爆笑网络文章4-第1章
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一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。
二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮……将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁……
三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。
四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将“疝”字误认为“癌”，导致精神崩溃，等等。
五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。
六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。
七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上“肝病”。
八、不准将剪刀、止血钳、纱布……之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。
九、不准将医生的帽子费、口罩费……记入患者帐单之中。
十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充“专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。
十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单……以增加医院收入。
十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。
十三、不准给产妇搭配收腹带、尿不湿、奶瓶、吸奶器……给新生儿搭配脚印模型、纪念币、纪念册、生肖工艺品……
十四、不准给病人输入带丙肝病毒的血液，带细菌的葡萄糖水等等。
十五、不准在重危病人交了足够之款后才施行抢救；在患者送上红包后才安排手术。
十六、不准在发生医疗事故后，销毁原病历，重新“创作”新病历。
新编《祝福》
“我真傻，真的。”祥林嫂一副失魂落魄的样子，对我说道，“我单知道股市有风险，大市不好的时候会很容易赔钱；却不知道会在股市红火的时候也会赔的这样惨。我那天早上一入市，便看到大盘飘红，股市里的人都红光满面的样子，纷纷建仓。我生怕自己会落下，赶不上挣钱的机会，就急不可耐的进了1000股0888西关村科技。大家都说这支股票是高科
技概念股，很有钱途，我满怀希望，打算靠他发笔小财，也可以给我们家阿毛买他向往已久的电脑。
股票入仓以后，我就回家去剥毛豆了，心里欢喜不已，中午给阿毛煮他最喜欢的毛豆吃。下午我们吃了饭后，我心里有些惦记股票的价位，便跑回股市去看看价钱，没想到，西关村已经爆跌的惨不忍睹了。我急了，央人给我出主意，大家也都慌了神，只是一个劲儿的安慰我，说什么套住了还会解套之类的话，反正我也是不懂了。股价跌的那么惨，我也不舍得卖掉，就那么一直一直的看着，走势图一个劲儿的跳水，满头是汗……。第二天再去的时候，听说当天前一天下午，该公司违规操作败露，而老板也卷着全部资金逃跑了，股票要做摘牌处理……反正我没文化啥都不懂，听的迷迷糊糊的，只知道股市里的人都愁眉苦脸，据说股票已经一文不值了。我傻了眼，那可是我的全部积蓄……”说着说着，她便拿起袖子抹起眼泪来，声音也呜咽了。
这故事是颇为有效的，没入股市的人听到这里，往往收起笑容，安慰几句，顺便骂几句老天不长眼，便知趣的走开了。在股市呆过的人，不独宽恕了她似的，脸上立刻改换了鄙薄的神气，还要陪出许多眼泪来，顺带着给她推荐几支好股，弄的祥林嫂的心又蠢蠢欲动，无奈钱都赔光了，又没人肯借她，也只好作罢，哀叹浪费了一次发财的机会。有些想进股市的小伙子没在街头听过她的话，便特意寻来，要听她这一段悲惨的股市生涯。直到她说到呜咽，他们也就一齐叹息一番，满足的去了，一面还继续壮志凌云，打算入市闯荡一番。
她就只是反复的向人说她悲惨的故事，常常引住了三五个人来听她。但不久，大家也都听得纯熟了，便是在股市赔得精光的家伙，眼里也再不见有一点泪的痕迹。后来全镇的人们几乎都能背诵她的话，一听到就烦厌得头痛。
“我真傻，真的，”她开首说。
“是的，你是单知道我单知道股市有风险，大市不好的时候会很容易赔钱。”他们立即打断她的话，走开去了。
她张着口怔怔的站着，直着眼睛看他们，接着也就走了，似乎自己也觉得没趣。但她还妄想，希图从别的事，如毛豆，电脑，废报纸上的证券版，引出她的赔钱的故事来。倘一看见电视上播股评节目，她就说：“唉唉，如果我没有赔掉那些钱，我们阿毛说不定也已经买上电脑了……”
股民们看见她的眼光就害怕，生怕沾上点儿晦气，自己也跟着赔。于是又只剩下她一个，终于没趣的也走了，后来大家又都知道了她的脾气，只要看到有关于股市的事情在眼前，便似笑非笑的先问她，道：
“祥林嫂，你的股票没赔，现在日子也会好过多了吧？”
她未必知道她的悲哀经大家咀嚼赏鉴了许多天，早已成为渣滓，只值得烦厌和唾弃；但从人们的笑影上，也仿佛觉得这又冷又尖，自己再没有开口的必要了。她单是一瞥他们，并不回答一句话。
渐渐的，祥林嫂只有向我这样初来不久的人倾诉一番了。
鲁镇永远是过新年，腊月二十以后就火起来了。每到这个时候，大家就忙着置办年货，烧香拜佛，供财神、迎灶王……
祥林嫂的家境不好，但是过年也要热闹一下。
一天，我路过的时候，正看到她在院子里洗猪脚。她喊了我一声，略带神秘的脸色，叫我进去。
“这正好。你是有学问的人，又是出门人，见识得多。我正要问你一件事——”她那忧郁的眼睛忽然发光了。
我万料不到她却说出这样的话来，诧异的站着。
“就是——”她走近两步，放低了声音，极秘密似的切切的说，“这个世界上到底有没有神？”
我很悚然，一见她的眼钉着我的，背上也就遭了芒刺一般，比在学校里遇到不及豫防的临时考，教师又偏是站在身旁的时候，惶急得多了。对于神灵的有无，我自己是向来毫不介意的；但在此刻，怎样回答她好呢？我在极短期的踌躇中，想，这里的人照例相信神。然而她，却疑惑了，——或者不如说希望：希望其有，又希望其无……，人有些信仰也总是好的罢，又何必增添末路的人的苦恼，一为她起见，不如说有罢。
“也许有罢，——我想。”我于是吞吞吐虹的说。
“那么，也就有财神了？”
“啊！财神？”我很吃惊，只得支吾者，“财神？——论理，就该也有。——然而也未必，……谁来管这等事……。”
“那么，要是很虔诚的拜财神，他就会保佑的喽？”
“唉唉，保佑不保佑的呢？……”这时我已知道自己也还是完全一个愚人，什么踌躇，什么计画，都挡不住三句问，我即刻胆怯起来了，便想全翻过先前的话来，“那是，……实在，我说不清……。其实，究竟有没有神仙，我也说不清。”
我乘她不再紧接的问，迈开步便走，勿勿的逃走了，心里很觉得不安逸。略略有些担心她会把精力耗费在无意义的封建迷信上去。心里惶恐不安，生怕自己会把她引入歧途。但随后也就自笑，觉得偶尔的事，本没有什么深意义，而我偏要细细推敲，正无怪教育家要说是生着神经病；而况明明说过“说不清”，已经推翻了答话的全局，即使发生什么事，于我也毫无关系了。
过完了年，我便离开了鲁镇，回到了上海。
过了许久，从家里来了堂弟路过上海，顺便看望我。堂弟讲起了鲁镇的人，不多时，就提起了祥林嫂。
他满脸略略有些羡慕的神色对我说，祥林嫂现在已经是百万富婆了。
我颇有些惊讶，怎么也无法讲那个在鲁镇的一脸菜色的带着围裙的祥林嫂同一个披金挂银的富婆联系在一起。
“听说，她把干了一年活的那些钱，全都捐给了财神庙，时常去上香拜佛，后来，镇里流行买福利彩票，七合彩，她买了一些，竟然中了头奖。”
“那可是五百万呐！”堂弟说到这里，掩饰不住的羡慕。
“后来，她拿钱又重新整修了财神庙，逢人便讲财神是存在的，还说你鲁先生果真是见多识广之人……”
我听了，觉得屁股底下好象有东西硌我，晃动着身子，不知道该说什么了。
“现在鲁镇的财神庙，香火极盛，十里八村的人都过来拜奉呢。”堂弟讲了这许多，我也渐渐有些想想得出那情景了。
……
送走了堂弟不久，我搬到了四川北路的拉摩斯公寓。
一次偶然路过锦江饭店的时候，看到从TAXI上走下来一个衣着考究的中年妇女，隐约间是有些眼熟，再看她手里牵着的那个男孩子，感觉她颇有些象祥林嫂，而阿毛也大约应该是这般年纪了，可我没敢确认。
女人没有看到我，径直走进了饭店。
我不禁又想起了堂弟讲过的那些关于祥林嫂的事情。
不知她现在还会不会再提，她买西关村科技赔钱的事情了。
抑或者整天在跟人讲如何中彩了吧。
“我真幸运，真的……”
……
新婚姻法十问十答
。。。
新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得
很是有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。
。。。
1）问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？
答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须男女双方完全自愿，不许……任何第三
者加以干涉。”校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过
20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三都差不多了。
。。。
2）问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗
答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向
法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一的
，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离
，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，
合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。
。。。
站
3）问：听说有离婚证？
答：对，我靠，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才
有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。
。。。
4）问：我靠，这个离婚证不是未来的幸福的伤疤吗？怎么办？
答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。
。。。
站
5）问：我能撕了它吗？
答：……换个人问。
。。。
6）问：他和别人同居，我该怎么办？
答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤、胸罩之类，然后你就
可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。
。。。
站
7）问：我不是侵犯他的隐私权了吗？
答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入
虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？
。。。
8）问：有没有办法不计划生育？
答：好办，找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条，本法在少数民族地区可
以变通。
。。。
站
9）问：语言不通怎么办？
答：废话，找个回族不就行了。
。。。
10）问：我是法官，告诉我如何靠新婚姻法捞钱？
答：祝贺您，在新婚姻法下，您大有可为，因为“同居”“重婚”都没有司法解释
，还不是由你说，他明明只是一夜偷情，你可以说他同居，要判他财产损失，除非
他拿钱来；他如果包二奶，呵呵，那更好，因为是同居还是重婚还不是由您老拿主
意？是后者就可以用《刑法》伺候了，要关他几年，他还不像个孙子一样给您红包
？
新九阴九阳幽默真经
男追女之九阳真经
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮
厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢，以此训练口才。
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言，应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”，使面部肌肉习惯于微笑，
变成招牌表情，就算被出卖被拒绝也面不改色。
女追男之九阴真经
一、温柔
在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。
二、细心
紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。
三、有见识
90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球汽车政治股票电脑；Internet等样样常识，不愁没有共同语言。
四、体贴
男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自
己连说十遍“这事非常辛苦”。
五、撒娇
这是女人的杀手锏，用娇声嗲气博得男人逞英雄。
六、有仪态
紧记一个“小”字——说话小声走路小步，动作要小，反应要小，再加一副小鸟依人的小女人媚态。
七、可爱
多看日本卡通片，保持一颗“童心”，凡事以小朋友角度去判断分析，就是可爱。
八、大方
不小气不嫉妒，不讲闲话，不耍脾气，从不说那个“不”字。
九、独立
独来独往不用接送，自己的事自己处理，做错事自己负责。有男人爱我很幸福，没男人爱，我也快乐。这样的女人最被男人爱。
新九阴九阳幽默真经
男追女之九阳真经
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ�
