爆笑网络文章4-第37章
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然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗
常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这
个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，
我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出
现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被
天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦
娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰
出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。
不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬
下了凡尘。
由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故
障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！
我也一度想到了死。
直到有一天，我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温
柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但
我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她
爹地是个大地主，叫高霸天。
令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅
能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的
手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技
术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德
赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷
属。
新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单
膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾
向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉
兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真
的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着
严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出
了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。
我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分
子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是
花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，
还不知道好好作猴，净干坏事！
那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做
的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！
那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏
幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出
去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍
子离我的头顶还有3。1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫
了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐
乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。
经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个
老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还
向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，
以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！
小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、
戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气
人的是还要我减肥说是为了不影响市容！
其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸
儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，我真服了他！所以我
们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者
让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨
练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。
全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴
子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河
边的一棵桃花树说：“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是
一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定
要回来，Iwillberightherewaitingforyou！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子
和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交
给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生
活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有
一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？
粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”
我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。
就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！
猪八戒（搞笑版）
我原本姓朱，叫Handsome．Zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（天庭）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。
然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。
由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。
直到有一天，我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。
令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。
新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。
猪八戒和沙僧的来往信件
朱二哥：
你好！
菩提一别，不觉千年。哥哥安好否？大哥入了仙界，我入了佛界，你在人界。三界杳杳，不知何时能得见仙容。
你常说的那个大肚子（弥勒佛）曾经给我提过，咱们师兄弟总揽仙、佛、人三界，如果能联起手来，俗话说得好，兄弟同心，其利断金。还有什么我们办不成的事情？
听大哥说，你最近很不如意，弟我心痛得紧。总想帮哥哥一把。作为一个组织部长，我不能给你透漏原则性的话。我只是给你提个醒：人界快要有空缺了。但是，作为一个政府官员，你有许多的缺点。作为弟弟，作为组织部长，我有义务、有必要和你谈谈心。
站
弟给你的最大的忠告就是，不要有太多的欲望。
你的形象在人界很不好。听说你和嫂嫂夫妻不和，是真的么？还听说你把家里的警卫员都辞了，全换成了漂亮的女保姆？你还放出风来说，你的本事还用得着警卫员？二哥，你很不检点！保姆就保姆，你也没有必要经常换啊。尤其是最近换的那个，听说是某洗脚城的小姐。唉，二哥，你好糊涂啊。
站
这些也就算了，造成最大影响的是，你经常给嫦娥写情书。你说人家嫦娥跟吴刚日久生情，早就结婚了，你还搞什么第三者插足啊！害得吴刚天天去玉帝那里告你。
这些消息绝对不是空穴来风。有一次我部里一个办事员出差，正好看到你在和当地的礼品司官员看录像，好像是个悲剧片，你哭了，掏出手绢要擦脸，掏出的竟然是女人的……唉，不说了。
站
再者，还听说你牢骚满腹，逢人就说不利于团结的话。这很不好。
造成罪恶劣影响的是，听说你自封为按摩院院长，有这回事么？你想做官，也不能这么急嘛。
二哥，在此我对你提出严厉批评。如果你没有上进心的话，你就天天吃剩饭吧。
话又说回来，谁没有缺点？知过能改，善莫大焉。希望你以后加强修养。多多学习。
不要气馁，前途还是光明的。我曾经跟佛祖说过，你在个人饮食上上严于律己，光是你的体重就将了2/3，佛祖听了，点头颔许。
站
我们是师兄弟，我说了一些本来不该说的话，不足为外人道。望二哥思之。
弟：沙悟净佛历年月日
看后即烧！切！切！！！
猪八戒和悟空的来往信件
呆子：
你的信我已阅过。沙僧曾经给我来过信，说你的脾气还是一点也没有改。其实我看你改了许多——嘴越来越臭了：）
谁让我是你师兄呢，我今天好好和你谈谈心。先道一声：你在下界受苦了，听说你瘦得已经不像猪了。什么事情都是一分为二的。其实这样也好，先前还有人给我说，你挺着孕妇一样的大肚子，里面肯定是腐败。现在已经很久没有人这样说了。你看这不是好事？再说，我曾经给你提过建议，让你重新投胎，弄个人样，你就是不听。你想一想，神仙虽然奇形怪状的多，但是一头猪到天界里拱来拱去，像什么话？现在都注意形象工程，你的尊容确实不雅。虽然说我是只神猴，但是我每天也要穿西装，打领带。其实，开始我也不习惯，因为不爱洗澡，整天爱挠痒，领带就不免要松开。那些神仙虽然怕我，但是谁也不愿意接近我。自从我入佛后，渐渐领悟了，如果大家都不接近你，渐渐的大家就把你忘了，那么，提拔的时候，谁也不会替你说好话。我开始还不知道，因为我爱挠痒，别人私下里都笑我。后来太白对我说了真相，我才如醍壶灌顶。从此后，我在我的宫坻里，到处都放了大穿衣镜，并且连办公楼也修建了私人浴池。还聘请了形象顾问，做了整容手术，把脸上多余的毛全拔了（好疼啊）。下一步，我准备拔掉我身上的毛。
华佗这老儿，放着好好的医学副会长不做，偏要去做财政部长。唉，世风日下，谁都想发财了。你看看他，科技成果抱了一大篓，可是都过了2000年了，还是那个破麻沸散。不过也不能怪他，正会长庄周整天只知道喝酒睡觉，业务当然不好。最近又得了梦游症，华佗治不好，他就疑心华佗不尽力，就给华佗小鞋穿。华佗当然要另谋出路了。
找机会吧，有空到西方摩界去，老外的功夫真不是盖的！只要你愿意，有机会我带你去西方，把你得猪鼻子给割了，换个人鼻子。至于我头发的颜色，嘿嘿，时下正流行金黄色。不知道底细的后生仙人，还找我打听，是在哪家美容殿染的发，我卖了关子，让他们猜去吧：）哈哈哈。
站
唯一可惜的是，个子太低了，唉。
你老看不起沙僧，是你的不对。你说老孙我心高气傲，那是以前的事了。如今，你比我还高傲，牢骚满腹。你也该改改。平心而论，沙僧有他的过人之处。咱们俩都不是对手。你说你取经时，跑腿最多，不错。但是，你想想，为什么跑腿的都是你？为什么还都说你懒？我也一样，为什么降妖除怪全靠我，但是我受的处分最多？凭什么紧箍咒光给我戴，而且时不时给我一个警告？当了佛后，我想了很多，尤其是听说沙僧当了组织部长后。原来，沙僧最有心计！比你，比我，都强万倍！你想想，沙僧抢着挑胆子，而我俩都不耐烦这种琐事，但是，一个担子能有多重？比你的钉耙还重？我的金箍棒就不用提，好歹连沙僧的兵器也都是仙器。人家沙僧就愿意挑。问题的关键不在于担子的重量，而在于那里面装着的，有师傅的心肝宝贝——袈裟。这样一来，省去了多少生死搏斗的危险。我脸上的毫毛被烧得现在还没长齐（也好，省了拔了）。你也曾多次死里逃生，就沙僧受的磨难最少。沙僧担子一刻不离肩，师傅嘴上不说，心里头喜欢得紧！别看佛祖封他的官最小，师傅可没有忘记。据说提拔组织部长时，沙僧最得力的靠山就是师傅。
站
沙僧不仅仅头脑精明，而且他还有个最大的优点：不论人非，谁都不得罪。整天沉默寡言，如来佛派人考察的�
