被人信任；这种在当今社会里；朋友亲戚间都无法找到的信任。
他将信任给了我，并带给了一个不相识的老人一份快乐，多么善良的人！
那钱我最极短的时间里；连同诚信一并给他送了去；但这件事对我的影响却是一生的。
后面的进年里；我经常去他店里给助听器配电池；也常常见到他。那件事过去两年后；我曾对他谈起过我在那时的感受；他借给我400元钱对我影响极大；在这之前我是很少相信别人的；因为曾经上过当；所以做事非常谨慎。也时常遭遇到些需要帮助的人和事；但全都因为对人不信任而拒绝了。但那天过后，我重新建立起对他人的信任。尽管上当受骗的事时有发生；但我仍然相信我们的社会需要爱心；人与人之间需要信任。
那天他对我说的话；我一生都不会忘记：他说借钱给我的时候；根本就没考虑我会不会还。只是那天爷爷脸上洋溢着的快乐让他非常感动，他想帮助我；让爷爷将快乐延长。
我将钱交还他的那一刻；曾感觉到他眼睛里有一丝泪光闪过。他笑着对我说：〃你是一个善良；孝顺的好孩子；更难能可贵的是，你是一个诚实守信的人。〃
我爷爷于2001年去世；之后我再也没有去过他的店。今年夏天；我偶然从果戈理大街走过；一眼看到他站在一间店的门前；身后是熟悉的云声助听器的招牌。原来他已经般了，怪不得一直没有见到他；我顺着他的方向望过去，正好与他的目光交汇；我友好地向他点头；他也礼貌地向我点头，但脸上的表情告诉我；他已经不记得我是谁了。走过他身边时我心中暗想：不知道有多少人得到过他的帮助；是否和我一样；把诚信一并还给了他？如果有人失信于他；会不会改变他善良的初衷？
我会永远感谢他，他教会我如果做一个善良诚信的好人。我们的社会需要更多像他这样的人。
本文摘自《读者》2005年第10期
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学会放手
作者：（台）廖玉蕙
凌晨一点左右，在书房内听音乐的儿子，忽然走进来，在我对面的沙发上坐下，恳切的对我说：〃很久没有和您聊天了，我们聊聊吧。”
我看他兴致还不错，便取下眼镜，放下手上的书：“聊些什么呢？”
“什么都行啊。我刚刚听了好棒的音乐，感觉神清气爽，不想马上就睡觉。”
儿子问起我和他爸爸的近况，也略略说明了他的工作，并意气风发地再三强调他在职场上所受到的重视，让我恍惚以为养了个商场上的旷世奇才。忽然，他口风一转，很稀罕的以极为感性的语气对我说：“今天，我若是又些许成绩，都得感谢你们。若不是你们从小时候就努力栽培，我怎能在职场上受到这样的另眼相看。平时我都没说，但是，心里真的好想感谢爸爸妈妈。”
我骇笑着，感觉有些不好意思，只频频说着；〃我知道，我知道。”
儿子拉了一把小椅子，坐到我的前方，拉起我的手，眼里泛着泪光，坚持说：“我敢保证你是不知道的。妈，我的人生如果像一棵洋葱，从外头一层一层地剥，剥掉的可能先后是娱乐，朋友，工作，女友。。。。。。剥呀剥地，最重要的，最核心的留下来的就是你们了。”
说完，将头埋在我的膝盖上，等抬起头来，竟然双颊满是泪水。说实话，我真是被大大吓了一跳。儿子一向嬉皮笑脸，跟我没大没小的，眼前的言行举止，实在是太反常了。
儿子不理我，兀自接下去说：“射手座的人，不轻易吐露真心话，今天若不是感觉超棒，我也不好意思和跟你说这些。妈，不管发生什么事，你一定都要记得，我有多么的爱你们。”
那夜，磨蹭到三点多，经我再三保证了解他的爱后，儿子才依依不舍地放我去睡觉。我心里有些激动，更多的却是不安：这孩子到底发生了什么事？
中午打开电脑，一封缠绵悱恻的e…mail呈现眼前。“昨晚跟妈妈聊天很开心。以前，有好多次，感谢的话已然挂在嘴边，却又一溜烟地溜了回去；昨晚，25年来没讲的话，瞬间争抢着从舌头尖弹出。25岁是个尴尬且矛盾的年龄，也正因如此，我正享受这尴尬且矛盾给我的感受。你的怕，我知道。妈妈，别怕，我爱你。Justwannathankyou 。你们把我生得太正点了，谢谢！希望依旧是你们的爱儿。”
到底是为什么呢？夫妻二人日思夜想，不得要领，开始战战兢兢地仔细观察他的一举一动，唯恐出了什么差错。可是，日子一天天过去，好像也没什么具体的变化，先前警戒的心情又逐渐松懈了下来。我和外子陡然想起儿子竟多宿外日，未曾回家，两人一琢磨，这才恍然大悟。原来他是为搬出去自立门户铺路，怕我一时之间承受不住，所以，先行给我大预防针来了。
“可是，他未免太抬举自己了吧。我巴不得他赶紧搬出去。”
我一边在背后调侃儿子，一边不由得想起3年来的种种奋战。自从儿子退伍进入职场，经常在星期六深夜出入台北的夜店起，我便患了严重的焦虑症。每隔一段时间，我就会在深夜的客厅里，对着晚归的儿子咆哮：“你难道就不能可怜可怜我，改变一下生活秩序吗？不然请你赶紧搬出去住吧。再这样下去，迟早你们要到精神病院去找我。”
那段日子，我的神经紧绷。儿子总劝我去看心理医生，坚持说他一个二十多岁的男子过自己想过的生活是再自然不过的事。我们反复辩论，以各自训练出来的犀利的逻辑，相互抓漏，知道双方都筋疲力尽，委顿地靠在墙角，一句话都不想再说为止。
就这么反复拉锯了三年，他终于当真将我的要求付诸行动了。
我坐下来，慢慢回想恳谈过后的一个半月。经过那夜大扫荡式的沟通，他仍旧显得小心翼翼，以不着痕迹的方式，逐渐增加不回家住宿的频率，并将衣服化整为零，一件一件运走，然后，就在一不留神，自立门户已然成为事实。一向大而化之的儿子在这件事上的细心体贴，让我思之不觉眼红耳热。看来，我必须体谅儿子已然长大的事实。然而，松开手何其难啊。
“家里有剩菜吗？我可以回家吃晚饭吗？”其后，儿子
