爆笑网络文章4-第14章
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我却没有发言权，或者说不敢有发言权。我深刻的记得在我大一时候看中韩对抗赛的时候，身边坐着一个工商管理系的女生，她不停的发言，不停的说那个谁谁谁应该怎么样。其实平日里，肯定是会有很多男生一起说的。可是那天，所有的男生都被她的发言激怒了，变的清高起来，坐在那里一声不发。就是由于那次失算，她落下了“土拨鼠”的外号。我小心翼翼的问当天一个看球的男生为什么要以这么一个形象作为她的外号，他说没有道理，就是因为它丑因为我们讨厌。于是我心想，假如那天我也在喊叫，假如正好给我起外号的男生最讨厌鼻涕虫，那我是不是大学四年都得被人叫鼻涕虫呢？所以，在我大学三年多的时间里，在我伪球迷还没有转正的情况下，我是不敢乱说话的。
我是经常被报以这样的语言。比如周日晚上我和朋友吃饭的时候忽然想起晚上有意甲，于是饭也不吃的跑了过去。那时，他们通常会说“你一伪球迷，乐什么啊。”当然他们都是真实球迷，可以按照出场顺序把90世界杯的盛况一集一集的讲出来。这么一说，我就蔫了。好比工头在午间偷懒，而你急忙的要开工，他半睁着眼睛用太监般的语调说“你急嘛？！” 那时，我想说一句话。我想说，伪球迷就不能乐了，但是没敢说出来。谁叫我顶着伪球迷这顶帽子呢。
其实在这群真球迷里面还有比我更白痴的。比如我班的那个谁谁谁，他居然是从山东夺冠以后才开始看球的，他是山东人。现在也挤身进了真实球迷的行列。因为他是男性，所以虽然只看了两年球也很有理性了。而我们女人是个感性的动物，所以必须用时间啊，看球的场次啊，对球员教练员的了解程度啊来弥补这种理性的缺陷。那么球迷这个概念不再是一个一级概念，而是二级概念了。也就是说，球迷首先得是个理性的人。从理性的人群中再分化出来球迷了。好象美女作家是从女人中分化了，太监是从男人中分化的一样。假如一个男人想做美女作家，他就得先做变性手术。一个女人想做太监，也就得先做变性手术在把变性的成果割掉。
写到这里，我有点犯困了。晚上还有一场比赛等着我呢。即使以一个伪球迷的身份，我也要把足球欣赏到底（本来想写看到底的，可是觉得不太朗朗上口，我这伪球迷容易吗？我）。
一个妖的自白
“妖要有一颗仁慈的心，妖若有了一颗仁慈的心，就不叫妖了，叫人妖……”那个该死的姓唐的声音又在我耳边回响着。我不是他的徒弟，也没有紧箍咒带在我的头上，但那种恶心想吐以及头痛的感觉让我生不如死。于是我拔出小剑刨腹自杀了，因为我真的受不了他的罗嗦了。
我是妖，我是妖他妈生的，而不是人他妈生的。我妈在生了我之后就不再管我，任我渴饮血饥食肉为非作歹无恶不作，不像人的妈一样，对人捧在手里怕碰了，含在嘴里怕化了，千叮咛，万嘱咐，做了一点坏事便严加管教，直到他们人不像人，妖不像妖。
我注定没有一颗仁慈的心，我不明白为什么姓唐的那个和尚为什么四处宣扬，要这世间所有的生物都有一颗仁慈的心，我想，大概他是活的很无聊了吧，也可能他是患上来多语症。我不理解那些叫做人的动物们怎么会对他那么的容忍，甚至是顶礼膜拜，换是我，我会扯出他的肠子，勒住他的脖子，然后用力的一扯，哗！整个世界都会清净了。
不错，我是凶猛的，残忍的，但我不认为自己是肮脏的，无耻的。我把自己居住的洞穴收拾的干干净净，就是在把那个姓唐的抓进我的巢穴，准备吃他的肉的时候，我还让小的们把锅刷的干净些——我不想像以前的妖怪那样把姓唐的生吞活剥，连血带肉一起吃掉。昨天黑山老妖家的大小姐还偷偷送给我一瓶干红，她即想着我，我也要想着她——人有爱情，妖同样也有爱情，虽然人常把妖的恋情称之为狼狈为奸。
站
说到这里，我不禁想起我妹妹白骨精和姓唐的那段人妖之恋。到现在我还不明白姓唐的有什么魅力，竟然让比玫瑰还魅惑的我妹妹对他如此着迷，非但不吃他，还要日夜陪伴在他左右去那该死的西天。姓孙的那个猴子浑然不知他师傅已经和我妹妹发生了恋情，竟然说这样也好，寂寞的时候做个慰安妇也不错。这个喜欢刹风景的猴子，就是对他千刀万刮也不能解我心头之恨。
妖的自尊在陷进爱情的时候和人一样荡然无存，白骨精对孙猴子的冷嘲热讽毫不在意，只是不顾廉耻反反复复的问穿袈裟的俊脸和尚：我美丽吗？我可爱吗？你究竟愿不愿意带我去西天？可恨那和尚不是说去西天的旅程艰难险阻，就是毫无创意的念那句“南无阿弥陀佛。”
我就不信姓唐的在漂亮的美女面前毫不动心——无须要仔细观察，大家都可以看到他的肤色变红，心跳加速，男人的本性在面临考验的时候是如此的脆弱，但他还是不敢承认自己——我现在明白，人为什么没有妖活的愉快，因为人只会压抑自己，该爱的不敢爱，该恨的不敢恨。就像那个可怜的和尚一样，为了一点面子一点荣誉，违心地就把自己给卖了。
站
我是妖，我横行妖界，呼风换雨，我终于由妖变成了精。请不要再叫我妖，请叫我妖精。我的思想和智慧已经让我足以扯起大旗和那四个和尚——姓唐的，姓孙的，姓猪的，姓沙的乃至整个天界作对。于是我略使小计便将姓唐的捉至洞中——那猴子有勇无谋，就知道上天请各路神仙帮忙，那笨猪贪财好色，几百两银子一头母猪就轻而易举地把他搞定，至于那姓沙的，我不想再说什么了，纯粹傻B青年一个。
我绝会让那个无能的和尚在我眼皮底下被救走，我要让这个负心的人死有应得，我要为已经死在他们手里的前路各种妖报仇雪恨，我要把姓唐的养的白百胖胖，然后洗的干干净净，先蒸后煮，先烹后炸，然后请来我的情儿，支起长长的餐桌，铺上洁白的餐布，点上摇曳的蜡烛，摆开精致的刀叉，和对面的她相视而笑，频频举杯……
站
就在我这样幻想的时候，小妖跌跌撞撞地跑了进来：“大王，大王，不好了，那只臭猴子又来叫阵索要他的师傅了……”小妖到底是小妖，慌什么慌？前几天他搬了几路救兵，还不都是被我打的落花流水。
这一次我终于败下阵来，猴子这次搬的救星正是我的克星。看着猴子得意洋洋的样子，我反而不恨他了，我觉得他比谁都可怜，为了一个虚幻的西天，他抛弃了爱情抛弃了紫霞仙子，并心甘情愿的带上了一个紧箍咒儿，他的心里肯定比睡都苦。我只恨我自己，没有借前路妖怪之鉴，在猴子搬来救兵之前把姓唐的连皮带毛吃掉——天呐！我竟然，我竟然在大功告成的一瞬间，动了仁慈的心——要怎么可以有仁慈的心呢？
站
在被天上来的神仙带走的时候，我看见他们师徒四人的背影，怎么看怎么都像四条狗。我温顺地跟在神仙的背后，心里的后悔像蚂蚁一样吞噬着我的心——如果上天能够给我重新来过的机会，我绝不会让心里的那一点点的仁慈战胜我那活跃蓬勃的邪恶，我要吃掉他，我要吃掉他，我要吃掉他……
因为我是妖，一个成不了仙做不成人的妖。
一个杂志编辑的一天
早上5点30分23秒接到一个骚扰电话，叫我起来做早操，我说昨晚做得酣畅淋漓的现在不想了。“啪”的挂了电话扔到被卧里。
8点25分，好象老鼠在叫？？离天亮还早着呢！
8点55分55秒，生物钟叫醒了我，才想起刚才不是老鼠叫是手机定的时，TNND！
8点57分32秒，男人应该粗犷点，牙就不用刷了，一手提裤子一手关门直冲办公室——9点的例会…路上花掉2分钟=我在会议室门口调整呼吸以及理顺翘起的头发的时间共28秒。
9点18分20秒，在我将指甲修完并观察完毕绿茶由浸水到沉如深底的全过程后老板准时赶到会议室。
9点58分，终于轮到我发言了，我强调我们部门的作息时间一定要严格执行。
10点12分31秒，一个卓有成效的会议，给老板留下了我上班准时的良好印象，唯一不平衡的是会议室的绿茶比我办公室的要好。
10点20分，与OICQ上128位红颜知己问过好之后我决定正式开始伟大、光荣、正确的领导交给我的工作。
10点20分1秒，一封垃圾邮件像我推荐了最新的成人站点，特意去看了看——编辑的个人素质必须提高。
10点45分20秒，恋恋不舍地关闭该网站，弹出了另一个窗口……
11点1分5秒，又是一个窗口。
11点25分，在将网址加如收藏夹并在桌面建了一个快捷方式后我决定逃出这个死循环，工作工作我必须努力！
11点26分15秒，吸烟思考：为什么我给房地产公司做宣传我自己却没有房子？
11点35分，一个MM发MSG过来找我谈心，没吃早饭的肚子提醒我只有25分钟时间，我向对方提出“让我们立刻开始这段感情吧”的请求。
11点50分25秒，去厕所解决吃紧的膀胱，在蹲位上向领导汇报了最近杂志的一些办刊思想，再次受到领导的好评。
11点55分领导打手机叫我送点纸过去。
11点59分59秒，MM发MSG过来说经过这么短时间的接触她已经深深地爱上了我，我的红颜知己数目于是上升为129，这意味着每天和她们打招呼的时间将增加为7分33秒。
12点，作息制度必须严格执行，我决定去吃午饭。
下午13点25分，口水叫醒了我，为了补偿浪费掉的25分钟，我决定3点钟再上网。
13点26分18秒，是不是上午工作太努力，我现在开始想睡觉……
13点58分19秒，邮递员的敲门声吵醒了我，从一大堆信件里没找到一张漂亮的邮票。把信扔到一边，看了看时间，离3点还早呢。我决定拿出上午从办公室带的茶醒醒脑。
14点20分，吸烟思考：为什么我给房地产公司做宣传我自己却没有房子？
14点35分21秒，突然想起内部网上还有BBS，上内部网不叫上网吧？
15点0分0秒，准时打开OICQ，向129位MM请安，并正式向上午认识的MM发出“我爱你”的宣言。
15点0分10秒，MM回MSG过来问我爱多少人。
15点0分13秒，回MSG给MM说：“我发誓我只爱你！”
15点15分10秒，将“我发誓我只爱你”复制给其他128位MM——我必须为“平等”奋斗。
16点10分25秒，在BBS上发布我集多年网上摸爬滚打悟出的“网络八大定律”，其中一条是“网上说我爱你等于你好”。
16点30分10秒，工作工作我必须努力！关掉所有连上Internet的程序，我决定和女编辑研讨下期的选题。
16点45分22秒，女编辑说我不戴隐形眼镜戴框式眼镜比较帅些。
16点55分，我说女编辑的外套颜色与内衣颜色不是很配。
17点正，特意带着我的框式眼镜去厕所照了照镜子。
17点12分44秒，我和女编辑达成一个共识——现在讨论选题还不是很合适，选题是要灵感的，我们于是将话题转移到“灵感”的源泉这个论题上。
17点20分，无数个关于晚上怎么玩的构想。
17点21分10秒，正式进入下班前半个小时的茫然期。
17点22分，离还有38分钟……上网看看我的“网络八大定律”点击数已经上升为第一。
17点40分，用一个成都美女的OICQ号和朋友换取了一个深圳美女的OICQ号……
17点50分，用两个成都美女的OICQ号换取了深圳美女的年龄。
17点59分，我开始后悔我失去的三个成都美女，不过比起下班的快感来，那已经不算什么了。
18点正，再次提醒自己要遵守作息制度。对明天的工作我充满了信心——如果不辞退我的话！
一匹要寻死的公狼
一匹公狼被一匹母狼无情地抛弃了，原因是公狼在一次窜山跃沟时，下体不小心撞在青石尖上，从此失去作用。公狼很伤心，它要为爱情去寻死，但怎样一个死法，它想了许久，因为禁止捕猎，猎人早都改行了。公狼也不愿自己被猎人打死，祖辈不知有多少先烈死于猎人之手，这种死法太普通。最后它决定到大都市去，让自己成为一只过街之狼，人人喊打，能够被众人打死，才算死得悲惨壮烈、惊天动地，才能让那个负心母狼在愧疚中度过余生。于是，公狼披上人的衣服，来到都市。
都市里人来人往，挤公共汽车的，搭“的士”的，骑自行车的。。。没有人注意公狼的光临。公狼想：难道真的没有人注意我是一匹不同于人类的狼吗？它拦住一位中年男人问：“大哥，我是一匹狼，你没看出来吗？”
中年男人止住脚，上下打量他几眼。忽然笑了：“你是不是一匹狼，与我有何关系？这大街上那么多人，那么多细皮嫩肉的女孩，味道一定不错，你爱吃谁吃谁去，但别挡我回家的路！”说完甩手走了。公狼想：这人类真有意思，事不关已，高高挂起。
公狼继续往前走，遇到一位老太太，她正在菜市场买菜，公狼从她的菜筐内挑出一块肉大嚼，老太太大吃一惊说：“我只在报上看过有人生吃驴肺、生吃猴脑，长这么大我还是头一次亲眼见吃生肉的人，真是天下之大、无奇不有！”公狼不由得意洋洋地问：“难道你没看出我是一匹狼吗？”老太太眯起眼打量罢公狼后大笑：“什么狼、狮子、老虎，北京动物园里多得很，一个穿着人衣的狼我活大半辈子都没见过，也没听说过，我不相信！不过你长得还真像一匹狼哩！我一个人在家没人聊天，你能陪我到家里聊天吗？”公狼想：我是为爱情来寻死的，哪有工夫陪你闲聊。扭身就走。
公狼远远看见一位浓妆艳抹的女子，走过去搭讪说：“你能否看出我是一匹狼？”女人冲它媚笑一声说：“是不是一匹狼，我要亲自试了才知道啊！不过你啊我早就看出来了。”公狼大惊：“你怎么看出我是一匹狼了？”女人翘起兰花指在公狼的额头点点说：“从你那双色迷迷的眼睛、那张垂涎欲滴的大嘴巴，按老规矩，你要先付钱，后办事。在哪里办事随你定，你想出多少钱来一次？”公狼知道自己遇上了一个妓
女，不幸的是它正患着那不能说出口的病，如何行事？看女人母狼一样扑来，吓得公狼转身就逃，女子在它身后喊：“别走嘛，大哥，便宜点也能成交！”公狼邂逅一个背书包的小同学问：“我是一匹狼，你相信吗？”小同学说：“老师讲过，狼是肉食动物，性凶猛，生活在山野森林中，它怎么可能跑到城市里来呢？大街上这么多叔叔、阿姨都对你视而不见，你说你是一匹狼，可能吗？”公狼真的急了，抢过小同学书包取出教课书，翻到介绍动物的一页，指着狼的图像问：“你仔细看看，它们的眼睛、鼻子、嘴，哪一点和我的不一样？”小同学看看书本，又看看公狼，吓得突然用手捂住嘴大喊：“妈呀，这个人长得真像一匹狼啊！”喊声引来许多同学对公狼指手划脚，他们异口同声说：“它真像一匹狼！”这时候一位哲学
家走过来看了公狼一眼，然后把同学们招集到一起说：“现在我们社会上就有这么一部分人，贪钱贪权贪
色，贪欲无度，不择手段，时间长了，他（她）们的面相身材就会慢慢变得像狼一样，这个人就是最好的例子，希望同学们以后不要学他！”公狼很失望，繁华都市大千世界竟没有一个人认出它的真面目，更没有出现人们围追堵截它的阔大场面，它想死得悲壮、死得惊天动地也不可能了。公狼失望地来到市郊，
怎么样才能死得最壮烈呢？公狼正为此发愁，迎面走来一群农民�
