爆笑网络文章4-第17章
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真是牲口，我佩服。
我好羡慕呀，他有男朋友了吗？结婚了吗？能带我去吗？我好想F2签证过去，好想好想！
2、我今天收到了西藏大学的 offer，听说西藏很冷，比明尼苏达州还冷，是吗？
挑什么挑！有个offer就不错了，总比我没有强！
真是的！显吧什么呀你！就是欠扁！
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3、祝贺我吧，我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer，还是挖煤专业 呢！
祝贺你，平顶山是个好地方，一座安静优美的小城，最适合人类居住的地方之一。
挖煤专业，很好呀，这个工作中国人都不做，毕业后很好找工作，而且一般煤矿都给 办绿卡，看来你要在中国美了。
你小心，签证可麻烦，明显的移民倾向，你一定要想办法证明，你学成后会回到美国挖煤！
4、我该怎么办呢？帮帮我吧，都怪我的祖爷爷：我们家其实是中国人，但是在 500年前，我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大，也不知道他是怎么了，我估计 不是被女朋友甩了就是大脑缺氧！这样在50年前，我们家人就都变成的加拿大人，我现 在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢？ 我不想留学呀，中国研究生入学考试太难了，特别是政治，要背《中国革命史》、《社 会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢，人家背不下来嘛！
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看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定，只有符合以下几类优先的才可以：
第一、优先为中国公民之未婚子女；
第二、Ａ优先为中国永久居民之配偶与子女；Ｂ优先为中国永久居民之21岁以上未婚子 女；
第三、优先为中国公民之已婚子女；
第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。
你都不是，看来没戏了。
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你是美女吗，我是北京工业大学的全奖，你要不要嫁给我，F2出去。
我建议你还是移民蒙古吧，蒙古是一个地广人稀的地方，特别缺人去放牧，只要你大 学本科毕业，而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可，愿意到蒙古去放牧就可以申请 移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可以拿到蒙古国籍，这样根据中蒙的协议，持蒙古 护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了，而且是一人移民全家移民， 多好呀！
还是嫁个中国人最方便。女人就是好，还可以嫁人出去，我们就没办法了。
你们女人就是，在美国的男朋友要是去了中国，你们就跟着去，但是自己要是有机会 去中国，立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情，看看你们对 待爱情的态度，爱情只是你们的阶梯，你们只爱你们自己！
你发什么牢骚呀，有本事拿个中国绿卡我瞧瞧！
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5、大家快去报名参加中文水平考试吧，听说明年要该成用毛笔答题了，那就麻烦了。
“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗？
估计会，但是据说要多开一个单独的毛笔班，这样可以多收一点学费。
五月份我提前一天去排队都没有报上名，看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队 了。
6、你们看了《光明日报》了吗？中国研究生考试协会写信给全中国的大学，说要慎重 对待美国学生的研究生考试成绩，因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生 做。而且还扬言要停办在美国的考试。
TMD，真不是东西。
要是考试停了，我们怎么去中国，怎么办呀！！！
遗嘱……
天啊，有只蚊子快死了！
昔日的丰满的肚子现在干瘪下来了，前胸贴着后背就像纸那么地薄，他一滴血都喝不进去了，因为他的牙齿不，或许要叫吸管更恰当一些已经软绵绵地耷拉下来了，像一个老人的阳具一样无力地垂在腰间。在昔日，它多么坚挺啊，蚊子想着，叹了一口气，不料竟引起一阵剧烈的咳嗽，他知道，他已经老了，要永远离开人间了。于是他就把他的子孙们召集到床边，所谓的床，不过是一颗蟑螂屎，位于一户人家马桶旁的一个隐蔽角落里。小蚊子们开始嘤嘤嗡嗡地哭起来，装满血的肚子一胀一缩地抽动，是啊，他们伤心极了，因为有一天他们也会像他的爷爷们一样干瘪地死去。
“别哭，孩子们。”他安慰道。“有什么好难过呢，我们的食物——人的寿命比我们蚊子不知要长多少，但最后也会像我们一样死去的。我这一生中不知逃过多少只魔掌，没有被他们杀死已是十分幸运了，这样老死床上正是寿终正寝，该知足了。”他幸福地闭上眼睛，思绪飞到了往日的时光。。
。。。。
“我把我的第一个初吻献给了一对初恋情人。”他幸福地告诉他们。在蚊子界，他可以算是一个文学艺术家了，别人总是用一个“吸血”或“叮”，但他却很有艺术化地称为“吻”，就像人类所吟的“春风她悄悄地吻上我的脸”的诗句一样，很有个性。但有一只蚊子却管叮人家的皮肤叫“性交”，那是一只夭折的公蚊子，因为他很好色，专叮一些女人，甚至是街头的妓女，专喝她们的血，管这叫“性交”，天天“性交”，结果可想而知，他的嘴没办法带上避孕套，染上了爱滋病奇怪地死去了。连后代都没有。
“那是在一个仲夏夜的公园里。没有风，天上月亮很圆很亮，我闻到了各种花香草味，几乎要陶醉了，多么优美的夜色啊！就在这时，我发现了我的第一个顾客，那是一对小情侣，正藏身在阴暗的草丛里谈情说爱呢，为了不让他们发觉，我停止翅膀的振动，轻轻地借着冲力滑翔过去，悄悄落到离他们不远的一根草上面，月光照不到这里，太安全了，我暗暗庆幸。所以，你们狩猎最好先挑对谈恋爱的人来试试，因为他们不喜欢亮光，喜欢黑夜。
现在夏季到了，正是他们发情的时候了。那对恋人唧唧我我，浑然忘了我的存在，我现在依然记着当时的情景。公的说：“亲爱的打玲，如果你是地球，那么我愿做天上的月亮，夜夜陪伴着你，守候着你，不让你孤独。”母的听了，脸红红地我真想吻她一下。那公的继续吟诗：“如果你是天上月亮，那么，我就是你身旁最亮的一颗星！日日夜夜衬托着你。”我不听还明白，越听越糊涂，明明公的想要那个母的，却偏偏要七转八拐地影射。不管他了，
反正我也不会当诗人。于是趁那母的害羞地低头时，我轻轻地搭在她小巧的香肩上，透过那一丝丝妩媚的秀发的缝隙，我看到了人的香甜可口的肉，多嫩啊，我不禁赞叹一声。他们的呼吸越来越粗，越靠越近，我就趁这当儿落到那母的脖子上，迅速地吻了她一下，然后赶紧躲到草丛里藏好。
“讨厌！有只蚊子叮了我一下。”我听见母的娇声娇气地说。她摸了摸我刚才吻她的地方，上面还有我的唇印呢！
“有蚊子？”公的说。他捋起了袖子，大声说“蚊子蚊子，不要叮我可爱的姑娘，来吧，如果你的肚子饿，别客气，就叮我吧。”
我刚才由于慌张，并没全喝饱，有人请客，我自然不会客气，就高兴地飞到他壮实的手臂上狠狠亲了一下，我的肚子霎时鼓了起来，透过月光，你就能看到我肚子里的晶莹的血。在我亲那公的时候，我相信那母的发现了我，她用手向那公的示意，但公的却陶醉的看着我幸福地说：“啊，亲爱的打玲，多美妙的时刻，现在你的血已经在我的血管里和我的热血奔腾交合了！”
我实在有点舍不得离开那对可爱浪漫的恋人，在我的一生中，那是我最美好的记忆，在他们身上，我献出了我的第一次！
在我所接触过的所有人类中，有冷血的，也有热血的，皮肤也并不是个个都相同的，一般说来，母的薄且嫩，公的也有皮薄的，皮厚的也不少。有一次我飞到一家酒楼，里面很大，包厢很多，迂回曲折像迷宫一样，结果我迷了路，跟着一位小姐走进一间包厢里了，那包厢很大，比这户主人家的蚊帐不知要大多少倍！但很吵，电视里放着卡拉OK，几个人在那边拉开喉咙像杀猪一样的叫，旁边坐着几位小姐，浓妆艳沫，脂粉太多了，把皮给遮住了，
怕是难下口，于是我把目标放到一个肥头大耳的人身上，大家都很恭敬地称他为“王书记”，看样子是个当官的。油水一定挺多。我高兴极了，趁他把注意力集中到怀里的小姐时，我狠狠的将吸管刺进去，结果。。。。。”
“结果怎么样？”蚊子蚊孙急切的问道。
老蚊子咳嗽了一下，继续讲：“结果用力太猛，差点把我的嘴给折断了，他的皮实在太厚了，我第二次穿刺时，才进去。但里面都是脂肪，油腻腻的，我差点呕吐出来。直到第三次我才找了薄的地方，勉强吸了一点，觉得没什么味道，就飞出来了。在我吻过的所有人中，这种当官的基本上没什么人味，很淡，不够鲜美，皮又厚，无处下口。所以你们遇到这种人还是放过他们吧。”
“有一种人你们也要放过他。那就是在人间当先生教授的。他们每天呼吸着大量的粉笔尘，晚上又到深夜才睡，据我们的经验，大部分老师都是贫血的，所以说，我们虽然是一只小小的蚊子，但我们也有我们高尚的职业道德。”
“我们像医生那样，每天都义务为人类鉴定血液是Ａ型还是Ｂ型，但其实是件吃力不讨好的事，每天都有不幸的“医疗”事故发生，许多兄弟都命丧掌下。唉！想想，真有点厌世，如果蚊子也有来生的话，我宁愿去当一只也会飞也有长长的嘴的啄木鸟……。”老蚊子的声音越来越小，越来越细，最后一点声音都没有了，就这样静静地死去了。
一把扫帚伸了进来，蚊子们只听见一个女人的惊讶的尖叫声：“哎呀，这里有一颗蟑螂屎！”
椅子制作方法
话说一室内设计公司原来有三个大学生，分别来自北大、清华和人大。公司老总发话说：公司决定让你们各做一把椅子，你们三位好好想一想，好好表现。
清华学生最积极听话，马上表态说：决无问题！一下去就想方设法做椅子，尽管他实际上也根本不知道怎么把椅子做出来，但他在公司里堆满了木材，锔子，刨子。乱的大家路都没法走。
北大学生对此的第一个反应就是：凭什么要做一把椅子，它的合理性何在？这一问题不解决，讲如何作椅子没有任何意义。在不允许问合理性的情况下，凭空硬要做一把椅子，等于是专制强权，必须坚决反对之！只有等做椅子的合理性得到充分解决之后，他才可能去想做椅子。
人民大学的毕业生对此的第一个反应是：马恩列说没有说过〃要做一把椅子〃，如果马恩列说过不能做椅子，则他会坚决反对公司老总的决定；如果马恩列从没有说要做一把椅子，则他们会惶惑不安，因为马恩列没有告诉他们要不要做椅子；如果马恩列说过要做一把椅子，但从来没有告诉做一把椅子的方法，则他们也会觉得很惶惑。
眼看着这把椅子老做不出来，老总急了。后来一想：这两年冲击力最强的就数南京大学了吧？于是连忙招了一位，把任务一交代，南大这位温柔一笑，什么话也没说，点了点头就下去了。老总感慨的说：还是南大的实在啊！过了三天三夜，熬红了眼的南大学生来了，把纸箱子一打开，里面是一捆论文，题目是：《论椅子的一百四十九种做法》，中英文对照本。
（结局：清华学生表现出位，最讨公司老总的喜欢和提拔，所以有〃大清帝国〃之说；北大学生最令领导头疼和恐惧，经常给〃小鞋〃穿是最自然的事，对照〃大清帝国〃有〃北大荒〃自讽，最近私下里连连请老总叉饭。
人大的兄弟最可怜，也最令人讨厌，在老总以前想做一把马恩列说过的椅子的时候，他颇得老总的欢心，折腾了一大阵，后来老总想以某种特殊的方式要做一把〃有中国特色〃的椅子，他却不识趣，结果是落个门前冷落鞍马稀的下场。
南大的这位被嘲笑的够呛，深受刺激之余，辞了职考回母校做了博士，由于大量写出论文，南大在sci排行榜上继续上升…………）
闲话休提，话说那时四个大学生分别交卷以后，椅子还是一张没有，老总陷入了沉思。这时，一名职员匆匆赶来，手里伶着一把椅子，说：老总，我是东大的学生，我把椅子给做出来拉！老总说：“东大？还有个东大的，怎么没听说过啊？”把椅子一看，哟呵，又结实又耐看，符合力学，建筑学，人体工程学，光学等多种原理！东大的这位眼巴巴的瞅着老总，过了一袋烟工夫，老总憋不住了，说：哎哟，没想到你还真就做了个椅子！你原来在那个部啊？小伙子说：原来在传达室。
老总一摸脑袋：浪费啊，打从明天起，不用去传达室了，改去木工房吧。
艺术马桶
六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。
“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；
德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。
异性对你有好感的三十个信号
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