爆笑网络文章4-第26章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
其实，我最先认识你是在照片上。照片上的你托腮凝眸，若有所思。那份温柔、那份美感、那份妩媚，使我久久难以忘怀。
瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
远远地，我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。
站
你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。
你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
平心而论，你虽和“巧笑倩兮，美目盼兮”的形象有距离，但你肤色白皙，身材苗条，五官端正而显得秀气，颇有“清水出芙蓉”之感。和你刚刚接触的一瞬间，我就强烈地感到你身上散发出一种妙不可言的温柔气息。
春花秋月，是诗人们歌颂的情景，可是我对于它，却感到十分平凡。只有你嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。
青翠的柳丝，怎能比及你的秀发；碧绿涟漪，怎能比及你的眸子；有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。
站
你其有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
你是一尊象牙雕刻的女神，大方、端庄、温柔、姻静，无一不使男人深深崇拜。
桔红色的西服自然敞开，展现出红白相间的绒衣，湖蓝色的紧身长裤，衬托出修长的腿，既蒲洒又富有美感。你的装扮是成功的！
在风吹干你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里……你竟是如此美丽可人！
站
尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！
你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。
你带着一串笑声从屋外走进客厅，轻松随便地穿一套红色运动衫，那么美丽多姿，那么热情似火，又那么恬淡简朴，一种不可名状的爱慕之情，蓦然在我心中升起。
你是花丛中的蝴蝶，是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上，总是那么端庄、好看。
你身着一件紫红色旗袍，远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。
站
只有莲花才能比得上你的圣洁，你有月亮才能比得上你的冰清。
在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。
我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象。是你丰满颀长的身材？白皙的皮肤？乌黑幽深的眼睛？小巧红润的嘴唇？但还有一种说不出、捉不到的丰仪在煽动着我的心。
你慢慢地向我走来：棕绿色的春衫，镶着白花边的翻颈；
墨绿色的裤子，两条裤丝似刀削一样；乳白色的高跟鞋……啊，简真是一尊婷婷玉立的悲翠雕像！
你那瓜子形的形，那么白净，弯弯的一双眉毛，那么修长；水汪汪的一对眼睛，那么明亮！
遭遇“如厕文化”
一日，路过一繁华闹市区的豪华公厕，所见如下：
《如厕者须知》
1。 本厕的伺服对象仅限于人；
2。 本厕平等收纳各界人士的体内排泄物及其排泄物伴侣；
3。 本厕保证每个如厕者的如厕自由，决不干预如厕者在便与不便问题上的抉择；
4。 本厕仅提供如厕场地，不满足如厕者排便以外的其它要求；
5。 本厕是物流机构，不提供粪便的保管业务；
6。 本厕分男厕和女厕，男女厕不得混用，如厕者须按标识指示进入；
7。 如厕者要爱护本厕设施，严禁将本厕器具移做它用；
8。 如厕者须将排泄物置于指定器具内，不得洒漏；
9。 如厕者不得在小便池内大便，也不准在大便池内小便（仅限于男厕）；
10。 如厕者不得在本厕内喧哗，以免使其他如厕者受到惊吓；
11。 如厕者不得干扰其他如厕者正常如厕，以免排便不畅；
12。 如厕者的放屁声音不宜过大（应≤60分贝），避免噪音污染；
13。 如厕者对其他如厕者的放屁动作不得有嘲笑之举动；
14。 如厕者如果只为了放屁而来，建议站立进行，请勿占用蹲位；
15。 如厕者不得对未公开来路的屁进行追问，以免侵犯放屁者的隐私权；
16。 如厕者的粪便一经落入便池，即归本厕所有，如要收回，须征得本厕同意；
17。 如厕者不得将烹制食品带入本厕食用，以免破坏良好如厕环境；
18。 如厕者不得滞留本厕时间过长（应少于90分钟为宜），以免影响正常的排泄物流通；
19。 任何人不得在本厕内私设食品摊位，避免占用如厕通道；
20。 任何人不得以任何形式对正在认真如厕者进行任何打扰，以免分散如厕者的注意力；
21。 请如厕者认真阅读本须知并遵照执行。对发生在本厕内的任何行为，本厕都拥有最终的解释权。
这不是我的错
题设：一个美女从我身边走过；我是高度近视眼，我有一头爱因斯坦式的头发和穿外套不拉拉链的习惯；
结论：美女没看我一眼就走了
试证：这不是我的错
反证法：假设这是我惹的祸即美女看了我一眼后还是走了。
站
证：∵我和美女是相向运动且有一定速度
∴我们之间的空气流速一定大于外界空气的速度
∴我们之间会有风
又∵我穿外套不喜欢拉拉链
∴有百分之九十九点九九的可能我的外套会随风摆到美女手上
站
∵条件反射由脊髓发出无需通过大脑的思考
∴美女一定会侧头看我
∵我是高度近视眼
∴我的眼球质量比一般人大
站
又∵跟据万有引力公式F=G*（m*M/R*R）现G，R，M均为常量
∴我的眼球与美女眼球间的万有引力比一般人大即美女更易被我的高度近视所迷倒
∵美女与我做的是相对的直线运动加上她侧头看我时所产生的横向速度，又在万有引力的作用下
∴美女会转身绕我作圆周运动
站
以上证明了美女看我一眼后一定被我迷倒，
若她在看了我一眼后仍不为所动那只可能是她的眼球质量太小而眼球质量小眼睛也不会大到哪去，
根据以往之经验眼睛小的女人一般不会是美女所以这和题设她是一个美女矛盾
∴得证这不是我的错。
（以上证明纯属理论上的推导还有待事实上的证明）
怎样和兔子一起玩
如果有人说兔子没有猫好玩，那他就错了。 也许猫活泼一点，但是由于兔子的文静，
你同样能够从它身上得到乐趣。
1。起手势
这是和兔子玩的基本功。 将兔子肚子朝上，用一只手托着兔子的屁股， 然后让兔子把
腰弯起来，就像是兔爷坐在太师椅上一样坐在你的手上。 有人也许会说兔子会驼背的，
但是我的经验是，兔子会安安静静的待者数个小时， 直到它想撒尿。如果它一坐下就
拼命挣扎，那肯定是你托它的姿式不对。
注意：
A：如果你是女生，又养了一只大兔子，可能要用两只手托着。
B：如果兔子呆了很久开始挣扎，请放下来，它多半要去撒尿， 当然你可以不让它下来，
但是它会在你身上排泄（血的教训啊）。
2。太空兔
训练兔子的平衡感 两只手用起手势托着兔子，向上抛，兔子落下的时候再接住。
如果你够灵敏，能够在兔子落地前接住。在空中，兔子会拼命蹬腿， 以保持平衡，这
就是训练的目的。很好玩的。
注意：
A：如果你有力气，也不要把兔子抛到天花板上去。
B：落下的时候注意你的手，不要叫兔子蹬着了，划破手事小， 兔子失去平衡摔在地上
会很惨的：流鼻血。
3。保龄兔
训练兔子的方向感，训练你打保龄球的技术。 用起手势托起兔子，用打保龄球的方法
将兔子送出去，兔子会稳稳得滑出去。 我曾经用这一招打翻过一个过路的dd，他拼命
躲闪怕踩着兔子，结果倒了。
注意：
A：要在光滑的地面上进行，否则一个会磨坏兔子皮毛和爪子，另一个原因是兔子会因
此翻滚的。
B：兔子落地的时候要注意脚对准地面，否则兔子会打着滚出去的。
4。老鹰兔
训练自己的鹰犬 将兔子放在自己的肩上，兔子会稳稳地趴在上面地。 手对准自己的敌人，
兔子会顺着手跑下去抓他一爪子。 我一直希望兔子能够回到我的肩膀上，但是看上去它并
不乐意。
注意：
A：兔子在肩上可能待不太久，就想要下来了。
B：希望你的兔子和我的一样干净（如果你在男生宿舍，不要悲观，我就是在男生宿舍
养的一只干净白胖的兔子）
C：希望你的目标穿着外衣，（可怜小胖被这一招抓了三个大血印，兔子够狠）
5。进化兔
加快兔子直立行走的进程。 兔子在地上的时候，用它喜欢吃的东西诱惑它，将手抬高，
它会站起来够， 我一直希望能够让它开始走路，但是它只肯站起来。
注意： 没有注意事项。
6。机枪兔
将兔子作为防身武器。 捉住兔子后腿，举到身体前方，兔子会将身体挺起来，
形成兔身为枪身，兔后腿为握把的一只有威力的武器。 只要这样保持几秒，兔子就会
拼命挣扎。在你瞄准的敌人看来 兔子好像一把机枪吐着火舌（舌头）对着他疯狂扫射。
注意：
A：计算好距离，小心不要让兔子把脖子扭了，留大概两个兔身长度 比较合适。
B：不要穿长袖，兔子有可能会挤出一些固体排泄物，虽然不臭，但是还是洗洗为好。
7。 三脚兔
让三脚猫羞愧而死 将兔子两条前腿用橡皮筋捆住，稍微紧一些，然后将兔子放下， 兔
子会用三条腿疯狂奔跑（两条前腿算一条），很快。
注意：
A：最好不要捆兔子太久。
8。 兔子的喷嚏
西方认为，打喷嚏是上帝的祝福，为什么要忽视兔子的权利呢？ 将兔子用起手势托住，
用剪刀剪一根胡子下来（很长的） 用胡子粗的那头捅进兔子鼻子，兔子鼻子会缩进去
一阵，然后大个大 喷嚏的。
注意：
A：兔子的胡子是最好的选择，我的头发太软，手头上能够找到的东西又太硬。 再说，
兔子的胡子本来就在那个地方，再再说，兔子胡子很多，我玩了很多次 都不见少。
9。 兔子打滑
测量兔子的摩擦系数 将兔子放在过道里，最好前面一些的左边或者右边就是兔子窝的
方向， 自己走远一些，然后重步冲向兔子，兔子会全力逃跑， 在经过窝的门口的时候，
兔子会拼命转向，这时候，如果兔子比较胖， 而地又比较滑的话，呵呵，你就可以看
到兔子是怎么打滑的了。
结语： 只有从宠物身上得到乐趣，你才会爱护它，关心它。 而只有这样，它才能成为
你的宠物。hoho 而这方面兔子丝毫不比猫狗差。
结结语： wuwuwu。。。。本文献给兔子逝世两周年，享年一岁。 感谢兔子在让我泡到mm
的过程中做出的巨大贡献。 临表涕零，不知所云。
张三丰可以说不！
“君宝，有馒头吗？”
“有。”
“有几个？”
“三个。”
“借我一个吧。”
“行。”
很多年以前，我在少林寺生活的时候，每天都有人来找我借东西。我知道他们借了之后永远都不会还我，但是我还是借给了他们。因为我知道，如果我不借，我以后永远都不会有多的三个馒头了。
找我借东西的那些人后来都成为德高望重的老和尚，所以后来我一直对秃顶的人怀有一种刻骨的仇恨。秃驴，毕竟是秃驴。
很多年以后我开始学会了说不！对老和尚说的话我可以不听，对女人的胸脯我可以不看，对蒙古人的屠杀我可以不管，对别人孝敬的东西的数量我可以不问。因为我的超然物外，人们便叫我张真人。
张真人已经不是张君宝了，这就跟“白马非马”、“母牛非牛”、“公狗非狗”是一个道理。张君宝只能说“行”、“可以”、“好的”，而张真人只会说一个响亮的字——不！
“张真人，有多的衣服吗？”
“有。”
“有几件？”
“三件。”
“施舍我一件吧？”
“不。”
有一天我喝酒喝高了。我五徒弟张翠山的小兔崽子张无忌想戏弄我。他问：“真人，你有多的虱子吗？”
我说：“有。”
他说：“送我一只玩吧。”
我说：“不！”
他问：“你留着它们干吗？”
我说：“养着。”
他问：“养着干吗？”
我说：“当媳妇用呗。”
这段对话在几个月后成为江湖上谈论的焦点。人们开始猜测张真人是一个怎样的人，他究竟正常还是变态，纵欲还是禁欲，性压抑还是性开放。于是江湖上便有了各种传说，有人说张三丰是个淫贼，有人说张真人是个性变态，也有人说张真人从一只虱子的身上悟了道。对于所有传说我都保持沉默，因为我知道，谣言肯定是从自己的嘴巴里飞出去的，只要你什么都不说，谣言也就变成了候鸟。
以前我经常邀请少林寺那些可恶的秃驴到武当山做客，乘机戏弄他们一下，这件事情发生后，我与秃驴们几乎断绝了来往。我知道，世界上最衣冠楚楚的人肯定是最下流无耻的人。秃驴也不例外。
张无忌如何被赵敏选中
1、 张无忌懂足疗。
身陷地窖的张无忌曾抓住赵敏的足踝相要挟，想那赵敏是高干子女，桑拿足疗自然是见识过的，能拿捏如此精妙力道的小子还能叫他闪了？
2、 张无忌是孤儿。
没有婆婆挤兑，不需要侍侯公公，简直就是天上掉下来的大馅饼啊。
站
3、 张无忌通医术。
看个病多难哪？不认识个把大夫想吃点对心思的药都不成，不花钱就能请个家庭保健大夫，万一失业了，不是还可以偷着给人家拉拉双眼皮治治不孕症啥的？一本万利嘛！
4、 张无忌出过国
人家留过洋，冰火岛！那可是从北冰洋上漂回来的呀！这年头，镀过金的就是佛，说出去多好听啊。
站
5、 张无忌武功好
不说别的，用乾坤大挪移搬煤气罐，啧啧！
6、 张无忌无不良嗜好
不像令狐冲爱酗酒，也不像韦小宝吃喝嫖赌样样鬼精，连段誉那股子书生的酸气都没有，到哪里找那么好的人。
站
7、 张无忌有恐女症
欠了小昭，伤了芷若，苦了殷离，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、 张无忌不懂电脑
从而没有真正意义上的情敌。
站
9、 张无忌是汉人
蒙汉通婚，相当于跨国之恋，后来的后来可兴这个了。
10张无忌不写文章
至少不会无聊到去做网络写手，此乃千好万好头一好啊！
蟑螂与土鳖的爱情
这个世界上，没有哪个生命是伟大的，也没有哪个生命是渺小的。
我是一只蟑螂，名叫小嘀咕，我跟好几百兄弟姐妹住在一片华丽的大宅院中，整日里在各处阴暗的角落中，打闹嬉戏、无忧无虑，算的上是群小无猜吧。其中跟我最铁的一个哥们，叫小磨唧。我们几乎是天天形影不离，一起吃饭，一起睡觉，一起把糖渣咬成方块当骰子玩，一起趴在馒头上装红枣吓唬伙房的傻丫头小玉……
日子就这样一天天在快乐中度过，终于有一天，老一辈的蟑螂训诫我们说，该找对象成家了。
在我脑子里根本就没有成家的概念，问小磨唧，他也说不清楚，只是告诉我，我应该找个女蟑螂来，从此跟这个�
