爆笑网络文章4-第10章
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73。 因为你拿我当赌注，所以我不嫁你。
74。 因为天知道地知道我不爱你，所以我不嫁你。
75。 因为我怕老天劈歪了劈到我，所以我不嫁你。
76。 因为你真的准备让我遭雷劈，所以我不嫁你。
77。 因为我喜欢有大胡子的男人，所以我不嫁你。
78。 因为爱经不起考验，所以我不嫁你。
79。 因为世上没有永恒的东西，所以我不嫁你。
80。 因为我听太多悲惨的婚姻，所以我不嫁你。
81。 因为你的父母不喜欢我，所以我不嫁你。
82。 因为我的父母也不喜欢你，所以我不嫁你。
83。 因为你把我心爱的兔娃娃弄坏了，所以我不嫁你。
84。 因为我不喜欢有人总在我左右，所以我不嫁你。
85。 因为所有人都知道我和你在一起会很惨，所以我不嫁你。
86。 因为我不信命，所以我不嫁你。
87。 因为你又对我撒了一次谎，所以我不嫁你。
88。 因为我还不想过早做母亲，所以我不嫁你。
89。 因为我不想和你…那个，所以我不嫁你。
90。 因为别的男孩并不是你想的那么坏，所以我不嫁你。
91。 因为我不知道你的心里到底怎么想，所以我不嫁你。
92。 因为我负担不起你的深情，所以我不嫁你。
93。 因为你的肩膀太单薄，所以我不嫁你。
94。 因为我做不成一个好妻子，所以我不嫁你。
95。 因为天塌下来你一定比我跑的还快，所以我不嫁你。
96。 因为和你在一起流言太多，所以我不嫁你。
97。 因为你太过自信，所以我不嫁你。
98。 因为这所有的一切只是借口，所以我不嫁你。
99。 因为看完以上的理由你不应该再想娶我，所以我不嫁你。
100。 如果你还想娶我，那我只好从楼上跳下去。
一代名妓（中国点心）
某村处于荒郊野外，是发展中村庄，没有发达但正在向
这一目标前进，为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利，
村委会决定从外地引进一项服务业…妓女。仔细调研后，一
名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢？因为该小姐是
百里挑一的结果，作风顽强，可以一当百，非常耐用，况且
其服务对象只是村中的一半公民而已，因为另一半公民显然
不需要。还有，如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的
恶性竞争如价格战之类，为了方便管理，只要能顶事，一个
就够了。可见村委会是多么地深思熟虑，当然引进该小姐后，
全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。
由于小姐关乎村委会的尊严和公民的人体健康，所以村委会
不仅令其专营（只有一人，当然专营），而且还是官营（即国营），
其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下：
1、鸡场建设费：所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需
要建设的软硬件环境设施，有下列各项：
营业厅与设备的建设和维护。
道路，指各家通往营业场地的道路。
辅助人员的开销，例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。
全村每个男人按照人头一次性负担初装费15000，此费用虽然
为一次性收取，但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次
收取相关费用的可能。
2、座鸡费：
每个男人无论是否叫鸡，每月必须交固定限额50的费用，称为坐鸡费。
3、本地鸡费：
所谓本地指顾客到妓女的卧室里，本地是对妓女而言的，
指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费，1次指
到妓女卧室1次，每待30分钟算1次，每次180，不足30分
钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟，称为“本地
鸡费”钟，国外进口色情业专用的，没有秒针、分针，只有
时针，并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的
计费仪器。
4、异地鸡费：
所谓异地是妓女到顾客的家里，指妓女到顾客家里“出台”。
这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表（钟太大了），称
为“异地鸡费”表，没有秒针、时针，只有分针，所以异地鸡
费就是按1分钟1次计算，1分钟的异地鸡费为1500，此价格包
含了该妓女旅行所花费的费用，另外还要加上1分钟的“本地附
加费”150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费，因为费用的
发生地是固定的：或者在小姐家里或者在顾客家里。
5、鸡料费
享受小姐服务所需要的耐用设备和一次性材料，称为鸡料费，
必须在小姐的营业厅和村委会购买。
看到这里，大家已经知道这位小姐的大名，她就是全国名妓，颠心小姐。
一对恋人分手时的清单
人总是失去才懂珍惜；不要怕对自己喜欢的人开口；不要吝惜说我爱你；也不要让自己有任何后悔的机会。。。。。。
一天晚上，两个决定分手的恋人，正在谈判中。
女孩双眼红肿冷眼看了一看男的，便把刚才写好的清单递了给他：
书架…我买的。
相框…我买的。
时钟…我买的。
椅子…我买的。
以上物品我将搬走。
男孩看了一眼，从桌上拿起一根笔，伏在桌前振笔疾书，也给她一张纸：
棉被…免费。
衣柜…免费。
热水瓶…免费。
电话…免费。
两百封信…免费。
无数次的接送…免费。
陪著你、照顾你、等你…免费。
你爱逛街，我带箸你到处跑…免费。
以上全部免费赠送，欢迎搬走。
所有的衣服，花朵…免费。
还有为你焦虑，为你欢喜，这些都是免费的。
以上全部都加起来，对你的真爱仍是免费的。
女孩看后，刚收藏好的泪水又逐渐解放出来；她垂下头，吸一吸鼻子，再抬起头还是冷冷地看著男孩说：“以上所有东西我全都搬走，还有你，我选的，也要搬走！！”
男孩二话不说便扑向女孩的怀抱里，在她耳边悄声地说：“把我搬走吧！！”
一封个人站长的申诉信
亲爱的信息管理小组XX官员，你好！
俺是一个再普通不过的个人网站站长，至于俺的网站，您就不用知道了，名不见经传的小瘪三，看了俺怕伤了大人们的眼，其实俺一直自认为是安分守己的良等公民，没有干点偷鸡摸狗的勾当。前一阵子，什么法轮功的东西闹的凶的时候，俺一天上去三次，恐怕给一些不法分子当了炮弹使，或许是老天爷看了俺的辛苦劲，保佑俺的网站一直很好的活到现在，虽然清贫些，但也乐的逍遥！
然而，从过了年以后，俺的网站频频发生变故，不知道过年前忘了给哪位兄弟送礼，这么样的折磨俺，你折磨俺也没关系，总得让俺知道下吧，你不告诉俺，死了俺都觉得冤的慌，闭不上眼！
记得3月份的时候，俺好不容易放了一个月的工资，发了发狠，把原来的免费空间换成了虚拟主机，其实也不是俺吃饱了撑的，放着钱没地儿扔了，实在是这免费的东西太让人受不了了，速度慢点俺不嫌，反正一块大洋也没出，总得给东家点面子吧。谁知道他们偷着竟给俺删了，说什么俺经营了黄色内容，放他妈的屁话，俺长这么大连几张出格点的毛片都没看过，偶尔在网上碰到几张色情图片也是避之而不及，那有胆儿作那东西呀！
站
这不，一生气俺又换了个地方，虽然这块地皮空间小些，但打出来混了这么久，俺一直就住惯了小地方，便宜之外清静，落得个自由自在。岂料还没一个月的工夫，人家又发话了，说什么“免费的午餐”没有了，为了给大家提供更好的服务内容，本空间从即日起推行收费会员制度，看到这个俺眼睛都红了，眼泪吧嗒吧嗒的往下掉，为什么受伤的总是俺呀！虽然俺比较穷，但穷人未必就志短了，连毛主席他老人家都这么说过，当然俺不是变着法儿的说他老人家夸过俺，可俺毕竟是贫苦大众中的一分子吧！
所以俺就赶紧上了线，把这么多天朋友们在坛子里的留言给粘下来，谁知道这个狗P空间也真TMD绝，把俺的论坛给提前“解放”了，看着提示“代码引用出错”的error信息，俺从脑门儿一直凉到脚后跟，那可是俺辛辛苦苦积累了好长时间的“发展史”呀！就这么一下子不明不白的跑的没影了，俺下决心一定要干掉他，用最狠的黑客工具让他彻底over掉，，可俺毕竟是识文断字的老土，这犯法的事俺还知道，忍一忍吧！所以俺就用了现在这付费的虚拟主机，虽然比那个收费的空间小了些而且还多花了好几个大洋，但人为一口气，拼着多卖点劲也得挣点脸面回来。
刚开通那天，速度不错，心里也特舒服。许多以前的老朋友纷纷过来道贺，没多久俺的坛子里已经厚厚的好几页的记录了，看着这些俺打心眼里高兴，琢磨着这回可以安心塌实的布置一下了，顺便也四处找找，添两件好点的新“家具”。可就在半个月后，俺的网站居然又上不去了，连个IP都找不到了，那可是顶级域名呀！过了一周，俺收到了提供商的一封道歉信，说是服务器正在升级，真他妈的的见鬼，你升级服务器关俺个屁事，总不能你一升级俺就得停工了吧，老大！总应该有个备份或备用的吧，人家263免费的信箱升级时，还告诉一声呢，再说人家可没有让咱丢掉一封信，俺一生气写了一封措辞严厉的讨伐信，不过看了他们回复里的态度还算真诚，俺也不是抓着理儿不放的主儿，也就过去了。
站
到后来连中美海底的光缆都找上门了，害得俺在家里得了气蛊似的憋了好几天，其实这个倒也说不上什么，连大陆台湾的不少商业网站都栽这了，俺一个种地的土鳖着急个啥呀，想撒气的话，只有骂骂那个埋光缆的傻B不把线埋的深点，那个打鱼的家伙丧尽天良的跑到泥里去找鱼吃，看来俺只有祈祷他以后吃一辈子泥鳅的份了！
说以上这些都算是“不可抗力”造成的，活该自己自作自受，骨头贱。信息管理部门的老爷子们也该出来说句公道话，表个态吧！避免一下，往后少来点“不得已而为之”的臭把戏，俺就谢天谢地了。
天才知道您老人家怎地也和俺过不去了，以前不是还在公众场合夸俺“填补了国内ICP空白”云云嘛！怎地这一转眼，就成了红脸的关公，六亲不认了，俺可是您花了好几年的工夫培育出来的“辅助内容发展”的主力军，怎么着，现在国内商业网站不少了，内容算得上丰富了，就卸磨盘杀驴解馋，告诉你俺的肉可不好吃，拉肚子跑茅房俺可概不负责的！
站
其实您老封杀广告，禁止新闻转载拷贝使用俺还是举双手支持的，个人网站毕竟以自我为主，一开始就打着赚钱的歪心，死十回也不冤，至于新闻吗？就更好了，本来新闻这玩意儿就是该国家新闻机构来作的，如果网站们都自个作了，中国这片净土还不给折腾的乌烟瘴气。如果您还信不过俺，可以去俺的网站调查调查，私访就不必了，啥时到都欢迎，看到一个广告，您立时把俺给毙了，或者干脆直接到服务器的设置里把俺过滤掉，让俺永世不得超生！
可是您这变着法的拐弯抹角不要俺作内容就说不过去了吧，再说那里的东东都是俺自己写的，虽然称不上有什么价值所在，但终究没有猥亵国家法律之嫌吧。俺不作软件，没什么版权的纠葛，也从来不随便抄袭别人的东西，即使用了几个，也是好朋友的，还有几个是老婆的，不会连这个都禁止吧。
站
只是俺那天一兴奋，把自认为还算过得去的几张扫描照片给发上去了，您不会告俺个侵犯肖像权的罪过吧，可细一想，不对呀，这肖像权该是俺告别人的才对，怎么您老糊涂了，倒打一耙，反而黑俺一把！
总之，现在俺是众矢之的，浑身都是罪过。再说，平民百姓您老随便给定个罪，俺也只能认了，就看着办吧！杀头，流放俺都愿意。
不过临死前，俺想问个事，“这以前那帮网站，提供商们欺负俺的帐啥时候给算算呀？”
…XX个人站长申诉！
一封家书
亲爱的爸爸、妈妈：
你们好！我是你们的儿子冈巴雷茨，我在万里之外的中国给你们写信，全家都好吧！
我孤身一人，离开了辽阔的非洲大草原，告别了心爱的牛群和咖啡豆，开始了闯荡。你们知道，除了强壮的身体和能踢几脚球外，我并无什么专长，一路上我过得很艰难。几经周折，我来到了中国，到足球俱乐部去应聘。当时，全中国的俱乐部都聚集在南方的一个叫做大海的埂子的地方，进行封闭似的集训。他们的训练很古怪，只是围绕球场跑圈子，又不碰球。这正合我意，我一亮相就连拉了20圈没有喘一口粗气，你们知道，在草原上我就是这样追逐狼群的。中国人大喜过望，马上就跟我签了约，仿佛他们需要的是长跑爱好者而不是足球运动员。感谢上帝如此顺利就找到了工作。
训练之余，俱乐部的经理来训话，一些官员也来聒噪，他们成天叫嚣着要改革，要减薪。听中国球员讲，实际上是打着改革的旗号把我们的钱改到他们包包里去。我们都有点苦闷，但那只是白天的事，因为一到晚上我们就很忙。熄灯后，队友就带着我翻墙到市区去唱歌。他们说的唱歌分为荤的和素的两种，唱素歌就是到音乐茶座抱到话筒憨整，荤的说白了就是泡妞。我腰无分文，但瘾却特大。没有办法，我只好拼命地赞美那些大款队友：“你哥子好帅哟，你哥子硬是酷！”吹得他们忘乎所以，顺手就把钱给我开了。
通过这些天的观察，我发现到中国踢球太容易了。大批低水平的外援涌向这里，大多数都签了约，而且是高薪。就像我，在家里放牛、摘咖啡豆，最多就是在草原上踢几脚，到这里来却是主力，还被记者称为球星。请务必转告大姐夫、三兄弟、四妹夫、七舅舅、二表叔、五老表、六姑爷、幺姨爹，叫他们不要种地了，快到中国来，以他们踢坝坝球的两下子，到中国来绰绰有余，甲A、甲B随便选，钞票有的是。千万不要到日本去，东洋人识货、贼精，还瞧不起人。也不要到东南亚去，家中没有电视，你们不晓得东南亚闹经济危机，秋得很。你们到这里来的时候，在中国人面前要雄起，要自吹是国脚，参加过世界杯或外围赛，要冒充大牌球星，来自利比里亚就自称是维阿，尼日利亚的就自称是卡努，中国人虚火得很，生怕你们跑了，再高的价都要赶快签约。另外，年迈的外公就不要再通知了，他这把年纪在球场上实在是跑不动了，当教练又不识字。我们挣了钱，会去看他的。
好了，信就写到这儿。请照顾好牛群，联赛结束后我回来要喝牛血。
一封家书
亲爱的爸妈；你们好：
算一算；从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了！真对不起；我在这发生了一些事；以致无法好好写一封信回家报平安。现在；事情大致告一段 落；我总算可以报告一下现况；不过；请先答应我；一定要心平气和的把这一封信读完！真的 要平心 静气才往下读。。。。。好吗？尤其是有心脏病的爸爸！
我最近过的还不错；大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了。那是我刚到学校不
久； 在学校 外租的公寓因为室友烧开水失火；我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。我再医 院只住了 五天；就因为病床不够新的病患用而出院。还好复健的情形还不错；我已经可以自 己拄着拐杖开车；车速几乎和以前一样；头痛也只有一天发作三次而已。我能这么幸运；都 是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形；随即打电话求救；消防队 和救护车才能及时赶到。他也有到医院去看我；他知道我的公寓被烧掉了；出院后没地方 住； 还十分 热心的邀我去他的公寓暂住。虽然只是个顶楼分租的房间；不过还算小巧
